Самые смешные анекдоты за месяц!

Случай на рынке.
- Простите, а сколько стоит футбольная победа над парочкой арабских стран?
- Всего ничего! Каких-то восемь лет пенсионного возраста...

Видимо, настало время законодательно запретить снимать сериалы про Великую Отечественную. Иначе молодёжь начнёт думать, что мы там с немцами, в основном, любовью занимались.

Я помню чудное мгновенье: мы ели с Карлсоном варенье!

Правильные букмейкеры принимают ставки только на два исхода: Испания обыграет Россию, или Португалия

Умерших до пенсии россиян за государственный счёт переработают в пельмени "Колпинские".

На Западе президент в последний год своего срока – это «хромая утка», а на Украине – «пикирующий кабан»

Поднял бабла - твори добрые дела!

До возмущенного вопроса миллионов россиян:

-И какой дурак назначил Станислава Саламыча ??!!

осталось ровно 10 дней.

Сколько волка ни корми, а соседи не перестанут считать тебя из-за этого идиотом.

Любого Геннадия хоть раз в жизни спросили: «Как Чебурашка поживает?»

- Клиентов нужно стараться не только завлечь, но и удержать.
- В моей области это невозможно.
- Не бывает таких областей!
- Да? А что скажешь, если у меня похоронное бюро?

Извечная женская дилемма:
- что бы такое эдакое надеть, чтобы всем мужикам хотелось меня раздеть?

В Армении на день рождения хорошим мальчикам дарят список плохих девочек.

Кто на кого учился: Трамп наводит порядок в экономике США, а Путин ловит шпионов

- Девушка, добрый день! Я собираюсь переезжать из Кировской области на Сахалин, т.к. работы у нас совсем нет. Я прочитал на информационном стенде, что мне полагается компенсация переезда.
- Да, полагается. Но не более 1000 рублей.
- Что?! Вы знаете сколько стоит перелёт?! Как это назвать?
- Вашими причудами.

Поднятие пенсионного возраста пролоббировали сами работники пенсионного фонда - чтобы их на пенсию раньше не выгнали.

После повышения пенсионного возраста годовой доход пенсионера увеличится в среднем на 12 тысяч в год, - заявила Татьяна Голикова, добавив: - Ведь согласитесь, приятно, например, каждый вечер давать внуку или внучке 1000 рублей на мелкие расходы.

Играли негры с арабами, победили англичане!

Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые сиротливо ждут у дверей магазина свою хозяйку.

Глава "Роснефти" объяснил подорожание бензина тем, что ему надоело ждать возврата $2 млн., отданных им в качестве наживки на поимку неуловимого коррупционера Улюкаева.
Страшно даже подумать, сколько будет стоить у нас бензин, если Сечин будет давать деньги на поимку всех коррупционеров...

Общение, любовь, веселье, песни у костра…
Сколько хорошего можно сказать про водку!

Через два года Путину будет 68, именно в этом возрасте Ельцин нашел себе преемника. Никакой взаимосвязи о назначении Юдашкина советником ВВП нет, хотя...

С детства алкоголь недолюбливаю. Но другим-то не напьёшься.

Трамп возбуждённо пакует чемоданы.
Мелания:
- Ты куда?
Дональд:
- На встречу с Путиным!
Мелания:
- Зачем?
Дональд:
- Он мне пенсионный возраст поднимет, и я стану мужчиной в расцвете сил!

Лучший способ забыть все проблемы на свете – надеть пару тесных туфель.

Если люди с хорошим настроением тащат мебель, то, скорее всего, это судебные приставы.

