Самые смешные анекдоты за месяц!

Вот говорят, что люди радовались началу ЧМ по футболу, а тут им правительство повышение пенсионного возраста подсунуло. Обидно? Да. А вот теперь представьте себе эмоции мужика, ехавшего на игру в Екатеринбург - услышал в автобусе новость о том, что ему придётся на 5 лет дольше работать, приехал на стадион, а ... его места не существует!

Когда дерутся националисты и гомосексуалисты, я сохраняю нейтралитет.

Эх, как бы дожить бы
До свадьбы-женитьбы,
И до пенсии потом.

- А ты что дедушка в огороде копаешь, ЧМ по футболу не смотришь? Тебе помочь?
- Так я результат заранее знаю.
- Это как?
- Вот просыпаюсь утром, ежели хуй налево лежит, значит наши проиграют... а коли направо, то как говориться «наше дело правое» мы победим.
- А если хуй с утра стоит?
- А коли стоит, то рано тебе сынок ещё в огороде копать.

- Дети, я давала вам задание составить передложение из слов "кот", "наблюдать", "удивление" и "любимое занятие". Машенька, пожалуйста.
- Наш кот очень любит наблюдать за мышиной норкой и вчера, занимаясь своим любимым занятием, был очень удивлён, когда утром из норки вылезли не одна, а восемь мышек!
- Отлично, ставлю пять! Петя, теперь ты.
- Мы недавно с мамой и папой спрятались и занимались любимым занятием - наблюдали, как наш маленький котёнок с удивлением смотрит на оставленные на столе кусочки колбасы.
- Молодец, Петя! Вовочка, ты готов?
- Мы ржали пять минут с батей, когда наблюдали, как наш кот очухался дома от наркоза, и очень удивился, что не может больше заниматься своим любимым занятием...

Половую страсть лучше всего глушить секс-бомбой.

В Ухрюпинске так много памятников, что его можно перепутать с кладбищем.

Я очень везучий человек, ну просто небывалый везунчик.
И мне в этом просто везет.
Любой человек готов сесть на меня и ноги свесить, а я его везу и везу.

- Владимир Владимирович, Вы же обещали не поднимать пенсионный возраст.
- Обещаного 3 года ждут, сейчас кризис поэтому ждут не 3 а 5 лет, вот исполняется Вам 60, ждете 5 лет и получаете пенсию

- Россия обязательно выйдет в плей-офф.
- И откуда ты только,бедуин, это знаешь?
- От верблюда.

ЧМ-2018 принёс немало неожиданностей. Неужели трудно было заранее позаботиться воспитать нового осьминога Пауля?

С каким смаком комментатор называет фамилии футболистов...
Особенно доставляет Исука, который в запасе и Кулибали, который на поле...

Медицина – предприятие замкнутого цикла. Она нас встречает, при рождении, она нас провожает, при смерти.

Скворцова назвала повышение пенсионного возраста залогом молодости...
- Да, согласен с ней - молодежь и так сейчас неохотно идет работать, а с увеличением пенсионного возраста эта затея становится совсем неинтересной! Во-первых они не доживут до пенсии, а во-вторых: проще сидеть на шее у мамы с папой, которые уже получают пенсию и родители молодежи их преспокойно переживут!!!

Новости часа
- Сборная России проиграла Уругваю в матче ЧМ-2018
- В России задумались о создании сверхмощной ядерной торпеды

За одного битого битой до четырех лет дают.

Если вам читают вслух, а вы нагло разлеглись, то это совсем не обязательно покорная и заботливая жена. Скорее всего, это священник читает библию у вашего гроба…

Хорошо, как поручителю, отдавать супружеский долг за товарища. Никакого напряга…

Из футбольных вратарей очень редко получаются толковые тренеры.
А из самовлюблённых вратарей, похоже, никогда.

О том, что журналист Бабченко жив, начали подозревать, когда у многих выпитая на радостях водка начала сильно проситься назад.

Сегодня объявлено штормовое предупреждение. И я понял главное отличие русских от американцев. В этом случае в Америке на улицу выйдет минимальное количество людей. В такой же ситуации в России на улицу НЕ выйдет минимальное количество людей. Во многих других случаях это правило работает так же.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, мне кажется, что у нас страна дураков и грицаков.
- Отставить тавтологию!

