Самые смешные анекдоты за месяц!

Премьер-министр должен уйти в отставку или в песочницу

Для оптимизации программного обеспечения и облегчения расчетов программисты Центрального Банка попросили установить курс 1024 рубля за доллар.

Медведь - символ России. Зимой он впадает в спячку и сосёт свою лапу. Вероятно россиянам этой зимой придётся поступить так же.

Новогодняя ночь на "Первом" - кто уснул, не разочаровался в жизни.

Вы думаете президентский срок Путина это слишком? Радуйтесь что у него нет сыновей и внуков. Смотрите на Америку, папа Буш начал войну, сынок подхватил, а теперь внучек метит на тоже место.

Веерные отключения электроэнергии по-украински. С утра отключили до вечера — вечером не включили до утра.

Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.
Если вы не хотите делить свою жену — не женитесь.

Дорогой Санта! Подари пожалуйста на Рождество кролика в мусорном баке на первых полосах газет.

-Почему у Парашенко до сих пор нет кликухи?
-как нет? а фамилия!

Яценюк: «Мы не просим денег и не жалуемся. Мы говорим о том, что мы партнеры, а если мы партнеры – то помогите нам». Как там Лёня Голубков-то говорил - "я не халявщик, я партнер".

На улице подошел к незнакомой красивой девушке, но я ей не подошел.

Странное дело: рукописи не горят, однако ими как-то умудряются разжигать в умах людей настоящие пожары…

Паспорта россиянам выдает УФМС, потому что все мы - мигранты в этой жизни...

О сколько нам открытий чудных готовит е***утый мир

Украинская пресса о рубле:
Российский рубль резко ускорил падение.
Украинская пресса о гривне:
Американскиы доллар значительно вырос.

ВВП попросил чиновников сделать к Новому Году россиянам что-нибудь приятное.
Кто-то понизил свою зарплату на 5% и этим привёл гос. корпорацию к невиданной рентабельности.
А вот Чубайс плакал, единственное, что он мог предложить- сломать к Н.Г. руки, а к Рождеству ещё и ноги.
ВВП план одобрил.

ЦБ,ты всегда заботишься о нас.
Наши карманы больше не жмут!!!
Благодарные Россияне.

Счастливые моменты россиян. Начало.
1. Крымнаш
2. Санкции
3. Снижение цены на водку.

Первый канал сообщает что остановившиеся куранты на Спасской башне снова начнут отсчитывать время начиная с 1го января 2015 года....
Но только время будет двигаться не вперед , а назад...

Путин звонит судье:
- Здравствуйте. Это я.
- Владимир Владимирович...
- Скажите, а Вы русский?
- Это ошибка, Влади...
- Вы русский?!
- Да!
- Русский... Но как!!! КАК!!! РУССКИЙ СУДЬЯ!!! В ПРИГОВОРЕ МОЖЕТ ПЕРЕПУТАТЬ ОЛЕГА С АЛЕКСЕЕМ?!!

После окончания школы Изя, чтобы не работать, решил поступить в духовную семинарию. На экзамене он говорил о вере, раз двадцать запнувшись, рассказал пару зазубренных молитв, провалил церковное пение...Ну, в конце концов, ему говорят:
- Изя, последний вопрос. Ответите - мы вас примем, нет - до свидания!
- Хорошо!
- Встречаются Бог и Аллах. О чём, как вы думаете, они говорили?
- О вере?
- Пшёл вон отсюда! Бог един!

Мужик, у которого под окнами дети летом играют в футбол, а зимой в хоккей. Свои окна не стеклит.

Во всем мире супер-это самое лучшее. А у нас самое дорогое. Цены, например.

- Приблизься же, о путник!
- Чё??
- А, ну да. Э! пацанчик, сюда иди!

- Алло! Скорая? Мне суперклей брызнул в глаза! Что делать?
- В интернете смотрели?

