Самые смешные анекдоты за месяц!

Вот скажите, почему человек-паук - один на весь мир, а человек -говно - половина населения планеты?

По следам камментов...
- Вот хоть убейте, не помню я, чтоб гуглил про грибок ногтей...
- Наш рекламодатель не может ждать, когда Вы, наконец, заразитесь грибком ноктей и загуглите про их лечение.

- Это у нас, в дикой стране, власть меняется регулярно.
- Да уж, особенно в последние 19 лет власть в нашей стране регулярно меняется. Просто в глазах рябит от перемен.

предлагаю разрешить почте РФ торговать самогоном по ночам, моментально денег будет :-) и на модернизацию, даже, останется :-)

- Ничего не имею против сериалов, но они всегда грешат большой долей предсказуемости... Помню, в детстве по телеку крутили польский сериал "Ставка больше, чем жизнь". Бабушка всё охала во время каждой серии: "Как бы капитана Клосса не убили...". А мама её успокаивала: "Не убьют, впереди ещё семь серий, без него этих серий не было бы...".
- Покажи ей "Игру престолов".

- Видел фильм «12 лет рабства»?
- Я видел 18 лет рабства и это не кино

Новости экономики. Размер минимальной зарплаты увеличат вдвое, а количество получающих её - вдесятеро.

Едут три богатыря по трассе. Подъезжают к пробке до самого горизонту. Илья Муромец говорит: - Постоим за Русь матушку!

Рыбка-настя объявила себя политической проституткой, но нет! - депутатом госдумы иностранцы избираться не могут.

По мотивам бодания Госдумы с Гуглом.

- Окей, гугл. Что такое Крым?
- Крым - это полуостров, являющийся территорией Российской Федерации на территории Российской Федерации.

Не бывает некрасивых женщин - просто у мужиков не на всех встает.

Василий Иванович, тебе передаёт привет толстый пидорлёд !
Петька, говорил же, Чубайс не переводится.

"Российских учителей отправили собирать снег в мешки для листвы". (Рамблер).
Комментарий:
- Ишь ты, как у вас всё строго и правильно?! Для листвы одни, для снега совсем другие. А мы по старинке - лопатой на проезжую часть. А оттуда лопатой к нам, на тротуар. Пока туда-сюда летит - тает и испаряется.

На границе Евросоюза:
- цель вашего приезда госпожа Скабеева?
- да так, потолкаться.

"Чиновница назвала завышенными требования учителей получать больше девяти тысяч" - я готов работать за 9 тысяч. В день.

- "Lada" стала лидером по темпам продаж в Германии. По словам представителя АвтоВАЗа в Германии Бернда Хаака, рост продаж "Lada" напрямую связан с государственной программой про замене старых автомобилей при помощи премий за утилизацию.
- Это как?
- Берёшь "Ладу", сдаёшь в утиль и получаешь взамен неё беху!

Кажется у нас таки примут закон против оскорбления власти.
Теперь никто не осмелится публично назвать какую-либо партию "Единой Россией"

Современные еврейские девушки предъявляют к женихам настолько жёсткие требования, что даже миллиардеры и актеры из их среды вынужденны жениться на китаянках.

Когда машины начнут летать, то дятлов и оленей за рулём прибавится в разы.

Потомки Ивана Сусанина извинились перед Польщей за его действия.Польща не приняла извинения так как за давностью лет с них нельзя получить компенсацию.

Прогноз: днём ожидается и очень хочется, а ночью не ожидается и не предвидится.

Для простого человека, от угрозы терроризма есть несомненная польза.Теперь можно забыть пакет на автобусной остановке,вернуться через несколько часов и обнаружить его на том же месте ,совершенно не тронутым.

Австралийские власти обязали кенгуру сдавать свои сумки перед входом в супермаркет.

- Владимир Владимирович, а можно я при жене буду называть вас товарищ командир взвода управления гаубичной артиллерией? Для солидности.

Если путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, то каким путём уходят покинутые им женщины?

Усиленно собирая валежник группа граждан случайно перешла через государственной границу.

В апокалипсисе Иоанна Богослова обнаружено таинственное откровение, что сначала в коробке станет девять яиц, а уже потом «вострубит Первый Ангел, и сделаются град и огонь, смешанные с кровью...»

Армянское радио спрашивают: - Почему собака лучший друг человека?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому, что говорить не умеет.

Конечно, компанию "Росмусор" назвать хотели, но испугались что население совсем запутается...

Это неправда, что волк съел Красную Шапочку.
Она его соблазнила, а потом написала роман «50 оттенков Серого»

К 60 годам благодаря государству, которому служил 35 лет, я накопил катаракту, хронический гастрит, панкреатит, холецистит, мочекаменную болезнь, сахарный диабет, атеросклероз аорты, два иска управляющих компаний, два кредита и много других неприятностей. А чем можете похвастаться вы?

