Самые смешные анекдоты за месяц!

В связи с увеличением пенсионного возраста женщин на восемь лет теперь следует утверждать: "Писяттри писяттри - баба ягодка, смотри!"

Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.

- Как думаешь, что означают все эти разговоры насчет приглашения России обратно в G7?
- Старая сказка на новый лад – «Волк и семеро козлов»…

Восклицательный знак всегда оплачивается лучше вопросительного.

Много ли я пью в гостях? Ну до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню...

Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.

Порошенко обращается к Богу:
- Господи, дай мне денег, чтобы накормить мой бедный народ!
- Обратись лучше в свой СБУ: если они уже умеют воскрешать мертвых, то накормить живых как-то сумеют.

Нострадамус шифровал свои пророчества в стихах, смысл которых становился понятен только после того, как предсказание сбылось. Иногда через века.

Но и у нас был свой Нострадамус - Иван Крылов. За двести лет он предсказал недавние радикальные перестановки в составе нашего правительства:

"А вы, друзья, как ни садитесь,
Всё в музыканты не годитесь"

С удивлением открыл для себя, что туалеты
в поездах, где фекалии шмякаются на рельсы,
называются ГРАВИТАЦИОННЫМИ.

- Эх, как бы из дому на ночь свалить?
- У кого как получается. Аркадию Бабченко, например, СБУ помогла.

- Фира, я пошел на ипподром!
- Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!

Монах украинской церкви Алексей Цимбалюк признался, что именно ему заказали Бабченко, но он честно планировал не только убить журналиста, но и воскресить.

Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу.
Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.

Как говаривал группенфюрер Мюллер, болевший, как и Штирлиц, за московское «Динамо», любой человек вопит «Г-о-о-ол!!»! исключительно на родном языке.

Всегда обвиняй кота. Кто съел мяско? Кот. Кто разбил чашку? Кот. Кто выдул два литра вина? Ну, конечно, кот! Не я же...

Подлинно незаменим тот, кто способен заменить незаменимого.

Сколько русского мужика голодом ни мори - всё равно за путина голосовать побежит

Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.

Аутсайдеров придумали, чтобы поправлять короны на фаворитах, а они их время от времени сшибают.

- А, этот, который из Назарета? Странный тип - ходил без охраны, проповедовал отказ от роскоши... Мутный какой-то. - заявил в интервью Патриарх Кирилл.

- Папа,оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги.
- Сынок, тебе ещё рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал?
- Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа.

Народ:
- Владимир Владимирович, пенсионную реформу нужно притормозить. Не по-христиански это...
ВВ:
- Вот неблагодарные! То вам валежник дай, то цены на бензин снизь... А где деньги на всё брать? Тогда придется цены на водку поднимать.
Народ:
- Да хрен с ней, с пенсией, водку только не трогайте!!!

- Г-н Путин, что случилось с вашими пенсионерами?
- Они сдохли(улыбается).

Вот скажите мне: если человек умер не доработав и не дожив до пенсии, разве его дети и внуки не обязаны компенсировать бюджету и пенсионному фонду выпадающие доходы?

Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слёз пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!

Россиянам к инсценировкам не привыкать. Например, в результате одной и той же инсценировки, президентом России регулярно становится один и тот же человек.

Русские хакеры взломали Бога. И теперь все будет так, как хочет Путин.

Ну всё, сборная вернулась к своему привычному состоянию, давайте возвращать назад пенсионный возраст, НДС и цены на бензин.

Вы многое теряете, если хоть иногда не теряете голову!

С женщиной лучше обходиться без мелкого вранья. Оно ни к чему хорошему не приведет. Поэтому приберегите силы для крупного. А повод всегда найдется.

" Пока мальчики запускают воздушного змея на лужайке, мы с вами попьем чаю, не против?" - предложила Брижит Макрон Алле Пугачевой.

Объявление: В "Камеди Клаб" и КВН срочно требуется переводчик для перевода шуток про российский футбол на немецкий язык.

Людмиле Путиной хорошо - надоел муж и разошлась. А нам что делать?!

Матвиенко заявила: Я официально заявляю, что НДС будет повышен не за счет граждан...
и усмехнувшись подумала:...а за счет розовых единорогов и светлых эльфов.

Песни по заявкам.
Пенсионеры, учителя, врачи и другие жители России желают Владимиру Владимировичу хорошего настроения и просят поставить для него песню: "Прощай, пизд@бол! Не скучай, смотри футбол."

Теперь у россиян две нехорошие приметы: лебединое озеро – к путчу, футбол – к грабежу.