Немцы следят за террористом. Собрали заседание комитета по безопасности. Председатель комиссии оглашает информацию:
- Вот данные по нему от российских коллег, они допрашивали его в 2004-м. Он признался в ...
Один из немцев: - Секундочку! Мой дед воевал во второй мировой. Так вот, он мне рассказывал, что на допросе у русских можно признаться в чём угодно...

- Вован !
- Чего, Димон ?!
- Ты зачем разместил ракеты в самом что ни на есть сакральном месте ?!

В шахматах всегда побеждает тот, кто ошибается предпоследним.

- Есть ли геи среди женин?
- Геев нет , а вот канцлер явно пидарас.

Декабрь 2014. Москва. На митинге.

Жириновский: Пришло время сплотиться вокруг Путина!
В каждом российском учреждении от детсадов и школ,
должены быть установлены бюсты вождя!

Рабинович: Лучше бы памятники.

Если приложить к уху раковину, то можно услышать шум моря. Узнав об этом, я теперь часто прикладываю к уху кошелек...

Каштанка лаем приветствует Муму, возвращающуюся домой с прогулки на речку.
-Ну, и где твой друг Герасим?
-Да как-то, знаешь, неловко так оступился...

Спокойствие - это когда ни что не волнует и не напрягает. По научному это называется энтропией, а по простому - похуизмом.

Молодые люди, не пропускающие женщин вперед, согласно правилам этикета, еще не определились со своей сексуальной ориентацией. Взрослые мужчины, поступающие также, - уже определились.

"....сократить штаты..."
Выписка из задач Воздушно-космических сил, которые объединят Военно-воздушные силы и Войска воздушно-космической обороны.

При Ельцине был рубль деревянный, а при Путине стал - виртуальный.

Глядя как нынешние дети ломают подаренные китайские игрушки в тот же вечер, начинаю понимать, что в СССР технологии-то были сплошь антивандальные!

Наше общество состоит из атеистов, верующих, суеверующих и их обворовывающих.

Мужик приходит в понедельник домой с великого бодуна. Ну, естественно, начальник собрал комиссию, его к себе вызывает и собирается увольнять. Мужик:
- Вы не представляете что случилось... Такое горе... Давайте помянем мою тёщу...
Достаёт бутылку водки, наливает всем. Начальник произносит речь, типа крепись и т.д., отпускает его.
Мужик продолжает дома бухать. Возвращается с работы жена:
- Опять пьёшь, скотина?! И как тебя ещё не уволили?!
- Только благодаря твоей маме, милая!

Замечено, что свое «мужское достоинство» наше правительство
наиболее эффективно демонстрирует в кризисных ситуациях. Чем
ниже опускается рубль и жизненный уровень народа, тем чаще и
злее оно начинает насиловать свой народ …
Акындрын – 15.12.2014

Встретились Лукашенко и Порошенко.
...И кто из них хохол?

А ведь по-русски "Киндер-сюрприз" - это "детская неожиданность"!

Знаете ли вы, что девальвацию можно победить деноминацией? Если ее сделать 100:1, то доллар будет стоить, как в добрые советские времена-60 копеек.

В наших фильмах про оборотней, после полуночи добропорядочные граждане превращаются не в волков, а в ментов.

Эльвиру Набиуллину и Дмитрия Медведева Президент отправил на незаслуженный отдых!
Это - анекдот... к сожалению.

Бабки на скамеечке:
-ну и жисть пошла... внучок вчера девицу домой привел... в клубе снял, Пелагея назвалась...
-и что, проститутка оказалась?
-хуже, оказалось , это Попогей

Если курс доллара поднимется на рубль выше 99, то на двузначых табло обменников будет 00.
Двойное зеро - все деньги забирает государство.

Экономические кризисы возникли после ввода в товарно-денежный оборот бумажных денег, поскольку их можно печатать в любых количествах. Теперь, когда появились электронные деньги, которых даже печатать не надо, нас ждёт полный прогрец.

Если ты не продашь родину - родина продаст тебя.

