Самые смешные анекдоты за месяц!

Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали.

Сами подумайте, что лучше: теплые и солнечные Южные Курилы или холодные и мрачные Северные территории?

Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он – пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.

Очень больно открывать инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать.

Когда Порошенко говорил, что Украине нужен "холодный мир", имел ли он ввиду растущие тарифы на отопление?

В Хабаровске прошел митинг против передачи Курильских островов Японии.
Учитывая тот факт, что последние десятилетия власти никогда не выполняли требовния протестующих и делали ровно наоборот, митингующие втайне надеялись, что в этот раз тоже будет именно так.

Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.

«Дорогая Катя...» Да, именно эти слова я старательно вписываю в тетрадку своих расходов.

(c) Нестор Бегемотов

Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш:
- Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь?
- Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!

Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!»

Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.

Единственный, кто не выебывается, когда его раздражают - это клитор.

Студенты и Татьяны обратились к Правительству с просьбой, включать 25 января фонтаны.

Для разработки генетических методов лечения гомосексуализма сколковские учёные запросили два миллиарда и женщин.

Говорят, что смех способствует похудению… Помогите высмеять 12 килограмм!

Молодые мужчины хотят быть верными, но не могут, а старые хотят быть не верными, но уже тоже не могут.
Оскар Уайльд

Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.

Жена на 8 лет моложе, с годами это все больше сказывается.
Присматриваю молодуху.

Меня удушают кредиторы, бросила жена, выгнали из квартиры, уволили с работы, у меня обнаружили рак, меня одолели ожирение и импотенция, мои друзья от меня отказались и мне никто не хочет подавать руку. Но я иду по жизни с высоко поднятой, дебильной головой, потому что беспочвенному оптимизму я научился у программ новостей центральных телеканалов.

Заходит как-то давление в один бар в один бар...

Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. Зонтик

Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.

Красота требует жертв.
Я - Красота. Муж - Жертва.

Приходит башкирин домой после бани и говорит жене: "у татарина видел татуировку во всю длину "ТАТАРСТАН!", надо будет себе набить - "БАШКОРТОСТАН!"
Жена ему отвечает: " и-и-и!, какой тебе "башкортостан", тебе "УФА" бы влезла!"

Иисус Христос, увидев счёт за празднование его дня рождения в России заявил: "Я не потяну."

Едва приземлившись на Луне, китайский аппарат сразу же деловито пропылесосил кратер.

В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора.

Женщины не полнеют - они расширяют мужчинам территорию любви!

Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошёл с ума после первого.

Телескоп Хаббл впервые получил снимки инопланетной формы жизни. И если до воскресенья инопланетная форма жизни не заплатит миллион долларов, то эти снимки попадут в сеть.

Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.

- Когда Украина войдет в Евросоюз?
- Когда все оттуда выйдут.

На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.

Пример Серены Уильямс наглядно показывает, что от допинга задница растет гораздо больше, чем спортивные результаты.

Новосозданная религиозная структура в томосе официально, и никак иначе, именуется «Святейшая Церковь Украины», сокращённо СЦУ.

Уже представляю предвыборные бигборды Порошенко:
«СЦУ во всех приходах»

Хотел пойти на пляж - похвастаться своим шикарным телом. Но моя девушка не пошла, а мне одному, что там позориться.

Я живу тем, что вижу. Поэтому муж заставляет смотреть порнуху и кулинарные шоу.

- У меня аллергия. Никаких домашних животных:(
- Сочувствую(((( Это так классно, когда ты возвращаешься домой, а там кто-то тёплый тебя ждёт, ластится и радуется.
- Хм-м, на женщин у меня аллергии нет:)))

Хорошая новость для россиян - сегодня в Третьяковке не украли ни одной картины.

- Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане
- Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
- И чем же мой ужин лучше?
- Твой гораздо дешевле.

В курилке:
- А я говорю, что курица!
- Нет, я считаю - яйцо!
- Здорово философы, между прочим, да будет вам известно, вопрос о курице или яйце интересовал людей ещё в Древнем Риме и...
- Петрович, что ты несёшь, какая им нахрен была разница, что у нас быстрее дорожает.

- Таня, в каком возрасте женщина перестаёт интересовать мужчин?
- Я не знаю. Я ещё не дожила до такого возраста. Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!

Недавно слышал, что в этом году появится новое устройство, способное превращать мысли в речь. Подумаешь, оно у меня давно есть - называется алкоголь.

На международных выборах президента Венесуэлы лидирует Гуаидо.

Выйду замуж. О себе: легкоатлетка, пробег - 40 000 км.

Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.

Если бы я не пил, не курил, занимался спортом, соблюдал диету, вовремя ложился спать, не волновался по пустякам, то в свои теперешние 59 лет выглядел на 58.

Два одессита беседуют за религию.
- Нёма, а почему томос возят туда-сюда, то из Стамбула в Киев, то из Киева в Стамбул?
- Точно не знаю, Изя, но думаю, что хотят сэкономить на растаможке.

«Ты об этом пожалеешь» - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.