- Почему они хотят повысить пенсионный возраст?
- Да потому, что долбоебы.
- А почему, тогда, за них голосуют свыше 75% избирателей?
- Да потому, что долбоебам нравятся долбоебы.

Российская Империя и Российская Федерация это примерно как Пётр Ильич Чайковский и Шнур.

Молодой шотландец пришёл на почту и послал телеграмму девушке, предлагая ей выйти за него замуж. он решил дождаться её ответа и целый день просидел на почте. Ответ пришёл после полуночи.
- Вы уверены, что не ошиблись в выборе? - спрашивает телеграфистка. - Ваша избранница, похоже, не торопилась с ответом.
- Наоборот, это как раз и важно! Она дожидалась ночного льготного тарифа.

Французы очень не любят русских. Самое главное, что они коллекционируют вино, следят за его качеством, а русские им шашлыки поливают...

Здоровье нации - одна из самых важных приоритетных задач. Нужно сделать так, чтобы больных не было. Для этого следует закрыть все поликлиники и больницы. Нет медицины- нет больных. А в освободившихся зданиях открыть что нибудь полезное, например церкви.

В первый раз Дмитрий Анатолич украл чужую пенсию у своей бабушки, когда ему было 5 лет.
И пошло...И поехало...

- Мальчик, ты кем хочешь стать?
- Космонавтом
- Хочешь бороздить просторы Вселенной, открывать новые миры?
- Нет, у них пенсия в 40 лет..

Почему-то, большенство экономистов рф говорят, что 1 работяга кормит 2х пенсионеров и ПВ повышать надо.
А кто кормит путина, медведева, депутатов, миллера, сечина, тимченко, абрамовича???

"Прямая линия" ВПутин, это очень важное, наполненное огромным смыслом мероприятие.
Настолько важное, что если вместо "прямой линии 2018", показали какую-нибудь " прямую линию " прошлых лет, никто бы ничего не заметил.

Руководители страны заявили, что повышение пенсионного возраста позволит повысить благосостояние пенсионеров.
Это из серии «Санкции помогают развитию экономики страны».

- Так, господа, из ФИФА пришла инструкция - набрать мальчиков, чтобы подавали мячи во время матчей чемпионата мира. Не только из России, но и из других стран…
- Только не Израиль!
- А что такое?
- Да мне рассказывали, что израильтяне, когда мяч приносят, сначала деньги с игроков требуют…

Из того, что учил в школе, хорошо помню только таблицу умножения. Но не могу сказать, что часто ею пользуюсь.

Когда Путин начнет пить кровь невинных младенцев, то и этому найдется разумное объяснение. Надо же как-то измученному на галерах рабу повышать гемоглобин....

Муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоцеклистов...

Без паники! Законы о повышении пенсионного возраста касаются только тех, кто голосовал за Путина.

Дня за три до получки Петрович часто задумывался.
Прежде всего налоги. Это святое. Заплатил и спи спокойно. Затем кредиты, долги. Тоже надо возвращать, а то всё руки не доходят. В отпуск съездить. Во Франции как-то неспокойно, говорят. Лучше в Италию. В Англию махнуть на Уимблдон (люблю теннис). А формулу-1 можно и в Сочи посмотреть. Автомобиль купить подороже и понадежнее. Квартиру новую. Дачу побольше. Всего-то надо занять у тещи 100 рублей (отдам, гадом буду, если не отдам) на лотерейный билет.
Ну и конечно выиграть.

"Денег нет, но вы держитесь..." - сказал Путин Дерипаске. Хороший анекдот, да?

Пенсионный возраст подняли, ставку НДС увеличили, а теперь и госпошлину на загранпаспорт сделали больше. Ну, последнее так понятно, чтобы не разбежались.

- Кто-нибудь пробовал сам варить пиво?
- Мой знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал всё точно по инструкции, долго сбраживал и т.д. Говорит, что получилось очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше с этим делом не экспериментировал.

Ст 282 УК РФ :
"1. Действия, направленные на возбуждение ненависти либо вражды, а также на унижение достоинства человека либо группы лиц по признакам пола, расы, национальности, языка, происхождения, отношения к религии, а равно принадлежности к какой-либо социальной группе, совершенные публично или с использованием средств массовой информации либо информационно-телекоммуникационных сетей, в том числе сети "Интернет"..."
Вам не кажется, что действия правительства 100% попадают в эту статью?

Первый дагестанский гей-клуб открылся вчера в Австралии от греха подальше.

- Мам, иногда я бываю такой потаскухой.
- Доченька, ты же не знаешь, что это слово значит.
- Знаю. Тоскую много.