Коля и Саша были наркоманы со стажем, вот и сейчас они шли ноздря в ноздрю.

- Расскажите, как Вам удалось помереть, а уже через 10 часов воскреснуть?
- Все расскажу вам, дети мои, ничего не утаю, но вначале позолотите ручку, принесите мне 50 тысяч сребренников заморских !

После секса мужик слезает с бабы.
- Ой, Светка, чувствую себя в эту секунду Гагариным!
- Почему?
- Никто не летал в космос, а он не испугался и полетел.

И у Абрамовичей с Дерипасками случается пиzdец. Всё-таки как мало я знаю о жизни.

Готов сам заплатить тридцать сребреников, лишь бы продать кого-нибудь.
© Из характеристики

- Вы счастливы?
- Нет.
- Почему?
- Потому, что знаю, что окружающие относятся ко мне так же, как и я к ним.

В шахматах "детский мат", как правило, комментируется полным набором мата взрослого.

Литр бензина подорожал до миллиона рублей, но не волнуйтесь, цена заморожена.

- Вы очень хотите замуж, но вам постоянно не везёт, да?
- С чего вы взяли?
- Так вы уже третий раз на шоу "Давай поженимся"...

Камаз показал свой беспилотный автобус, так как манекены сбегали во время драйв теста...

Когда смотришь на некоторых, то теория Дарвина не работает.
Не от обезьяны произошел человек, а от крокодила.

Знаю, знаю, что вы хотите мне предложить. Я взяток не беру.
Мне их обычно сами дают если считают нужным. А я нужный человек.

- Владимир Владимирович! Пора запускать флеш-моб #президентытожелюди... Позвонить сегодня Трампу?
- Это зачем ещё? Какой такой "флеш-моб"?
- Ну как же, Вы ещё не в курсе?! В Омске учительницу за фото в купальнике заставили написать "по собственному"... А у Вас же столько фотографий подобных есть - например, с голым торсом. По кустам то не прятались... Надо бы подстраховаться, нужна общественная поддержка! А то ещё заставят в отставку уйти, импичмент объявят...

Трамп на ядерных переговорах собаку съел.

Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.

Вороны все черные, потому что негоже по кладбищу в пёстром ходить.

В общаге:
— Всем привет, я эмо из Камеруна. И я не хочу жить!
— Ну и что? Все эмо не хотят жить!
— Я не хочу жить больше в Камеруне!
— Ну, судя по твоей логике, у нас тут вся аудитория эмо!

- Что такое "Гностик" ?
- Ну в общем, это еретик такой .
- А что тогда такое "Диагностика" ?
- Ну поскольку "Диа" на греческом - "полный", выходит, что ПОЛНАЯ ЕРЕСЬ ...

На международном конгрессе спорят какой народ самый культурный человеколюбивый и благородный. Француз говорит:
- Мы первые провозгласили принципы демократии.... Его перебивает еврей:
- Зато мы, из простого гуманного сочувствия к людям с именем Фима, делаем всем обрезание для профилактики фимоза!
Встает Лавров:
- Зацените наше благородство. Когда -то бедной Америке мы дали обсосать Аляску за символические деньги, а сейчас будем пускать пожить китайцев вообще бесплатно!

Отправленный в отставку Клименко поблагодарил Путина за доверие.
Получается, оставленные в администрации доверия еще не заслуживают.

В продаже скоро появится журнал «Плейбой для православных». Журнал «Плейбой для православных» - у нас только текст.

Какя боль, какя боль Россия 65:63!

Ответ на недавний "сатирический" анекдот.

