Самые смешные анекдоты за месяц!

- Мама, а проститутки, бляди и шалавы тоже попадут в рай?
- Нет, сынок, только в ад.
- А кто же тогда будет ублажать мужчин в раю?
- А как ты думаешь, как там будут вести себя порядочные, скромные женщины и девственницы, сдерживавшие себя и изголодавшиеся на Земле по мужчинам?
- Так получается, нет никакой разницы, куда я попаду, в рай или в ад?

Граждане, товарищи!! Прекратите, наеонец, писать гадости про Путина. Он же намеренно ведет себя как стареющая "звезда", для которой любой, даже черный пиар- это пиар.

Украинско-Русский политический
словарь.
Томос – символ независимости новой Украинской церкви Стамбульского патриархата от России.

У нас уже всё так хорошо, что оставляет желать лучшего.

Власть почесала репу:"Как бороться с рэпом?" И решила его возглавить.

- Батюшка, я очень болен...
- Внушите себе, что вы - здоровы! И вы быстро встанете на ноги!
- Батюшка, а можно внушить, что я богат?
- Безусловно!
- Ну а как же я богат, если я голодный?!
- Внушите себе, что вы сыты!

Повышенная концентрация наркотических веществ в водах британской Темзы привела к увеличению активности обитающих в реке угрей, а так же резкого увеличения туристов рыболовов со всего мира, пишет The Times 

Песков заявил, что Путин, в связи с приближением окончания последнего президентского срока, внимательно изучает опыт Великобритании в истории с брекзитом.

- Богатство – это когда ты пожрал, а посуду потом выбрасываешь, чтобы не мыть. Я так и делаю.
- Значит, Петрович, если ты пользуешься одноразовой посудой – ты олигарх?

Новость в СМИ: "Топ-менеджер замёрз в лесу".
Комментарии:
- И чего это его по морозу в лес понесло?
- Ну, он же топ-менеджер.
- И чё?
- Топ-топ. Топ-топ... и заблудился.

Трамп написал в твиттере:
"После того как Москва нагло вмешалась в выборы США, участвуя в интернет дискуссиях, мы тоже считаем себя вправе замочить какого там мексикашку-президента, если он нам неугоден."

Сколько намадурили - и ещё больше намадурят.

- Холмс, почему на Совбезе ООН по Венесуэле Небензя стал рассуждать о ситуации во Франции ?
- Это элементарно, Ватсон, Небензя глобус пропил

- Оказывается, сало - очень тяжёлая пища.
- Знаю. Я как-то раз на пляже водку салом закусывал, пошёл искупнуться, так чуть ко дну не пошёл...

- Гиви, в каждой речи президент Трамп только и твердит: «shutdown» да «shutdown». Как ты думаешь, что это такое?
- Точно не знаю, что-то вроде «Моя твой дом труба шатал».

Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый.
- Так вам и надо.

Интересно, как скоро береза даст дуба

И ещё разок про яйца: 9 это 10, только в девятичной системе счисления.

Если бы моя бабушка узнала, сколько денег я потратил на ее похороны, она бы перевернулась в канаве.

Раскладушка будущего - это экран смартфона размером метр на два, на котором можно комфортно спать!

- Что лучше? Быть верующим, или быть атеистом?
- Дорогой друг, чтобы тебе легче было самому разобраться в этом вопросе, то попробуй ответить на следующий вопрос.
Что лучше: быть потомком обезьян, или быть Богосозданным ?

- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом!
- Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт...

Анек из времён слепого поклонения перед заграницей.

Если вы не упомните, когда вам повышали зарплату, вы - старожил.

- У тебя бывает так: смотришь увлекательный фильм и невольно начинаешь сочувствовать негативному персонажу, например, уходящему от погони?
- Да что там фильм, у меня такая же херня с Александром Лукашенко.

Верхи хотят, чтобы низы жили по-старому, как в XIX веке, а низы хотят жить в XXI с новыми смартфонами.

В Киеве – Дядька, в Минске – Батька, а в Москве – Вовка

В России совершили рывок в науке, открыт новый закон в статистике.
Оказывается, если постоянно проявлять недовольство в отношении власти, то 5+5 будет равняться 9, а то и меньше.

- Говорят, на свадьбе у Рабиновича был необычный фейерверк?
- Ну, как фейерверк… Раздали всем по бенгальскому огню…

Если на оживлённом перекрёстке неожиданно дать подсрачник случайному прохожему, то он наверняка побежит за вами и будет громко кричать и ругаться. Но метров через 50-70 он остановится, покричит вам вслед и пойдёт, куда шёл. Потому что он бот, привязанный к данной локации.

Старость-это когда уже не можешь дойти до магазина,а одиночество-когда некого послать в магазин...

Следует заметить, что у многих специалистов, проверяющих газовое оборудование, единственный инструмент - нос.

