Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2014 по 31.12.2014
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новость: "Преcс-секретарь Белого дома Джош Эрнест, комментируя выступление Путина, заявил, что не видел его, однако предупредил о возможности введения новых санкций в отношении Москвы." Комментарий из России: "Наркоманы бл@..."
Госдума решила запретить всем россиянам работать не по специальности. Это был единственный способ самораспуститься так чтоб не заподозрили в собственной некомпетентности.
Встречаются два фантика. Один говорит: - Я - крутой. На мне Чебурашка нарисован, а на тебе всякая фигня. - И никакая это не фигня. Это надпись "Банк России".
45
Набиуллина: - Вижу пузырь на валютном рынке... Пузырь: - Вижу Набиуллину в Центробанке...
В четверг Госдума обсуждала вопрос о введении новой национальной валюты вместо падающего рубля. Остановились на национальной валюте "Продуктовая карточка". 1 ПК будет обеспечена буханкой хлеба, пачкой сигарет, полкило крупы и 200 грамм сахара в одни руки.
Некто Вася вчера ночью по пьяни забрался в магазин и понадкусывал там рыбных деликатесов на сумму 65 тыс.рублей. На следующий день его нашли и, несмотря на его удивление, вместо показа по ТВ на всю страну - посадили в кутузку.
Аеропорт. К своему самолету идет президент россии,проходит через металлодетектор...тишина. Работник службы безопастности останавливает Путина...простите,пройдите еще раз,тишина,???? Рвботник службы, Вы не путин. ????с чего вы взяли. У Путина стальная воля и железные нервы
Путин рассказал о том как он "просил" знакомого бизнесмена поскрести по сусекам и тот сказал что лежит у него 3 млрд долларов... Прям как в детстве... мелочь есть? неа .. а если найду? ...Ничего не меняется
В конце лекции молодой симпатичный доцент обращается к студентам: - У вас есть вопросы? - Вы женаты? – раздается девичий голос. - Нет, я замужем, - отвечает невозмутимо доцент.
- Этот Новый год я буду встречать, как Шпак! - В смысле? - Три автомобиля, три телевизора, три блендера, три холодильника, три ноутбука, куртка кожаная, тоже. .. три
Вы когда-нибудь слышали, чтоб детёнышей депутатских за что-нибудь наказывали? Так вот: депутаты поделились этой привилегией с народом. С нового года и ваших детей тоже нельзя будет наказывать. "Ювенальная юстиция" называется.
-А ведь хорошая была идея укреплять рубль пока мировые биржи закрыты на рождественские каникулы... -Угу. Почти такая же хорошая, как забивать мячи в ворота, пока команда соперника еще не вышла на поле. -Надо будет рассказать нашим футболистам, в 2018 им это очень пригодится.
В отличие от разных кровавых режимов, на Западе - подлинная демократия! Все решения принимаются только большинством! Если же необходимое Западу решение с первого раза не проходит, то количество оппонентов легко можно уменьшить, или сделав их негражданами , без права голоса, или просто разбомбить, из Градов!
- Итак, Катенька, считаем. Путин – 17 раз, Единая Россия – 3 раза, Крым – 2 раза, Донецк – 12 раз, Луганск – 11 раз, Псаки – 25 раз! Молодец, Катя! План по вечернему выпуску ты даже перевыполнила сегодня!
Анатолий Чубайс всегда так активно орудовал своими загребущими руками, что их перелом на самом деле был лишь делом времени... А то, что обеих сразу - делом случая)
Из новостей исчезла тема борьбы с коррупцией. В связи с этим возникают два вопроса: 1. Неужели борьба завершилась? 2. Кто победил?
9
Если тебя зовут Вова и ты нехило подгадил окружающим и теперь не знаешь как выпутаться, то есть проверенный способ, как красиво выйти из игры: иди в мавзоей и ложись.
32
Вот, интересно, это только мне кажется, что если бы о рашке-говняшке сказал Путин, то все стали бы умиляться и говорить, как это свежо и остроумно?
3
Где те экономисты которые советовали хранить деньги в рублях? Надеюсь в аду!
