Самые смешные анекдоты за месяц!

Теперь можно говорить, что нам наступит не только писец или кирдык, но и Ти Джей Оши.

Иностранный тренер российского хоккейного клуба высказывает своему коллеге: - Я не понимаю! Эти несколько человек постоянно с бодуна на тренировки приходят! Как вы это терпите?!
- Вот проблему нашёл! У нас полстраны на работу так ходит!

"Угадайте с трех раз" - задачка на проверку идиотизма. Ответов-то всего два!

Умеют же иностранцы всё резко разворачивать в свою пользу,
как-то в кёрлинге или хоккее. И даже вместо того, чтобы
увидев на олимпиаде спаренные унитазы оценить высочайшую
толерантность в России к гомосексуалистам и лезбиянкам,
они представили это как что-то непотребное.

Олимпийские новости.
Овечкин на льду очень легко находит общий язык с Барановым, немного труднее – с Козловым, похуже – с Быковым, и уж совсем беда на льду – с Коровиным. Василь Лукаш

Плющенко так героически падал и убивался на тренировках и разминках, что на само выступление ни сил,ни героизма не осталось.

Утром встречаются два соседа на площадке. Один:
- Блин, вчера ночью сынок соску куда-то выплюнул, не нашли - целый час кричал!
- Так пришёл бы, по-соседски!
- Неудобно, ночь ведь!
- Ничего! Твоя тут на неделе за презервативами заходила...

Как известно некоторые сочинские объекты для окупаемости планируется передать другим регионам.
Вот например знаки "Полоса для олимпийского транспорта" будут установлены в радиусе Садового кольца и послужат отличным подспорьем московским гаишникам.

Если бы вместо Виктора Ана мы отдали корейцам Плющенко - и денег бы сэкономили и на одну золотую медаль в фигурном катании получили бы больше.

А вы тоже заметили, что путин с медведом уже перестали реагировать на теракты в России. Зато если где в другой стране какая катастрофа - тут же не преминут выразить сочувствие. А уж про скорость реакции на олимпийские успехи - молчу...

... уже прочти традиция, что в каждую из Oлимпиад -
то Грузия нападает на Осетию, то фашисты бушуют
на Украине, льется кровь...

в голове уже крутится старая песенка чингиз-хана:

"москоу, москоу, закидаем бомбами,
будет вам олимпиада, охохохо "

Народная примета. Если в застрявшем, набитом лифте постоянно кашляет человек бомжеватого вида - к туберкулезу.

- Ты не забыла, ты просто на меня положила то, чего у тебя нет и никогда не было.
- Совести?
- Хер, дорогая, хер.

С тех пор как жена стала интересоваться хоккеем, понял что для мужиков она еще не безынтересна.
© konde13

По словам адвоката, "Ходорковскому по выходе на свободу очень понравились айпод и айпэд".....
А также айженщина с айвагиной, айванна, айунитаз и айнеходитьпозвонкушитьтапочки!

Не понимаю, зачем в фильмах ужасов накладывают такой макияж красоткам, чтобы потом облить их краской?!

Олимпийские новости.
Известная скрипачка Ванесса Мэй успешно выступила на Олимпиаде в соревнованиях горнолыжников. Вдохновлённые этим примером, а также неслабыми призовыми, наши эстрадные звёзды заявили, что будут выступать на следующих играх: Пугачёва и Галкин – на санках в паре, Газманов – в снежной акробатике, Буйнов – в биатлоне со стрельбой но без бега, Глюкоза – в фигурном катании с хорошим партнёром, Нюша – на лыжах с горочки, Верка Сердючка – на коньках среди женщин, Агутин и Варум – в бобслее-двойке, «Машина времени» - в бобслее-четвёрке, «Бурановские бабушки» - в кёрлинге, Киркоров – в гиганте, а Басков – в скоростном спуске. Василь Лукаш

Фригидные женщины в непонятке - " Ну, что хорошего на стороне? "

Требуем срочного освобождения летчика Ярошенко из американской тюрьмы! Таджики не справляются с поставками!

Яна Рудковская родила тройню. От счастья Плющенко прыгнул прямо в роддоме четверной, а когда узнал, что все трое - чернокожие, от ужаса впервые в истории исполнил в пять оборотов...

В огороде бузина, а в Киеве - дядька, Олесь Бузина

"Нам, татарам, все равно", - подумал тренер и выставил на игру Варламова

Если бы Виктор Ан выступал за сборную Эстонии то его бы звали Викторус Анус

Народная примета: если утром из окна летят пустые бутылки – хозяйка скоро вернётся домой с ночной смены, если полные или недопитые – отпустили с работы пораньше.