Прогрессивный либерал-западник-евроинтегратор-ЛГБТ-активист встал утром под звук часов, сделанных на русском заводе и дававших русскую мелодию звонка. Затем пошёл по полу своего русского дома в ванную, почистил зубы щёткой из русского пластика произведённой по американской лицензии в России зубной пастой, побрился бритвой с лезвием из русской стали, умылся мылом со вкусом растущих в России ягод, вскипятил в чайнике воду из русской реки, выпил чай из русской чашки на русском столе, оделся в сшитую из русской ткани одежду, закрыл входную дверь из русской стали ключом, сел в произведённую в России по лицензии японскую иномарку, завёл её и поехал, слушая русскую тишину и шум улиц и двигаясь по дороге, на которой ухабы и ямы были сделаны азиатскими гастарбайтерами, которые втихаря ещё и оформили визы в Данию, Швецию и Германию. На работе либерал заказал бутерброд из русского хлеба с русской колбасой и русским маслом, выпил ещё чашку заваренного русского чёрного чая из русского пакетика, позвонил семье и коллегам по сделанному по китайской лицензии на территории России смартфону с русским языком всех программ, сел за сделанный по немецкой лицензии в России компьютер, запустил русскоязычную операционку, установленную благодаря русскому торрент-файлу. По-русски проигнорировав какое-то лицензионное соглашение (то есть быстро прочитав его), он зашёл в русский раздел Интернета в своей локальной сети, ввёл через голосовой поиск нужный запрос на русском языке в Google, сделанном русским евреем. А потом нашёл социальную сеть с русским языком оформления, прочитал новости русского телеканала и, говоря русским трёхэтажным матом, написал пост о том, какие все русские пьяные алкаши и ватники и лучше бы их американцы и немцы разбомбили вместе. И в этом посте приличными были только предлоги...

— Ты в каком классе?
— В четвёртом!
— А должен?
— В армии!

Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае – если она говорит из микроволновки.

Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился махачем, потому что войной это никак не назовешь.

Интеллигентный человек, на вопрос: "А почему?", никогда не ответит: "А по кочану!"
Он скажет: "А всё потому, что поелику и понеже".

- А доллар вот-вот рухнет, госдолг США видел, вот?
- А ты давай, поскольку тебе 30 лет, выйдешь на пенсию сразу когда он рухнет?
- Я что, совсем дурак, я хочу умереть от старости, а не от голода?

Самая большая демократия на Руси была при Иване Грозном.
Говори что хочешь. Хочешь бояр критикуй, хочешь царя.
Посадили на кол - выкручивайся как хочешь.

Нет, ну хотя бы первый гол в ворота "фараонов" никак нельзя объяснить допингом.

- Здравствуйте ! Вот он я, пришел к вам. Что не так ?
- Эй! Ты ! Ваще ! Как можно ? Пенсию давай ! С дуба вы там все наверху ?
- А, так дело в пенсионном возрасте ?
- Ну !!!
- Поймите, сейчас вы просто великие граждане великой страны, так ?
- Так, так !
- А позже вы станете еще и великими пенсионерами великой страны, понимаете ?
- Понимаем...
- И великие пенсионеры великой страны будут получать великую пенсию, согласны ?
- Да.
- Прошу по домам.

- Откуда взялись цвета Латвийского флага ?
- С пожарной машины.

- Дочка, что за х@йню ты засифонила перед школой?! Бл@ть, 7 утра, соседи спят!
- "Дядя Вова, мы с тобой".
- Ой, дочка, извини! Включи погромче!

На чемпионате мира по футболу в спорные моменты матчей судьи обращаются к основному арбитру системы VAR, который и помогает судьям принять правильное решение.
Общеизвестно, что в России основной арбитр – это Путин.

Новинка шведской литературы (для детей)
"МАЛЫШ и ТЕРМИНАТОР"
Автор Дольф Лунгрен

Эх! Если Путин перед тем, как лепить пельмени, взял на это благословение у Гундяева, да потом еще сам бы эти пельмени и отведал...

- Сборная России по футболу вышла из группы. Какую ошибку в отличие от предыдущих тренеров не сделал Черчесов?
- Не взял Комбарова.
- Сборная России проиграла Уругваю. Какую ошибку сделал Черчесов как и предыдущие тренеры нашей сборной?
- Взял Смольникова.

- Я тебя люблю, зачем мне тебя уважать?

Сборная России по футболу думала, что если проиграет Уругваю с крупным счетом, то в 1/8 чемпионата мира по футболу Уругвай сыграет и с Испанией, и с Португалией.

Объявление.
Требуется умелый специалист по валянию дурака. Потому что дурак очень вёрткий и шустрый.

Боб Марли до сих пор гастролирует в воображении своих фанатов.

Вчера задумался нал своею необходимостью в пищевой цепочке. Вот например на переднее левое крыло BENTLEY CONTINENTAL GT V8S, мне копить, ничего не тратя, лет 10-15...
Вот и спрашивается, зачем так жить с размахом???
- Лучше уж как Ленин, в шалаше!!!

