Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2014 по 31.12.2014
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Муж жене: - Если наши сегодня выиграют - куплю бутылку и напьюсь! Жена: - Можно не бутылку, а тортик купить к чаю. Муж: - Вот ещё! Из-за тортика я даже и болеть за них не стану!
Настоящий хоррор нынче это не когда купили новый дом - обнаружили призраков - понесли потери в виде комнатной собачки, попугались и съехали, а когда купили новый дом - забыли проверить на юридическую чистоту - налетело докучи родственников предыдущих владельцев - отсудили - потеряли дом. Блять, уж лучше призраки.
Прочитал в газете интервью главного психиатра города, он сказал, что каждый второй человек имеет психические отклонения. Это многое объясняет, теперь понятно, почему вокруг меня, императора Наполеона, так много идиотов.
Во дворе за игрой в домино: - А я в субботу вытащил 2 рыбины огромные. Чуть не ушли от меня! Голос из окна: - Абрам, дорогой! Я тебе уже сто раз говорила, что пакеты в магазине "Океан" хреновые!
- Ты меня бесишь! - Почему? ... Почему я тебя бешу? Ну скажи, почему я тебя бешу? Почему? Почему, а? Как я тебя могу бесить? Ну скажи почему я тебя бешу? Почему АААААААААААА? Почему?..... Почему? Почему я тебя бешу? Ну почему я тебя бешу? Почему? Почему, а? Как я тебя могу бесить? Ну скажи почему я тебя бешу? Почему АААААААААААА?
Муж уехал в командировку, а жена тем временем сошлась с соседом из смежной квартиры. И вот муж должен уже возвращаться, а прекращать отношения не хочется. Решили сделать дырку в стене у кровати и "общаться" через нее, пока муж спит. И вот однажды ночью жена не сдержалась и застонала от оргазма. Муж проснулся: "В чем дело?" А в тот день по телеку выступал Путин, говорил что ошибок не делал, лишь шероховатости. И она с перепугу ответила, что пришло в голову - Да тут у стенки какая-то шероховатость, повернулась и задела спиной... Ну ладно, муж спит дальше. И вдруг - опять! Муж говорит, ну все, хватит, меняемся местами! Жена пытается возражать - бесполезно. Засыпают. Среди ночи - дикий крик мужа! Жена - Что такое? Муж - Ничего себе шероховатость!!! Половину одеяла в задницу загнала!!!
Сегодня случайно встретилась в бассейне со своей давней подругой. Мы так визжали и обнимались в воде, что прибежал спасатель - подумал, что кто-то из нас тонет...
Немецкий турист на отдыхе в Вильнюсе, во взятой на прокат машине, случайно переключился на станцию транслирующую песню "Мы - Красная кавалерия!" в исполнении хора МВД, включеную на полную громкость, и на проспекте Гeдимина, только между улицами Тоторию и Одминию, неожидано для самого себя, активировал две подпольные разведывательные сети, и подтвердил получение Центром сообщения от Адомаса...
- Как побороть московские пробки? - Назначить мэра по фамилии Штопор...
31
Почему не бывает габровских охотников? Потому что габровскому охотнику пришлось бы после каждого выстрела собирать всю дробь, чтобы использовать в следующем. Он бы замучился.
У китайцев есть иероглиф — женщина. Если нарисовать два иероглифа «женщина» рядом — то это будет обзначать «ссора», а если три треугольником — то «разврат».
На очередной исторической пресс-конференции, Путин сообщил, что регулировать цены на бензин надо в ручном режиме. Остался вопрос - как часто надо менять руку?
- Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов! И она получила искомую сумму. Следующее дело: "О нанесении женщине телесных повреждений". На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации. Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!
Сейчас кризис, поэтому на Новый год мы обмениваемся не подарками, а мыслями, например: «Я сегодня в магазине видел такую роскошную норковую шубу и хотел тебе ее подарить!»
Желаю в новом году во всём быть первым, иметь вторую половинку, не быть третьим лишним, иметь свои четыре уголка, чтобы всё в жизни было на пять, иметь шестое чувство и быть на седьмом небе от счастья! Пить "Балтику восьмёрку" и ездить на девятке. И получить десятку.
18
18 декабря: во всех кинотеатрах страны - "Вычислитель". на всех телеэкранах страны - "Успокоитель".
23
- люди! прислушайтесь к голосу разума! ну? слышите какую пургу он несет?