как я понимаю, что встача с колен отменяется

Andrew (c)

С 1917 года русские доказывали что негры тоже люди.Но пришел Обама и все испортил - теперь русским приходится доказывать что они люди.

При просмотре последней большой пресс-конференции президента народ в телевизор даже не плевал: жалко телевизор и неизвестно теперь, когда следующий сможешь купить.

Радуйся жизни пока дают!

Опрос в интернете:Как часто вы пользуетесь интернетом? Постоянно-60%.Иногда-25%.Только для ответа на этот вопрос-10%.Остальные 5% недоумевая-А что такое интернет?..

Команда Мистралей уплыла на учебном корабле "Смольный", но обещала вернуться на крейсере "Москва".

Есть ботокс для лица, но, к сожалению, нет ботокса для мозгов. Василь Лукаш

- А в Москве сейчас белые ночи!
- Вообще-то это день такой.

Для тех кто не смог начать новую жизнь с утра, с понедельника, с первого числа, с весны, с лета, с осени, после дождичка в четверг...
Скоро уникальный шанс не начать новую жизнь с нового года.

- Рабинович чего вы так нервничаете ? Наберитесь терпения.
Через два года у нас всё будет хорошо.
Новый президент. Новое правительство. Новые деньги.
- Может и новая страна ?

Если сейчас в новостях объявят, что завтра подорожают унитазы, то миллионы людей в приступе паники срочно ломануться в магазины покупать новый толчок.

Идем с женой по краю бассейна
Жена:не бросай меня, у меня кошелек и телефон
я: не брошу, на тебе еще и квартира...

В связи с уголовным преследованием за использование символик СССР на Украине теперь можно получить 5 лет. Даже анекдоты про Петьку и Василия Иваныча не расскажешь, т.к. анекдоты про Чапаева относят к статье "ношение советской символики", а про Петьку "оскорбление главы государства".

2014 й - год международных успехов стран Африки.
Вначале руководство Сомали попросило не сравнивать их с какой то там убогой Украиной.
А теперь президент Зимбабве приехал в Крым, учить местных выживанию ...

Моё внимание в метро неизменно привлекают люди с книгой в руках.
Так и хочется узнать, что за книга, стоит ли её читать, и вообще - отдай!

Путин запретил чиновникам иметь зарубежные счета.
На что чиновники возмутились: "А у Вас?"
На что Путин ответил:" А у нас Вятский Квас!"

- Что за черт? – подумал Черт, когда его карточку отклонил банкомат в Раю.

Срочно ищу работу !!!
Водопроводчик , чистильщик бассейна , доставщик пицы .
Интим предлогать !!!

Дочка спрашивает маму:
- А что такое глазирование рыбы?
- В цивилизованном мире - это опрыскивание водой для создания тонкой корочки льда, который сохраняет свойства рыбы.
- А в нецивилизованном?
- Рыба во льду.

Ежедневные отключения света на Украине на 6-8 часов ежедневно мешают следить за падением цен на нефть и финансовым кризисом в России

На сайтах знакомств и на различных форумах - очень много ботов.
Интересно, о чем они переписываются , когда завязывается переписка бота с ботом ?
))

Больше всего с годом Козы повезло женщинам: на новогодний корпоратив многим даже переодеваться не надо.

- Василий, ну как так-то?! Говоришь, что ненавидишь свою работу, а сам туда все выходные ходишь!
- Ты бы на ликеро-водочном работал, тоже бы ходил...

-Что общего между кегебешником и шапкокрадом?
Оба Президенты?
-Нет, оба старики-разбойники.

- У нас нет света!
- У вас нет мозгов!

Вас ждут "отрицательные темпы развития" (© Кудрин)
Но по модулю вы - ого-го!

-Папа, помоги с домашкой.
-Давай, сынок.
-Надо дать пример Очевидного и Невероятного.
-Легко. Записывай. Очевидное: цена рубля падает, а Невероятное: цена водки тоже падает!!!

- Что такое << дремучие леса >> ?

- В которых хорошо дремать.


