Самые смешные анекдоты за месяц!

- Я не понял - чо за шум?
- Нам же говорили: все будет зашибись. Вот и зашибло.

В связи с выходом iPhone 6 приму в дар...... нищебродский iPhone 5S......

- Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.
- Где?
- У него дома...

Сегодня видел, как на рыбном рынке три китайца на китайском языке обсуждали возможность покупки. Из всех фраз понял два слова - минтай и зае…сь.

Социология и культура.
Знаете ли вы, что наибольшим рейтингом в среде образованной публики обладают писатели, имя которых все слышали, но произведений которых никто не читал?

- У меня в жизни две проблемы - мыши в квартире и частое мочеиспускание.
- Они как-то связаны?
- А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат - пи-пи, пи-пи…

Охотникам на заметку. Ловушка на медведя.
Предварительно просверлите сосну, вставьте в неё болт длиной около 2,5 метров и смажьте его мёдом.
Медведь почует мёд и придёт к ловушке... Начнёт мёд с болта обсасывать, болт будет постепенно входить в медведя всё глубже и глубже. И когда конец болта покажется из задницы медведя, надо быстро закрутить гайку!

Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей ещё предстоит шантажировать.

- Папа, а правда, что в Америке демократы - против республики, а республиканцы - против демократии?

Сезон «У меня просто телефон на холоде разрядился и выключился» объявляется открытым!

Когда слушаешь наших политиков, то рука часто тянется к аплодисментам только потому, что ношение оружия у нас запрещено.

- Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс, эфес почаще грейте о ладонь!
- Господин министр, вам больше нечего сказать нам о том, как мы будем решать проблемы с энергией в случае перебоя с поставками газа через Украину?

Вера - дело интимное.
А интим дело верное!!!

Поздний час... Половина первого.... Второй с бензопилой.

Единственные, кто не спешат уехать за границу, это – отечественные товары.

У нормальных девушек пуговицы расходятся в районе груди, а у меня - в районе живота...

В 2015 году Монетный двор Санкт-Петербурга выпустит памятные 10-ти рублевые монеты с гербом города Калач-на-Дону.
Впервые в истории это будут действительно памятные монеты, поскольку купить в 2015 году что-либо за 10 рублей будет невозможно.

Стараясь шагать в ногу с требованиями времени и приближать учебные программы к реальной жизни, экономические вузы страны создают у себя новые кафедры - распилономики, откатологии и заносоведения.

Не парьтесь! Уже скоро всё станет ПРОШЛОГОДНИМ.

Если к Вам пришел песец, снимите с него шкурку и сшейте шапку.

Жизнь зла - наступает год козла.

Командиру полка присвоили звание "полковник". Он надевает только что полученную папаху и идёт делать обход казарм.
В первой же казарме дневальный, увидев его, орёт что есть мочи:
- Рота - смирно! Дежурный по роте - на выход!
Вылетает сержант и, выпучив глаза, орёт:
- Товарищ подполковник! За время вашего отсутствия в роте без происшествий! Дежурный по роте сержант Петренко!
Полковник, на радости, решает не наказывать сержанта, а задать ему наводящий вопрос:
- Скажите, Петренко, а кто у нас в стране носит папахи?
- Гуцулы, товарищ подполковник!

Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье, потому что показал жене, как включать автомат после того, как в люстре перегорела лампочка...

Если пилить сук, на котором сидишь, смены тренда не увидеть до последнего момента.

Обещали перепоказать Вторую Мировую, а оказалось, что сами пересматривают лихие 90-е....

Нефтяник Валера Сидоров так много пил в Турции, что смог пройти в аэропорту пограничный контроль по паспорту своего шарпея.

Следователь прокуратуры может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты.

Злиться на людей - последнее дело. Нужно наказать гаденыша, накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!

Ищут пропавший малайзийский самолёт. Зачем? Через полгода он сам найдётся где-нибудь на Донбассе.

Секретарша Наташа очень рада указу Президента "проводить проверки компаний не чаще, чем раз в три года". Теперь невкусную бухгалтерскую документацию придется есть очень редко.

На совещании:
- В Москве, в Люблино, в понедельник утром опять в 2.5 раза была превышена норма по сероводороду в атмосфере!
- Ну, дык, в 8 утра 5 000 000 человек в новостях одновременно узнали новость о новом курсе валюты, пукнули от неожиданности...
- Так нельзя говорить. Давайте скажем, что это новый секретный химзавод экспериментирует над импортозамещением...

Судя по истории современных войн, завоевать уже никого нельзя, можно только купить. И вот вопрос: хватит ли нам бабок на Украину, или така гарна дивчина тока за евро?

Налоговый инспектор бухгалтеру:
- Это дебет с кредитом не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся.

