Самые смешные анекдоты за месяц!

В парке отец учит малыша пускать мыльные пузыри. У мальчика получается.
- А когда вырастешь, я научу тебя запускать инвестиционные проекты! - подбадривает его отец.

Вовочка: - А я мечтаю после школы стать блогером.
Марья Ивановна: - Ты хоть знаешь что для этого нужно?
Вовочка: - Жить в Лондоне, пить на завтрак "Мартини", и под дым сигары рассуждать в своём блоге о кровавом режиме, установившемся в школе №153 г. Москвы.

-Когда грудничок четыре дня не какал, а на пятый прокакался, и вот вы с супругой все в дерьме стоите радуетесь...
-Ой, все. Надоели эти политические анекдоты.

- Давайте играть в позитив. Вот какие в вашем городе есть прикольные названия кладбищ? У нас, например, есть Красненькое кладбище. Ну и Волковское тоже норм.
- Еврейское, грузинское, греческое. Да, у нас тут не любят приезжих.

Сначала ты вкладываешь все свои силы в ваши с ним отношения, а потом понимаешь, что ты хреновый инвестор.

«Политика – это сплошной обман», - говорит тебе продавец на рынке, оттягивая вниз чашу весов с помидорами.

Самое невероятное – это бесплатно работающий в субботу на субботнике еврей.

Служил Аркадий в держбезпеке,
Аркадий киллеров ловил...

События последних дней наводят на мысль, что совместные усилия России, США и Евросоюза превращают Украину в страну запуганных идиотов.

-Мама открой окна,сегодня первый день лета.
-Не месяц май сынок окна открывать,холодно.

- Ты знаешь, я думаю, что у нас реальные проблемы с алкоголем...
- Ты не думай, пей давай!

- Скажите, а почему вы выбрали именно Сбербанк?
- Просто мне так нравится стоять в очередях...

Чтобы обеспечить повышение благосостояния пожилых людей и это повышение было значительным, вполне логично лишить их пенсионного обеспечения при отсутствии рабочих мест, до более глубокого возраста. Это заставит их воровать, что и решит проблему.

АКЦИЯ:
Выиграй спор с идиотом - получи 2 синяка, сотрясение мозга и 15 суток БЕСПЛАТНО.

Что я могу сказать о нашем правительстве? Ну что ж, бывало и хуже...

Поймал как-то Пётр I Старика Хоттабыча... Тут и сказочке конец!

Как говорит один знакомый врач - " Кто старое помянет ", тот склерозом не болеет.

Во время отключения энергоснабжения в Крыму глава республики Сергей Аксенов написал в Facebook: "Электроснабжение Крыма будет восстановлено в течение трех часов."
Теперь мы знаем, чем занимался глава республики в момент разрешения критической ситуации. Осталось узнать, кто являлся целевой аудиторией этого сообщения, учитывая отсутствие электричества и мобильной связи на полуострове.

За что девки любили Степана, так это за длинный язык.

Оружие в руках счастливого человека стреляет реже!

- … А мы начинаем наш репортаж с матча между сборными Исландии и Южной Кореи. Вот Гундер… э-э.. мурд, как его, Сигурд… блин… флорд… брадсен, о господи, за что мне это… В общем, этот парень, а нет… уже другой. Боже, помоги мне.. … Хадль…грымм… господи… гримм… чёрт… ссон, уф-ф-ф… отдал мяч… Лучше бы никому не отдавал, сам бы с ним бегал… Отдал этому… сейчас посмотрю… Сигурьон… холлд… бьёрн… половину выговорил… Ага, корейцы отобрали мяч… Слава богу… Номер восемь … так… Ли Дже Сон вроде… примерно так… отдал этому… Ку Джа Чхолю… нет, Хван Апчхи Чхану… И это я не чихнул. Или это Ким… Ё… ё-моё… Ён Гвон… В общем, парень в белой майке отдал другому в такой же майке, теперь красные побежали в сторону ворот белых… какой-то красный уложил белого… Во, это ж другое дело!

