Самые смешные анекдоты за месяц!

- Вы голубой?
- Я всех цветов радуги, пра-а-тивный!

Мама наготовила пирожков для всей семьи...
- Сынок, это ты съел все пирожки?
- Я.
- Но я же их на завтра наготовила!
- Мам, ну ты же сама говорила: не оставляй на завтра то, что можешь сделать сегодня.

Ну какие шотландцы отсталые люди!
Референдумы какие то проводят...
А можно ведь просто и демократично захватить британский Парламент , похитив детей Парламентариев , и сожгя их дома, а в центре Лондона зажечь покрышки и насрать! Английский язык запретить , перейдя на шотландский. Слава героям, слава Шотландии!

В поддержку митингующих в Киеве на Майдане выступят: на разогреве певец Майданов, а также группа IRON MAIDEN.
Василь Лукаш

- Дорогая, ты вовсе не толстая, просто ты много значишь для меня!..

- Ты, Люся, как ангел, спустившийся с небес.
- По крутому склону...
- Ага. Е*алом об камни...

Российский двоеборец, занявший последнее место в своем виде на Олимпиаде, жаловался:
- Почему меня никто заранее не предупредил, что кроме прыжка с трамплина надо еще бежать 10 км?

Полезный совет: Не можешь возлюбить ближнего своего – попробуй для начала полюбить человечество. Не получается полюбить всё человечество – возлюби хотя бы его лучшую половину.

Русский запрягает долго, но красиво...

Девушки, это интересно! Мочки ваших ушей находятся на одной линии с сосками.

Магазин 24 часа по-нашему: он действительно открыт круглые сутки, но продукты завозят раз в день и к 8 вечера они кончаются.

Иван Петрович, а что это вы сегодня пьяный?
А Иван Петрович идет сегодня на свидание с некрасивой женщиной!

Да... Швабры это не наше, нам ближе лом и кайло.

Как известно, популярные телеформаты путешествуют по различным телеканалам мира. Под угрозой срыва оказались съемки английской версии телешоу "Один в один", так как Элтон Джон не знает, кто такой Вадим Казаченко, в которого ему нужно перевоплотиться.

Шеф даёт задание пожилой бухгалтерше: - Скопируете годовой отчёт на флешку, я поеду отчитываться.
Она: - Простите, я никогда ею не пользовалась, куда её вставлять?
Он: - Посмотрите внимательнее в какую дырку мышь и клавиатура вставлены. Вот и флешка тоже в USB-порт вставляется.
Через час она забегает к нему: - Извините, ничего не получается. То мышь не работает, то клавиатура...

Некоторые женщины думают, что одной было бы прекрасно...
Да, это действительно прекрасно, когда ты у него одна.

Рогатые мужики и по жизни обычно - олени.

Плющенко заявил, что ещё вернётся на Олимпиаде в Пхенчхане. И обязательно сделает программу под Траурный марш Шопена.

- Куда полетел Янукович?
- Подписывать контракт на поставки сала в Арабские Эмираты!

- Ну, пи@@@расы теперь держитесь. Алло, это Коля Валуев? Собирайся в Севастополь.

Разговор Кличко и Януковича "с глазу на глаз" быстро перешел к банальному "сразу в глаз".

Российская сборная по хоккею проиграла. Теперь все на какое-то время за будут о Плющенко. Ну как на какое-то время... до следующей олимпиады.

- Как выжил? Ты же вообще помирал. Ну и как сейчас со здоровьем?
- Всё нормально - здоров! Только один специалист помог.
- Ну и кто он?
- Был у всех. Прошло время и был я, как мне рассказали, у патологоанатома. Я не совсем помню, но он сказал, что буду жить, а выпить ему не с кем было, и по очереди за двумя бутылками бегали. Можно было бы и больше, но Главврач, застукавший нас, сказал, чтобы из морга никто не выходил.

Женщины, не надо белеть от зависти: белый цвет полнит.