Когда при очередной госзакупке выясняется, что заказчик через аффилированные лица является одновременно и исполнителем, то это ни какой нафиг не конфликт интересов, как нам объясняют юристы, а самое что ни на есть полное и всестороннее взаимопонимание, любовь и уважение. При чем тут конфликт?

Когда женишься четвёртый раз, то марш Мендельсона уже кажется - карканьем.

Тренинг "Увеличь свои сбережения в 2 раза!". Собралось около 1000 слушателей. Ведущий тренинга говорит:
- Итак, у каждого из вас на столе лежит по зеркалу. Теперь поставьте зеркало вертикально и положите перед ним все те деньги, что у вас есть с собой. Отлично! Денег стало больше?
Все:
- ДА!
Ведущий:
- Отлично! Вы увеличили свои сбережения в 2 раза! Тренинг окончен! Всем спасибо!

Блондинка зашла в единственную гостиницу Ухрюпинска:
- Мне нужен номер люкс!
- Подождите минут десять, сейчас клопов раздавим, и будет вам люкс!

На заметку Макрону.

В тёплое время года разогнать «жёлтые жилеты» очень легко.
1. Берёшь два мешка сахара.
2. Заправляешь водомёты сахарным сиропом.
3. Обрызгиваешь толпу из водомётов сладкой водой.
4. Разбиваешь об мостовую пчелиный улей.

А потом полицейские в костюмах пасечников зачищают территорию.

Спорткомплекс “Олимпийский”. Предсказуемый финал битвы Навального и Золотова. Глава Росгвардии восседает на поверженном сопернике. Ликование трибун.

Победитель достает из кобуры огромный черный пистолет. Теперь все взоры обращены к царской ложе. Сам приподнимается в кресле и медленно поворачивает большой палец вниз. В воздухе повисает зловещая тишина.

Камера показывает лицо Навального, Алексей блаженно улыбается, мысленно прокручивая тему нового ролика ФБК - в свете прожекторов ему отчетливо видна надпись на рукоятке пистолета: “Сделано в КНР. Для детей от 3-х и до 6 лет”.

Мадам Клико стала вдовой Клико после того, как её муж первым продегустировал изготовленное ею шампанское

Если Вы - начинающий режиссер и создали кинокомедию "так себе", с плохими кассовыми сборами... то сделайте на Ютубе обзоры на неё, с разгромной критикой - хотя бы там на просмотрах заработаете.

Верующий спортсмен, это, конечно, хорошо. Но для декларируемого властью технологического прорыва требуется продвинутый финансист. Не?

Cтадия между человеком и ангелом, по моему мнению, это когда член уже отвалился, а крылья еще не выросли

- Москва - это целый мир.
- Да, зато за МКАДом мир иной.

Единственная радость в старости - не нужно бояться родительских собраний и не нужно на них ходить

Почему у нас в стране экономика так медленно растёт?
Потому, что ¼ населения сидит, ¼ населения их садит и сторожит, а 2/4 содержат тех, кто сидит и тех, кто сторожит тех, кто сидит.

Хорошими делами можно только прославиться, но не разбогатеть: это доказывает пример Христа.

Пожар начался в Киево-Печерской лавре. Что то в этом году "благодатный огонь" рановато сошел

Русские получили Курильские острова, а американцы - остальную Японию, но ни один японец не требует от США вернуть Японии Японию

Скоро, на всех обеденных политических ток-шоу страны: "Вот вы жалуетесь, а вот в этой вашей Америке в одном десятке уже давно шесть яиц, между прочим!"

Профессор университета вспоминает:
- Вот в 90-е соберутся первокурсники в первый день и на картошку! Чуток денег заработать на жизнь!
- А сейчас?
- Съедутся на иномарках и спрашивают сколько надо за сессию заплатить, чтобы совсем не ходить...

Саня говорил, что у него на счету кругленькая сумма, и никто не догадывался, что там 0.-

Муж и жена гуляют по городу.
- Дорогой, у меня руки замёрзли!
- Пошли домой, ты же там как раз посуду не помыла. Вот и согреешь!

Ну о каких ещё доказательствах братства народов нужно говорить, когда уже тридцать лет хохол управляет белорусами с помощью русского мата.

Я учусь читать новости между строк. "Количество скучающих среди женщин - 50%, среди мужчин - 25%"
Читаем, тех кого не ебут, в 2 раза больше, тех кому не дают.

Мой одноклассник (мы на пенсии) сегодня резюмировал:
У меня теперь две дисконтных карты - в Красное и Белое и в аптеку

Разгадана причина теплой зимней погоды. За потепление молятся все чиновники. Чтобы не стали искать деньги, которые они потратили на уборку снега.

