с 01.12.2014 по 31.12.2014
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Проведший восемь часов в пробке москвич успел оставить в соцсетях 487 комментов о тупых пиндосах, чьи города парализует малейший снегопад.
Эстонские террористы... готовят покушение на Ленина.
31
Знаете ли вы, что на языке синего кита могут поместиться 50 депутатов, и что для большинства из них это будет самый осмысленный поступок?
- Давайте я вам расскажу, как выйти из глубокого экономического кризиса и в чем его причины...
- А у самого у вас какая зарплата?
- А я за 15 лет даже как-то и не удосужился ни разу подсчитать...
- А у самого у вас какая зарплата?
- А я за 15 лет даже как-то и не удосужился ни разу подсчитать...
Только одесситы под предлогом «я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!
Сечин приходит на работу с чемоданом.
- Куда собрались, Игорь Иванович?
- Да никуда. Сегодня зарплата.
- Куда собрались, Игорь Иванович?
- Да никуда. Сегодня зарплата.
Новости экономики:
Сегодня ЦБ РФ отозвал лицензии ещё у трёх банков: Сбербанк, ВТБ и у себя.
Наконец-то !!!
Сегодня ЦБ РФ отозвал лицензии ещё у трёх банков: Сбербанк, ВТБ и у себя.
Наконец-то !!!
13
Еще один такой кризис и россияне в панике купят Европу…
33
После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
Чем отличается Политбюро от Думы? С членов Политбюро писали портреты, а с депутатов Думы пишут анекдоты.
Россия скупает золото, Китай скупает нефть, дураки скупают доллары.
В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).
26
(пояснения к посланию)
*налоговые каникулы - отдых на собранные с россиян налоги
*налоговые каникулы - отдых на собранные с россиян налоги
25
Госдеп США до скандала с пытками в тюрьмах: "Мы гордимся тем, что неукоснительно уважаем права человека!"
Госдеп после скандала: "Мы гордимся тем, что нашли в себе мужество рассказать всему миру об этих преступлениях!"
В общем, гордись всегда, гордись везде, до дней последних донца - пытать и никаких гвоздей! Вот лозунг мой и Солнца!
Гвозди бы делать из этих блядей, меньше бы было в мире блядей!
Госдеп после скандала: "Мы гордимся тем, что нашли в себе мужество рассказать всему миру об этих преступлениях!"
В общем, гордись всегда, гордись везде, до дней последних донца - пытать и никаких гвоздей! Вот лозунг мой и Солнца!
Гвозди бы делать из этих блядей, меньше бы было в мире блядей!
27
Увольняющаяся секретарша знакомит с офисом новенькую.
- Вот смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.
- Вот смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.
Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было.
Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь.
Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь.
Известно, что толщина пачки 10000$ - 1 сантиметр.
Соответственно, 1000000$ - 1 метр (от пола).
Отсюда, по-видимому, взялось выражение "Дох*я денег".
Соответственно, 1000000$ - 1 метр (от пола).
Отсюда, по-видимому, взялось выражение "Дох*я денег".
На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными".
По совету Роскомнадзора в целях укрепления морали со следующего года в социальной сети "Одноклассники" к кнопочкам "Нравится", "Комментарий", "Поделиться" будет добавлена кнопка "Доложить товарищу майору".
Закон полочки в ванной: задел одно - упало всё.
Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!"
Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.
До Нового года осталось... да нихера уже не осталось!!! ни рубля, ни настроения...
Наивные девушки не хотят секса до свадьбы, опытные - свадьбы до секса!
В декларации США о защите территориальной целостности Украины почему-то не уточняется одна существенная деталь - будут ли они защищать Украину, как Корею и Вьетнам (пополам) или как Афганистан и Ирак (в клочья).
Фальшивомонетчик, который подделывал рубли, ушел в минус, не смог даже окупить себестоимость напечатанных купюр.
В урюпинской газете индикаторы курса рубля перенесены из раздела "финансы" в раздел "развлечения".
- Как ты думаешь, Яценюк, Порошенко и гоп-компания стараются за идею или чтобы бабла срубить?
- Конечно, за идею! Идея в том, чтобы бабла срубить...
- Конечно, за идею! Идея в том, чтобы бабла срубить...
Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!
Этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась…
31
Молодые призывники в чём мать родила проходят медкомиссию в военкомате.
К женщине, капитану медицинской службы, подходит новобранец-атлет. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой всё-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!
К женщине, капитану медицинской службы, подходит новобранец-атлет. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой всё-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!
Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%. Умирать еще можно будет по старым ценам, ЛОВИТЕ МОМЕНТ!
14
Сейчас самое время организовать саммит G2. Пригласить двух лидеров: Деда Мороза и Санта-Клауса. Они ведь по-любому всё мирно разрулят, а вместо санкций будут подарки!