Врач мне целый час объяснял, почему я должен полностью отказаться от приема алкоголя, а вечером сосед подмигнул, щелкнул по горлу - и мне показались его доводы гораздо убедительнее!

14.06.2018 матч Россия–Саудовская Аравия:
— Вова, как на счёт ЗРК С-400?
— вот смотри Мухаммед, расклад такой: ты моим один гол даёшь забить получаешь С-100, два — С-200, три — С-300... Понял?
— да уж куда понятней, Вова.

15.06.2018 из ленты новостей: Россия подписала контракт с Саудовской Аравией на поставку ЗРК С-500...

P.S.: хорошо, что матч закончился, а то нашему ВПК пришлось бы в срочном порядке разрабатывать С-800

У цветочного ларька собрался весь цвет местного общества, а у молочного - сливки.

— Так, дети, записываем тему сегодняшней перемены. Оброк, налогообложение, пытки и социальное неравенство в классе. Поэтому завтра приносим по 50 рублей. Староста!
— Я!
— Двести.

В Екатеринбурге объясняются перед страной за пустые места на ЧМ. Бюджетники, держитесь!

Это не жизнь такая такая, это вы – дол…бы...

Для чего придумали ток-шоу? Для того чтобы умные люди могли оторваться от телека, и сделали что-нибудь умное, в такое удачное время, пока бараны под ногами не крутятся.

Мечта россиян-мечтателей:
- Увидеть Париж и умереть.
Мечта россиян-реалистов:
- Посмотреть чемпионат мира и не сдохнуть.

— Специальный армянский рецепт шашлыка: возьми молодого барана, полей его вином, отдай женщине и… она его испортит!
— Почему?
— Потому что женщины всегда портят молодых баранов!

Сбербанк вместо вкладов будет говорить «Спасибо», «Большое спасибо» и «Огромное спасибо»‍!

- Как называется вид спорта, в котором чаще всего переходят из любителей в профессионалы?
- Пьянка.

Только общение с дураком способно в полной мере показать человеку всю глубину его бессилия... Причем это чувство бессилия зачастую возникает у обоих одновременно.

Эстонский спецназ дал жителям Омска 30 лет для эвакуации, прежде чем они его оккупируют с помощью танка, взятого взаймы у Литвы.

Никто в России не знает ,что делать
со стадионами после чемпионата мира-
а Стас Михайлов знает!

- Эх, сбежать бы в деревню, в глушь, да так, чтобы ни одна собака не нашла.
- Цивилизация надоела?
- Уголовный розыск…

Восьмой раз переустанавливая «Windows 10» Игумен Никон предал анафеме антивирус Касперского.

Россия-Испания: понять и простить.

-Чем сейчас занимаешься?
-Недвижимостью.
-А конкретнее?
-Конкретно пытаюсь сдвинуть себя с дивана.

Одесса, Привоз. Покупатель:
- Мадам, не хотелось бы вас огорчать, но вы таки торгуете несвежими бананами.
- Ни в коем случае, молодой человек! Просто они доставлены морем и совершенно не переносят качки. Поэтому у них таки немного утомлённый вид.

Отец: Видишь ли, Вовочка, ты был маленьким, поэтому мы с мамой наврали тебе насчёт капусты...
Вовочка: Ага, сейчас вы начнёте рассказывать сказки, как меня зачали. Думаете, что я не ничего не знаю про аиста!

Предлагаю вслед за инсценировкой убийства Скрипаля и Бабченко провести инсценировку бомбардировки Нью-Йорка - в традициях демократических стран, но с русским размахом!

Исполнительный офис президента США что-то перепутал:
Дональд Фредович планировал встречу с Ким Чен Ын(ом),
а его насильно встретили с Ким Кардашьян..

На исповеди.
- Каюсь , батюшка, прелюбодействовал. Но в только в хорошем смысле.
- Как это ?!
- Ну , не греховно, а со взаимным удовольствием.

Минздрав одолевает вопрос — где печатать картинки с ужасами венерических заболеваний — не на презервативах же?