Вот когда я говорю правду, и меня заставляют смотреть в глаза, я начинаю ржать, и мне не верят, что я говорю правду.

- Серёжа, когда мы приходим к тебе домой, то постоянно ссоримся! Тут плохая аура!
- Ещё бы! Компьютер-то у меня один и Wi-Fi у соседей нет!

Николай Валуев с большим отрывом от других претендентов выиграл кастинг на главную роль в фильме "Кинг-Конг жив-2".

В детстве Валентин Юдашкин засовывал себе в нос только перламутровые пуговицы.

Анна Ган и Виктор Дон поженились. Анна взяла двойную фамилию.

Маленький мальчик с нетерпением ждет Нового года, т.к. ему интересно, что же подарит ему папа. Но потом он все же не выдерживает и спрашивает у папы:
- Папа, а что ты подаришь мне на Новый год?
- Ну а что я подарил тебе на прошлый Новый год?
- Воздушный шарик.
- Вот! Значит, на этот Новый год я тебе его надую.

Крепкое выражение лица.

В день Св.Валентина Валентина Валентина... не поздравила.

Вовочка за обедом говорит маме:
- Мама, брось мне майонеза в салат.
- «Брось» - так не говорят, говорят «положи».
Через некоторое время:
- Мама, брось мне сметаны в суп.
- Я же сказала: «брось» не говорят, говорят «положи»!
Еще через некоторое время:
- Мама, брось мне сахару в чай!
- Вовочка, если ты еще раз скажешь «брось», я тебя накажу! Нужно говорить «положи»!
Через пару часов взволнованный Вовочка подбегает к маме и говорит:
- Мама, наш дедушка только что положился с балкона!

Не девальвируй мат, наше национальное достояние.

- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Чего!!!??? Да пошла ты сама!!! Смольный давай!

- Запишите меня к проктологу.
- Проктолог сегодня не принимает.
- Тогда к гинекологу.
- Мужчина, гинеколог принимает только женщин.
- Ага, как членом ковыряться - так им без разницы в какой дырке, а вот как лечить...
© konde13

Если без мата, как правильней сказать: На Украину или В Украину пришёл Пи здесь?

Не может быть в жизни счастья. А вот пара бутылочек холодного пивка в субботу утром – это да!

- Что обычно готовят в СИЗО?
- Отбивные из почек с яйцами всмятку.

"Лучше бы бабу привезли!" - подумали российские космонавты, принимая на борту МКС Олимпийский факел...

Золотые слова. Только ошибок много.

Две подруги-соседки по телефону:
- Вчера я видела, что у тебя на балконе мужик в трусах курил.
- Ну и что такого? У тебя тоже на балконе мужики в трусах курят.
- Блин, да он был в моих трусах! ©

Осматривает новый русский свою новую виллу. Прораб ему всё показывает и рассказывает. Новому русскому всё нравится, но на один недостаток он всё же пожаловался - дверные проёмы узкие.
Прораб говорит:
- Вроде всё стандартных размеров.
Достаёт из кармана рулетку, замеряет:
- Можете убедиться, всё сделано по СНиПу!
- Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы за косяки задевают!..

Мало кто знает, что кроме Содома, известного гомосексуализмом, и Гоморры, прославившейся лесбиянством, в древности существовал еще город Пидаракис. Тамошние жители неправильно парковали колесницы и не убирали дерьмо за своими собаками.

- Ты мог бы, ради меня, спрыгнуть с пятого этажа?
- Да я за тебя хоть с 30 этажа, но на лифте…

Почему российские шорт-треккисты победили, а российские хоккеисты проиграли? Потому что за шорт-треккистов выступает ВИКТОР АН, а за хоккеистов САША ОВЕЧКИНА и ЖЕНЯ МАЛКИНА.

Женщине столько лет, на сколько она выглядит.
Мужчине столько лет, насколько серьезно он выглядит.

Кто ходит в гости по утрам, тот в ауте по вечерам!!!