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: "Только бы он не решил провожать до дома, я ещё хотела за пивом зайти".

- Зачем Собянин регулярно меняет одни бордюры нормального качества на другие почти такие же?
- Я вот думаю: может они меняют бордюр на поребрик?

- У тебя собака есть?
- Была. Сука. Породы Английский бульСдох. На Терезу Мэй была похожа.

В России лучше заниматься женским хоккеем, чем мужским футболом.

-Господин Песков, а Путин знает про разрешение на сбор валежника?
-Конечно, без него ни один закон не принимается.
-А кто принял закон о повышении пенсионного возраста и налогов!
-Это не Путин!
-Давеча, вы сказали, что без Путина ни один закон не принимается!
-Такой бред несу!

Ким Чен Ын высказал опасение, что его могут убить во время саммита в Сингапуре. СБУ уже предложила корейскому лидеру свою помощь в обнаружении наемных убийц.

Её лицом можно было только дыни выгрызать.

Путин повысил пенсионный возраст и люди, не сдерживаю себя, наполнили соц. сети гневом и ненавистью к Медведеву.

Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

Измельчал нонче мужык. Измельчал,факт.
Зашел я за кофе, а там сидит этакой мужичина, у которго на морде написано что он должен жрать мясо откусывая его прямо от коровы и запивать ромом из бочки которую держит в другой руке. Потому что ему весь день людей пытать в подвале и цепи рвать движением плеча.
А он:
- Девушка, мне круассан, кашу рисовую, фрэш и мюсли.
Тьфу,блядь! ))

- Здорово, братва!
- Новенький, статья какая?
- 282, 4 года.
- За чО?
- Листовки на улице раздавал.
- Ясно! Я за картинку ВКонтакте. Проходи, братан!
- Э, политические, заглохните, спать охота!
- Слышь, сам заткнись!
- Слушай, а что ты так с ним? Вроде уголовник...
- Да не смеши меня! Какой там уголовник? Ему 1,5 года сидеть всего! Коллегу на корпоративе запинал до смерти.

Не отправили одного пенсионера вовремя на заслуженный отдых - пеняйте на себя, теперь сами ещё дольше пенсии будете ждать...

После объявления пенсионной реформы правительство и Госдума не могут пойти на попятную. Только в жопу!

Утро. Дикий вопль бухгалтера прерывает тишину:
- Кто?! Кто?! Кто зарегистрировал договор 217 годом? Система автоматически выставила клиенту счёт за весь период! За 1801 год! У меня от него заявление: правда ли, что он первый оседлый человек на территории российского государства и наш очень лояльный клиент?

Новости космических технологий.
РЖД решило отказаться от гравитационных туалетов.
Рассматриваются туалеты использующие более лучшие современные технологии:
- Катапультный, с непредсказуемой траекторией.
- Телепортационный,с непредсказуемым пунктом назначения.

Даёшь повышение пенсионного возраста до 90 лет! Победитель получает всё!

- Реши задачу: у Пети 3 яблока, у Володи – 6, а у Миши в жопе соль. Вопрос - кто бежал последним из колхозного сада ?
- Это смотря где яблоки у Пети и Володи, может они у них тоже в жопе.

В столице состоялось торжественное открытие памятника вандалам. Вандалы в растерянности.

Недалекое будущее:

Интерполом розыскивается главарь шайки мошенников, прикидывавшихся правительством Российской Федерации и растративших деньги Пенсионнного Фонда.

- Четвертая, на пятьсот
- Девяносто второй?
- Девяносто пятый.
- Обычный?
- Нет, блядь, со спецэффектами!

Парадоксы русского патриотизма: все топчут сборную России по футболу, но при этом неделю празднуют победу "Вашингтона" в кубке Стэнли.

"Люди, уходящие на пенсию рано, превращаются в брюзжащих стариков", заявили в Государственной Думе.
То ли дело, вышедшие на пенсию после 67-ми лет - молчаливые и... покойные.

Интересно до какого возраста могут работать депутаты? До восьмидесяти. Классно.
Теперь давайте их отправим в колхоз и посадим за трактор. Там такие работяги нужны.

Посмотрел прямую линию, - как в детстве побывал.
Сидит сказочник. Слева - Хрюша, справа - Степаша.
И убаюкивают, убаюкивают. И хоть знаешь, что всё это сказки, всё - неправда, но так приятно глаза слипаются. Главное, что бы в это время карманы никто не выпотрошил.

