Самые смешные анекдоты за месяц!

ну вот и пришла..., эта с косой..., в Украину....

Сильно избитый украинский орнитолог внес поправку в классификацию: беркут - это не птица, это - звери!

- Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!..

Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.

У финансистов имеются две новости о состоянии экономики России в 2014 году.
Плохая новость заключается в том, что 2014 год будет хуже, чем 2013-й.
Хорошая новость состоит в том, что 2014 год будет лучше, чем 2015-й.

- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
- Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..

Приверженцев действующей российской власти можно узнать в интернете по нытью:
"работать надо" и "начните с себя".
Причем первое они вспоминают, когда надо украсть, а второе при распиле...

Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
- Тебе яблок надо?
- Да.
- Бананов тоже взять?
- Угу.
- Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно?
- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.

В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: «На хрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!»

Cаакашвили предложили пост на Украине, но он предпочел поститься в Америке.

– Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года… А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседок одалживать.

Настоящий мужчина - это тот, кому всё по плечу, а не по барабану.

Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик "Камасутры". Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком.

Смотрел намедни открытие Олимпиады.
Там Роднина с Третьяком зажигали.

Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.

Раздевая глазами постороннюю женщину, мужчина всегда втайне надеется, что ТАМ будет все как-то по-другому, хотя ТАМ всегда одно и то же.

- Просил жену на день рождения подарить мне минет. Сижу дома, - звонок в дверь.
Открываю - на пороге молодой человек приятной наружности: "Кто тут минет заказывал?"

Я по натуре философ. Всю жизнь пытался познать самого себя, найти себя. И, наконец, нашел. Теперь не знаю как отделаться от этого мудака!

- Молодой человек, почему вы решили работать брокером на бирже? У вас есть опыт или финансово-экономическое образование?
- Ну, я "Волк с Уолл-стрит" два раза посмотрел...

За "золото" на Олимпиаде Евгению Плющенко подарили автомобиль с правым рулём - для супруги.

Европейские ценности В Украине все дорожают...
Вчера за евро давали 12 гривен, сегодня уже 20.

Есть такие цитаты, которые тебе очень нравятся и точно описывают твоё состояние, но репостнуть ты их не можешь, ибо палевно.

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.

- Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
- Меня в универе по этой же причине забанили...

Приходит куянин на работу, фингал под глазом, но морда довольная.
- Чё случилось?
- Да ночью звонок в дверь, открываю, десяток в балаклавах с битами. Говорят, мы самооборона, поступила информация, что у вас прячутся сбежавшие снайперы. Обыщем и уйдем. Ну, я честный громадянин, скрывать нечего, сам им деньги и хавчик на майдан носил, пустил. Забрали все ценное, мебель расфигачили битами, изнасиловали жену, дочку, меня, кошку. А потом собрались уходить и главный мне по роже кулаком - У-у-у-у-у, титушка.
Это я-то титушка? Мы с женой так смеялись, так смеялись!!

Девушка не даёт. Чтобы произвести на неё впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда.

Виктор Федорович никогда не думал, как будет для него будет актуальна фраза:
"Дайте воды напиться, а то так кушать хочется, что и переночевать негде."

Если в ситкомах используют закадровый смех, почему в мыльных операх не используют закадровый плач?

На шоу Плющенко по городам России зрителям покажут только сломанный шуруп.

Поздний вечер, женщина идёт по мосту, смотрит, какой-то мужичок перелез через перила и стоит на краю моста. На шее у него верёвка, к которой привязан увесистый камень. Добрая женщина спрашивает:
- Мужчина, зачем вы хотите утопиться?
- Моя жизнь потеряла всякий смысл: зарплата маленькая, друзей нет, и меня женщины не любят!
Она повнимательнее присмотрелась: а он и вправду худой, маленький и какой-то совсем зачуханный!
Но пожалела живого человека и говорит:
- Отвяжи камень, пойдём ко мне, так и быть - тебя приласкаю.
Приходят к ней домой, она ему говорит:
- Раздевайся, умойся и проходи в спальню, только светильник не включай. И это, кастрюльку на голову надень (уж очень он некрасивый).
Разделась, легла. Мужичок заходит, залезает к ней под одеяло и тихонько так лежит.
- А что это ты коленом мне в спину упёрся?
- Это не колено, - доносится глухой голос из кастрюльки.
- Милый, ты кастрюльку-то сними, дай-ка я тебя поцелую!...

Глинтвейн варим из того, что нашлось в квартире: вместо сухого красного вина - самогон, из специй - соль и чёрный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...

В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.

То, что рассказывают про Европу - сказки, а то, что про Россию - анекдоты.

С появлением понятий "ГОСДЕП" и "Мировой кризис" стало гораздо проще объяснять народу почему всё так плохо.

