Самые смешные анекдоты за месяц!

-Почему вчера ночью было так мало Гаишников?
-Потому что в каждой второй машине была святая вода...

Объявление от ЖЭУ.
Если в эти дни у вас протекает кровля, воспринимайте это не как течь, а как Крещенскую воду доставленную вам на дом!

Мир компьютерных игр подарил нам чудесный оксюморон "Полчаса вечной жизни".
Каждый раз наслаждаюсь...

- Сулико, хороший врач от плохого отличается моделью айфона.
- Как это
- У плохого круче.

Стая чёрных лебедей взяла курс на Россию.

Хороший фильм - это когда думаешь, что нестыковки были задуманы специально.

Руководство "Росвертола" заявило о целевом выделении 40 миллионов рублей известной певице. Теперь она на своем концерте должна будет рекламировать продукцию предприятия в виде Карлсона с пропеллером в заднице.

- Простите, а кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Еврей, что ли?
- Скорее всего, но я точно не уверен. Поэтому вдвойне важно, а почему Вы спрашиваете?

- Зимой на русских лучше не нападать.
- Почему?
- Да ты у них топоры приваренные к ломам видел?
Всю зиму боевому искусству тренируются.

Не спекулируйте, если не можете уделять этому всё рабочее время.
© Бернард Борух, советник двух президентов США

- Про покойников, что ли, передачу смотришь?
- Нет, про депутатов.
- А какая разница? Что про тех, что про других можно только хорошо или ничего.

- Все равно при отправке видео по вайфаю в реалтайме с машинки получается лаг. Приходится ехать очень медленно.
- Да госпидя, просто отправляй данные с камеры чуть раньше. Компенсируешь.
- Слушай, если подскажешь, как отправлять чуть раньше, с меня магарыч. Да что там с меня, с Нобелевского комитета...
- Ой. :)

- Сулико, благодаря тебе я живу в атмосфере семейного тепла.
- Как это?
- Ты во сне раскрываешься и всегда своё одеяло перекладываешь на меня.

Пожелание: «Чтобы в Новом году у женщин никогда не болела голова, а у мужчин голова всегда была на плечах».
На плечах у мужчин должны быть ноги!

В тату-салоне Стамбула на тело Порошенко накололи томос об автокефалии украинской церкви. Украинцев с помощью этого томоса он наколет сам.

Адвокат Фейгин пообещал вернуть на родину задержанных украинских моряков. Даже если на это понадобится 20 лет.

Сидит мужик в комнате на диване. Вдруг в комнату с кухни приходит жена и начинает скандалить и мужика пилить.
Вопрос: Что мужик сделал не так?
Ответ: Приковал её на кухне на слишком длинную цепь.

В прошлом году через тушинский тоннель под каналом имени Москвы проехало 2 англичанина. Требую от Великобритании в течение 24 часов признаться зачем они устроили диверсию и как разрушили дамбу канала. А то хуже будет...

- Я недоволен этой елкой, купленной у вас в магазине! Прошу вернуть мне деньги.
- Вы можете заменить товар аналогичным.
- Ой, спасибо за совет! Да я даже согласен заменить её на её же! Держите!
- ???
- Через 11 месяцев зайду.

- Исаак, ты слышал, что депутат Свинцов предлагает в качестве борьбы с пьянством приучать детей к хорошему алкоголю?
- Для этого, Абраша, их сначала нужно отучить от плохого.

- Алло, это полиция? Мой сосед Сидоров регулярно дрочит письку по ночам!
- Ну а мы-то тут причём?
- Но он дрочит МОЮ письку!

Если тенденция по уменьшению яиц в десятке сохранится, думаю, что В.В. Путин будет у власти еще 9 лет

Учеными установлено, что крокодилы бывают двух видов: обыкновенные и крокодилы страшные, кривоногие, с маленькой грудью и далеко живут.

Представьте, что в один прекрасный момент в России исчезли президент, правительство, дума с депутатами, мэры-губернаторы и всяческие единороссы. Какая жизнь тогда бы началась!! Пока не избрали нового президента, правительство, депутатов...

