Самые смешные анекдоты за месяц!

Крупный мужик, с походкой медведя, уже дважды был ранен на охоте.

Сын: — Мам, пап! А деда Мороза-то не существует!
Отец: — Вот это сейчас обидно было, да.

Это неправда, что рубль захлебнулся в нефти и утонул...
- Он всплыл

Ненавижу, когда мне говорят: "Ну, придумай что-нибудь! У тебя же есть фантазия".
Вы говорите это человеку с одинаковым паролем на всех сайтах.

- Сёма, ты какую школу окончил?
- Школу банкротства. Причём дважды: в 1998 и 2014 году!..

На последней встрече G20 Президент Путин, увидев Ангелу Меркель, дружески воскликнул:
- Здравствуй, старушка Европа.
- Владимир, как ты можешь так говорить: я младше тебя на 2 года.
Так поссорились Ангела Хорстовна и Владимир Владимирович.

- Доктор, у меня проблема. Слишком быстрое семяизвержение.
- Раздевайтесь. Посмотрим. Ну и где тут у вас проблема?
- На вашем халате, доктор...

Женская сумочка - это как чёрная дыра...
Туда всё помещается, и ничего оттуда не возвращается.

Звонок владельцу одной желтой газеты:
- Шеф, у нас в редакции настоящая бомба.
- Немедленно на первую полосу.
- А может сначала вызовем саперов?

Сухой корм для кошек и собак - это глобальный эксперимент по внедрению новых стандартов питания людей.

Международная федерация Фэн-Шуя присвоила Путину чёрный пояс за успешное размещение Крыма на карте России.

Хроника происшествий.
Вчера был ограблен народный музей капитал-шоу "Поле чудес".
К несчастью, есть сильно обожравшиеся.

Мы тихие, скромные люди… И дачка у нас небольшая (на Рублевском шоссе), и квартирка крохотная (с видом на Кремль). Друзей практически нет, всего-то один (Вова зовут).

Девушки фразой "У меня есть друг" так дискредитировали дружбу! Невольно думается: "Неужели и мой друг может меня вые..ать?"

Три главных домашних вопроса:
"У кого есть желание вымыть посуду?", "Кому я говорю?" и "Кто тебя спрашивает?".

Я ответственный взрослый человек, поэтому хочу, чтоб кто-то пришёл и решил все мои проблемы.

- Папа, смотри, я себе новый айфон купил!
- Дмитрий Анатольевич, я тебе не папа, а Главнокомандующий!

- Да ты мне должна как земля колхозу!
- ...В смысле?
- В смысле - ты уже должна родить, а между нами ещё ничего не было!

- У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?
- Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.

Вопрос холостяка: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?

По убеждению президента Порошенко незалежну Украину от злого москаля могут спасти натурализованные украинцы: литовец Абромавичус, грузин Абрамидзе, румын Абрамяну, афро-американец Абрамсон.

В любой непонятной ситуации начинай просто ставить елку!

Обращение рубля к российскому народу по ТВ: "Злые вы все. Я устал, я ухожу".

Пиздарность - певица, потратившая состояние первого и второго мужа на свою раскрутку на первом канале.

Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.

Собянин: снег в Москве - проект ЦРУ. Выпал по их команде - так и лежит.

Период ослабления рубля благополучно завершён. Начинается период унижения.

В семье геев ругаются « Е… твоего отца!»

Первый вопрос, который задаёт президент РФ членам государственной думы, выдвигающим свой новый проект звучит примерно так: "Где вы опять умудрились дурь достать?"

Кругом обман! Не верьте рекламе! Вчера купил шоколадку Twix. На упаковке написано: две правые палочки. Открываю, а там - две левые!!! Такой вечер испортили...

Перепутать цианистый калий с сахарной пудрой можно только один раз.

- Карл Маркс и Адам Смит плывут в лодке. Вдруг Карл Маркс падает в реку. Кто его толкнул?
- Невидимая рука рынка...

Лучше всего программа "секс в обмен на продовольствие" работает в педагогическом институте.

Знаете ли вы, что изобретательные голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы?

Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона.
Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.

- Ещё чуть-чуть, и я буду весить меньше бакса...
- Люся, для этого совсем не обязательно сидеть на диете...

Насмешивший Путина журналист из Кирова не был пьян, что показало вскрытие.

— Порхай как бегемот, жаль как…
— Может быть, как бабочка, а не как бегемот?
— Может, будем реалистами?