Благодаря многолетней анти-американской пропаганде 100% российских детей считают, что 80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из "Макдональдса".

Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь...
Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая женщина!

Спецоперации по поимке Януковича дали название "Бегущий кабан".

Женщины делятся на две категории: одни - у которых есть всё, но при этом чего-то не хватает. И другие - у которых ничего нет, но что-то такое есть.

- Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину Сидорову?
- У моего соседа, любителя постоянно что-нибудь мастерить и ремонтировать, вчера был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке.

Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все.

Никто не заметил в титрах после телепередачи церемонии закрытия Олимпиады строчки:
"В процессе проведения Олимпийских игр ни одного пидора не пострадало" ?

Жириновский передумал омывать сапоги в Индийском океане. Он будет омывать их в Персидском заливе. Свесившись с балкона собственной квартиры в Дубае.

Звонок в сочинский бордель:
- У вас есть мальчики?
- Да, такие услуги мы тоже оказываем!
- Мне, пожалуйста, шестерых - в финской хоккейной форме!

По результатам последних выборов Виктор Янукович стал президентом гостиницы "Украина".

Настоящий мирный протестант должен:
Засрать Майдан, посадить Януковича и обвалить Гривну.

- Люся, что бы ты сказала, если бы нашла в моём телефоне фотки каких-то левых баб?
- Ну, для начала пришлось бы тебе объяснять, какого хрена я забыла в твоём мобильнике...

Маленький сынок подходит к папе, слушающему громкую музыку лёжа под машиной:
- Папа, что это?
- Коррозия металла!
- Да я вижу, что тачка гнилая. А что за дрянь ты включил?

В таможенном союзе выборы с последующей пожизненной пролонгацией называются стабильность.
Путин, Назарбаев, Лукашенко.

Ночь. Молодая семья. Жена спит, муж играет в онлайн-игру. В детской кроватке спит полугодовалый ребёнок.
Ребёнок просыпается и плачет.
Жена сквозь сон говорит мужу:
- Дорогой, покачай Ванечку.
Муж встаёт, идёт к ребёнку. Ребёнок вскоре затихает.
Утром жена просыпается, смотрит: ребёнка нет, муж по-прежнему сидит играет в онлайн-игру. Рядом с ним за ноутбуком сидит огромный небритый мужик и тоже увлечённо рубится.
Жена в непонятках:
- Где Ванечка? Кто это у нас?!
Муж отвечает:
- Так это и есть наш Ванечка.
- ???
- Ну, ты же сказала мне вчера покачать. Я его качал, качал и прокачал.

- Кем работаешь?
- Руководитель секретаря.

Филипп Киркоров вступил в "Единую Россию". Теперь он ЕДРОСС БЕДРОСОВИЧ.

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Ой, класс!.. Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

Скоро, все пешеходы будут обязаны сдавать экзамены на права пешеходства, со всеми вытекающими последствиями в виде штрафов и лишения прав.

"Булава" летает конечно криво, но для ассиметричного ответа самое оно.

В наше время одной женской добродетелью стало больше. Теперь, наряду со скромностью, красотой и хозяйственностью, это отвращение к песням Стаса Михайлова.

Вбегает Путин в туалет, а там Сердюков. Путин:
- Толя, выходи!
Молчание
- Толя, побыстрее!
Долгое молчание
Путин:
- Ты знаешь, Толя, из-за тебя, мудака, власть обосралась, как никогда!

Я всегда мечтал о том, что однажды мне по ошибке позвонит незнакомая нетрезвая девушка и предложит вместе делать глупости.

Сочи 2014 - 50 миллиардов леопарду под хвост.

Посмотрел телевизор, возьми тряпочку и протри ему экран, а себе мозги.

Московский таксист везёт пассажира с Пушкинской на Речной вокзал. Предварительно договорились за четыреста рублей. Приезжают.
Таксист говорит:
- С вас пятьсот рублей.
Пассажир удивлённо:
- Как?! Мы же за четыреста договорились!
Таксист:
- Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?

Плакат в воинской части: Хочешь доппаек, освобождение от нарядов и внеочередной отпуск? У нас действует акция "Приведи друга"!

- Похоже, что даже спорт в России присел на нефтяную иглу!
- Почему?
- Так зачем строить спортивные объекты в России, воспитывать новых звёздочек, когда можно купить уже готовых спортсменов за границей?...

- Доченька, мне бы письмо однополчанину отправить...
- Письмо? Дедуля, дверью ошибся. Здесь почта, а Интернет-клуб на другой стороне улицы.

27.02.2014 г. Виталий Кличко смотрит телевизор. Видит репортаж - Валуев в Севастополе. Не сдерживаясь, достает мобилку, лихорадочно набирает номер и кричит: "Коленька, солнышко, никуда не уходи. Выезжаю!!!!"