- Владимир Владимирович, у меня появилась прекрасная идея, как изменить отношение к пенсионной реформе.
- Учитывая переименование милиции в полицию и смену часовых поясов, вам, действительно, приходят в голову невероятные идеи, Дмитрий Анатольевич. Как же будете действовать на этот раз?
- Я предлагаю принять закон о том, что в минуте 120 секунд, а не 60. Таким образом новые сутки будут, как старые двое, и возраст в 65 лет превратится в 32 с половиной года. В какой другой стране люди так рано уходят на пенсию?
- Действуйте, Дмитрий Анатольевич. Как говорится, чем бы дитя не тешилось... То есть я хотел сказать: дело мастера боится.

Едут министры на машине. Остановились по нужде. Рядом кладбище. Министр по социальным вопросам смотрит на городок мертвых - конца и края не видно. И говорит :" Даааа , хорошо с бедностью боремся!" А министр финансов увидел в стороне пустое поле и говорит :"А с пенсионерами еще работать и работать."

В стаде пастух всегда выделяется своей индивидуальностью.

Интересуюсь спросить:
Образки с чудесным воскрешением Бабченко ещё не начали продавать?

В ближайшие дни сборной России предстоит встреча с турецкими футболистами. Она может принести нашим кудесникам мяча положительные эмоции, но при одном условии – во время этой встречи не надо играть в футбол.

Человек прожил не очень обеспеченную жизнь, если в том костюме, в котором он был на выпускном в школе, он и женился, и женил своих детей и был похоронен.

Муж и Жена сидят на кухне, едят мороженое.
Ж: чего-то невкусное. Надо было купить дорогое.
М: Я же предлагал другое, а ты сказала что оно отвратительное
Ж: А зачем ты меня послушал?

А не летит ли сегодня какой-нибудь прекрасный человек из Москвы в Лос-Анджелес?
Нет, передавать ничего не надо. Просто мне будет приятно думать, что какой-то прекрасный человек сегодня летит из Москвы в Лос-Анджелес.

Глупо, сидеть дома сложа руки и ждать, что вот сейчас тебе позвонят и позовут или на рыбалку, или выпить, или потрахаться.

Главное достоинство человека - знать свои недостатки.

Мигранты в Германии потребовали от властей, чтобы те переименовали компанию "Мерседес" в "Медресе"

- Сколько можно пить!!! – сказала жена, увидев меня с пивком, смотрящего футбол поздно ночью… И пошла есть…

Звонок из сервиса по ежедневной доставке еды на дом:
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
- Это для меня больше не актуально.
Пауза. Удивлённый вопрос:
- Вы перестали есть?!

- Товарищ Сталин, а как бы Вы отнеслись к такому, чтобы один и тот же человек был мастером спорта по самбо, умел водить разные автомобили, танк и самолет, в 60 лет научился играть на пианино и в хоккей и чтобы при этом управлял большой страной?
- У меня было бы по этому поводу два вопроса: может ли он жопой гвозди дергать и гдэ сидит?

Д.Медведев:
Пенсию по старости вам всем по любому не заработать,.. Вы ж не депутаты! Работайте по молодости...

Итоги ЧМ_2018 на данный момент составляют 1:0 в счет пенсионного фонда.

Матч Россия - Саудовская Аравия.
Счёт 1-0, Путин улыбается принцу.
Счёт 2-0, Путин пожимает ему руку.
Счёт 3-0, Путин обнимает принца от всей души.
...
4-0... 5-0... Путин лишь недоуменно пожимает плечами. ¯\_(ツ)_/¯
Потому что договаривались только на 3 мяча!

Иван Ургант - живая реинкарнация еще не умершего Петросяна

— Надеюсь, я у тебя первый?
— Конечно... надейся.

Зря наговаривают на нашу страну: у нас шанс погибнуть в аварии меньше (13,5 на 100000 ж.), чем от самоубийства (14).

- А кто может создать пользователя?
- Пользователя может создать любая женщина, если у её мужчины назначены соответствующие права доступа!

А что, кто-то и вправду сомневается, что правительство премьера Медведева на этот раз выполнит президентские «майские указы» шестилетней давности, успешно спущенные в унитаз тогдашним правительством? Правительством премьера Медведева…

- Дорогая, сколько можно смотреть по телевизору футбол?
- Заткнись, мужчина, твое дело на кухне борщи варить.