Пропавшее из десятка яйцо всплыло в инстаграмме и набрало рекордную кучу лайков.

Акция!Акция!Только первые 2 месяца 2019года во всех автосалонах
России: "Успей купить новый автомобиль - лопата для чистки снега
в подарок!"

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.

Необычайное стремление к европейским ценностям готова продемонстрировать Украина. Верховная Рада собирается сделать английский язык государственным, хотя разговаривает на нем 0.01% населения.

Гении - это просто люди, которым никто в детстве не сказал, что лучшее - это враг хорошего!

Говорят, когда гуляют российские олигархи, они скидываются по миллиарду на троих.

Женщина помыла голову шампунем "Лошадиная сила" и у нее ускакали волосы.

Андрей Малахов и журналист.
- Вас так часто показывают по телевизору, наверное вы очень талантливы?
- Да, нет просто меня очень любят рассматривать - идиоты.

- Макаревич у себя на канале показал как готовить пасту в сливочном соусе с красной рыбой, красной икрой и сыром пармезан.
- А где денег взять ?!
- Надо на митинги против коррупции ходить и денег будет полно, Навальный у себя на канале все объяснил

- Пора нам, Димон, расставаться.
- Но, почему? Мы же столько лет были вместе.
- Вот именно. Столько лет вместе, а детей все нет и нет.

В предверии новых выборов
Г----н Порошенко повелел
жителей Украины называть не "граждане"
а "ХОХЛОПЫ" ...

У Венесуэлы есть остров Маргарита ...
Так вот, если они не отдадут нам 15 миллиардов, не вернут Мадуро его должность, он - наш.

-Если бы я был зомби, я бы с вами с голоду умер.

- Дорогой, укради мне шашлык.
- Я могу его купить.
- Я хочу краденый.

Старость - самая заразная и самая опасная болезнь. 100% - заражение. !00% - летальный исход.

- Еще не наступил Новый год, а ты уже съел весь салат: ну и свинья же ты!
- Спасибо, дорогая, я тоже надеюсь, что это будет мой год.

Объявление в газете: ,,Навожу порчу на портреты известных людей. Подпись: Плесень."

Как всегда на высоте оказались работники бутафорского цеха киностудии "Мосфильм". Для съёмок фильма "Машинист" ими был изготовлен макет паровоза в натуральную величину, который уже успешно прошёл обкатку на перегоне Ухрюпинск-Зажопинск. Средства, полученные за время его эксплуатации, с лихвой окупают перерасход денежных средств при его изготовлении.

Тёща – зятю:
- 2019–й – это мой год!
- Точно ваш, Валентина Ивановна, причём, по восточному календарю…

-Как вам удалось столько конфет на ёлке сохранить?,-спрашивают гости,пришедшие на Рождество.
-А мы несколько лет назад повесили сортов 10,и два оставшиеся тогда последними на ёлку теперь и вешаем!

Бультерьер Кузя откусил прохожего от его ноги.

Какая гадость... Какая гадость этот ваш первый рабочий день после Нового года!
Хрена к нему не хватает!

Анималистическая аллегория противостояния на Донбассе:
Изрядно отощавший кабан против рослого бультерьера, за которым стоит медведь.

-Почему томос об автокефалии Украинской церкви сначала привезли в Киев, а потом снова увезли Стамбул? -Выкидыш получился…

Там, где у нормальных мужиков находиться центр страха, у голубых – центр удовольствия.

Пришло время грешить: таскать конфеты из детских подарков...

Дамы, когда будете пить на новогоднем корпоративе шампанское, не забывайте, что один бокал превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу. Все последующие превращают лягушку-путешественницу в Ивана, не помнящего родства. И самое главное! После окончания корпоратива постарайтесь найти Ариадну, одолжить у неё путеводную нить и суметь вернуться домой, не попав при этом на глаза Минотавру...

- Наш начальник разговаривает с подчиненными только матом.
- Что ты хочешь — гроссмейстер.

Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками!

Все переводчики говорят что у них отличный английский, пока они не начнут переводить.

Реклама: "Новый "Fairy" с клубникой! Теперь вылизывать тарелки стало ещё вкусней!".

Супруга бывшего главы района говорит, что у мужа не могло быть никаких 10 млрд. рублей. Смешные женщины! Да у любого мужика есть заначка!

Пенсионная реформа всё ощутимее приносит свои плоды. Пенсии в провинции уже почти догнали зарплаты!

Медведев предложил решить проблемы малого бизнеса с помощью "гильотины".
Нет бизнеса — нет проблем! - прокомментировали идею в правительстве.

ПУРКУА БЫ И НЕ ПА?

Единый мусорный оператор "Мусорный ветер"
Единый телеоператор "Мусорный ветер в головах"
Единая управляющая компания "Мусорный ветер в кошельках"

- Девять - это трижды троица. Так патриарх Кирилл теологически обосновал девятияйцевые упаковки.

Чем вы дольше сидите в гостях, тем труднее хозяевам нанести вам ответный визит.
© Нюансы одесского этикета

Он был настолько верующим, что когда видел не хороших людей говорил им: "Покайтесь Антихристы, Аллах покарает вас так как Будда всё в торе видит".

смотрю и не понимаю.. и вдруг до меня дошло!
я понял!! наши решили ответить на бред Пита (фильм "Ярость" с Бред Питом 2016) своим бредом аж в двух вариантах "Т-34" и "Несокрушимый"

Если бы человек мог прожить свою жизнь ещё раз, это не значит, что он не совершал бы ошибок. Просто эти ошибки были бы новыми!

Американцы, в чьих голливудских поделках, бравые американские парни уничтожают наглых высокоразвитых инопланетян, с их же, замашками - не понимают, за что их, так не любят в других странах

В картинную галерею пришли вежливые люди и вернули Крым.

Новость в СМИ: "Про российские острова - США имеют право размещать свои военные объекты на территории Японии в рамках японо-американского договора о безопасности, однако место размещения должно быть согласовано с правительством Японии, - сказал Абэ".
В ответ на это заявление Россия заявила, что, в случае присоединения всех японских островов к России, она не позволит никому размещать военные объекты на территории бывшей Японии.

Знаете ли вы, что противопехотная мина - лучшее средство от плоскостопия?

-Подложенная под елочку "свинья" оказалось Китайского производства.
-А как же вы это узнали?
-Этот свин держал в руках топорик и хотел вырубить нашу елочку.

Странно, Киркорова с Басковым вижу ежедневно уже который год, а родными все никак не становятся.

Теперь на Украине самыми популярными именами
для мальчиков будет - Томос, а для девочек - Автофикалия.

Россияне не верят,что ракета может достигать скорости в 27 Махов в земной атмосфере.Надо заметить,что это те же самые россияне,которые верят,что атмосферный циклон можно разогнать при помощи порошка.

Ужин нужно уметь приготовить так, чтобы позже пальчики облизывали тебе.

- Этот мир переполнен ЗЛОМ. И винят в нём то дьявола, то порочных людей, а где же Бог ? В чём тогда его ВСЕМОГУЩЕСТВО ???
- В том, что Он всегда может свалить свою вину на любого подвернувшегося. "У сильного, всегда безсильный виноват."

Когда-то мы смотрели фильм "Гостья из будущего", где простой московский школьник в подвале заброшенного дома нашел машину времени, на которой можно было отправиться в Будущее. Кто ж знал, что на Курилах такое можно найти в любом доме?

Хотелось бы обратить внимание властей Японии, требующих возврата Курильских островов, что наши Т-34 дошли аж до Лаоса.

Наташа Ростова заглянула в шкаф к поручику Ржевскому и удивленно воскликнула:
-Поручик, у Вас там стоит открытая бутылка водки!
-Наташенька, это не моё – это моли.
-Моль же шубы ест!
-Моя моль шубы не ест – она ими закусывает!