Иногда чтобы найти свое место в жизни, достаточно занять чужое кресло.

- Зачем вы носите с собой пистолет?
- Чтобы убить Гитлера.
- ???
- Никогда не знаешь, когда попадёшь в прошлое...

Мужчина в ресторане смотрит на цены, а женщина - на калории.

Создается впечатление, что для некоторых женщин ПМС - это не периодический синдром, а призвание!

Из мемуаров людоеда.
Есть человек - нет проблемы, нет человека - есть проблема.

Есть и положительные стороны в падении курса рубля - скоро возрастет рождаемость, так как не всем будет хватать денег на презервативы.

Когда-нибудь и в твоей жизни наступит день, когда захочется извращений.
И дай-то Бог, чтоб это были волосы синего цвета, а не "влюбиться".

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь как лошадь.

В России наступил чёрный понедельник, потом - чёрный вторник, за ним – чёрная среда…
Короче, пришёл чёрный декабрь. И не видно никакого просвета.

У меня нет проблем с финансами, потому что у меня их никогда не было.

Девушку останавливает наряд ДПС, дочка в машине закатывает истерику... Девушка:
- Только не выписывайте протокол, пожалуйста. Я тогда точно застрелюсь...
- Почему?!
- Видите дочку? Так вот, когда прошлый раз мне выписали протокол, она переспрашивала меня о том, заплатила ли я штраф и не посадят ли меня в тюрьму. Месяц! Каждое утро! И перед сном!

На здании Федерального казначейства повесили мраморную доску:
Здесь жил и работал Рубль

- Рубль, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Шел по улице упал, открытый перелом, очнулся – кризис.

Вовочка с Машей плывут в лодке по речке. Маша, романтично глядя на звёзды, спрашивает:
- А ты не боишься меня потерять?
- Хули бояться? Утонешь – всплывёшь на третий день по-любому!

Интересно, а есть такая профессия – испытатель новой техники на диванном заводе?

ПРОГНОЗ НА ЗАВТРА: по России ожидается около 57, а в некоторых обменниках и до 60!

- Алло, это прачечная?
- Говнячечная... Министерство Культуры!

- Вовочка! Мы со Снегурочкой получили твоё письмо. Ты весь год вёл себя хорошо, но я не могу купить тебе велосипед, потому что 1$ = 55 рублей.

- Димка, одолжи 100 рублей!
- Вовка, ты хоть не подкалывай!

Я в себе не копаюсь. Зачем копаться-то?
Я и так знаю, что я — клад.

Мать советует дочери:
- Выходи замуж за музыканта - они берегут руки и не бьют жен.
Дочь приходит вся в синяках:
- Музыканты берегут руки и бьют жен ногами!

В ответ на угрозу Великобритании выйти из Евросоюза, Евросоюз угрожает выйти из себя.

Какой смысл встречать этот Новый Год?
Ведь через год будет ещё один, наверное.

В это непростое для России время хочется написать о любви... Любовь тоже дорожает…

- Слыхал, Медведев дал интервью по экономическим вопросам и по кризису в Украине?!
- Неужели проснулся???!!!

Мы непобедимы! Чтобы остановить нашествие Наполеона, пришлось сжечь Москву. И ныне победа будет за нами! Уже горят наши вклады.

Девушка - парню:
- Ну нельзя же так, ты все время думаешь только о сексе!
- Что? Прости, милая, не расслышал, о сексе думал!

Не суди человека по его первым шагам. Суди по всему жизненному пути.

Биатлонист, выйдя из туалета, по привычке побежал на штрафной круг.

Хоп хэй ла ла лэй - доллар 60 рублей, хоп хэй ла лэй уже 70 рублей.

Если исходить из того, что наши люди не дураки выпить, то у нас очень умная страна.

- Как вы считаете, это безобразие, когда на Украине сносят памятники Ленину?!
- Хуже будет, если лет так через 50 там будут сносить памятники Путину...

Дмитрий Рогозин призвал к немедленной реформе космоса…

В нашем морге есть хорошая традиция: на день рождения главврача сажать в торт мёртвую стриптизёршу.

- Как там на финансовых рынках?
- Базар.

- Вау!!! Натюрморт в 3D Max!!!!
- Славик! Закрой холодильник!

Рублировали, рублировали да не вырублировали

Andrew (c)

Супружество, как ипотека - долг отдаётся до старости или дефолта.