1978. Брежнев с соратникам охотится. Стреляет и промазывает. Тодор Живков:
- Чудо! Чудо! Убитый фазан продолжает лететь!
2018. Путин заслуживает доклад о положении дел. Рубль падает, экономика падает. Безработица растет, международная политическая изолция, воровство, дефицит бюджета... Православный патриот-державник:
- Чудо! Чудо! Несмотря на все Путин остается гениальным управленцем и политиком!

- Вадик, нам лучше не общаться.
- ОК, Люся.
- Только ты не обижайся.
- Да нет, всё ОК.
- Ты мне нравишься, просто обстоятельства...
- Я понял, попробую с другой.
- Ты чё, офонарел?!

Какая разница между российской властью и вампиром?
Российская власть сосет кровь еще и днем.

Уважаемый Дмитрий Анатольевич!
Ваш экономный подход к пенсионным реформам очень удивил всех россиян, мы все в восторге от этих предложений.
Согласно исследованиям Росстата по данным 2018 года средняя продолжительность жизни мужчин в России — 66,5 лет .
Поэтому для экономии бюджета РФ предлагаем срок выхода на пенсию сделать 67 лет, как в Германии,
тогда будет максимальная экономия, даже документы для выхода на пенсию мужчинам не нужно будет оформлять.
Давайте, ещё выдвигайте такие гениальные реформы, мы все с нетерпением ждём.
С уважением,
будущий пенсионер

У советского человека была несбыточная мечта — дожить до коммунизма, россияне теперь получили свой недостижимый идеал — дожить до пенсии.

Футболист Эмануэль Эменике развёлся с «Мисс Нигерия-2013», женился на «Мисс-2014», встречается с «Мисс-2015» и положил глаз на «Мисс Нигерия-2016».

— Товарищ полковник, а что со мной будет, если я изменю Родине?
— Да расстреляют тебя к чёртовой матери!
— Ого!
— Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену Родине.

​Дорогой Роналду. Писал тебе несколько дней назад, но ты так и не ответил, поэтому пишу еще раз.
Я буду очень счастлив, если ты научишь меня забивать голы. Я пробовал бить и правой ногой, и левой, и головой. Но пока что-то не получается. Буду очень признателен, если ты ответишь до конца группового этапа.
Твой Лео.

Думаю, основная задача Д.А. Медведева - доказать, что С. Кириенко был не самым плохим премьер-министром современной России. И он с этой задачей блестяще справляется.

- Скажите, у вас в ресторане грибной жульен вкусный?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно!
- Да ладно!
- А вон видите - голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

- Дама, разрешите с вами познакомиться. Как вас зовут?
- Светлана. А вас?
- А меня, товарищ майор…

- Итак, Вовочка, что такое теория относительности и кто её предложил?
- Ну я, вообще считаю, что эту теорию может предложить любой. Даже я!
- О как! И что предствляет собой твоя теория относительности?
- Да она очень проста на самом деле. Мы с Димоном хотели вчера затариться пивком и завалиться к Светке. А меня пьяный отец запер в сарае и никуда не отпустил. Это что? Это очень и очень плохо! Так? Вот. А Димон пошёл, его поймали местные пацаны и дали звездюлей! А что это значит? А это значит, что очень и очень хорошо, что меня батя никуда не отпустил!

Чтобы у руководителей не трескались хари, их рекомендуется стягивать верёвкой в районе шеи.
Также хорошо помогает ампутация хари вместе с головой.

- Алло! Я купил у вас вчера новейший айфон за 1000 баксов со сканером лица для разблокировки. Вечером обмыл покупку, а сегодня, бл@ть, он сломался, не могу его разблокировать!

- Поставить человека перед тяжелейшим нравственным выбором, а потом глумливо ухмыляясь наблюдать над его внутренними терзаниями это как?
- Подлость, как иначе!
- Так почему вы всё время, приходя к нам в гости, вечно задаёте мне вопрос, кого я люблю больше, папу или маму?! - воскликнул 6-летний вундеркинд Игорек.

«Спасибо! Приезжайте к нам ещё!» - так благодарят жители Нижнего Новгорода хорватских болельщиков. После того, как гости ЧМ-2018 залезли в яму на центральной улице города, дорогу отремонтировали мгновенно.

Зарегистрировал на себя платный номер телефона. На машину прилепил наклейку: "Если я нарушил правила - позвоните по номеру… "
Когда звонят, подробно расспрашиваю подробности, клятвенно обещаю разобраться и наказать водителя, прошу перезвонить, что бы узнать результаты.
На бензин и оплату штрафов хватает с лихвой.

Интересно, а слова "женатый" и "прокаженный" - однокоренные?