- Значит так. У нас в банке открыт счет ПукКакНахПрома. 12 миллиардов между прочим. Зять нашей уборщицы работает там сторожем. Вчера он слышал, что они собираются забрать у нас свои деньги. Что будем делать?
- Дык давно известно, что. Объявляем, что директор ПукКакНахПрома избран незаконно, его подпись не имеет законной силы. Объявляем, что считаем директором ПукКакНахПрома только зятя нашей уборщицы. Поэтому распоряжаться счетами ПукКакНахПрома будет теперь только он. Ну то есть мы. Кто сказал, что это воровство???

В ответ на санкции, введённые Америкой против Венесуэлы, Мадуро вступил в «Единую Россию».

Безработный любитель крылатых выражений постоянно попадал не в службу, а в дружбу занятости.

С 1 января по 31 декабря 2019 года можно ходить в больницу без бахил! Год Свиньи!

Беседуют две парижские дамы.
- Мари, ты была на исповеди?
- Да, Луиза.
- И как это было?
- Я рассказала священнику о своих грехах, он сильно возбудился, завёл меня в свою келью и наложил ебитимью.

Маленькие дети пишут письма Дедушке Морозу,
Но у взрослых есть несколько Дедов Морозов.
Итак, толкинисты пишут письма Дедушке Гендальфу, феминистки пишут письма бабушке Метелице, поттерманы пишут письма Дамблдору, земноморцы пишут письма Геду Ястребу, хотя он уже потерял свою волшебную силу, фанаты Булгакова пишут письма дедушке Воланду, но большинство фанатов Булгакова пишут письма профессору Преображенскому, дабы тот превратил их собаку в человека, фаната “Войны и мира” пишут дедушке Льву Николанвичу, чтобы был только мир, фанаты Гончарова пишут Обломову дабы тот продлил их отпуск,, большинство фанатов Достоевского пишут князю Мышкину, так как тоже хотят жить в Швейцарии, однако писем Раскольникову оказалось в разы больше, так как только таким способом можно сменить действующую власть.

Новинка! Новогоднее обращение президента! Теперь и на караоке!

Независимая следственная группа «Bellingcat», на основе данных из американских и британских средств массовой информации, доказала, что американский гражданин Пол Уиллан приехал в Москву для посещения свадьбы и музейных экскурсий, а вовсе не для шпионажа.

– Мы теряем ее!
– Успокойтесь, Кирилл, УПЦ – не пациент, а вы, отнюдь, не доктор. А, впрочем, можете отпеть.

Валенки и красное пальто на Анне Нетребко в первые дни наступившего года в Нью-Йорке выдало в ней солистку группы "Комбинация".

Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам.

Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента.

Потихоньку залихватские посты о богатырском застолье и беспробудном пьянстве иссякают. Кутилы возвращаются к ношпе, клизме и тонометру.

По совету Евросоюза, на Украине Рада приняла новый закон "В Украине секс есть, в отличии от СССР, но он должен быть официальным". Последнее означает что Он и Она (а также Он/Он и Она/Она) должны сказать что согласны на совокупление. Рада также одобрила три важные поправки: 1) Согласие должно быть сказано только на Мове; 2) Закон распострояется на Мисто Севастополь и весь Крым; 3) Если Порношенко захочет опять трахнуть Украинский Народ то должен получить его официальное согласие.

– Кто это сделал?!
– Мы!
– Кто мы?
– Я и коньяк.

Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно, говорят. Одна была с мамой, другая - с дочкой.

Отстояли Курилы - вернем и яйцо.

Говорят, в новой редакции Пушкина богатырей будет 30. А дядька Черномор вообще из дому по удалёнке.

- Говорят, в разнополой бригаде оклейщиков обоев никогда не случаются внутрикорпоративные браки.
- Почему?
- Как можно жениться на безвкусной, криворукой дуре?

Недавно я переехал в двухкомнатную квартиру из однушки.
Теперь я счастливый обладатель бардака в целых двух комнатах.

У украинских проституток в Европе появилась новая сексуальная услуга:
- Хочешь, я покажу томос?

В России столкнулись два истребителя СУ-34. Велика Россия, а летать негде. Зато пролететь можно везде.

- С течением времени многие, казалось бы, устоявшиеся понятия меняют свой смысл.
- Например?
- Раньше «уйти по-английски» означало «уйти не прощаясь», а теперь - «собираюсь уходить, но не ухожу».

Как правило, сначала у женщины появляется отец будущего ребенка, а потом сам ребенок, но бывает и наоборот.

Дед Мороз – это не придуманный сказочный персонаж, а реальный способ за месяц заработать на год, напиться на халяву и натрахаться.