Любишь сексом без презерватива заниматься - люби и алименты платить.

Коротко о погоде.
Поскользнулся на льду, упал прямо в лужу.
Неопределенно.

Американский военнослужащий из "зелёных беретов" рассказывает о своих приключениях во Вьетнаме:
- Однажды в дозоре я шёл по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею.
- Какой ужас! - воскликнула одна из слушательниц.
- Но, приглядевшись, я увидел, что это была не змея, а засохшая ветка. И всё-таки я здорово испугался!
- Если это была ветка, то почему же вы испугались? - скептически поинтересовался другой слушатель.
- Да всё дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить эту змею, сама змеёй и оказалась...

Апрель 2015 года. Хмурый Путин идет по канцелярии, сгорбившись и заложив руки за спину. На него никто не обращает внимания.

Внезапно на мобиле раздается звонок и бодрый голос Меркель выпаливает: "Россия все еще может достроить "Южный поток"!"

"Слышишь, Доротеевна, ну хоть бы ты-то не подкалывала!" - устало отвечает национальный лидер.

Министерство Внутренних Дел России обвинило редакцию женского журнала по рукоделию "Вяжем Сами" в незаконном использовании названия.

- Слушай, ты извини, я вчера погорячился, когда назвал тебя "чмо болотное". Я ведь понимаю, что ты в городе живёшь...
c) Нестор Бегемотов

Маленький Вовочка читает газету с объявлениями и спрашивает папу:
- А почему одних щенков просто отдают, а других продают за деньги?
- Понимаешь, сын, одних породистый аист принёс, а других простой...
- Странно, пап. У нас во дворе пацаны болтают, что Любка тысячу берёт, а Верка так даёт!
- Ты к чему это?
- А папка-то у них – ОДИН!

- В ближайшие полгода лето будет доступно только за деньги.
- Это правда?
- Хуже! Это мнение руководства.

- Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг...
- Для начала попробуйте не кушать по утрам!
- Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот!
- Ну займитесь чем-нибудь! Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например!
Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит:
- А хочешь, я сделаю тебе минет?
- Хочу!
- Подожди, сейчас вареньем член намажу.

Что такое "современный" автомобиль? Сто три айПэда и движок от мопЭда.

- Эй, внучё-o-o-к!
- Чё, дедуля?
- Сгоняй-ка в этот, как его там, триппермаркет, купи сметанки к обеду!
- Окей, дедуль, только не триппер-, а гипермаркет!
- Да, бох с ним, с этим гитлермаркетом! Ты хглавное сметанки купи!

Доказано: алкоголики находят детей в квашенной капусте.

- Добрый день! Инспектор ГИБДД Машинкин. Девушка, Вы не могли бы включить ближний свет? Так на трассе для встречных машин Вы будете более заметны!
- Ты дебил что ли?! Как за наглухо тонированной лобовухой на скорости 160 км/час они меня разглядят?!!!

Про социализме курс по крайней мере был стабильный. За один рубль - сто копеек.

Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Это естественно, ведь я – депутат от КПРФ.

- Жил бы при Иване Грозном - пересажал всех депутатов на кол к ядрене фене!
- Так их же тогда не было!
- Ну, значит и без меня всех пересажали!

Процесс наряжания ёлки - это уютные семейные крики, скандалы:
- Вешай симметрично!
- Куда ты, мать твою, вешаешь шарик?! Он здесь не гармонирует!
- Не ори на меня!

Нарциссизм — это, разговаривая по скайпу, смотреть исключительно на своё изображение.

- Машенька, вы могли бы составить моё счастие? Нет? Ну ладно... А алиби?
(с) Нестор Бегемотов

- Дорогая, сколько тебе нужно времени, чтобы собраться для похода в музей?
- Три часа.
- А быстрее можно?
- Ну, если лобок не брить, тогда два часа.
- Скажи, а нахрена в музей брить лобок?

Люди, не будьте равнодушными! Если видите, что кто-то упал, хотя бы улыбнитесь!

Рубль пошёл в рост. Подавляющее большинство из предсказывавших ему крах - в трауре. Остальные втихаря подсчитывают барыши.

Мужчина с портфелем или с дипломатом смотрится солидно, а вот с пакетом нет. Только если конечно это не контрольный пакет акций крупной корпорации.

- Почему в Москве воняет сероводородом?!
- Потому что рубль в заднице.