Смотреть на всё надо трезво, а потом уже похмеляться.
63
Мало кто знает, что, благодаря стараниям доброй Феи-крестницы, невроз у бедной Золушки сохраняется даже после удачного замужества: всякий раз, как только часы пробьют полночь, она вскакивает в супружеской постели, ощупывает себя, проверяет принца, наличие тапочек у кровати и выглядывает в окно - на месте ли карета.
- Объявили белый танец, и все бросились меня приглашать. - Вот здорово! - Ну, как сказать... Дело в Африке было, а я был единственным белым на всю округу!
В этом году рождественские распродажи добрались в полной мере и в Россию. Теперь все на 40-60% дешевле в валюте. Почему только все недовольны? Ведь даже в Европу ехать не приходится, чтобы все купить дешевле.
- Последний раз спрашиваю, кто арпеджио сломал? - Мама, а что такое арпеджио? - Не знаю, но вчера на собрании учитель по музыке жаловался на ломаное арпеджио.
– Марья Ивановна, до сегодняшнего дня я считал вас самой умной в лаборатории физики! - Спасибо за комплимент! Но что случилось сегодня?! - Тут завелась мышь!
Оптимист считает, что стакан наполовину наполнен, пессимист, что наполовину пуст, а я после стоматологии и анестезии вообще половину стакана не чувствую.
- Какого хуя ты опять нажрался?! - Любимая, после разбора у начальника нервы успокоить надо было... - Ты, блять, и до разбора успокаивался! - Нет, ты ошибаешься! До разбора я настраивался!
- Слушайте! Я никак не могу понять назначение Египетских пирамид! Извелся весь! Телецентр - нет. Бизнес-центр? нет. Публичный дом? нет. Храм? нет. Межпланетный аэропорт? нет. Торговый центр? нет. Университет? вряд ли. Вокзал? нет. Парламентский центр? непохоже. Здание администрации? невозможно. Электростанция? не то. Тюрьма? нет. Гробница? банально... - Как вы, однако, ограничены в мировоззрении, Рабинович...
8
- Всё, с этой инфляцией надо экономить, скоро куплю двухтарифный счётчик, - говорит женщина своей знакомой. Встречаются через неделю. - Ты чего такая невыспанная? - Да по ночам стираю, глажу, в мультиварке готовлю. - Что, уже установила двухтарифный счётчик? - Пока нет, но надо же как-то привыкать к новому режиму.
Бабушка спрашивает правнука: - Мишенька, ты на футбол собрался? - Да, бабушка, на футбол! - А нунчаки-то зачем за пазуху засунул? - Холодно, бабуль, зима всё-таки, греться будем!
Каждый раз, когда я смотрю в гугле прогноз погоды, он сует рекламу про "работу девушкам". Долго не мог понять, в чем здесь связь, а потом дошло: в наше время даже шлюха не выйдет на панель, не посмотрев в интернете прогноз погоды!
10
- Граф, что-то давно не видно вашу очередную жену? - Она мне надоела и я отослал ее домой к ее маме. - На вас трудно угодить, граф Дракула.
Захожу в наш заводской туалет, смотрю, ни одного стульчака. Спрашиваю знакомого: - А куда сиденья делись, ещё вчера все 4 были на месте? - Дак уборщица сегодня утром скрутила, чтобы поменьше работы было, а то мыть ей их надоело. - Ну это полумеры, - говорю, - чтобы совсем ничего не делать, надо было ей унитазы свернуть!
- Сэр, только после вас! - Ну, что Вы, Сэр, вы первый должны пройти! - Ну, я же уже сказал, Сэр, что после Вас, Сэр!!! - Я абсолютно осведомлён, Сэр, о правилах этикета!!! Проходите и быстрее! - Это я, Сэр, не знаю правил этикета, СЭР-Р-Р-Р-Р? - Вы и этикет, СЭР, это как МАСЛО и ВОДА, СЭР! - ВАШУ МАМУ СЭР! - ВАС и ВАШУ МАМУ, СЭР, однажды один СЭР! - Ах ты с№ка, ты бл№ ща ответитшь за базар, у№бок!
Грюн и Блау были призваны в австрийскую армию незадолго до начала Первой мировой войны и вскоре попали на маневры, где должны прыгать с парашютами. У Блау парашют не раскрылся, и он кричит вверх Грюну: — На помощь! Мой парашют не раскрывается! Грюн кричит ему вниз: — Не паникуй! Это же только маневры!