Вовочка подрос и устроился системным администратором в РПЦ. Звонок одного из архиепископов: - Я забыл свой пароль, пожалуйста, Вы можете помочь?
- Нет проблем, чувак! Пару минут!
Проходит две минуты. Вовочка:
- Всё готово! Я пароль сбросил! Пиши новый!
- Спасибо, вам! Записываю.
- 666.

После смерти набожные коррупционеры попадают в Россию.

Не следует осуждать людей за их плохой музыкальный вкус.
Стрелять. Без суда.

Чтение детерминирует вербальную аддитивность.

Из подслушанного дамского разговора накануне мужского праздника: «А у твоего козла мыльно-рыльные есть?»

По сообщениям белорусских государственных СМИ, вчера по поводу ситуации на Украине Путин один раз консультировался с Обамой и три раза - с Лукашенко.

Простой водитель автобуса из Латвии, увидев надпись на Арбате "Цой жив", мелко затрясся и начал озираться по сторонам...

Знаете ли вы,что ромовая баба-это пьяная баба,напившаяся рома.

Мишка задул огонь,судя по всему, перегаром, такой дым пошел))

Российские биатлонисты попались на доп... полнительных патронах.

Похоже, скоро соседом Депардье в Грозном станет бывший
(правда, чуток трусоватый и вороватый) Президент Украины ...
Бандеровские герои очканут туда лезть...

Единственное, что тараканы не едят - это огурцы.

Попадает Янукович в Ад. Идёт, видит - снайперская винтовка лежит. Взял винтовку, идёт дальше. Видит - бегают какие-то мужики в касках и противогазах, строят баррикады...
- Мать твою!.. И здесь эти проклятые революционеры!
Ну, значит, берёт он винтовку, начинает стрелять одного за другим...
- Чёрт побери! Какой же это ад? Это ж самый настоящий рай!
Тут перед ним появляется чёрт, держит в лапах каску и противогаз.
- А теперь - надевай.

Лет через 10:
- Вы откуда?
- Из России?
- А где это?
- Это небольшая страна восточнее Украины...

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы Януковича не приютило...

Россия продолжит, судя по заявлению Мутко, натурализовывать спортсменов. Джонни Вейр и Эван Лайсачек в панике - глядишь, ещё девушек любить заставят, переведя в натуралы!

Лежат 3 пули в магазине и разговаривают. Первая говорит: "Я, наверное, полечу в "Беркута". Вторая: "А я в "мирного мытингувальныка"". А третья подумал и говорит: "Ну, а я тогда в того, кто заплатил нашему хозяину".

Которому из казнокрадов доверить пять золотых монеток, региональному коту Базилио или оранжевой лисе Алисе?

За то что Брюссель оставил Путина без торжественного ужина Украина останется без обеда.

Госслужба: мало работаешь - плохой, много и хорошо работаешь - плохой. Поэтому 99 % чиновников сделали свои выводы.

В автосалон приходит мужик и просит менеджера посидеть внутри машины. На второй день повторяется то же самое, на третий, на четвёртый, на пятый. Менеджер не выдерживает и спрашивает: - Всё в чём-то сомневаетесь?
Мужик: - Да нет, для жены беру. Просто каждый раз думаю, пусть эта машина останется не поцарапанной и не разбитой ещё один денёк!…

Разговаривают две проститутки на шоссе в ожидании клиента:
- Добрым словом вспоминаю времена Союза, да и нашего президента зауважала.
- Совсем "крышу снесло", ты чео..?
- Ничего не чео,работу партия давала. Как сейчас помню VI Всемирный фестиваль молодёжи и студентов, июль 1957 года, потом уже прочитала в Вики - в Москвеу приехали 34 тыс.человек из 131 страны мира. Красота!
- При чём здесь наш президент?
- Олимпиаду-80 в Москве помнишь? Ну вот, я же говорю, раньше партии спасибо, теперь, за Сочи с зимней Олимпиадой, спасибо президенту.

Если нет под рукой сухих и чёрных кошек, гладьте любых.

Дожила бы сборная России по футболу до второго матча на чемпионате мира, если бы в Бразилию взяли с собой Сталина?

Для робких людей подаётся команда: "Добровольцы, шажок вперёд!".