:-)


- Ты почему на уроке литературы рисуешь?

- Нет , я одним ухом слушаю , а другим - рисую.

:-)

- Какой твой любимый предмет?

- Телевизор!


:-)


- Вот ты написал последнее предложение диктанта. Что тебе нужно поставить в конце?

- ПЯТЕРКУ!!!!!!!!!!

Я уже вижу лицо человека,который откапает картину"Чёрный квадрат", под которой будет написано Эта картинка одна из самых обсуждаемых и самых известных картин в русском искусстве.

В Москве состоялся несанкционированный митинг ОМОНа и Беркута. Они приехали поддержать Навального под руки и, заодно, подвезти его домой.

Британские учёные выяснили, что если убить человека - он умрёт.

- На какой отметке встретятся нефть и рубль?
- Они не встретятся, а разминутся. "И нефть пойдет своей дорогой, а рубль пойдет своей." А. Макаревич.

Если соблюдать все инструкции, то даже выпить будет некогда

Вопрос армянскому радио:
-Как узнать оборотня в погонах?
-Ну, это просто. Они, как правило, вежливые, и сначала спрашивают: Разрешите обратиться?

Под новый год Армянское радио спрашивают: Что объединяет рубль, нефть и Путина?
Отвечаем: Всем им будет по 63 в 2015-м году!

Заморозить зарплаты чиновникам на 2015 год - это только половина дела.
Перевести уровни взяток по курсу января 2014 года в рубли и не дать их индексировать в 2015-м - вот это дело.

- Русский медведь своей тайги не отдаст !
- А мы его нах ... тепловозом !

Читаю в новостях: "Кадыров поручил доставить в Чечню украинских депутатов."
А вот теперь депутаты по-настоящему обосрались.

Очень хорошая идея для ответных санкций Западу: "Госпожа Ноланд! Кадыров поручил доставить вас в Чечню."

- Итак, в эфире нашего радио конкурс для слушателей. И наш вопрос: почему в России тараканы не летают?
И первый звонок. Алло, вы в эфире!
- Здравствуйте! Тараканы не летают, чтобы животных не пугать!
- Интересный вариант! Представьтесь, пожалуйста!
- Чуковский.

-В ответ на запуск в серию автомобилей Ferrari "Sergio", АвтоВАЗ ответит выпуском новых моделей Лада "Серёга" и Жигули "Димон".

Перечитывая Маршака.
Человек рассеянный с улицы Бассейной:
"Я уехал, я уехал в Петербург, а приехал в Ленинград!".

Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

Как сохранить единоличную власть и запустить экономический рост? Читайте об этом в новом номере журнала "Никак"!

Блондинка рассказывает подруге, что устроилась на работу натурщицей.
-Вау! С тебя пишут портреты?
-Нет, с меня анекдоты пишут!

настоящий патриот вместо местечкового мелочного лозунга "Крым Наш" пишет на капоте: "Наше Всё"

... несмотря на наши многочисленные предложения, ни США, ни европейские страны, ни НАТО в целом не желают гарантировать отключение системы противоракетной обороны во время нашего возможного ракетного нападения.
Такая позиция является недальновидной и неконструктивной и в корне ломает сложившийся баланс сил в Европе.

Око Саурона не будет.. Домовенок Кузя против.

Странно, что еще не принят закон о запрете на глупость. Дураков, которые готовы проголосовать за него, у нас всегда хватало!

Мальчиш-Плохиш пересмотрел свои требования, и теперь за выдачу Кибальчиша просит у белых кроме бочки варенья и корзины печенья еще и ящик гречки!

Депутаты от души повеселили - в День Конституции предложили заменить действующую по ст. 75 этой же Конституции денежную единицу на другую, которая этой же статьёй Конституции запрещается!

Новости в Украине:
1.У соседа корова сдохла.
2.У нас тоже корова сдохла, но это временно.

Новости в России:
1.У соседа корова сдохла.
2.У нас тоже корова сдохла, но это временно.