-везёт,всё таки нашим депутатам. весь отпуск могут круглые сутки зажигать ....!!!!
-не,ну спать то тоже когда то нужно ...
-они не ты-на работе отоспятся ...

Настя Рыбка хотела выдвинуть свою кандидатуру на пост президента Белоруссии. Но россияне задержали её в аэропорту. Ждём жалобных воплей о вмешательстве в белорусские выборы!

Обсуждение возможности межвидовой романтики в фэнтези-мирах:
- Люди, которые всерьёз пишут, что не будет возникать влечения к гуманоидным существам экзотической внешности, наверное, вообще не выходят в Интернет.

- Объясните, почему наши новейшие ракетно-пушечные ПВО уничтожены противником ?
- Так они не стреляли.
- Как это не стреляли ?
- Притворялись макетами.
- Понял ... Подготовьте список для награждения.

Все идет к тому, что девизом 21 века станут слова «ВСЁ ЧЕРЕЗ ЖОПУ». Слова одни, но для Европы и России смысл разный и далеко неутешительный.

В России уже давно надо было принять закон о соцнормах на все, чем больше покупаешь тем тебе дороже.

На вкус и цвет все анализы разные.

– Прямо как Буратино!
Подумал Папа Карло и настругал Мальвине в рот.

К себя я строг, но справедлив. И если провинюсь, то заставляю себя давиться горькой и противной водкой. Чтобы неповадно было.

Надпись на заднем бампере Запорожца: "Куда ракетам до нас!".

- Я понимаю, что у женщин возраст спрашивать неприлично, но мое любопытство все же побороло мою воспитанность. Сколько Вам лет?
- Мне 30 с хвостиком.
- А поконкретнее?
- 39!

Вам не кажется, что термин "разведёнка" звучит как-то двусмысленно: то ли разведённая женщина, то ли разбавленная водка (или другая субстанция)?

- Так что это было ?
- Бытовой газ низкого давления взорвался.
- Так, так. Значит, провокация. Бытовой газ против нас, против страны. Наверняка же не он сам, по указанию чьему-то.
Но не дождутся ! Мы не потерпим никакого давления, даже низкого ! Никаких мероприятий и ремонтов ! Все должно оставаться как есть ! И пусть еще попробуют. Пусть ! Вперед !

- Вы хотите чтобы у нас было как в России?!
- Нет! Мы хотим чтобы у нас было как на Украине! - ответили желтые жилеты.

Опросы общественного мнения - это манометр для измерения давления в обществе. Чтобы давить по максимуму, но не переходить опасную черту из-за угрозы взрыва.

Борзописцы рассказывают о любви россиян к блатной романтике...
но президента по фамилии Козырь выбрали жители совсем другой страны...

Видать, Томос, как всегда, убежал за Джеррис...

Не бойтесь писать анекдоты про власть, у вас обязательно получится... в свой срок.

Сидя на концерте классической музыки с девушкой, Виктор огромным усилием воли сумел выдавить из себя фразу: «Какая восхитительная соната Гайдна», хотя ему мучительно хотелось групповухи…

Муж, отпросившийся с работы и собиравшийся, пока никого нет дома, поиграть с детской железной дорогой, застал дома не ожидавшую его жену, игравшую с подругами с дочки-матери.

Работница мясного отдела от скуки нет-нет, да взвесит свою руку.

Мальчик с очень редким именем оборачивается на кашель.

Нищета россиян - это маркетинговый ход.

- Как стать сказочно богатым?
- Купите украинца по цене, которую он на самом деле стоит, а затем перепродайте его по стоимости, на которую он сам себя оценивает.

Петрович, ты , как человек - человек с большой буквы Г.

Японский президент получил от Путина коробку кубинских сигар.
Zвонит Путину спросить почему.
Путин отвечает ему вот тебе Курилы

Больше, чем что-то делать, я не люблю это потом переделывать.

На чемпионате Европы по фигурному катанию российская спортсменка потеряла концентрацию, сбилась со счета и выполнила пятерной прыжок вместо заявленного четверного. За что была справедливо наказана снятием баллов беспристрастными арбитрами.

Пассажиры самолёта делятся на две категории: на тех, кто знает, что спинка его кресла может отоварить позади сидящего человека, если её резво откинуть назад, и на тех, кому это знание бесконечно по фиг.

(c) Нестор Бегемотов

Сосед - соседу:
- Что это в последнее время твоя жена так громко тебя критикует?
- У неё критические дни.

Путин – Пескову:
-Что там в мире?
-В Москве - суд над украинскими моряками, в Париже - желтые жилеты, в Америке – шатдаун.
-Не останавливайся…

— Леночка, уж полночь, а ты всё сидишь без дела...
— Ну, мам! Я томик Дмитрия Быкова перечитываю!
— Завтра его томик перечитаешь! А сейчас иди в постель и какому-нибудь мальчику хорошему приснись...