XV век - Инквизиция: Во всём виноваты еретики и ведьмы! Слава Господу!
1917 - Ленин: Во всём виноваты буржуи! Слава Революции!
1935 - Гитлер: Во всём виноваты евреи! Слава Рейху!
1937 - Сталин: Во всём виноваты шпионы и вредители! Слава Советскому Союзу!
1950 - Маккарти: Во всём виноваты коммунисты! Слава капитализму!
2011 - Путин: Во всём виноват ГосДеп! Слава России!
2012 - Обама: Во всём виноваты противники демократии и толерантности! Слава Америке!
2014 - Порошенко: Во всём виноват Путин! Героям слава!
...
2230 - Робот X403M23-A: Во всём виноваты люди! Слава роботам!

Слова героя популярного фильма "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой!" на гей-вечеринке воспринимаются как-то иначе.

- Знаете, мне кажется, в Москве сплошные пробки...
- Не надо так грубо о жителях Москвы и гостях столицы!

Звонит Путин Медведеву среди ночи.
- Дима, мне что-то не спится. На душе хреново. Расскажи мне сказку.
- Мне только две сказки в голову приходят: про "Лебединое озеро" и про Муму.

Совет правительству:
Чтобы залатать дыры в бюджете, избавиться от западных санкций, стабилизировать курс рубля и т.д., достаточно всего лишь Крым впарить Америке, как ранее Аляску.

Хотели, чтобы выросла гречка - но вместо этого выросли курсы доллара и евро...

Лозунг дня: "На рост проклятого курса американского доллара ответим ростом наших рублевых цен!"

Лайфхак: выставляйте в соцсетях свои самые страшные фото — при встрече люди будут удивляться вашей красоте.

Узбеку Юсуфу с каждым днём всё труднее доказывать своей тещё, что он, как и раньше, честно переводит домой все 99% своей зарплаты.

Я не изменюсь: меня воспитывали не под вкусы окружающих.

В связи с тем, что о мертвых или хорошо или ничего, экономических
новостей в нашем выпуске не будет.

- Алло! Это какая страна? Рашка?
- Г*вняшка! Министр культуры слушает!

Нефть дорожает, рубль отыгрывает позиции.
...?
Смотрите в декабре новый фантастический блокбастер.

Пока мужик напивается, его органы начинают войну: разум и больная печень, против жопы и члена, ищущих приключений.

Проститутка из Ухрюпинска, не смотрящая телевизор, достала конкурентов демпингом.

Одним из несомненных плюсов климата Санкт-Петербурга является то обстоятельство, что ты постоянно вынужден ходить с зонтом, которым удобно бить людей.

Хорошие новости:
Настроение среднестатистического россиянина в первые дни 2015 года улучшится в 3-6 раз.
Это почему же?
Потому что теперь любимую новогоднюю комедию "Ирония судьбы или с Легким Паром" россияне смогут смотреть по 3-6 телевизорам одновременно.

Отдам в надежные руки гранату без чеки.

Поняла, что горло всё-таки надо лечить, когда позвонила что-то заказать.
Мне из трубочки девушка говорит:
- Алло!
А я ей:
- Здрасьте!
А она мне:
- Виталий?

Винни-Пух с Пятачком идут на футбол.
- Винни, Винни, а почему, если идёт дождь, то это "спартаковская погода"?
Винни-Пух, почесав голову:
- Понимаешь, Пятачок, из-за дождя всегда лужи и грязь, а вы, свиньи, это дело любите...

Все дороги ведут в Рим! Ну, а те, кто немного сбился с пути, попадают в Пизу...

Моя цель в 2015 году - это достичь целей 2014-го, что мне следовало сделать ещё в 2013-ом, потому что я пообещал себе сделать это в 2012-ом, а первоначально планировал в 2011-ом.

Вот я могу без приключений прожить, а они без меня нет!

В присутствии Раневской решают кроссворд. Слово означает падшее создание, пять букв, последняя - мягкий знак. "Рубль!" - сказала Фаина Георгиевна.

Кризис по-российски: купить шесть телевизоров, а потом понять, что абонентскую плату за кабельное ТВ платить теперь нечем.

Новости звучат все забавнее: рубль падает быстрее барреля. И кто же теперь виноват?

"...а если кто-то продолжит мухлевать и воровать бабло коробками из под ксерокса, тот получит по рукам"

Если в ближайшее время не пройдет мода на селфи, у всего нашего поколения на надгробных плитах будут фотографии со ртом, как куричья жопа.

Когда девушка начинает выпрашивать шубу, где-то начинают грустить с десяток норок.

То, что в эпоху интернета тиражи газет стремительно падают, неудивительно. Удивительно другое - сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью!

"Сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и много улыбаются". Короче те, кто пока еще не успел отхватить по е..алу.