Володин предложил тестировать чиновников на эмпатию.
Прошедшим тест в личном деле будут ставить печать "Эмпатент".

Если ты споришь со злыми дураками, то сам становишься злым дураком. Если ты споришь с добрыми дураками - то все равно становишься злым дураком.

Шеф гестапо Мюллер проверяет Штирлица на детекторе лжи:
- Штирлиц, отвечайте честно на вопрос - вы русский разведчик?
- Это ложь! - ответил без малейшей запинки Штирлиц.
Голос Копеляна за кадром:
- Наивный Мюллер и не подозревал, что Штирлиц, он же Максим Исаев, родился в Белоруссии, которая через пятьдесят лет должна была стать независимым государством.

Самое хорошее слабительное средство - это встреча с медведем.

Уж не знаю, прав ли был Ленин, насчет управления государством кухарками, но у водителя автобуса что-то не очень хорошо выходит...

Вчера в России украли и меньше чем за сутки вернули "Крым" Куинджи.
Крым всегда меньше чем за сутки возвращают.

В далёком 1964 году на экраны страны вышел первый советский фильм ужасов про сельского почтальона-маньяка "Сумка, полная сердец".

- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Себя, милый!
- Действительно. Ведь наступает Год Свиньи...

- Ааа!
- Ууу!
- Ааа!
- Ууу!
- Ай…
Это был теннисный матч Шарапова – Соболенко.

Первый рабочий день после новогодних праздников. Пришли в офис. Включили компьютер. И что сделали?.. Правильно, загуглили, когда следующие ближайшие праздники...:)

© Дмитрий Свиридов

Вовочка: Учительница, а что такое демократия?
Учительница: Демократия - это власть народа.
Вовочка: А это хорошо?
Учительница: Власть народа - это хорошо.
Вовочка: А я слышал, что демократия - это власть американского народа.
Учительница: Вовочка, не болтай ерунды. Демократия - это просто власть народа.
Вовочка: Странно, а что они тогда везде лезут со своей демократией?

Доярка Василина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

Горный аксакал пас овец високо-високо в горах... Уснул... Просыпается — овец нет.. Пришёл в ближайший аул, спрашивает у местного аксакала:
— Слущий, пас я авэц. Уснул. Прасипаюсь - их нэт.. Ты моих авэц не видел?
— Вах, как жи нэ видэл! Видэл! Ани вон за той гарой.
Сходил — действительно там.
Приходит обратно в аул:
— Сущий, брат, как тэбя атблагадарит? Хочэш авца дам?
— Да, нэт, сущий, нэ нужэн мнэ твой авца. Ти просто скажи спасибо.
— Сущий, хочэш — двэ дам!
— Да, нэт, просто спасибо скажи.
— Эбать ти жадный! Три дам!
— Да, нэт, нэ нужны мнэ тваи авцы! Проста спасиба скажи..
Мимо проезжал джигит на коне.
— Сущий, разрэши наш спор: он патерял авэц. Я памог эму найти их. Он хочэт мэня атблагадарит. Он гаварит - хочэш авца дам. Я гаварю — скажи спасиба и всё. Нэ нужны мнэ тваи авца. Рассуди нас?
— А-а, я понял! Вы хотите спиздить моего коня!

Студия Дисней сняла фильм про Щелкунчика с негром в главной роли. Следующей работой актера планируется роль Ильи Муромца.

Что общего между ИГ(исламское государство) и
ЕГЭ (единый госэкзамен)?
Оба - должны быть запрещены в России!!!

2024 год. Россия. Мужик заходит в Банк:
- Мне нужен кредит, хочу купить куриное яйцо, ребенка угостить вареным яйцом, первоначальный взнос я уже накопил, оставшуюся сумму хочу взять в кредит на 2 года.
- Отлично, а залог у Вас есть ?
- Вот пожалуйста, документы на квартиру

Мосфильм приступил к выпуску нового блокбастера "9 яиц одного года".

«Приказал король своему зодчему построить дворец такой, какого не было бы ни у кого. И построили королю хрустальный дворец, и все в нем было хрустальное – и стены, и мебель, и потолки. Идет король пораженный красотой по залам и говорит своему архитектору: «Ты меня поразил. Награжу я тебя по-королевски, проси, что хочешь.» И только было несчастный открыл рот, видит король - в хрустальной вазе ОКУРОК!!! «
Из речи командира о необходимости тщательной уборки казармы.

Из истории курортного романа. В санаторском парке на лавочке сидит парочка из нового заезда. Он говорит:
- Вот скажи, если бы я тебя поцеловал, ты бы, конечно, стала сопротивляться.
- Ещё бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабла...

- О, свет очей моих! Прекрасны Вы, о, милое создание! Улыбкой вы меня своей сразили!
- Спс.