Самые смешные анекдоты за месяц!

После нападения России на табор цыган во Львове диверсионная группа украинских цыган напала на российскую военную базу Хмеймим в Сирии.

Немцы собаки хотят попасть в финал
- а с кем играют???
- с корейцами!!
- Собаки???!

- Доктор жена не хочет со мной обниматься.
- А я-то как могу помочь?
- Вылечить её от клаустрофобии.

На заднем стекле авто наконец увидел первые наклейки "За баб(ченко)" !

Недавно толстая подруга узнала, что она, оказывается, беременна! Вы просто представьте, как её разнесёт через 6 месяцев...

Как говорить искренние комплименты

У тебя такие глубокие морщины, что там можно парковать велосипеды.
У тебя такая крупная перхоть, что ее можно использовать вместо летающей тарелки.
У тебя нет морщин, это просто бугры на коже.
Твои губы похожи на щель банкомата.

- Что-то я не поняла, после секса ты перестал мне звонить?
- Так ведь это был дружеский секс. А чего только не бывает между друзьями. Так что, забы-ы-ы-ли…

В ДНР засекли украинских спецназовцев в российской форме и российских в украинской.

Русский стартап ЧМ-2018 для болельщиков - гостей чемпионата - Русская идентичность: водка с прицепом, огурцы, селедка под шашлычок на природе в кустах у железной дороги, девушки танцующие на рельсах, дебош с вызовом полиции, обезьянник, штрафы, опохмел, сон на проссаных матрасах с помойки. И так неделя. Незабываемые впечатления гарантированы. Недорого, бесплатные бронирование и букинг.

— Слушай, прошли и даже не поздоровались.
— Да прошли и слава Богу.

Объявление.
Большой любитель любителей ищет человека с аналогичным хобби.

За 5 минут до конца матча, Путин звонит Черчесову:
- Если хотя бы один не пропустите, домой вместе пешком пойдем!

Сборная России сокрушила мощный коллектив бедуинов. Пока команды, считавшиеся до этого фаворитами, ищут благовидный предлог, чтобы сняться с турнира, одиннадцать новеньких БМВ уже ждут своих владельцев.

На выходе со стадиона спрашивают завсегдатого болельщика:
- Прокомментируйте победу Сборной России в первом матче.
- Да Сборную России мы знаем, а это был какой то Камерун!

Прежде, чем убеждать меня прекратить заниматься хуйнёй, предложите другую хуйню.

Аргентина-Ямайка 5:0, Женщины-Мужчины 8:5. Москва. 14 июня 2018.

Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
— Один белый, другой пушистый...

Решил сходить к врачу. Потому что пока ничего не болит. А заболит - уже не до медицины будет.

Прямо не знаю: куда гостя дорогого посадить и чем особенным угостить? Может, сядешь на пол в уголок, а я тебе тарелку вареной картошки принесу?

- Кто лучше, Месси или Марадона?
- Оба хороши.

Уж видимо это рок немцев. На Русь им ни с мечом, ни с мячом нет ходу.
Всё одно, раньше запланированного домой тюкать придётьси...
(Германия вылетела с ЧМ по футболу 2018 после сенсационного проигрыша корейцам)

Не на всё Божья воля, ...есть еще и безбожное безволие.

На День России фильмом дня стал сериал "Екатерина Вторая. Взлет" - вполне современная сага, героев даже представлять не надо!

Эх, какая у нас сборная выступала на гала-концерте, посвященому открытию чемпионата мира по футболу: тренер Гергиев, игроки Мацуев, Нетребко, Абдразаков.

В Якутии шаманы выполнили ритуал, чтобы бывший вратарь, а ныне главный тренер сборной, участницы чемпионата мира 2018, покинул свой пост ещё до начала этого чемпионата мира. Через сутки после этого Испания объявила о расторжении контракта с Лопетегой.

Какая боль. Какая боль. Россияне - арабы 5:0.

Результат матча Россия-Саудовская Аравия был аннулирован, так как болельщики во время игры находились под воздействием допинга.

вот и наступило время,когда заслышав песню "тополиный пух" дворники и аллергики нервно закуривают

СМС-чат:
ОН: - Милая, а давай займёмся сексом по смс: :)
ОНА: - А это как?.. ЛОЛ :)
ОН: - О! Спасибо, милая! :)
ОНА: - Блин... :(

Порошенко решил создать группу, чтобы остановить "Северный Поток", пока группа существует в Фейсбуке.

Ты мой ГЕ РОЙ!
--------------\мо/

Поэту Сергею Есенину безумно хотелось жрать. Но, учитывая бардак со снабжением и отмену денежного обращения в годы "военного коммунизма", он нигде не мог добыть любимый мясопродукт. Так родились исполненные трагизма стихи "Шаурмянэ ты моя, Шаурмянэ". Увы, поколения литературоведов безнадежно исказили стихотворение.

Водитель мусоровоза свалил мусор в первую попавшуюся канаву, а вину за это – на своего коллегу.

Будущее наступило
- Сколько там на улице?
- Надо у машины спросить.
- Кстати а сколько в салоне машины?
- Надо у сигнализации спросить.

По части все время все сравнивать, мне нет равных.

Напоить меня — не вариант. Вырубить меня — не вариант. Меня вариант, но не вариант.

Послушав новую песню Семена Слепакова организаторы решили подойти с другой стороны. Они отправили жить в Чечню команду соперника - сборную Египта.
Из новостей: "Кадыров пришел на первую тренировку сборной Египта"; "Центральный защитник сборной Египта получил по лицу в Грозном".

- Почему в России подорожал и дизель и бензин? - У нас уже давно остался только один вид топлива - Компрадорский !

Генерал Лопата призвал выкопать канал на границе с Крымом. А хватит ли его для этого дела?

Любитель футбола:
Он путал Иньесту с инцестом...

В футбол играют 22 человека, а побеждают немцы, или немцев – корейцы.

Дамы!
Если сильно прибавили в весе, не говорите: 5 килограмм, как с куста.
Правильно - как на куст.

Украина решила испортить чемпионат мира по футболу в России, как говорится, "не съем так понадкусываю"

- Давай сыграем в буквы на желание?
- Это как?
- Ну я говорю "А", тебе, значит, на "А"...
- Буква на "А"? "А"...
- "А" - было. Я выиграл. Загадываю!
© Иван Факов