Разговор двух друзей в связи с событиями на Украине:

Ну, Янукович, очевидно, не справился с поставленными задачами. Хотел на двух стульях усидеть, а для этого нужно гораздо больше таланта.
Нееееее ))) Ты еще не знаешь глубин талантов наших президентов) как в настоящем цирке, они могут удержаться даже больше, чем на 2 стульях)!

Иностранцы никогда не могли понять русской логики по которой что по .ую, что до .изды, находятся на одной высоте, все равно не перепрыгнешь.

Еду в конце трудного дня мимо табло автозаправки. Заклинило: доллар наконец припал...

http://vk.com/workend

На заборе особняка известного адвоката появилась табличка "Осторожно, ушлая собака". В суд уже поступил иск от любимого пекинеса к хозяину.

В США опрокинулся поезд со спиртом и мазутом. МЧС России вызвалось оказать помощь в утилизации последнего взамен за первое.
© konde13

Оптимист – это тот, кто рассматривает град как хорошую возможность приготовить себе мохито.

- Слышь, Анка, Василий Иваныч сегодня сказывал: мол, придумали в Америке такое пенсне - "гугл-глаз" называется. Надеваешь его - и видишь всех баб голыми! Душевно, да?
- Петька, попробуй токо, надень себе такой глаз - я те сразу твой глаз на жопу натяну.

Вот так и произошло устойчивое русское выражение "натянуть глаз на жопу".

Географ пропил глобус,
Чертежник – тубус,
Ботаник – фикус,
Строитель - плинтус,
Сантехник – вантуз,
Фермер – свинтус,
Политик - консенсус,
Математик – синус,
Стоматолог – прикус,
Проктолог - анус,
Священник - Иисус.

На тему про ложечку...
Анекдот.
Приехал сочинский мультимиллиардер, который поднялся на строительстве для олимпиады, за рубеж.
А ему говорят - Вы русский.
Почему?
Крышку унитаза не поднимаете.
Начал поднимать.
А ему опять - Вы русский. Почему?
Не попадаете.
Начал попадать
Опять Вы русский.
почему?
Слишком далеко стоите!
Подошёл в соответствии с размерами.
Вы русский! Целитесь.
перестал целиться.
А ему - Вы русский
В последний день пребывания пошёл и всё сделал правильно.
А ему – Вы русский.
Почему? Я же сделал всё правильно. Не целился, поднял крышку, Подошёл как надо, Попал. Что же не так?
Да второй унитаз ищете!

У России есть два союзника - армия и флот и один противник - Комитет государственной безопасности.

Никогда не берите работу на дом. А вдруг вы - кассир или патологоанатом ?

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
што на олимпийском объекте в
Сочи нашли ящё один
туалет с двумя унитазами без
разделительной стенки,
там тяперя все иносранцы
для прикола фоткаются…
А ведь по статистике оказывается,
што только 70% россиян пользуются
туалетами с унитазами!
-На это, падруга, можно сказать:
«Как срём, так и живём!».
Вот тебе и лозунг для
национальной программы
экономического развития
на ближайшие 100 лет –
каждой жопе по унитазу!

Развелся. Перепробовал Веру, Надежду, Любовь. Попы врали, бывшая - лучше

Алина Кабаева зажжет олимпийский огонь в Сочи. Моя жена зажжет конфорки в заводской столовой, любовница зажжет на панели - это наш вклад в развитие страны.
© konde13

Если хотите сделать комплимент буддийскому учителю,
то скажите ему: "Да, ты - никто!"

Будьте толерантнее. Не посылайте в жопу,предлагайте пройти в какалку.

Новости с Олимпиады 2014:
Президент подписал указ, что всем (независимо от пола),
кого зовут Олимпиада, ваплаты составят по 100 000руб.

"Украинец попытался угнать самолет в Сочи..."
А что сделал ты, для открытия Олимпиады?

Олимпийские новости.
Перед гонкой наш биатлонист говорит массажисту:
- Мне сегодня надо очень постараться. В Сочи приехала моя тёща. Купил ей билет на трибуну за мишенями, там она сидит.
- Как ни старайся, а ты ж всё равно не попадёшь! Василь Лукаш

Путин и на дельтаплане летал, и на дно озера погружался. А показать пример нашим спортсменам, пробежав без остановки сотню километров с олимпийским факелом, ему почему-то оказалось западло.

Если человек на вопрос: "Сколько тебе лет?", надолго задумывается, то он настолько счастлив, что не только часов не наблюдает, но и лет.

форма олимпийских команд была разных цветов, флажки тоже разные а вот айфоны - один в один. вы еще верите в СКРЫТУЮ рекламу?