44
Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
- Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?
- Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
- Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?
Если человек не пользуется социальными сетями это не значит, что он антисоциальный, скорее даже наоборот.
45
Помните, была шутка: "Как-то давно я мечтал быть соотечественником с Депардьё". Вселенная, я не этого хотел. А сейчас — "Москва такой дорогой город. Хочется, чтобы и в Москве можно было нормально поесть на 3 евро". Вселенная, я не этого хотел!
В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое — аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!
44
Боль - это когда берёшь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника - 1 минута.
20
«Срок хранения» на шоколадках — это абсолютно лишняя информация.
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?
28
Только что нашёл своего брата, которого до этого никогда не видел.
Если бы он не закричал: "Брат, памаги мащину талкать!", то я бы никогда не встретился с ним.
Если бы он не закричал: "Брат, памаги мащину талкать!", то я бы никогда не встретился с ним.
Герой фильма "Белое солнце пустыни" красноармеец Фёдор Иванович Сухов бредёт рано утром по пустыне. Видит - Горбачёв в песке закопан по самое горло и жалобно просит:
- Пить... Пи-и-ить...
Сухов смотрит на часы:
- У нас, Михаил Сергеевич, между прочим, пить только с двух часов дают!..
- Пить... Пи-и-ить...
Сухов смотрит на часы:
- У нас, Михаил Сергеевич, между прочим, пить только с двух часов дают!..
24
Сидит Зюганов на берегу моря, и говорит золотой рыбке:
- Когда я тебя просил сделать, так чтобы литр бензина снова стоил 50 центов, я маленько не то имел ввиду...
- Когда я тебя просил сделать, так чтобы литр бензина снова стоил 50 центов, я маленько не то имел ввиду...
Как честный гражданин и патриот, считаю запрет на выставки детской одежды из-за педофилии правильным, но недостаточным. Необходимо также запретить выставки одежды для женщин (на них одни бабы ходят, явное лесбиянство), ярмарки племенного скота (зоофилия) и - главное! - автосалоны (вообще черт знает что, такого и слова-то нет).
Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.
Тяжело определиться с будущей профессией, если ты только и умеешь, что ныть, жрать и смотреть сериалы...
40
Одни россияне живут на Рублёвке, а другие – на копейки.
После акций протеста в США принято решение переименовать полицию в милицию. В новую структуру войдут только лучшие представители, прошедшие строгую переаттестацию.
Ctrl+V.
Еще как вставляет!
Еще как вставляет!
29
Вы считаете, что стало хуже? Вы просто телевизор не смотрите.
- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая!
- Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное...
- Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное...
13
2120-й год.
Заголовки новостей:
"Ученые провели успешную телепортацию в созвездие Альфа Центавра и обратно"
"Регулярные рейсы на Марс теперь будут летать вдвое быстрее"
"Украина не оплатила россйский газ"
Заголовки новостей:
"Ученые провели успешную телепортацию в созвездие Альфа Центавра и обратно"
"Регулярные рейсы на Марс теперь будут летать вдвое быстрее"
"Украина не оплатила россйский газ"
36
В следующем году техника подорожает на 40%, поэтому некоторые поспешили купить уже сейчас в кредит, под 80% годовых.
- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.
Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.
18
Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!
Братья Ротенберги выиграли тендер на обеспечение всех обменных пунктов Российской Федерации пятисимвольными электронными табло.
Чо-т давно от Сноудена ничего слышно не было, а ведь самое время разрядить обстановку! Зря что ли его кормим?
70
Хорошие доктора бывают трех видов:
1. Напугал и отрезал.
2. Успокоил и пришил.
3. Поговорили и полегчало.
1. Напугал и отрезал.
2. Успокоил и пришил.
3. Поговорили и полегчало.
СМС: «Срочно возьми трубу, мне необходимо на тебя наорать!»
11
- Сеня, лучше б я сдох! Все пропало!!!
- Що так?
- Мы с вами купили доляры по 60, а теперь третий день выступают наши большие люди с самого верха и говорят, шо они все проблемы решили, приняли меры и теперь доляр будет падать и покупать его сейчас ну никак нельзя....
- Так и говорят? Все решили... приняли меры... только падать... Миша, вытрясайте все шо есть и в обменник - если так говорят, значит после праздников будет под 100... Как ребенок, право слово.
- Що так?
- Мы с вами купили доляры по 60, а теперь третий день выступают наши большие люди с самого верха и говорят, шо они все проблемы решили, приняли меры и теперь доляр будет падать и покупать его сейчас ну никак нельзя....
- Так и говорят? Все решили... приняли меры... только падать... Миша, вытрясайте все шо есть и в обменник - если так говорят, значит после праздников будет под 100... Как ребенок, право слово.
54
Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу, написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.
Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.