Салах стал гражданином Чечни не являясь гражданином России.
Прошу срочно сделать меня гражданином Москвы!

Из краткой памятки охранителя:
- Чтобы предотвратить революцию, первым делом надо блокировать электронную почту, Телеграм, телефон...

Только мне одному кажется, что на время чемпионата в Россию перестали закачивать холодный воздух?

Абсолютная классика… Сегодня коллега по работе подошла ко мне и сказала: «Я уже давно должна тебе 800 рублей. Дай мне еще 200, и я буду должна тебе 1000…»

- Холмс, почему великая сборная Германии, чемпион мира по футболу, вылетела на самой ранней стадии?
- Хорошо учили историю.
- ????
- Это элементарно, Ватсон! Для немцев оказаться в России в июне - исторически очень плохая идея...

Из рубрики "Мелкое будничное лицемерие"...
Сегодня наблюдал призыв относиться с уважением к соседям.
Написанный маркером на стене лифта.

Если по улице идет человек, глупо улыбаясь и подставив лицо солнцу, абсолютно счастливый и свободный, прямо, вылитый профессор Плейшнер, значит, он только что закрыл в банке кредит.

Как вы лодку назовёте, так она и... Короче, угораздило меня пару лет назад назвать кота Энерджайзером.

Путин - Моисей нашего времени! Тот сорок лет водил евреев по пустыне, а этот сорок лет будет выводить войска из Сирии.

Разговор на улице:
- Так у вас два мальчика и одна девочка?
- Да!!
- ой, как здорово! Какие все разнополые!

Позавчера генеральный прокурор Луценко говорил о списке из 30 имен, которых должны были убить вместе с Наебабченко.
Вчера он сказал, что в списке уже 47 имен.
Они что, продают места в этом списке?
Ведь быть личным врагом Путина – это так круто!

Что в Москве балаклава, то в Питере наебальник.

Сердечная недостаточность – это когда за год коньяка выпиваешь меньше,чем валосердина

— До недавнего времени рисовал картины, а после рождения ребёнка забросил. А ты чем занимался до того, как ребенок родился?
— Сексом.

Прямая линия с Владимиром Путиным или Судный день мэра Йошкар-олы

Путин обещает поставить людей на ноги. И это после того как в течении 18-ти лет ставил большинство РАКОМ

Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование...
сборной России по футболу:(

В связи с увеличением пенсионного возраста для россиян, предлагаю увеличить срок службы и возраст призывников для призыва на срочную службу.
Срок службы предлагаю увеличить до 5 лет, возраст призывников поднять до 60 лет...

Советский Союз: Строят, но не дерибанят.
Россия: Строят и дерибанят.
Украина: Дерибанят, но не строят.

Почта Россиии выделила 13,2 миллиарда рублей на разрботку и внедрение машины времени.
Проект предусматривает что любая посылка поступившая в почтовое отделение будет отправляется на 3-4 месяца назад и тогда клиент сможет получить свою поысылку с задержкоя всего в 2-3 недели. А пропавшие посылки будут списаны на гремлинов межвременного пространства.

Люди, которые встали на колени перед Путиным, к следующей прямой линии попробуют встать еще и на локти.

- Моня, а шо тебе было плохо в Одессе? Шо ты таки уехал в эту Америку?
- Ха! Фима, а ты шо, разве не хочешь умереть на 7 часов позже?

Врут всё, что в Москве холодно.
Сегодня все патриотические ведущие вышли на работу с настоящим летним загаром.

За какой-бы объект не взялось ведомство Мутко, получалось долго, дорого и стадион.

Благодаря новой пенсионной реформе Сергей Игнашевич больше не пенсионер и сможет сыграть на ближайших ЧМ в 2022 и 2026 году!

