Самые смешные анекдоты за месяц!

ну вот и пришла..., эта с косой..., в Украину....

- Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!..

Сильно избитый украинский орнитолог внес поправку в классификацию: беркут - это не птица, это - звери!

Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.

У финансистов имеются две новости о состоянии экономики России в 2014 году.
Плохая новость заключается в том, что 2014 год будет хуже, чем 2013-й.
Хорошая новость состоит в том, что 2014 год будет лучше, чем 2015-й.

- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
- Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..

Приверженцев действующей российской власти можно узнать в интернете по нытью:
"работать надо" и "начните с себя".
Причем первое они вспоминают, когда надо украсть, а второе при распиле...

Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
- Тебе яблок надо?
- Да.
- Бананов тоже взять?
- Угу.
- Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно?
- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.

В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: «На хрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!»

Cаакашвили предложили пост на Украине, но он предпочел поститься в Америке.

– Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года… А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседок одалживать.

Настоящий мужчина - это тот, кому всё по плечу, а не по барабану.

Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик "Камасутры". Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком.

Смотрел намедни открытие Олимпиады.
Там Роднина с Третьяком зажигали.

Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.

Раздевая глазами постороннюю женщину, мужчина всегда втайне надеется, что ТАМ будет все как-то по-другому, хотя ТАМ всегда одно и то же.

- Просил жену на день рождения подарить мне минет. Сижу дома, - звонок в дверь.
Открываю - на пороге молодой человек приятной наружности: "Кто тут минет заказывал?"

Я по натуре философ. Всю жизнь пытался познать самого себя, найти себя. И, наконец, нашел. Теперь не знаю как отделаться от этого мудака!

- Молодой человек, почему вы решили работать брокером на бирже? У вас есть опыт или финансово-экономическое образование?
- Ну, я "Волк с Уолл-стрит" два раза посмотрел...

За "золото" на Олимпиаде Евгению Плющенко подарили автомобиль с правым рулём - для супруги.

Европейские ценности В Украине все дорожают...
Вчера за евро давали 12 гривен, сегодня уже 20.

Есть такие цитаты, которые тебе очень нравятся и точно описывают твоё состояние, но репостнуть ты их не можешь, ибо палевно.

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.

- Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
- Меня в универе по этой же причине забанили...

Виктор Федорович никогда не думал, как будет для него будет актуальна фраза:
"Дайте воды напиться, а то так кушать хочется, что и переночевать негде."

Приходит куянин на работу, фингал под глазом, но морда довольная.
- Чё случилось?
- Да ночью звонок в дверь, открываю, десяток в балаклавах с битами. Говорят, мы самооборона, поступила информация, что у вас прячутся сбежавшие снайперы. Обыщем и уйдем. Ну, я честный громадянин, скрывать нечего, сам им деньги и хавчик на майдан носил, пустил. Забрали все ценное, мебель расфигачили битами, изнасиловали жену, дочку, меня, кошку. А потом собрались уходить и главный мне по роже кулаком - У-у-у-у-у, титушка.
Это я-то титушка? Мы с женой так смеялись, так смеялись!!

Девушка не даёт. Чтобы произвести на неё впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда.

Если в ситкомах используют закадровый смех, почему в мыльных операх не используют закадровый плач?

Поздний вечер, женщина идёт по мосту, смотрит, какой-то мужичок перелез через перила и стоит на краю моста. На шее у него верёвка, к которой привязан увесистый камень. Добрая женщина спрашивает:
- Мужчина, зачем вы хотите утопиться?
- Моя жизнь потеряла всякий смысл: зарплата маленькая, друзей нет, и меня женщины не любят!
Она повнимательнее присмотрелась: а он и вправду худой, маленький и какой-то совсем зачуханный!
Но пожалела живого человека и говорит:
- Отвяжи камень, пойдём ко мне, так и быть - тебя приласкаю.
Приходят к ней домой, она ему говорит:
- Раздевайся, умойся и проходи в спальню, только светильник не включай. И это, кастрюльку на голову надень (уж очень он некрасивый).
Разделась, легла. Мужичок заходит, залезает к ней под одеяло и тихонько так лежит.
- А что это ты коленом мне в спину упёрся?
- Это не колено, - доносится глухой голос из кастрюльки.
- Милый, ты кастрюльку-то сними, дай-ка я тебя поцелую!...

На шоу Плющенко по городам России зрителям покажут только сломанный шуруп.

Глинтвейн варим из того, что нашлось в квартире: вместо сухого красного вина - самогон, из специй - соль и чёрный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...

В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.

Спецоперации по поимке Януковича дали название "Бегущий кабан".

То, что рассказывают про Европу - сказки, а то, что про Россию - анекдоты.