Вокруг смертного одра мэра собрались именитые граждане города и тихо беседуют между собой:
- Какой это был великолепный человек!
- А какой мудрый!
- Редкой доброты был руководитель...
- Не мэр, а ангел во плоти...
На мгновение умирающий открыл глаза и пробормотал:
- А скромность? Прошу не забывать о моей скромности...

Мужик, угрожая:
— Я считаю до трёх!
— Я бы на вашем месте вычеркнул эту строчку из резюме…

Каждую неделю с гордостью убеждаюсь, как растет мое национальное благосостояние, когда смотрю на ценники, заезжая на заправку.

Уровень знания языка - переводчик на AliExpress.

После вступления в Евросоюз на Украине половина всего продаваемого сала будет с растительным жиром.

В баре для оптимистов всегда наливают половину стакана.

- А что такое церковный приход?
- Это когда ловишь трип от ладана.

Быть молодым и молодо выглядеть – ну совершенно разные вещи.

Как говорит одна знакомая и очень верная женщина - " На рогатого мужика, наволочек не напасешься ".

Когда чеченцы впервые приехали в Москву, то были сильно удивлены. Оказалось, что если понравилась девушка, то не обязательно на ней жениться.

6 ноября состоится голосование по инициативе о разделении Калифорнии на три отдельных штата. Ожидается, что решающий голос подаст йеллоустоунский супервулкан.

Хочешь, подарю тебе луну, море, звезды? Просто люблю дарить все то, за что не нужно платить деньги.

- Даже не знаю, что у тебя попросить: новый телефон или что-то ещё
- Проси чего хочешь. Денег всё равно нет.

Ученые Сколково установили - если в правительственную ложу каждый раз сажать хотя бы чучело Президента- мы выиграем ЧМ!

Либерал в России - это примерно как педераст в казачьем хуторе.

Нудизм - способ одеваться на голый оклад.

Партия пенсионеров готовится к резкому сокращению своих членов и увеличению партийных взносов

Беда в том, что те кто принимает законы, таблетки уже приняли.

- Ты заметил, что-то новых анекдотов про поручика Ржевского совсем нет.
- Так, наверное, на дембеле давно.

— Ух ты, классный серпантин! Где взяла?
— Дурак, это чек салона красоты!

Из сочинского зоопарка пропала выдра, которая предсказала поражение футбольной сборной России в плей-офф чемпионата мира…

Он признался в любви, но затем в силу веских причин отказался от своих показаний.

Одни учёные пишут о вреде кофе для здоровья, другие о его пользе. Как вас свести вместе?

- Кто в Америке оружие всем разрешил иметь ?
- Тот у кого был сосед со стаффордширом или питбулем .

Девиз России: Гордись до пенсии!

Немцы снова в России. Город на Волге. Как и 75 лет назад, катастрофическое поражение от противника, которого заранее считали побежденным. Национальный траур. Правильно говорят, история повторяется в виде фарса.

Весьма печально, что, в итоге, смысл жизни некоторых индивидуумов сводится к тому, чтобы поймать за язык зевающего кота.
© Малый Кыс

Дерипаска выиграл суд у Потанина и Абрамовича. Теперь и с Настей-Рыбкой не страшно судиться!

Друг позвонил среди ночи и сообщил, что на него снизошло просветление: олимпийские кольца - это, оказывается, Чебурашка-женщина.

Бабченко (цитата из Твиттера) - Я еще спляшу на могиле Путина, и из первого же "Абрамса", едущего по Тверской будет торчать моя голова! Боже, как же умирать надоело!
Путин - Верно, только не из "Абрамса", а из "Арматы", и только лишь голова, тельце так и быть - оставим в ридной неньке, раз так надоело, так надоело...

- Ну ты кобель…
- В том смысле, что трахаю кого попало?
- В том смысле, что ссышь под каждое дерево.

- Фима, вы слышали, что наш Рома на Привозе за всё рассчитывается биткоинами? Какой продвинутый чувак! Просто переводит со своего телефона на телефон торговцев биткоины за понравившиеся продуты. Как ви думаете это не опасно, тут нет кидалова?
- Ой, Лёва, я не только слышал, но и видел. Тут нет кидалова, всё честно - Рома переводит биткоины на телефон торговцев, а они ему сбрасывают фотографии продуктов.