На соревнованиях по спортивному ориентированию победил спортсмен сборной России. Ему удалось стать первым, кто пришел к финишу не потеряв своей ориентации.

- Это ваша дочка? Надо же, а такая красивая девочка...

- Не плачь, - говорит Потанин своей бывшей жене. - Купишь себе другого мужа.

Приехала проверяющая комиссия на ферму. Походили, посмотрели, что-то записали в блокнотики. Хозяин в обед накрыл им стол: пельмешки, отбивные, гуляш... Посидели, выпили.
Проверяющий, немного окосев от выпитого: - И всё-таки, я сделал вывод, что коровы содержатся плохо! Вы издеваетесь над животными!
Хозяин: - Это я издеваюсь?! Вы сами их только что ели!

- Опять вместо урока зоологии ты, Крылов, рассказываешь нам какие-то басни!..

Если бы вы попали в средневековье с набором современных антибиотиков, то прослыли бы там бессмертным.

Стало известно, что Янукович бежал, переодевшись в мужское платье.

---
(Из статьи Игоря Яковенко (ЕЖ))

Жена: - Я раздражаюсь, когда чего-то не понимаю.
Муж: - Я тоже. Разражаюсь, когда ты чего-то не понимаешь.

Какая оппозиция не мечтает стать властью, и какая власть не мечтает стать диктатурой.

В 2014 году войска уходили на Западный фронт прямо с олимпийского парада...

Купил в кулинарии котлеты говяжьи. Поставил греться в микроволновку, слегка передержал и ... из кухни аппетитно запахло печеным хлебушком.

на улице такая погода, что не то, что на улицу, в интернет выходить неохота

Бессонница - это когда твой мозг долго копается в своей снотеке, чтобы показать тебе подходящий фильмец.

С тех пор, как моя подруга забеременела, многое изменилось ... Мое имя, номер мобильного телефона, место жительство и т.д.

- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!

Почему Олимпиаду открывали в пятницу? Потому что в субботу в Сочи армянские свадьбы и фейерверки круче.

- Чем отличается LSD телевизор от LCD телевизора?
- LSD телевизор работает без электричества.

Выйдешь за меня замуж - будешь жить как в сказке, Золушка моя!

- Не знаю, как эта девушка водит автомобиль, но судя по тому, как она чистит снег у гаража, лучше держаться от неё подальше.

- Какой ужас - 36 и 5!
- Никакого ужаса, нормальная температура.
- Причём тут температура? Я говорю про курс доллара.

Второй день, выходя из дома, надеваю трусы покрасивее. А то вдруг будут меня бойцы "Беркута" раздевать на морозе, а я в затёртых семейниках...

"Высказали свою озабоченность ситуацией на Украине и европейские лидеры"
... три раза перечитал, пока дошло, что в последнем слове: первая буква "Л" , а не "П".

Родственники у власти - это не коррупция, а - " семейные трудовые династии ".

Под впечатлением от прочитанных Васильевой стихов, судьи признали ее невиновной.

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля!?
- Носки.
- Вот обязательно нужно было всё испортить, блин!? Нах*я ты вообще, придурок, угадывать начал?!..

Чтобы возглавить оппозицию и майдан, Кличко надо сделать всего две простые вещи - отпустить под носом усики и зачесать чёлку на левый бок.

Школа - это как туалет: хожу туда, потому что надо.

Минэкономразвития прогнозирует, что падение производства в феврале уменьшится по сравнению с январём на 10%, потому что в феврале меньше дней.

Девушкам на заметку. Если мужчина вас не хочет, то он козёл, а не импотент.

Мои планы на сегодня:
1. Осознать, что сегодня не суббота.
2. Заплакать.

Специалисты сошлись во мнении, что ещё пара-тройка таких таймов в игре нашей сборной против Финляндии и нам в результате пришлось бы вернуть им Карелию.

Чиновник всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса.
Жена под утро: - Ты когда уже успокоишься-то?!
Он, включая свет: - На, почитай, что пишут...
Жена берёт газету и читает: - По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет, - делает удивлённые глаза и восклицает: - И что?!
Он: - Вот ничего себе что!!! Это сколько там напилили-то!!!

Если у вас не в порядке нервы, то, значит, вы ещё живы... Безмятежно выглядят только покойники!

В Москве на Новом Арбате открылась школа и детский сад Аллы Пугачевой!
Опять за старое взялась! Галкин-то стареет! Растит смену!

- Ты слыхал, сегодня на съезде Единой России на сцене выступали лилипуты?
- Да?! А Путин и Медведев были?
- Ты невнимательно меня слушаешь...