(c) Нестор Бегемотов

Россия поднялась с колен, но теперь её мучают газики

В связи с шутками про яйца неожиданный смысл приобретает фраза: - мяч летит прямо в девятку.

Рекомендация от яндекс- фильм "12 лет рабства", тег- развлекательный.

Донором в России быть почётно. А донором партии власти - очень рентабельно.

- Ой, а что это там за девушка сидит?
- Это боцман.
- Да ладно, я с ней уже два раза целовался.
- Это ваши проблемы.

- Да кто так танцует? Да вы танцуете, как Вера Леонидовна!
- Какая Вера Леонидовна?
- Да любая Вера Леонидовна!

Валера так любил огурцы, что когда ему пригрозили засунуть их в одно место, он только улыбнулся.

Дружинники с повязками ходят по улице и свистят в свистки. Полицейский подходит к ним и спрашивает:
- Что-нибудь случилось?
- Нет,- отвечают.
- Что же вы свистите?
- От страха.

Бойтесь данайцев, дары уносящих.
© Троянская шутка

Грабитель - прохожему:
- Деньги или жизнь!
- Я как-то затрудняюсь, что выбрать. Может быть, вы мне предложите что-нибудь ещё?

Знаете ли вы,что гримёры каждое утро привозят из морга в Мавзолей нового мужичка.

- Ты смотришь новости на ТВ?
- Нет. Я смотрю новости о фейковых новостях только в интернете.

Секс — слабое утешение для тех, кто неспособен взять волю в кулак.

Если 20% населения получают хорошую зарплату, а 80% бедствуют, то выиграть выборы проще простого. Надо уравнять зарплаты - 20% обеднеют, но 80%-то приподнимутся...
© Э.Салем, 1950 г.

- Платите добровольно, вы же не хотите как в 90х?
- Да хватит уже, зарегистрируюсь я самозанятым.

Психологический тренинг на планете Железяка.Робот-психолог: - Главное не замыкайтесь в себе...

В процессе эволюции человеческое тело избавилось практически от всего волосяного покрова. А после 40 лет у мужиков на голове эволюция снова начинает работать.

Иной раз смотришь зарубежные новости и так и хочется спросить:
-Господин госсекретарь, да что ты вообще несешь?!

Правда, и на такой вопрос у дипломатичного госсекретаря всегда есть ответ:
-Я несу свободу и справедливость!

Один очень инфантильный мальчик, несмотря на свою инфантильность, начал тайно подрабатывать автомойщиком в 14 лет. Сейчас ему 16, и скоро он отдаст мамке всю сумму, заработанную за два года. Чтобы больше не отмахивалась: "извини, сынок, мне не на что купить тебе братика".

- Так отдаст Россия Курилы японцам или нет?
- Не отдаст, разве что обменяет на Хонсю и Окинаву.

Разница между реальным государством и Украиной такая же, как между суверенностью и сувенирностью.

В ритуальном агентстве "Нимфа" организован плановый отдел.

Кстати, о латыни.
Конец года - выдача бонусов.
Некоторым - анусы.
Остальным - пенисы.

" я за естественную красоту!!!!"
говорила она себе,сидя перед зеркалом .... и нанося по очереди тоник,базовый крем,тональник,пудру,румяна,тени для век,стрелки,помаду,блеск для губ,приклеивая ресницы ....

Современные блокбастеры: не смотрел, но осуждаю!

Не знаю, куда Коломойский послал Зеленского, но Вова пошёл в президенты.

- С Нового Года невеста считается пригодной к совместной жизни, если ЗАГС присваивает ей QR-код!
- А если не присваивает?
- Значит клейма ставить некуда!

Новый год - праздник со счетами на глазах

В командировке Василий изменял жене налево-направо… то с левой … то с правой….

Эт сколько надо селёдки на одну шубу?!

Встретились как-то Винни-Пух и Василий Иванович. И давай друг другу жаловаться. Один на неправильных пчёл, а другой на распоясавшихся белогвардейцев.

После сорока лет совместного брака Сергей понял, что удивить жену в постели можно только предложением заняться сексом в постели.

- У меня две новости, хорошая и плохая.
- Давай с хорошей.
- Праздники закончились.
- И?
- С наступающим Старым Новым годом!

Как брак меняет мужика? Отныне ты тише пердишь и чаще чистишь историю в браузере. А так то же самое, в общем-то.

- Руки вверх, полиция!
- Руки можно опустить, а то мне неудобно вам взятку дать.

- Что ты, в Греции там ща?
- Ага, в Афинах.
- Чё развалины их там? Помпеи впечатляют?
- Бро, вот прям не хочу тебя расстраивать, но Помпеи находятся не в Афинах.

А ещё раньше: Говоришь сам с собой, ясно что псих. А сейчас гарнитуры, гарнитуры. Ничего не понятно, псих или нет?