Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2019 по 31.01.2019
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Привет, не спишь ещё? - Нет. - Ну я позвоню позже.
- А что это российское общество и интернет после нового года так возбудились по новым видам упаковки продуктов питания? - Так невидимая рука рынка за яйца взялась.
Мало кто знает, но мы на самом деле участвуем в чемпионате России по выживанию в России.
3
2019 год начался для нескольких стран серьезнейшими кризисами.
В США из-за принципиальных разногласий между президентом-республиканцем и демократическим большинством Конгресса по вопросу строительства стены на границе с Мексикой не был принят госбюджет, в результате чего прекратилось финансирование и работа государственных учреждений - наступил самый длинный в истории США шатдаун.
В Великобритании парламент отклонил соглашение об условиях выхода страны из ЕС, достигнутое правительством Мэй с Брюсселем после долгих и тяжелых переговоров. Поражение британского правительства в собственном парламенте стало крупнейшим в истории и за два месяца до выхода из ЕС поставило страну в безвыходный тупик.
В России одна из компаний стала продавать яйца в квадратных упаковках...
Начинаю сомневаться, что человек - высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.
16
Патриарх всея Руси получил звание почетного профессора РАН. Звание присуждено за выдающееся исследование интернета как вестника предшествия антихриста.
И сказала Фея Золушке: - А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк!
6
- Я тут прочитал, что коррупционный акт вследствие обстоятельств непреодолимой силы не является правонарушением. - Это как понимать? - Наверное, хотят Улюкаева красиво выпустить...
- Ты куда, сука, я за час платил! - Русский час - 40 минут!
29
Нам часто кажется, что идеальные отношения там, где люди никогда не ссорятся... Неправда! Тихо и спокойно лишь там, где давно уже поселились равнодушие и безразличие. А хорошо и счастливо живут не те, кто никогда не ссорятся, а те, кто быстро мирятся!
Идея для стартапа: Изготовить рогатки. Приехать в Финляндию. Караулить в лесу около склада Амазон откуда осуществляется доставка товаров дронами... Окупаемость проекта сумасшедшая!
Жены бывают как комиссары, а бывают, как замполиты. Первые идут вместе с мужьями на покорение самых неприступных и опасных вершин, а вторые капризно диктуют спутникам жизни, что именно и в какие сроки тем надлежит покорить.
- Хватит о политике! Давай поговорим о чём-то высоком! - НДС? - Блять...
21
Только что прочитал, что в среднем у взрослого мужчины в США секс 2-3 раза в неделю, а у японца только 1-2 раза в год. Это очень расстраивающие новости для меня, потому что я и понятия не имел, что я японец.
Написал скриптик на смартфон, который делает СМС -рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги... Но забыл про то, что в некоторых контактах в поле "имя" есть что-то, кроме имени - "С праздником, Света (сиськи)! "
- Прошу повысить мне зарплату. - Теперь ты старший дизайнер. - Нет, зарплату. - Теперь ты арт-директор. - Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста. - Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку. - Блять...
10
- Как ты борешься с депрессией? Почему ты всегда счастливая? - Иду в магазин одежды. Набираю всякого говна. В примерочной всё это меряю. Ржу как лошадь. Переодеваюсь в своё, и ухожу счастливая.
Подпишите договор с нашей фирмой и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.
5
"Если меня изберут президентом РФ, я первым указом прикажу продавать яйца дюжинами!"
Дочка звонит маме после первой брачной ночи: - Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось? Через день дочка звонит снова: - Мама, Вася умер! - Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…
Мужик в маске врывается в швейцарский банк: - Ни с места! Это ограбление! Все испугались. Грабитель говорит: - Да это шутка, не бойтесь! Просто я решил все свои деньги со счетов снять! - Фуф!.. Мужик снимает маску, а это Ротенберг... Директор банка: - А-а-а! Помогите! Ограбление!
А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?
- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки. - Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?
3
Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.
12
Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам – всякое говно… И так у всех…
- Я вот думаю, Петровна, а что, если бы наемников не в Венесуэлу перебросили, а к нам в район. Они бы порядок навели и, глядишь, газопровод до нашей деревни достроили бы. - Ну, ты и сказанула, Кузьминична - где Венесуэла, а где мы.
- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела? - Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом всё остальное. Ты идёшь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.
25
Пересчитал пельмени в пачке - одного не хватает. Путин должен уйти!
Занимательно о генетике: Не секрет, что у спортсменов дети часто идут в спорт, у актеров – в актеры, у судей – в судебную систему, у депутатов – в депутаты, у съехавших с глузду от денег богатеев – в мажоры, и так далее. Гены, тудыть их в качель. Никуда не денешься. Но почему-то дети всех друзей сами знаете кого – партнеров по хоккею, музыкантов, разведчиков, тренеров по борьбе - идут исключительно в успешные бизнесмены. Ученые пока не могут объяснить этот феномен…
Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы — бревно.
6
Приезжает два депутата Европарламента в Киев. Заходят в аптеку и спрашивают: - У вас есть презервативы для анального секса? - Нет, - отвечает аптекарша, - мы даже никогда не слышали, что такое вообще существует! Тогда один депутат говорит другому: - И эти люди хотят в Европейский Союз!
Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть?.. И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и у меня его нет.
Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
7
- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода. - Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше. - Я знаю.
21
Программирование сейчас находится в состоянии гонки между разработчиками, которые пытаются сделать свои приложения все более устойчивыми к тупости пользователя, и вселенной, которая создает все более и более глупых пользователей. Надо признать, что у программистов мало шансов в этой битве.
13
Мой дядя - командир большого противолодочного корабля, прошу поставить для него его любимую песню "Я убью тебя, лодочник."
Изобрели бы уже аппарат по выкачке энергии из детей и передаче ее нормальным рабочим людям.
12
В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.
11
В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит: - Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически. - Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.
Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.
8
Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн - причина, по которой выключают свет в кинотеатре.
2
Как отец меня воспитывал? Я приходил со двора и рассказывал ему только что услышанный анекдот. Мы весело с ним смеялись! Вечером приходили гости, отец меня выпроваживал в другую комнату, чтобы рассказать друзьям тот самый анекдот, потому что я для него еще слишком мал.
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.
8
С похмелья вся вода такая артезианская.
4
- Исаак, твой Нёма – победитель районной олимпиады по химии, подал документы в Финансовый университет при Правительстве РФ. Почему? - Там его научат превращать природный газ в золото, минуя промежуточные стадии переработки.
Лукашенко жалуется Путину: - Из-за налогового маневра России Беларусь потеряла 10 млрд. долларов. - А что ты волнуешься? Россияне и белорусы – братья? - Да. - Так деньги остались в семье.
- Недавно писали, что от Росстата требуют обновления, так сказать, новых подходов в статистике. - Это вы к чему? - Хотел предложить им формулу, которая показывает стабильность российской экономики. - Интересно, интересно... Что же это за формула? - Это НДС умножить на количество виц в коробке. Было 18 умножить на 10, стало 20 умножить на 9. Получается 180, константа, однако.