С появлением понятий "ГОСДЕП" и "Мировой кризис" стало гораздо проще объяснять народу почему всё так плохо.

Благодаря многолетней анти-американской пропаганде 100% российских детей считают, что 80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из "Макдональдса".

Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь...
Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая женщина!

Женщины делятся на две категории: одни - у которых есть всё, но при этом чего-то не хватает. И другие - у которых ничего нет, но что-то такое есть.

- Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину Сидорову?
- У моего соседа, любителя постоянно что-нибудь мастерить и ремонтировать, вчера был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке.

- Люся, что бы ты сказала, если бы нашла в моём телефоне фотки каких-то левых баб?
- Ну, для начала пришлось бы тебе объяснять, какого хрена я забыла в твоём мобильнике...

Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все.

Никто не заметил в титрах после телепередачи церемонии закрытия Олимпиады строчки:
"В процессе проведения Олимпийских игр ни одного пидора не пострадало" ?

Жириновский передумал омывать сапоги в Индийском океане. Он будет омывать их в Персидском заливе. Свесившись с балкона собственной квартиры в Дубае.

Звонок в сочинский бордель:
- У вас есть мальчики?
- Да, такие услуги мы тоже оказываем!
- Мне, пожалуйста, шестерых - в финской хоккейной форме!

По результатам последних выборов Виктор Янукович стал президентом гостиницы "Украина".

Настоящий мирный протестант должен:
Засрать Майдан, посадить Януковича и обвалить Гривну.

Маленький сынок подходит к папе, слушающему громкую музыку лёжа под машиной:
- Папа, что это?
- Коррозия металла!
- Да я вижу, что тачка гнилая. А что за дрянь ты включил?

В таможенном союзе выборы с последующей пожизненной пролонгацией называются стабильность.
Путин, Назарбаев, Лукашенко.

Ночь. Молодая семья. Жена спит, муж играет в онлайн-игру. В детской кроватке спит полугодовалый ребёнок.
Ребёнок просыпается и плачет.
Жена сквозь сон говорит мужу:
- Дорогой, покачай Ванечку.
Муж встаёт, идёт к ребёнку. Ребёнок вскоре затихает.
Утром жена просыпается, смотрит: ребёнка нет, муж по-прежнему сидит играет в онлайн-игру. Рядом с ним за ноутбуком сидит огромный небритый мужик и тоже увлечённо рубится.
Жена в непонятках:
- Где Ванечка? Кто это у нас?!
Муж отвечает:
- Так это и есть наш Ванечка.
- ???
- Ну, ты же сказала мне вчера покачать. Я его качал, качал и прокачал.

- Кем работаешь?
- Руководитель секретаря.

Филипп Киркоров вступил в "Единую Россию". Теперь он ЕДРОСС БЕДРОСОВИЧ.

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Ой, класс!.. Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

"Булава" летает конечно криво, но для ассиметричного ответа самое оно.

В наше время одной женской добродетелью стало больше. Теперь, наряду со скромностью, красотой и хозяйственностью, это отвращение к песням Стаса Михайлова.

Скоро, все пешеходы будут обязаны сдавать экзамены на права пешеходства, со всеми вытекающими последствиями в виде штрафов и лишения прав.

Вбегает Путин в туалет, а там Сердюков. Путин:
- Толя, выходи!
Молчание
- Толя, побыстрее!
Долгое молчание
Путин:
- Ты знаешь, Толя, из-за тебя, мудака, власть обосралась, как никогда!

Я всегда мечтал о том, что однажды мне по ошибке позвонит незнакомая нетрезвая девушка и предложит вместе делать глупости.

Сочи 2014 - 50 миллиардов леопарду под хвост.

Посмотрел телевизор, возьми тряпочку и протри ему экран, а себе мозги.

Московский таксист везёт пассажира с Пушкинской на Речной вокзал. Предварительно договорились за четыреста рублей. Приезжают.
Таксист говорит:
- С вас пятьсот рублей.
Пассажир удивлённо:
- Как?! Мы же за четыреста договорились!
Таксист:
- Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?

Плакат в воинской части: Хочешь доппаек, освобождение от нарядов и внеочередной отпуск? У нас действует акция "Приведи друга"!

- Похоже, что даже спорт в России присел на нефтяную иглу!
- Почему?
- Так зачем строить спортивные объекты в России, воспитывать новых звёздочек, когда можно купить уже готовых спортсменов за границей?...

- Доченька, мне бы письмо однополчанину отправить...
- Письмо? Дедуля, дверью ошибся. Здесь почта, а Интернет-клуб на другой стороне улицы.

27.02.2014 г. Виталий Кличко смотрит телевизор. Видит репортаж - Валуев в Севастополе. Не сдерживаясь, достает мобилку, лихорадочно набирает номер и кричит: "Коленька, солнышко, никуда не уходи. Выезжаю!!!!"