— Опять, скотина, в стельку пьяный!
— Ты же сама меня на "Почту" отправила!

Ширится и растет движение среди наших пенсионеров, желающих присоединиться к здоровому образу жизни и сесть на диету, хотят они того или нет.

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.

- Нам нужно серьёзно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
- Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!

Есть идея заведения, где днем можно будет есть здоровую пищу и пить смузи, а вечером там же устраивать алкотусы.
Кафе-бар "Лицемерие": Утром ЗОЖ, вечером кутёж!

Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЕ правильный.

Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!".
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!".

- Ну как, старый год проводили?
- Проводили, но он уже несколько раз возвращался с поллитровкой.

Вопрос министру финансов США.
- Почему вы ввели санкции против России?
- Потому что они вмешались в наши выборы.
- А почему вы ввели санкции против Венесуэлы?
- Потому что мы вмешались в их выборы.

Больше всего Порошенко боится получить от России кредит.

Стоит помнить, что универсальный ответ на вопрос «чем занимаешься?» – это «старею».

Казалось бы обычная новость дня на Яндексе: "Женившийся на «Мисс Москва» король Малайзии всего через два месяца отрекся от престола."
Зато теперь самые любопытные россияне узнали, почему Владимир Владимирович не поступит "как порядочный человек" вплоть до 2024-го года.

Чтобы подольше не кончать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашкой.

Однажды тебе на день рождения пожелали оставаться таким, какой ты есть. Именно поэтому ты такой долбоёб.

У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.

В нормальных странах по телевизору показывают то, что интересует граждан.
В России граждан интересует то, что показывают по телевизору.

Во мне живут две личности.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.

Пузо - это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора.

Нас помнят, пока мы мешаем другим.

Человек не то, что о себе думает, а то, что думает не о себе.

- Бабк, а бабк, откуда у нас теннисные мячики?!
- Да это Колобок, резиновых баб себе из сексшопа приволок.

Завел кота. Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя.

В моём детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять только если это были очень интересные люди.

- Дорогая, все, прощай, сегодня утром я ухожу в армию. Ты меня будешь ждать?
- Сережа, хватит, ты уже Министр Обороны, пора привыкнуть.

Больше всех перевороту в Венесуэле обрадовались украинцы в надежде, что ну хоть где-то, теперь будет хуже, чем в Киеве.

«… - Дмитрий, как вам удаются такие неизменно восхитительные репортажи?
- Отбрасывая куда подальше ложную скромность, скажу, что я восхитителен во всем!»
Из интервью, взятого Дмитрием Губерниевым у Дмитрия Губерниева для передачи «Биатлон с Дмитрием Губерниевым».

Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.

- Исаак, ты смотрел Голубой огонёк? Похоже, он голубой потому, что там лицедействуют пид@расы.
- Нет, Абраша. Он голубой потому, что пид@расы его смотрят.

- Ваша сексуальная ориентация?
- Без комплексов.

Хочешь, чтобы все ползали у твоих ног? Разбросай деньги.

Математик: Какой раздел математики для тебя самый сложный?
Феминистка: Неравенства.

Главной заботой наших вожатых в летнем лагере в отряде старшеклассников было, чтобы ничего не случилось, и чтобы никто не случался.

- Вы читали, что NASA пригласила Рогозина в Штаты на переговоры, а американские сенаторы против.
- Боятся, небось, что Рогозин приедет обратно и честно расскажет, что никакой NASA не существует.

Ребята, напоминаю, что «быть самим собой» работает только когда ты пиздатый.

Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев.

- Доктор, у меня напрочь перестал стоять! Скажите, неужели это навсегда?
- Вы жене когда-нибудь изменяли?
- Нет, никогда.
- Не думайте сразу о самом худшем. Попробуйте с другими женщинами, а если не получится - тогда снова приходите ко мне.

Течение времени внушает оптимизм: чем старше становишься, тем меньше шансов умереть раньше времени!

— Ты выглядишь на миллион долларов!
— Вау, спасибо ))
— Зимбабвийских долларов
— Это примерно 70 тыс рублей да?
— Да.
— Всё равно много ))

Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.

- Какая разница между синим и голубым?
- Синий - это временный признак, а голубой - постоянный.

- Ты словно воздух.
- Такая легкая?
- Нет, занимаешь весь предоставленный объем.

— А5
— Ранил
— А6
— Ранил
— А7
— Ранил
— А8
— Убил
Неизвестный расстрелял людей, стоявших в электронной очереди Сбербанка.

У некоторых женщин бывает струйный оргазм, а я настолько старая, что у меня ещё матричный.

- Когда у мексиканца появляется желание поесть?
- Когда прекращается жжение в заднем проходе.

- Хочешь кошку подарю?
- У меня аллергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.

Рабочий день 9 января уже заканчивался, но еще далеко не все в нашем коллективе успели рассказать, как они нажрались на праздники.

- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали!

На Луне выросло первое в истории растение - как ни странно, не борщевик.

Удивительный факт: В Домодедово нет домов для дедов.

- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!