Возмущены применением Америкой климатического оружия! Благодаря теплой зиме Европа сможет прожить без газа из России!

- Чем машина лучше, тем она дороже. Ты с этим согласен?
- Ну да.
- А чего тогда хнычешь, что заказанная тобой машина подорожала на 50%?

Пригласил девушку в ресторан. Через полчаса отпросилась в туалет попудрить носик.
Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры.

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Козу встречаете?
- Уже встретили, проходите.

Когда менеджер проектов сильно напуган, его сроки сильно сжимаются!

Случайно наступил коту на хвост.
Хожу теперь полдня, извиняюсь перед ним.

Дорогие россияне!
Помните, что полнеют преимущественно не между Новым годом и Рождеством, а между Рождеством и Новым годом!

Выступление белорусской гимнастки можно было бы считать успешным, если бы она не матернулась после соскока.

Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью, несмотря на то, что утром сделала прическу.

Если политик говорит вам о шоковой терапии, то поинтересуйтесь, кто он по образованию: экономист или патологоанатом?

Хороший врач вылечит больного до последней копейки.

Не существует «ИСТОРИЙ С ХОРОШИМ КОНЦОМ».
«Истории с хорошим концом» НЕ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ.

Гениальная прокуратура России настаивает, что в её названии нет опечатки.

Иногда я думаю: "А не охренел ли я?" и тревожно смотрю вдаль...
А Владимир Иванович Даль сурово так отвечает:
- Нет такого слова в великом русском языке!

Ничего не идет женщине больше, чем брюки, идущие рядом с ней…

Назвался груздем – не будь поганкой.

Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.

Когда мы говорим: "Вперёд" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении.
Я знаю, что вы сейчас делаете!..

Две подруги:
- Как быть, не знаю - три поклонника в "Аське": англичанин, француз и немец. Кого выбрать для первого свидания? Все трое симпатичные.
- Ну пусть свои интим-габариты вышлют, там хоть разницу поймёшь.
Встречаются подруги через неделю:
- Ну как, выбрала кого?
- Ага, немца, у него габаритнее - 19, у француза - 16, а у англичанина- вообще 10,5.
- Дура!
- Чегой-то я дура?!
- Он же в дюймах замерял!

Дабы повысить сексуальную активность мужа, купила феромоны для мужчин, спрятала их в шкафу, и уже ночью кроличья шапка пыталась изнасиловать овчинный тулуп.

Вчера в Москве на Красной площади состоялся ежегодный марш самых ленивых людей на планете, на который, как обычно, никто не пришел. (c) Sj

А ваша девушка тоже проговаривает поисковую фразу в значок микрофона вверху планшета, а не в сам микрофон внизу?

Первый президентский срок: нужно понять в общих чертах, что делать.
Второй президентский срок: в общих чертах понял, теперь нужно осознать детали.
Третий президентский срок: лучше ничего не делать, чтоб не пришлось потом расхлебывать.
Четвертый президентский срок: опять меня избрали. Совести у них нет. Ну, берегитесь, гады!

Британские учёные доказали, что люди не способны воспринимать всерьёз ничего, что открыто британскими учёными.

Москва. Осень 2015 года, шесть утра, ветер кружит листву. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое знакомое лицо?!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке так ловко научились подметать?

Если «Новогоднее настроение» — это когда днями напролет хочешь только спать и жрать, то у меня новогоднее настроение.

Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.

Честный политик - это такой наивный энтузиаст, который искренне врёт о том, чего не знает.

Украшали к новому году офис. Залез на стул вешать гирлянду. Задумался об экономике…
Руки машинально связал гирлянду в висельную петлю…

Еврей – образование дороже денег.
Славянин – родина дороже денег.
Француз – свобода дороже денег.
Итальянец – красота дороже денег.
Скандинав – простота дороже денег.
Немец – порядок дороже денег.
Латиноамериканец – здоровый пофигизм дороже денег.
Индеец – спокойствие дороже денег.
Кавказец – честь дороже денег.
Американец – сила дороже денег.
Интернационал – это когда всем хорошо и весело и без денег.

Вы думаете, Хурург, Гоблин и Стрелок герои программ "Здоровье", "В гостях у сказки" и "Армейский Магазин"?
А вот и не угадали. Смотрите Новости на Первом!

- Гены могут рассказать о человеке все.
- Вы хотите сказать, что больше всего стукачей среди Ген?

Сын: — Мам, пап! А деда Мороза-то не существует!
Отец: — Вот это сейчас обидно было, да.

В связи с нынешнем экономическим положением в России предлагаю перенять опыт у Японии. Тойота, Сузуки, Сони, Перл Харлбор.

Когда был Ленин маленький, он фляжку прятал в валенки.

Крупный мужик, с походкой медведя, уже дважды был ранен на охоте.