Путин заявил об обратном влиянии санкций против России и, следуя логике, обязательно наградит медальками рьяных притягивателей санкций: Рыбку-Дерипаску-Приходьку и т.д....

Для оценки шансов участников чемпионата мира по футболу на победу был привлечен искусственный интеллект. Бездушная система оценила шансы сборной России в 1,5%. Здесь возникают два предположения. Либо искусственный интеллект еще очень далек от совершенства, либо ФСБ сумела значительно увеличить результат для России через дырку в стене.

- За что твоего соседа посадили?
- Ногу сломал.
- Разве за это сажают?
- Так он же не свою сломал.

Мечта правительства – пенсионный возраст до смерти.

Ах, сколько в жизни огорчений от мимолётных увлечений...

Владимир Путин читает ежедневные сводки. Берет трубку:
- Поздравляю, вы прекрасно сработали со своим Бабченко. Молодцы! Значит так - Аркадия Бабченко, за образцово проведенную спецоперацию по дискредитации врагов России, представить к награждению и присвоить очередное... Не понял... Что значит «не мы»? Как это «не наш»?

Порошенко видит как над Севастополем развивается украинский флаг, а потом слышит: "Эй, ты, м@дила, просыпайся!"

Апостол Петр : - Назовитесь !
- Режиссер Кеосаян.
- Это который из Пилорамы ?
- Да.
- Легко отделались, всего десять тысяч лет непрерывного просмотра Вашего "г-на".

Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?

Врут что в России плохая медицина. Я вчера вернулся из США, так там инвалиды на каждом углу.
А в России их невидно и в помине.

Когда мне исполнится 60, я посчитаю, сколько денег выдрали из моей зарплаты на пенсионные отчисления за все время работы, и устроюсь на недельку на работу сторожем в ПФРФ, чтобы забрать свои денежки обратно.

Он так втерся в доверие народа, что народ уже и не знает, чьи он законы принимает, народные или путинские.

Если вы зашли в кавказский ресторан и хотите хорошо провести вечер, то быстренько оттуда уходите.

Ккак правило, блогеры, которые страдают за российских пенсионеров, намерены получать пенсию в другом государстве. Причем в обмен за писанину о российских пенсиях.

— По-моему, в школе «труд» совершенно бесполезный предмет!
— Ширинка на скафандре — вот бесполезный предмет!

В чем коренное отличие Советской власти от власти "Единой России"?
У Советской власти были красивые идеи,но воплощались они так себе.
У "Единой России" идеи так себе.Но как красиво они воплощаются!

У чукчи спрашивают:
-Скажи пожалуйста,почему решили мужчинам повысить пенсионный возраст на 5 лет?
-Э-э-э,тут очень просто.В тот день наши футболисты забили в ворота Саудовской Аравии 5 голов,вот и решили повысить мужчинам пенсионный возраст на 5 лет.
-А почему тогда женщинам решили пенсионный возраст повысить на 8 лет?
-А наш шаман предсказал им,что наши футболисты забьют в ворота Египта 3 гола,вот и добавили женщинам пенсионный возраст на 3 года больше чем мужчинам.

- А это еще что такое? - Это пенсионеры. - А почему под оркестр и с флагами мундиаля? - Сначала намечались торжества, затем пенсонная реформа. Потом решили совместить.

На войне разумных людей с идиотами неизбежны невинные жертвы.

Найден способ утилизации автомобиля АвтоВАЗа. Оказывается, для уничтожения монстра надо вбить в двигатель осиновый кол.

В США появилось движение оптимистов «Кеннеди ранен!»

Ехал сегодня в трамвае, сзади одна бабка другой выдала:
- Чё-то дед не звонит, сдох, что ли?

- германия не смогла выйти из группы в плей-офф! Кто бы мог подумать!
- Ну, еще Бисмарк сказал, что немцам в России ничего не светит…