Самые смешные анекдоты за месяц!

Что-то правительство мелочится с пенсионным возрастом. Поднимать уж лет до 90. Кто дожил - сорвал джекпот!

Воспитание иной раз доводит человека до того, что он стесняется говорить голую правду.

Лесть слышат даже глухие.

Мечта пацифиста: после окончания ядерной войны наступит мир во всём мире.

Я очень выдержанный, очень культурный и воспитанный человек, ты меня понял, сраный урод или тебе в морду дать?

Делай, что хочешь, но так, чтобы не лишиться этой возможности в будущем.

- Паук, получив дозу кофеина, начинает плести лихорадочную беспорядочную паутины, лишённую всякой структуры.
- Кто-нибудь помнит, человек-паук в одноимённой фильме кофий пил?
- Ага, поэтому и выпускал паутину из рук, а не из жопы, как все нормальные пауки.

Неожиданный поворот: Глюкоза снялась полностью одетой.

- Как в 50 лет выглядеть на 30?
- В 30 лет всем говорить, что вам 50.

- Владимир Владимирович, почему у нас дороги плохие?
- Да, это одна из двух наших главных проблем, - ответил Владимир Владимирович™

- Вы же говорили, что моя зарплата будет от 60000!
- А Вы сколько получили в кассе?
- 35000.
- Ну все правильно. От 60000 и до нуля.

Кухня - враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.

Жизнь - игра в крестики нолики: либо тебе ноль, либо на тебе крест.

- Мы нашли 7 планет на расстоянии 40 световых лет от нас, вы не сможете их увидеть, просто поверьте нам.
- Круто!
- Происходит глобальное потепление.
- Вы врете!

- Мама! Ма-ма!!! Посмотри на мой флажок! Красивый?
- Да! Где ты его взял?
- Сегодня на улице всем раздают! День России! Россия! Путин! Путин! Путин! Мам, дай 100 рублей в Макдональдс сходить, а?
- Хватит 100?
- Лучше 150, конечно! С Димоном и Серёгой 1,5-ку возьмём!
- Я тебе возьму! 37 лет уже, иди работай!

В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.

- Я - профессор МГУ!
- Да знаю я вас - у вас там в МГУ кто первый на кафедру залез - тот и профессор!

Вот что значит своевременная презентация нового тренерского состава нашей сборной по футболу! Ура Слепакову!

Как дела?
Как у барбариски!
Всмысле?
Сосут ВСЕ! !!

Обождите радоваться, пусть сначала вскроют допинг-пробы!

- Блин! Закон о запрете мата не даёт мне покоя. Это что же получается, мне теперь и с тёщей поговорить нельзя?

Сейчас все автопроизводители наперегонки занялись разработкой беспилотных автомобилей. Вот синекура-то для террористов будет. Не надо искать никаких смертников. Загрузил тачку (для реальных дел - КАМАЗ), задал пункт назначения и отдыхай!

Найден мальчик, воспитанный камышом. И то, если бы он не шумел, его бы вообще не заметили.

Из новостей: Водка опять подорожает!
Да это не водка дорожает - это рубль падает, разумнее измерять относительно твердой валюты.

Феминистки выступают против повышения пенсионного возраста до 63 лет:

- Мы - за равенство с мужчинами. Повысьте нам тоже до 65-ти!

- Сулико, если я попаду в ДТП и потеряю память, то могу тебя и не узнать.
- И что?
- Буду изменять тебе с тобой же.

Иногда человек только прикидывается довольным жизнью. Но стоит его только пнуть или ущипнуть посильней, как всё его напускное хорошее настроение куда-то пропадает.

Желудок у котёнка чуть меньше напёрстка… А сколько жрёт, зараза!

Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдёт прорыв. "Это элементарно работает, как с прыщём на жопе" - уточнил авторитетный специалист из правительства.

Столетняя черепаха ударилась в бега.

В.В Путин поздравил М. Ходорковского с юбилеем и подарил старинный ремень, сделанный из кожи уссурийского тигра. Стоимость подарка оценивается более чем в 2 миллиона рублей. Примечательно, что предыдущим владельцем этой уникальной вещи был Б. Березовский, который был найден повешенным на этом ремне в своем Лондонском особняке в 2013 году.

Путин держит слово, он уже сделал первый рывок - повысил НДС, бензин, тарифы ЖКХ, на очереди ПВ.

Российские футболисты проиграли уругвайцам исключительно для того, чтобы этот матч нельзя было назвать договорным, а наших игроков обвинить в употреблении допинга.

Яша Рабинович привёз своей тётушке Розе Марковне в подарок барометр.
- Большое спасибо за подарок! - сказала тётушка. - Только зря ты так легкомысленно разбрасываешься деньгами. Таки зачем нам этот барометр, если Господь уже позаботился, шобы у твоего дядюшки Пини был ревматизм?..

Порошенко уже не раз пожалел, что не довел инсценировку с убийством Бабченко до логического конца.

Настраиваю клиентский компьютер, необходимо сделать откат системы - первая мысль "сколько?"...

У одинокого 40-летнего Игоря с мамой всегда было полное взаимопонимание. Пока последняя не научилась читать историю в браузере.

Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам!

Когда я был маленький, то думал что мой отец - супермэн.
Но когда я вырос, то понял что он был просто алкоголиком в плаще.

Интересно, а в городе Грозном много сортиров? Ну чтобы было где террористов мочить...

Женщина-следователь встречает дома своего мужа:
- Где так долго шлялся?
- На работе задержался.
- Это всего лишь версия, а алиби есть?
- Подтвердят 100 сотрудников.
- Типичный сговор.
- Есть их письменные показания.
- Лжесвидетельство.

Если вам не спиться, вы долго ворочаетесь, вставайте и включайте порнуху. Заснуть вам это не поможет, зато вы увидите, как интересно некоторые проводят время.

Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!

- Я тебя оставляю, потому что люблю другую.
- А я расцарапаю тебе всю машину, потому что люблю рисовать.

Когда я был совсем маленьким, то особых претензий к жизни, кроме роста, у меня не было. Но стоило только подрасти…

Казнокрады, взяточники и коррупционеры похожи по живучести на карасей, которые даже выпотрошенные прыгают на горячей сковороде.

- Как называется человек, который в Географии не разбирается
- Тупограф.

Патриарх призвал молится на нашу сборную. Неужели всё так плохо?

- Доктор, у меня проблемы с кокаином.
- Как давно это началось?
- С тех пор, как я понял, что в жизни не буду столько зарабатывать, чтобы на него подсесть.

Меньше чем за год Ким Чен Ын в глазах Дональда Трампа из «маленького толстого рокетмена» и «больного щенка» эволюционировал в «забавного и прекрасного парня».

По указанию властей, чиповать будут крупноый рогатый скот, оленей, лошадей, свиньей, домашную птицу, собак, кошек, кроликов, пчел, рыб. Полный перечень животных, которые подлежать маркированию, определят несколько позже. В него обязательно войдут тараканы и колорадские жуки.

- Привет, как дела?
- Чуствую, прилив сил и бодрости, поломодел на пять лет, а жена так вообще расцвела! Спасибо медведеву!

Жена спрашивает мужа:
- Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом?
- Не знаю, обычно я такой бред не представляю.
- То есть, вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжом, а вдовцом ты никак себя не представляешь?
- С тобой у меня больше шансов стать бомжом, чем вдовцом.

Мне искренне жаль российских ментов: у них на глазах все ходят на головах, бухают в открытую, а пиздить и тащить в автозак никого НЕЛЬЗЯ.

Во Франции решили поднять цены на бензин, французы завалили дерьмом въезды на автозаправки.
В России автозаправщики завалили высокими ценами дерьмо.

Славянская традиция:Уважай старших !Повышай пенсионный возраст только после выхода Царя на пенсию !

Насколько невинными были советские времена:
Фильм про Красную Шапочку — однополая пара бомжей-педофилов, воображающих себя волками, охотится за маленькой девочкой.
«Гостья из будущего» — однополая пара бомжей-педофилов, воображающих себя космическими пиратами, охотится за маленькой девочкой.
Фильм про Буратино — разнополые пара бомжей-педофилов, воображающих себя котом и лисой, охотится за маленьким мальчиком.

Доверчивый муж стал подозревать жену в измене, когда ему стало не хватать места на кровати.

- Сколько русских православных патриотов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
- Три!
- ???
- Один вкручивает, другой затыкает рот ему одной рукой и себе другой, чтобы тот и он сам не стали трепаться про жидомасонский заговор и спасение России, а третий будет читать молитву Святому Духу об успешном совершении всякого благого дела.

- Исаак, почему правительство повышает пенсионный возраст, ведь не доживём?
- На то и расчёт. Минимальной пенсии не хватает на оплату ритуальных услуг, а минимальная зарплата снимет эту нагрузку с бюджета.

Девушки, помните: глубокое декольте и мини-юбка приводят мужчин к косоглазию.

— Почему в России нет двухэтажных автобусов?
— Потому что у нас двухэтажные пробки с трёхэтажным матом.

- Я негодую! А Ирка-то за Сашу решила выйти замуж. Пипец какой-то! Нет, ты представляешь? Ира! За Сашу?! Это только мне кажется смешным?!
- Кто все эти люди?
- Да ты их не знаешь, забей.

Оставьте уже в покое Цербера. Это был Змей Горыныч. Просто до возникновения Руси ему надо было чем-то себе на хлеб зарабатывать.

Незаконно назначенный долг Газпрома Украине будет выплачен украинскими евробондами.

Жалевший, что только открывал рот во время песни «прекрасное далёко не будь ко мне жестоко»--счастливчик!

Я вот, по дурости, для прикола спел: «прекрасное жестоко не будь ко мне далёко!»

Когда медвежонок Винни хотел выпить, и ему хотелось общаться, он приходил с бухлом к поросенку в гости без приглашения. Пятачок называл такую ситуацию – «Винни-Пух и День забыт»…

Самое время писать бестселлер «Как родить ребёнка и превратить его из своей проблемы в проблему для всех окружающих». Думаю, книгу ждёт оглушенный успех, миллионные тиражи и многочисленные переиздания.