Думаете правительство много финансов сэкономило на повышении пенсионного возраста? Как бы не так, почти все будущие сбережения за 30 лет пришлось отдать за 5:0!

Почему пенсионный возраст повысили после того, как путину исполнилось 65?

Маленькая девочка говорит своему папе:
- Не ори на меня, на свою жену будешь горлопанить!

Эффект бесплатного Чупа-чупса при принятии идиотских законов себя оправдывает. В соседней стране президент вообще владелец кондитерских фабрик. Вот народ сосет и молчит.

Девушке с ангельской внешностью легко залететь.

- Зачем тебе на даче спиртовые салфетки?
- Шашлык, б***ь, занюхивать!

Бабченко воскрес через день. Как тебе такое, Иисус Христос?

Апофеоз клоунады - когда журналист приходит на работу почитать некрологи коллег на собственную смерть.

- Здравствуйте, это зоопарк?
- Зоопарк!
- А можно усыновить на лето 11 гетеросексуальных животных, хорошо играющих в футбол и непьющих?
- Так вам в океанариум звонить надо, у нас таких нет!
- Да мы по водному поло что угодно выиграем, мне сухопутные звери нужны!

У редактора газеты была мания точности, и он всегда требовал от сотрудников того же. Однажды репортёр принёс отчёт о каком-то собрании. Редактор начал читать этот отчёт и наткнулся на фразу: "Три тысячи девятьсот девяносто девять глаз впились в оратора".
- Что за чушь? -возмутился редактор.
- Это не чушь, среди участников был один одноглазый.

Моня Рабинович прочёл наизусть один из сонетов Шекспира.
- Отлично, - кивнул учитель. - А теперь расскажи нам содержание стихотворения своими словами.
- Не могу.
- Почему?
- Я таки не слушал, когда читал.

Главврач психиатрической клиники на сотнях примеров в своей практике убедился, что алкоголизм - это мостик из мира фауны в мир флоры.

Наш город такой. На городском вокзале плачут и уезжающие, и приезжающие….

- Милая, ты чего раскричалась? Это не любовница, а твоя помощница... по эротическим вопросам!

Трамп верил Путину, что не бывает некрасивых женщин, пока не поехал на саммит G7.

Мой кумир детства - Анатолий Кашпировский. Именно он сформулировал 3 правила публичного выступления:
1. Не торопись
2. Не стесняйся повторять
3. Не пренебрегай психотропными газами.

-Да какие вы там господа? Нет слуг - значит нищие!

- Постоянные конфликты с Китаем, Евросоюзом, Россией: неужели у Вашингтона нет никаких побед?
- Почему нет, есть - кубок Стэнли.

Навальный в одном из интервью рассказал, что в спецприёмниках очень даже неплохие условия, да и кормят прилично. Может совпадение, конечно, но с тех пор он стал появляться там всё чаще.

Медведев Путину:
- Ну зачем было захватывать Крым ? Теперь проблем столько.
Путин:
- Там Ялта - купаться можно.
Медведев:
- В Сочи тоже можно.
Путин:
- А чего сразу не сказал ?

Швейцарский Сьон отозвал свою заявку на Олимпиаду-2026. Жители страны проголосовали против проведения Игр. Вот скажите мне - что эти дикари понимают в демократии?

- Всё по плану: Крымский мост просел, чемпионат мира по футболу в России бойкотируют все страны, нефть скоро будет по двадцать, - радовался Тарас из Коломыи, просматривая очередной выпуск ТСН.

Сообщение по радио: сегодня в результате авиакатастрофы погибло 37 человек и один премьер-министр.

Новость: "Американцы не смогли перегнать в Британию "всепогодные" F-35 из-за... плохой погоды".

Столько историй про то, как долго нам работать до пенсии, и ничего про то, как хуево мы это делаем.

Россия - страна, которая одновременно проводит Чемпионат Мира по футболу и по губам своему населению.