Анекдот 1961 года (после Хрущевской деноминации), но похоже вновь приобретает актуальность:
Встречаются два "бизнесмена". Один грустный-грустный. 1. "Что грустишь?" 2. "Да, считай, все деньги пропали -- практически ничего не смог купить" 1. "Ну уж так и ничего?" 2. "Ну.... костюм и кресло". 1. "Так что страдаешь? И то и другое -- вещи хорошие, в хозяйстве пригодятся" 2. "Да как сказать... Костюм водолазный, а кресло - гинекологическое"...
Петрович в припадке патриотизма призвал всех граждан России избавиться от вкладов в иностранной валюте чем вызвал горячее одобрение соседей по палате в сумасшедшем доме.
Широко известен пластырь, как средство для похудания. Правда, не многие знают, куда его наклеивать? Оказывается, на рот. А недавно выяснилось, что этот же пластырь помогает и против нежелательной беременности. Но и здесь иногда возникает вопрос: куда его наклеивать? Олег Бутаев
В садике девочка говорит: - Дядя Путин хороший, заботливый! Он недавно тётеньку укрыл пледом, когда похолодало! Вовочка: - Опытный котяра тоже любит поиграть с мышкой, перед тем как придушить...
Если посмотреть с эмоциональной стороны Франции то получиться что десантный! корабль ВМФ России с экипажем стоит у берегов Франции в полной боевой готовности.
Итак, в Америке скачут два ковбоя по прерии. Видят кучу говна. Один говорит: - Билл, спорим на 100 баксов, что я съем кучу? Съедает, получает деньги. Едут дальше, видят другую кучу. Проигравшему становится жалко денег, на этот раз он предлагает поспорить на 100 баксов. Спорят, съедает кучу говна, получает назад деньги.
Какое-то время едут молча, потом: - Слушай, Боб, а тебе не кажется, что мы задаром говна наелись? - Зато ВВП Соединенных Штатов увеличился на 200 баксов!
10
"Какого лешего вам здесь надо?" - кутаясь в мятую простыню, уточнила Баба Яга. c) Нестор Бегемотов
Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь ё#нуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме невъе#енные дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно"
Известно, что первая буква в слове обозначает главную идею слова, а последующие буквы её уточняют.Какую главную идею несёт Верховная Рада Украины? - ВРУ...!
23
- а давай нАспор кто йебанутее закон придумает?! - давай!!!
Президент потребовал вывести отечественный бизнес из офшоров. И тем самым сразу решить две задачи: 1. Ответить на вопрос, кто и куда продал Родину. 2. Подсказать недогадливым, кому и почем следует ее перепродать.
Машенька на уроке рассказывает: - А у нас собачка Люська во дворе опять беременная! И что в ней псы находят!? Злая, считает себя самой крутой, кидается на всех, кусает… Марья Ивановна: - Даже не знаю, что и подумать... Вовочка: - А что тут думать-то? Вот таких стерв кобели и хотят…
Навеяло котом, который сожрал во Владивостокском аэропорту рыбы на тысячу с лишним долларов. по законам экономики получается, что в результате этого поглощения у (с)кота теперь раз в десять повысились капитализация и узнаваемость бренда/клички, но упали ликвидность и репутация. То есть обанкротиться он в принципе не должен, но активы какое-то время будет выделять исключительно токсичные.
1 января 2013 года один мальчик получил в подарок 100 долларов. - Хорошо бы мне стать через год миллионером : попросил он Деда Мороза. Кто же мог знать, что Дед Мороз именно так решит вопрос.
Предлагаю добавить ещё один билет для сдачи экзаменов в ГИБДД. Вопрос: Что вы сделаете, если сбили пешехода? 1. Выйдите из автомобиля и посмотрите на бампер. 2. Обматерите пешехода. 3. Окажете помощь пострадавшему.
Беда в России одна. У руля те, у кого квалификация на уровне начинающего слесаря. Он не знает, что на ключ нельзя надевать трубу. Либо сорвешь резьбу, либо с ней улетишь.
Дома родственников террористов разрушили неизвестные провокаторы!!! - Но господин Путин, они были в полицейской форме и с камазами и бульдозерами! - Вы удивитесь но, форму они наверняка купили в сельпо вместе с табельным оружием и бульдозером.