Спасибо Губерниеву, ты открыл истину, ведь на вряд ли все так стебались над тобой если ты назвал сборную Узбекистана - сборной США....

Весь мир — театр, Россия — зимняя Олимпиада в субтропиках, а Беларусь – майский чемпионат мира по хоккею. Василь Лукаш

Беседуют два подростка.
- Ты чё такой счастливый ходишь?
- Да я вчера с Ленкой Иссембаевой замутил...
- С кем???
- С Ленкой Иссембаевой - олимпийской чемпионкой!
- Да ты гонишь!
- Ты вообще телевизор смотришь? Вчера она в кабинку коментаторскую входит, я ей - "Ленчик, приветик! Чмоки-чмоки!" А она, совсем безбашенная, на весь прямой эфир - " Я вас всех люблю!", и ещё ручкой помахала...

И сказал Господь: получишь от жены скалкой по башке - предложи ей еще и сковороду.

Продавец на рынке всё-таки убедил меня, что в его туфлях я буду вечно отдыхать. Через 3 дня я понял, что он не обманывал – туфли для покойников развалились.

- Мама, кто такой Пушкин?
- Пушкин – это фокусник из квартиры 26.
- А ребята сказали, Пушкин – поэт.
- Так этот алкаш ещё и поёт?! Когда мне было шестнадцать, он сказал, что покажет мне фокус. В результате ты уже пять лет не даёшь мне спокойно жить.

Примета: 21 век - если на вашем смартфоне нет сигнала Wi-Fi, значит вы в лесу.

Новости: "Спасшийся из ванной бобслеист застрял в лифте"
Выводы: Ямайские бобслеисты не жадные

Олимпийские новости.
В санном спорте золото досталось Лоху, серебро получил 42-летний Демченко, а бронзу – 40-летний Цогеллер.
Не только дети любят на саночках с горки покататься!

Кофылёк.
А гинекологи ведь с "щипачей" стебутся)))

ПРОСРИАДА В ДЕРЬМОЧИ

Люди боятся летать на самолетах, ходить по темным улицам... Даже шаурму многие боятся есть. И не знают, что самое опасное - спать на кровати. Не верите? Спросите любого венеролога.

Глядя, как быстро перемещаются собаки, машину действительно можно считать излишней роскошью.

Ресторан быстрого питания в Олимпийской деревне в Сочи. Меню...

филе-о-Фишт - 500 руб.*

*Толко для волонтёров и гостей. Для остальных жителей Российской Федерации 2000 рублей за 100 грамм.

Так как смета Олимпийских игр была сильно превышена, то на еще одного приличного и уважаемого человека средств не хватило и к олимпийскому знамени приставили малобюджетного кибер-спортсмена

Генрих Рудольфович Бот пытался завести страничку в Твиттер, но не смог убедить support, что фамилия у него такая.

Врачи советуют: воздержитесь от онанизма, уж лучше займитесь кёрлингом.

Дима Билан объявил, что в третий раз выступит на Евровидение.

Пока не раскрыта природа женского сквиртинга, допускается грубое «не ссы!» заменять на гламурное:
- Не сквирти!
/@konaarm twitter.com/

ну где этот... который на галерах...
пусть приходит... разгребает...

За золотом были посланы две группы биатлонисток-диверсанток, но все девушки напрочь увязли и пропали в снежной каше. Смотрите худ фильм "А зори в Сочи тихие но жаркие"!

В рамках подготовке к войне с Канадой за Северный Полюс создается новая структура Северный флот — Объединенное стратегическое командование (СФ-ОСК).Северному флоту будут приданы специальные арктические бригады Сухопутных войск, части ВВС и ПВО, а также дополнительные органы управления.
Защитим наши ледяные завоевания !

Объявление.
Куплю недорого подержанный автомобиль. В смысле, за который держались, а не ездили.

Керлинг? Предлагаю ввести в ОИ новую дисциплину-литробол.Все медали наши.

Сегодня мы возмущаемся, что рубль уже почти 50 евро.
А ведь еще в прошлом году нам подавали условный сигнал,
когда официальным символом рубля сделали перечеркнутую букву Р !

Оценка результата не отражает уровень кайфа от процесса.

Сочную Олимпиаду Владимировну – белорусы на 5! Василь Лукаш

-Эх, Пятровна, расстроили меня
наши хоккяисты…
-Ну, ничяго, падруга, может быть
нас летом наши хвутболисты
порадують!

Одинокий папа на КОНЕЦ нашёл сиделку,она приходит посидеть когда ребёнок в садике.