На соревнованиях по спортивному ориентированию победил спортсмен сборной России. Ему удалось стать первым, кто пришел к финишу не потеряв своей ориентации.

- Это ваша дочка? Надо же, а такая красивая девочка...

- Не плачь, - говорит Потанин своей бывшей жене. - Купишь себе другого мужа.

Приехала проверяющая комиссия на ферму. Походили, посмотрели, что-то записали в блокнотики. Хозяин в обед накрыл им стол: пельмешки, отбивные, гуляш... Посидели, выпили.
Проверяющий, немного окосев от выпитого: - И всё-таки, я сделал вывод, что коровы содержатся плохо! Вы издеваетесь над животными!
Хозяин: - Это я издеваюсь?! Вы сами их только что ели!

- Опять вместо урока зоологии ты, Крылов, рассказываешь нам какие-то басни!..

Если бы вы попали в средневековье с набором современных антибиотиков, то прослыли бы там бессмертным.

Стало известно, что Янукович бежал, переодевшись в мужское платье.

---
(Из статьи Игоря Яковенко (ЕЖ))

Жена: - Я раздражаюсь, когда чего-то не понимаю.
Муж: - Я тоже. Разражаюсь, когда ты чего-то не понимаешь.

Какая оппозиция не мечтает стать властью, и какая власть не мечтает стать диктатурой.

В 2014 году войска уходили на Западный фронт прямо с олимпийского парада...

Купил в кулинарии котлеты говяжьи. Поставил греться в микроволновку, слегка передержал и ... из кухни аппетитно запахло печеным хлебушком.

на улице такая погода, что не то, что на улицу, в интернет выходить неохота

Бессонница - это когда твой мозг долго копается в своей снотеке, чтобы показать тебе подходящий фильмец.

С тех пор, как моя подруга забеременела, многое изменилось ... Мое имя, номер мобильного телефона, место жительство и т.д.

- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!

Почему Олимпиаду открывали в пятницу? Потому что в субботу в Сочи армянские свадьбы и фейерверки круче.

Школа - это как туалет: хожу туда, потому что надо.

- Чем отличается LSD телевизор от LCD телевизора?
- LSD телевизор работает без электричества.

Выйдешь за меня замуж - будешь жить как в сказке, Золушка моя!

Родственники у власти - это не коррупция, а - " семейные трудовые династии ".

- Не знаю, как эта девушка водит автомобиль, но судя по тому, как она чистит снег у гаража, лучше держаться от неё подальше.

- Какой ужас - 36 и 5!
- Никакого ужаса, нормальная температура.
- Причём тут температура? Я говорю про курс доллара.

Второй день, выходя из дома, надеваю трусы покрасивее. А то вдруг будут меня бойцы "Беркута" раздевать на морозе, а я в затёртых семейниках...

"Высказали свою озабоченность ситуацией на Украине и европейские лидеры"
... три раза перечитал, пока дошло, что в последнем слове: первая буква "Л" , а не "П".

Под впечатлением от прочитанных Васильевой стихов, судьи признали ее невиновной.

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля!?
- Носки.
- Вот обязательно нужно было всё испортить, блин!? Нах*я ты вообще, придурок, угадывать начал?!..

Чтобы возглавить оппозицию и майдан, Кличко надо сделать всего две простые вещи - отпустить под носом усики и зачесать чёлку на левый бок.

Минэкономразвития прогнозирует, что падение производства в феврале уменьшится по сравнению с январём на 10%, потому что в феврале меньше дней.

Девушкам на заметку. Если мужчина вас не хочет, то он козёл, а не импотент.

Мои планы на сегодня:
1. Осознать, что сегодня не суббота.
2. Заплакать.

Специалисты сошлись во мнении, что ещё пара-тройка таких таймов в игре нашей сборной против Финляндии и нам в результате пришлось бы вернуть им Карелию.

Чиновник всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса.
Жена под утро: - Ты когда уже успокоишься-то?!
Он, включая свет: - На, почитай, что пишут...
Жена берёт газету и читает: - По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет, - делает удивлённые глаза и восклицает: - И что?!
Он: - Вот ничего себе что!!! Это сколько там напилили-то!!!

Если у вас не в порядке нервы, то, значит, вы ещё живы... Безмятежно выглядят только покойники!

В Москве на Новом Арбате открылась школа и детский сад Аллы Пугачевой!
Опять за старое взялась! Галкин-то стареет! Растит смену!

- Ты слыхал, сегодня на съезде Единой России на сцене выступали лилипуты?
- Да?! А Путин и Медведев были?
- Ты невнимательно меня слушаешь...