Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2014 по 28.02.2014
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Янукович уплыл на подводной лодке, предварительно заклеив номера.
Когда я смотрю Олимпийские Игры, я болею поровну - за свою страну и за Китай. Нет, я не китаец по происхождению, но я твердо уверен, что проигравших китайцев расстреливают на родине.
На моем Дне рождения, он не напился, не курил траву со всеми, не дрался, не рассказывал матерные похабные анекдоты и не хватал моих подруг за задницу. В общем, вел себя, как настоящий… пидор…
Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.
- Ты знаешь, в Сочи есть гей-клуб. - Угу. - Но он без вывески, замаскированный. Чтобы пустили, надо постучать в дверь несколько раз. - А почему несколько? - Один раз - не пидарас...
Разговор с бабушкой: - Как тебе последняя серия "Шерлока"? - Так понравилось! А когда следующую будем смотреть? - В 2016 году. После паузы бабушка говорит: - Да-а-а... Надо ещё пожить...
- Как можно использовать либерального экономиста? - Живого никак, но если у вас есть мертвый либеральный экономист, то его именем вы можете назвать конференцию, где будут выступать живые либеральные экономисты.
- Скажите, почему вы, парапсихолог по избавлению от интернет-зависимости, берете так дорого за лечение? - А как вы думаете, дешево стоит договориться с провайдером пациента на отключение его от сети?
В пивной на Брайтон-Бич. - Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте? - Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!
Девушки из туристических агентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос: "А куда лучше?" в постели партнёрам отвечают: "В Египет!", а на работе клиентам: "В задницу!"...
- Какая милая девушка, давайте с вами познакомимся! - Я на улице не знакомлюсь. - Хорошо, тогда приглашаю вас в кафе, там и познакомимся. - В кафе я тем более не знакомлюсь. - Но почему? - Там трахаться неудобно.
Когда шеф вошел в офис - все поняли,что он изрядно пьян. Галстук был у него надет поверх пальто, ясность мысли, правда, сохранялась: "Почему никто не работает, я сейчас из всех вас, черти, вакансии сделаю!"
- Основная причина возникновения Евромайдана заключается в том, что Янукович не разделяет европейские ценности. - Правильно, ему давно надо было жениться на Азарове.
- Скажите, а какого цвета революция на Украине? - Желто-голубая, як наш рiдний прапор! - Вы бы тогда держали его как-нибудь по-другому, а то видно один голубой.
29
В баре на Крещатике: - Тебе какой коктейль: "Мохито" или “Маргарита”? - Молотова. - Лови.
Утром в переполненной маршрутке мужчина, который пытается пробраться к выходу, предлагает стоящей перед ним девушке: - Давайте с вами пропихнёмся! В ответ девушка ему строго отвечает: - Что, прямо здесь?!..
Если ваши соседи-алкоголики перестали ночью громко смотреть телевизор, по выходным у них не орет музыка, не слышно ни дрели, ни пылесоса, это своем не значит, что они стали вдруг всех уважать. Просто они пропили все свое имущество.
Проснулся от дикого холода и подумал: "Это жена, как обычно, перетянула на себя одеяло", а потом вдруг понял, что сплю пьяный на асфальте около нашего подъезда и, кажется, обоссался...
- Сколько нужно либеральных экономистов, чтобы заменить электрическую лампочку? - Один. Он объяснит вам, что лампочка не перегорела, а была проведена либерализация спирали накаливания.
Вице-премьер Дмитрий Рогозин опубликовал в своем твиттере 21 февраля снимок сверхсекретного обьекта - космодрома «Восточный». Никаких бездельников-строителей, о которых говорится в блоге, на нём не видно - зато ЦРУ благодарно.
Молодая учительница приходит на урок и говорит ученикам: - Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке. И все ведут себя хорошо. На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит: - Если вы и сегодня будете хорошо себя вести, я завтра приду в бикини. Все опять ведут себя отлично. На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит: - А если вы и сегодня будете хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками. Все ведут себя просто идеально, и учительница на следующий день сдерживает свое слово. После урока все выходят из класса, один только Вовочка остается сидеть. Учительница: - А ты чего ждешь, Вовочка? - Жду, когда настанет осень!
Богатый предприниматель познакомился с очень красивой, но простоватой девушкой. После недолгого разговора и большого количества различных напитков они провели бурную ночь, и на следующий день предприниматель спрашивает у девушки: - Детка, мне было так хорошо с тобой, что я готов все для тебя сделать, проси у меня что хочешь. - Я хочу астру. Очень растроганный, предприниматель думает: «Какая нежность! Какая скромность!» - и спрашивает у девушки: - Только это? И какую ты хочешь астру? Белую, красную? - Лучше розовую, Opel Astra Cosmo 2013 года выпуска, с движком 1,6.
– А ты стареешь, дорогой! Пару лет назад, приходя домой, ты всегда сначала искал моих любовников, а потом пил пиво, а сейчас сразу к холодильнику бежишь! - Да люблю тебя так же, как и раньше! Просто два года назад я пил пиво прямо по дороге домой, а сейчас запретили.
Полная затарханность, когда утром, не выспавшийся, придремываешь перед началом общего совещания и на слова шефа - "Ну что, все?" - просыпаешься и лихорадочно пытаешься передать ему плату за проезд.
Карлсон залетел от Винни–Пуха, Тотошка сожительствует с Пятачком, Фрекен Бок вышла замуж за Железного Дровосека, Мэри Поппинс и Элли – лесбийская пара… А нефиг было просить пьяного папу рассказать детишкам сказку на ночь.
Для удобства участников Евромайдана киевская милиция использовала при праздновании Крещения водомет.
7
Судя по всему будет отличной идеей заменить в телевизионных трансляциях на территории России не только нераскрывшееся кольцо церемонии открытия, но и основные этапы соревнований. Взять их можно также с тренировок. Тогда наши спортсмены завоюют 100% золотых медалей.