Сенсация! Братья Березуцкие перешли из московского ЦСКА в мадридский «Реал». Это первый в истории пеший переход футболистов на такое расстояние.

Ну не идет у немцев в России, не идет...

- Мама, а ты сегодня добрая?
- А чего тебе надо?
- Дай мне чего-нибудь!
- Не настолько добрая.

Тренер спортивной школы по математике, удачно выйдя на болевой приём, доказал ученику, что синус поделить на косинус – это тангенс, а не бред.

Почему я не такой как все?
Во-первых, я СОБИРАЮСЬ дожить до пенсии.
Во-вторых, я НЕ СОБИРАЮСЬ собираюсь на нее жить.

Никто не подскажет, где в интернете можно найти благодарность властей России в адрес СБУ за спасение жизни гражданина РФ Аркадия Бабченко?

Все скорбившие по жертве режима теперь хотят запаять его в танк «Абрамс» и скинуть на дно Черного моря без провоза тела по Тверской

Не всякую марионетку надо дёргать за ниточки: иной достаточно позвонить по телефону.

Женщины неопределённого возраста, увы, тоже стареют.

Узнав из газет, что какой-то лось напал на учителя, Поклонская привычно сделала запрос в прокуратуру.

Предлагаю Вам руку и перца.

- Люся, ты самая-самая-самая хорошая девочка в нашей группе.
- Да, потому что я одна. Девочка в группе...

Кубик Малевича

Киев. Стало известно, что монаху Цимбалюку, которому заказали московского журналиста, была подброшена Библия с заповедью “не убий никого, кроме Бабченко”.

Какое-то настроение у меня непонятное. То ли кофе со сливками хочется, то ли убивать.

Вовочку папа ведёт в садик. Вдруг из кустов выскакивает огромный дог с малюсенькой комнатной собачкой, и пытается заняться с ней любовью. Но у него, естественно, получаются только движения в воздухе. Папа, видя интерес Вовочки, смущенно говорит:
- Собачки физкультурой по утрам занимаются. А у вас зарядка до завтрака?
Вовочка: - Неважно. Я одно не пойму - мог бы ведь взять её передними лапами да насадить!

Через 3 дня после прямой линии с президентом встретились главы администрации соседних посёлков. Первый спрашивает:
- Ты вопрос-то насчёт дороги в посёлок задал?
Второй: - Конечно! Я всё прямо обрисовал, всю правду-матку высказал! И сколько раз просили в области, сколько в райцентре, и какие ответы получали. Не озвучили, в общем, мой вопрос... Ну а у тебя как?
- А у меня дорогу уже вчера сделали.
- Ээээ... А как ты просил насчёт дороги?
- А я просил метро.

Как долго мы ждали, когда наступит лето! Теперь, главное, не упустить этот момент.

Быть скромным - значит уметь выделиться среди других своей скромностью.

Путин подарил Си Цзиньпину русскую баню из сибирского кедра...
Удивленные журналисты, увидя её, спросили Путина: - А как Си Цзиньпин попадет внутрь её? Ведь у неё нет ни окон, ни дверей?
- Волноваться не надо! - сказал Путин. - Си Цзиньпин уже внутри бани!

- Ало, это клуб лентяев?
- Да...
- А почему трубку долго не брали?
- Было лень поднять...

Как говорит наш директор Вячеслав Степаныч: Поработаешь на славу - отдохнёшь на выходных.

Украина завершила оценку трудозатрат по рытью Черного моря и насыпки Кавказских гор в прошлые финансово-исторические периоды. Пять триллионов долларов в современных ценах. Теперь эта не слишком обременительная сумма будет распределена для погашения странами, имеющими счастье выходить к Черному морю.

- Куда-то попасть гораздо проще, чем оттуда выбраться.
- Не скажите, попасть в список Форбс гораздо труднее, чем его покинуть.

Практически каждый муж вправе называть жену "ОК, Гугл". Потому что только она знает, где что лежит у них в доме.

В Москве состоялся многотысячный митинг в поддержку правительства, пенсионной реформы, и, в частности, увеличения пенсионного возраста. Основными лозунгами были:
- Труд сделал из обезьяны человека!
- Движение - это жизнь!
- Спасибо за возможность рожать детей после 40!
- Навальный, запомни, кто старые обещания помянет - тому глаз вон!

Пастор обращается к прихожанам:
- Я хотел бы предупредить вас, братья и сёстры, чтобы вы больше не клали в церковную кружку пуговицы. Как мне стало известно, ангелы небесные перешли на застёжки-"молнии".

Узнав о повышении пенсионного возраста для работников обычных профессий, футболисты сборной решили, что уж лучше играть в футбол.

Мальчик Петя, когда не знал, как пишется слово слитно или раздельно, писал его очень близко.

Сначала мы опошлили светлую идею всеобщей справедливости, строя коммунизм, потом, его разрушая.

Придя к власти, большевики пообещали народу землю. Но обещание, видимо, выполнят лишь их внуки. Ещё и пожелают, чтобы земля стала пухом.

К оптимистам и зелёная тоска приходит в розовом цвете.