55
Модератор — деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энциклопедический Словарь)
(Большой Энциклопедический Словарь)
49
Муж сердито:
- Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно:
- Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!
- Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно:
- Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!
Известно около тысячи способов переспорить женщину.
И ни один из них не работает.
И ни один из них не работает.
14
- Слыхал, что в США у телекомиков принято шуткой про Президента завершать выступление.
- Слабаки! У нас шуткой про Президента можно завершить карьеру на телевидении!
- Слабаки! У нас шуткой про Президента можно завершить карьеру на телевидении!
За что я не люблю утро – так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.
Мы пережили:
в 2009 году - мировой экономический кризис;
в 1998 году - девальвацию рубля и дефолт;
в 1992 году - гиперинфляцию и крах экономики;
в 2012 году - конец Света...
Переживем и этот!
в 2009 году - мировой экономический кризис;
в 1998 году - девальвацию рубля и дефолт;
в 1992 году - гиперинфляцию и крах экономики;
в 2012 году - конец Света...
Переживем и этот!
Самая большая трагедия России не в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами, охранниками супермаркетов и милиционерами, а в том, что люди, управляющие ЦБ, получают основную зарплату не в Москве...
32
Жена мужу:
- Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
- А что, у меня есть другие варианты?
- Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
- А что, у меня есть другие варианты?
А всё-таки Бог есть. Дошли наши молитвы. Чубайс руки сломал.
26
Жду подруг на чай… протираю рюмочки!
- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?..
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?..
Что такое финансовый кризис в стране?
Это когда заходишь на сайт Государственного банка, а там висит "Домен не оплачен".
Это когда заходишь на сайт Государственного банка, а там висит "Домен не оплачен".
Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
Телевизоры, мебеля, машины... мы вот тихонько в оружейных магазинах скупили все и не бурчим)))
25
— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше вы*бываться. Я видел, на чем вы приехали.
— Поменьше вы*бываться. Я видел, на чем вы приехали.
Раз французы не отдают "Мистрали", давайте заберем у них "Ашаны", переименуем в "Ушаны" и будем продавать там вятский квас.
15
Моя жена, наконец, научилась готовить. Теперь дело за мной - научиться есть то, что она готовит!
Какая боль, какая боль... повсюду скидки - денег ноль.
18
Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.
Владивостокские коты самые умные - банки с красной икрой открывают на раз. )))
28
Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.
Очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.
- Настоящий самурай может сделать оружие из дерева! Это история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть.
- А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отметелил противника веслом?
================
Таких самураев в России-матушке пруд пруди.
- А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отметелил противника веслом?
================
Таких самураев в России-матушке пруд пруди.
Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.
- утром купил доллары, вечером продал. вот и сапоги жене новые справил.
Лёня Голубков
Лёня Голубков
68
В Малаховке недожаренный чебурек облаял покупателя.
18
Моя дочь играет со мной в игру. Правила такие:
- я укачиваю её, чтобы она уснула;
- она каждые две минуты просыпается посмотреть, соблюдаю ли я первое правило.
- я укачиваю её, чтобы она уснула;
- она каждые две минуты просыпается посмотреть, соблюдаю ли я первое правило.
Мало кто знает, что никакого Запада нет. Есть запад, восток, север и юг.
А также есть воры и лохи. Всё.
А также есть воры и лохи. Всё.
Выглянул в окно.
Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять...
Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять...
- Что-то в последнее время Медведев разговорился.
- Бессонница!
- Бессонница!
28
Вначале не мог уговорить Софочку на анал, но расчет сколько денег экономится на противозачаточных расслабил ей сфинктер.
Самый смешной анекдот за 09.12:
В чате:
Есть вопрос: как часто вы меняете постельное бельё? Я, например, каждый день - просыпаюсь и сразу в стирку. А некоторые говорят, что раз в неделю, это же просто ужас!
Из лучших комментов:
- Я каждое утро выбрасываю кровать и покупаю новую.
- Я ставлю будильник на каждые 4 часа, просыпаюсь, меняю белье, сплю дальше!
- Я сплю стоя, чтобы белье не пачкалось.
- Мы каждое утро его просто сжигаем, и так отстирать не удастся.
- Я, как только закончу менять белье, сразу начинаю сначала, спать мне некогда!
Есть вопрос: как часто вы меняете постельное бельё? Я, например, каждый день - просыпаюсь и сразу в стирку. А некоторые говорят, что раз в неделю, это же просто ужас!
Из лучших комментов:
- Я каждое утро выбрасываю кровать и покупаю новую.
- Я ставлю будильник на каждые 4 часа, просыпаюсь, меняю белье, сплю дальше!
- Я сплю стоя, чтобы белье не пачкалось.
- Мы каждое утро его просто сжигаем, и так отстирать не удастся.
- Я, как только закончу менять белье, сразу начинаю сначала, спать мне некогда!