Девять яиц, девять яиц... Всё равно одно битое или тухлое попадалось) Да государство о нас заботится, убрав его!)

Занимательная арифметика. На деньги, которые Трамп хочет потратить на стену, отгородившись ею от Мексики, можно сделать оградки всем американцам.

Рецепт ликёра Адвокат:
Вам понадобится:
- 0,85 литра молока,
- 0,9 кг сахара,
- желтки от 9 яиц,
- 0,45 литра 36-градусной водки...
Взбить желтки в молоке, затем вмешивать сахар до получения густой консистенции. Водку выпить.

- Сегодня у нас с женой 10 лет совместной жизни. Вот думаю, что ей подарить.
- Это янтарная свадьба. Написано, что супруге дарят розы, а также изделия из олова и янтаря.
- Понятно. Интересно, а в 80 лет какая свадьба?
- Дубовая...
- ... и супругам, наверное, дарят гробы и изделия из мрамора?

Когда вижу табличку «Перерыв 15 минут», каждый раз задумываюсь, с какого момента идет отсчёт. И ни разу не случалось, чтобы я приходил на 15-й минуте этого перерыва. А вот на минус 15-й минуте очень даже часто!

- Странно, ты всегда говорил, что у тебя отличный нюх на деньги, а теперь жалуешься на возникшие финансовые проблемы.
- К сожалению, на личном примере пришлось убедиться в том, что деньги не пахнут!

- Дорогой, правительство обещает, что жизнь в новом году будет лучше.
- Дорогая, ты похожа на розу, а тебя разводят как простую ромашку.

Раньше было - копейка рубль бережет. Сейчас копейки отменили.

Иногда такое хорошее настроение накатит, что приходится выпить ещё пару рюмок, чтобы понять: а с чего бы это вдруг?

Если в одной стране власти не повезло с народом, а в другой - народу с властью, то, может быть, им стоит поменяться?

Петро Бухой-Стамбульский в Виннице на Томосе поклялся, что подготовлен проект Указа о присвоении Иисусу Христу звания Героя Незалежной. Посмертно. Под его редакцией подготовлена новая редакция Библии. Отныне Ветхий завет с изменениями: «Вначале сотворил Бог небо и землю и ТОМОС». И Библия, как приложение к ТОМОСу

Я,из интереса, пописал на (жены) гормональный тест на беременность - ДВЕ полоски! мне дадут нобелевку? - не, чувак, просто тебя кто то крепко имеет!

Как то по другому пионером я видел у нас в стране 2019 год – 19 год наступления обещанного партией коммунизма.

Неужели Алла Пугачева настолько завидует славе Васильевой, что тоже решила получать подачки от Сердюкова?

По материалам уголовного дела о кражи картины Куинджи будет снят фильм «Старики разбойники – 2»

Маша, мне дали премию, не желаешь отметить это событие со мной в ресторане?
Игорь, было бы не дурно провести вечер с Вами в ресторане!
Маша, а ты подпишешь бумагу о согласии на секс со мной?
Игорь, наши отношения еще не так близки.
Маша, стой здесь, я пока проверю поступили деньги на карточку или нет.

Кто сказал, что спорт и водка несовместимы?
Несовместимы-это когда наоборот, сначала водка, а потом спорт...

Компания LG представила первый рулонный телевизор: скрутил его после праздников и отшлепал всех ведущих в московском снегу!

- Прорвёмся! - уверенно заявил своему хозяину член перед первой брачной ночью.

Пора худеть - это когда ты зашел в магазин «Бегемот», а там тебе все мало.

- Чем весь день занимался?
- Порядок наводил. Мусора набралось на 10 корзин.
- Что-то по результатам не заметно
- Так я в компьютере.

наш ответ Жёлтым Жилетам -- жёлтые трусы

Православные! Вчера в г. Мухосранске открыли гей-клуб. От этих беззаконий пидарасов вскоре разгорится Божий гнев и свечи в церквах подорожают аж на 20%%!