Интеллигенты большевиков людоедами выставляют, а попробуй с ними без палки.
© Л.П.Берия

С сегодняшнего дня буду считать всех своих бывших "жрицами любви" - они сожрали мою любовь, как Винипух с Пятачком.

Казань, 27 июня 2018: "Всегда было так, что исламские страны на групповом этапе мундьяля вылетали первыми".

- Ты что, тоже в религию ударился?
- Да, но это был абсолютно упругий удар.

Иногда и голосу совести нужен микрофон.

Чтобы быть выше Испании не обязательно выпрыгивать из штанов выше головы. Достаточно просто уверенно и методично нагнуть Испанию.

Новость часа: Убийство Бабченко оказалось репетицией СБУ.

В связи с грядущим поднятием цен за интернет даешь переименование Вымпелком в Выпийком - это на 64 бита меньше!

- Был в Киеве, ходил на юмористический концерт и понял, что с 1991 года у них нихрена не изменилось, как и у нас.
- Например?
- Они также до сих пор ржут над организацией под названием "Почта".

- Ты где отдыхал?
- В Туапсе.
- А русских там много?

- Откуда у тебя такой синяк под глазом?
- Понимаешь, оказалось, что у меня глаз - алмаз. Пытались огранить.

Я долгие годы содрогался от мысли, что это время рано или поздно наступит, ибо история циклична. И вот оно, вероломно и цинично, неожиданно, будто лиса, больная бешенством, из-за кустов. Получите и расчешите. В моде снова усы.

Всё временно, включая постоянство.

Бывшая солистка «Ленинграда» устроилась работать в цирк...
- Из одного цирка - в другой! - посочувствовали её фанаты!

Он был программистом, поэтому свою личную почту никогда не читал.

- Есть чё пожевать?
- Ничего.
- Это всё, что у тебя есть?
- Ага, только это. Буквально полный холодильник ничего.
- Блииин. А я сейчас на диете, мне ничего нельзя.

На рекламе украинского "Ощадбанка" изображен бобер, а ниже - слоган "Строй свое".
Уж лучше бы они изобразили осла...

Я похудел, а мои шутки - нет

Если иностранные болельщики послушают Путина и будут чувствовать себя в России,как дома,то местное население лучше эвакуировать.

Многие наши соотечественники, несмотря на приближающийся чемпионат мира по футболу, отправились отстаивать честь российского туриста в Европу или на тёплые моря.

- Ему точно можно доверять? Действительно твой хороший знакомый?
- Настолько хороший, что когда уезжаю в командировку, то ему оставляю ключи от квартиры. Чтобы за моей женой приглядывал.

СМС-переписка на Пасху:
- Христос воскресе!
- Существование бога не доказано.

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить — 25. И делай что хочешь: Морковку жуйте, на дрожжах сидите...

Вчера у бабы Матрёны подохли все куры. «Эпидемия!» — подумала бабка. «Флэшмоб» — подумал внук.

Слепаков предупредил российских футболистов, что в случае проигрыша Саудовской Аравии, он напишет про них оперу, а Кадыров – поэму.

Тот, кто выдает глупости за умные мысли не всегда дурак. Дурак тот, кто этих глупостей не замечает.

Шеф говорит подчинённому:
- Двадцать четыре года без повышения зарплаты! Согласитесь, Рабинович, что жаль было бы портить такой замечательный рекорд.

Люблю просыпаться с будильником. С петухами как-то не то. И на голову могут нагадить.

Предлагаю наказать сборную Саудовской-Аравии 20 ударами палками по пяткам. Уверен в следующем матче они лучше выступят

Не съем, так понадкушу:
Украинцы купили билеты на ЧМ2018 и... не приехали !

Полузащитник Александр Глеб - самый дорогой футболист Белоруссии.
В своё время немецкий "Штутгарт" отдал за него два больших копчёных окорока и мешок картошки.

Раньше мы жили худо, бедно, но тут руководство страны повысило минимальную зарплату, и жить мы стали худо-бедно…

- У меня есть шанс?
- Ага. Как у "Вороваек" выступить на концерте Дня полиции.

Девушки, если ваши волосы сухие у корней и секутся на кончиках, не переживайте, посередине они же нормальные.

Банщик парного отделения женской бани может бесконечно смотреть на огонь, воду и моющихся голых дам.

- Что вдохновило Вас на разворовывание средств университета путем проведения большого числа бессмысленных исследований?
- Открытия британских ученых.