Один мальчик пришёл к врачу пожаловаться на проблемы с ТРУДНОВЫГОВАРИВАЕМЫМИ словами и понял, что жизнь - боль...

- Вот тебе задача: в комнате находятся подполковник, кассир, кот и микроблоггер. Кто лишний?
- Кот?
- Нет. Ты лишний. Ты всегда и везде лишний.

Только в России губернатор может принимать нужные для России решения, когда его жена и дети живут во Франции.

В Голливуде появился новый жанр - эротические ужасы! Встречайте: премьера "Кися не выспалась"!

Думаете к тем, кто каждый день бухает, не приходит мысль о том, что пора начинать работать?
Приходит и не раз... Но они как назло в это время бухают.

- Вадик, клянёшься ли ты отрезать себе член, если вдруг изменишь мне?
- Ну что ты, Люся!? Конечно, нет!
- А я клянусь!

Престижные мужские профессии: кобельдинер и кобельмейстер.

Какой ужас! Завтра я впервые буду в Большом, а у меня даже нет чистых треников! Все бы ничего, но я дирижер.

- Девушка! Вы такая красивая, вас, наверное, мужчины на руках носят?
- Ну, не скажу, что на руках, но четыре раза в день носят. Утром, когда на работу еду, - в автобус заносят и выносят, и вечером с работы тоже!

Маш, я лю...
Маш, я люблю...
Маш, я люблю те...
Маш, я люблю текилу!

Установлено, что
Школьник, устроивший расстрел в московской школе, целую неделю до трагедии смотрел телеканал "Дождь", а оружие приобрел в зарубежном интернет-магазине, расплатившись биткоинами. Также известно, что родителями ребенка была однополая пара, которая на выборах мэра Москвы голосовала за Навального.

- Смотрел соревнования по слалому? - говорит один голубой другому. - Россияне лучше всех были.
- Однако, ни одной медали не получили.
- Да, но они лучше всех виляли бёдрами!

Дни рождения, которые не вспомнить, лучше не вспоминать.

Блондинка с мобильником за рулем может проехать зебру только через ваш труп.

Вуди Аллен в окружении маленьких девочек:
- Как! Вы не видели моих фильмов?! Подождите, щаз кинопроектор только достану!..

Из школьного сочинения: Ничто биде не предвещало...

В прошлом году я не женился! Одни змеи попадались!
Да и в этом году меня как-то настораживает - кругом одни лошади!..

За "технику" 10 баллов, за "артистичность" - только 8: поставили судьи фигуристу, проехавшему полкруга и не очень изящно вышедшему из "Бентли".

Беседуют два гея:
- Ты любишь смотреть шорт-трек?
- Да, да! Там эстафету передают через ж...пу!

Плющенко решил остаться в Сочи и принять участие в Параолимпийских Играх

Боролись с ценами на жилье, теперь даже ипотеку не всякий потянет.
Боролись со 100-ваттными лампочками, народ ставит вместо них две по 75.
Боролись с нелегальной миграцией, их уже половина.
Может, ну ее, эту борьбу с гомосексуализмом? Как-нибудь нормальными доживем?

У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли, я, получать пенсию "по потере кормильца"?(найдено на "одноклассниках")

ВНИМАНИЕ ОПРОС!
Мог ли Кутузов не сдавать Москву в Отечественной войне 1812 года и пожертвовать тысячами жизней русских солдат?

Путин ликвидировал Высший арбитражный суд и всех судей.

Неопытная гадалка напророчила Степану Сидорову два года без секса.
Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Смотрю по телеку на Клару Новикову, Регину Дубовицкую и недоумеваю - ну откуда у меня, у еврея, столько антисемитизма?!
Толик Юзерский

В Латвии издали Камасутру на латышском языке.
Глава первая: "Вековая боль от советской оккупации"

Загадка

Когда в стране происходит теракт, её президента не видно и не слышно.
Когда завоёвывается медаль на соревнованиях - президент сразу же поздравляет спортсмена.

Внимание, вопрос: в какой стране это происходит и кому насрать на её граждан?

Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.

Талант не пропьешь, но заложить можно.

Когда я учился в школе, родители говорили мне:
- Вон, посмотри на Петрова - у него еще больше пятерок, чем у тебя!
Потом я вырос и пошел на работу. На каждое требование увеличить мне зарплату, шеф говорит мне:
- Вон, посмотри на Петрова, он еще меньше чем ты получает!
Люди! Помогите мне избавиться от Петрова, он мне всю жизнь поломал!!!
Толик Юзерский

Жириновский в связи со самоснятием Плющенко предложил запретить спортсменам участвовать в Олимпиадах более двух раз, а также требовать от спортсменов обязательного медицинского заключения для доступа к соревнованиям.

В ответ Плющенко предложил запретить депутатам избираться в Госдуму более двух раз, а также требовать от кандидатов в депутаты обязательного медицинского заключения о психической нормальности.

- Наконец-то и у нас появились “лежащие полицейские”.
- Да, когда сильно напиваются.

Мороз вернулся из Америки, чтоб поддержать рубль.

Уходя из дому забыл выключить телеканал "Дождь".
Когда вернулся, обнаружил в квартире потоп.

Жизнь почти как киндер-сюрприз: полна сюрпризов, но частенько заставляет обосраться.

Если вдруг ты будешь падать, я всегда готов тебя поддержать.
Паркет.

Как говаривают в наших больницах, на нет и судна нет.

Предлагаю всем тем, кто не доволен Россией в России переехать на Украину. А тем, кто доволен Россией в Украине переехать в Россию.

Олимпийские новости.
Вчера первым был наш биатлонист, вторым – наш лыжник, а третьим стал наш горнолыжник.
Сообразили на троих.
Василь Лукаш

- Лёня, а ты одеколоном совсем не пользуешься?
- Нет. Видишь ли, тот одеколон, который нравится жене – не нравится начальнику. Тот, что нравится мне – не нравится жене…

"И какой мудак придумал это летнее время?" - думал Медведев, дремая на открытии Олимпиады.

На №3 от 03.02.2014: "...С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам."
- И стал сла-а-аденьким...

Расходы на адвоката - пустая трата денег: в России при Владимире Путине выносится только 0,7% оправдательных приговоров, тогда как при Иосифе Джугашвили в 37-м году "тройки" оправдывали примерно 1,5% обвиняемых...

Надеюсь дожить до времени, когда братским для Путина будет не только украинский, но и русский народ

Михаил Делягин

В своеобразное время мы живём: боимся поцарапать iPhone, но не боимся насрать в душу людям...

Зато теперь вратарю на заметку: как только соперник переходит на твою половину поля - сдвигаешь на пару сантиметров ворота. Как только шайбу отбили - ставишь на место! И так всю игру! Все равно все смотрят на шайбу, а не на тебя! Удачи! Принеси своей команде победу!

Кто-нибудь в курсе, Медведев уже проснулся?

Почему, когда мусульмане в Лондоне с криками: "Аллах Акбар" режут людей мачете
- БиБиСи называет это терроризмом, за это дают пожизненное.
а когда мусульмане в Крыму с криками "Аллах Акбар" режут людей кухонными ножами ,
- БиБиСи называет это : "борьбой за демократию"?
Ааа, понял в чем дело! Лондонским мусульманам надо только кухонные ножи брать ,
и тогда это будет демократично !))

Если прозвучала фраза "кто последний прыгнет в бассейн, тот п*здюк", а ты понимаешь, что оказываешься последним, - у тебя всё ещё есть выход. НЕ ПРЫГАТЬ!

Я по-прежнему желаю тебе счастья, но в этом больше не участвую.

- На олимпиаде вчера встретились хоккейная сборная зажравшихся миллионеров-капиталистов и сборная, игравшая в красивый подзабытый советский хоккей. Она убедительно и победила!
- Погоди! Выиграли же финны?!
- Ну так они и играли в красивый советский комбинационный хоккей!