Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тол
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отечественная война 1812 года. По фронту русских войск следует царь Александр I с многочисленной свитой. Все верхом, естественно. Вдруг все замечают, что с французской стороны летит ядро. Царь и свита понимают, что ядро летит прямо в Государя. Все в ужасе цепенеют. Вдруг из кустов мелькает тень какого-то человека, который буквально стаскивает царя с лошади и вместе с ним укатывается в кусты. Ядро попадает точно в царскую лошадь. Лошадь – на куски. Из кустов выходят, отряхиваясь, царь и неизвестный, только что его спасший от неминуемой смерти. Царь, обращаясь к неизвестному: - Как Вас зовут, мой спаситель? Неизвестный: - Поручик Ржевский, Ваше Величество. Царь: - Я обязан Вам отплатить мое спасение. Просите у меня, что хотите. Ржевский: - Ваше Величество, у меня все есть и мне ничего не нужно. Царь: - Так не бывает, подумайте поручик хорошенько. Ржевский, задумавшись: - Ах, да, есть одна просьба. Просил руки дочери графа Шереметьева, а он что-то артачится. Царь: - Позвать графа Шереметьева. Появляется граф. Царь: - Граф, вот мой лучший друг поручик Ржевский, просит руки вашей дочери. Что вы об этом думаете? Граф: - Видите ли, Ваше Величество, я граф, а он… Царь: - Хорошо, мой лучший друг князь поручик Ржевский, просит руки вашей дочери. Граф: - Я генерал-аншеф, а он… Царь: - Хорошо, мой лучший друг князь генерал-аншеф Ржевский, просит руки вашей дочери. Граф: - Я все-таки должность при дворе имею, а он… Царь: - Хорошо, мой лучший друг, князь генерал-аншеф, мой личный камердинер, Ржевский, просит руки вашей дочери. Тут Ржевский подходит к царю, вальяжно хлопает его по плечу и говорит: - Саньк, брось ты его. Мы теперь с тобой таких баб себе найдем!
В темном месте вечером бандит останавливает женщину (по профессии - учительницу): - Отдавай часы !!! Ответ: - Часы не отдам! Бери классное руководство.
Учительница в школе показывает ученикам портрет К. Маркса и спрашивает: - Кто - это? Один отвечает: - Карл Маркс. Другой отвечает: - Не знаю. Вовочка: - Так это ж дядя Федя! Вызывают в школу родителей Вовочки и спрашивают: - Как же так? Родители: - А нам покажите! Учительница показывает. Родители хором: - Так это ж дядя Федя! Учительница: - Позовите сюда этого дядю Федю! Зовут его и смотрят: действительно – копия К. Маркса. Спрашивают его: - А Вам не мешает такое сходство? Тот говорит: - Конечно, мешает. Подходят на улице, спрашивают насчет коммунизма и т.д. Дядю Федю спрашивают: - Ну, Вы не пробовали внешность изменить? Бороду сбрить? Постричься? Дядя Федя (вроде бы как тихо, но, тем не менее, все слышат): - Ну, ладно, бороду сбрею, постригусь. Но умище-то свой куда дену?!
Мужик спрашивает у другого мужика:
- Слушай, а что означает по-английски «I don’t know»?
Тот отвечает:
- Я не знаю.
Спрашивающий:
- Вот и никто не знает.
На воздушном шаре летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Внезапно шар дает течь, начинает быстро снижаться и порывом ветра относится в сторону. Затем шар снижается и оказывается над неизвестной воздухоплавателям местностью. Внизу идет какой-то мужик. Шерлок Холмс кричит ему: - Сэр! Не подскажите ли, где мы находимся? Мужик начинает усиленно и долго думать. Потом отвечает: - На воздушном шаре, сэр. После паузы Холмс спрашивает Ватсона: - Ватсон! Как Вы думаете, кто по профессии тот джентльмен, которого мы спросили? Ватсон: - Шерлок! Это невозможно понять! Холмс: - Ватсон! Это тривиально. Он – программист. Ватсон: - Как Вы определили? Холмс: - Во-первых, он очень долго думал. Во-вторых, сказал сущую правду. А в-третьих, абсолютно никому ненужную.
Советские времена. По улице идет грузин и видит на обочине у тротуара новую «Волгу» черного цвета. За рулем – молодой симпатичный парень. Грузин шоферу: - Слушай дарагой, хочэшь за дэсять минут чэрвонэц заработать? Шофер: - А что нужно делать? Грузин: - Я сяду к тэбэ в машину, па дароге в ресторан пасадим красивую жэнщину, у ресторана я с нэй выйду, а ты мэня спросишь: - Таварищ дирэктор, во сколько завтра машину подавать? Я тэбэ отвэчу: - В восэм часов. За это палучишь червонец. Шофер: - Садись. Грузин садится в машину, отстегивает шоферу червонец. По дороге в ресторан сажают шикарную блондинку. Доезжают до ресторана. Шофер: - Товарищ директор, во сколько завтра машину подать? Грузин: - В восэм часов. Шофер: - Товарищ директор, извините, пожалуйста, у меня завтра свадьба, а у невесты нет белых туфель. Она сейчас стоит в очереди в салоне для новобрачных, а я никак не успеваю в сберкассу за деньгами. Вы мне до завтра 50 рублей взаймы не дадите? Грузин достает портмоне протягивает шоферу 50 рублей и говорит: - Маладэц, зараза!
В Казани в середине семидесятых около трамвайной остановки "Ленинский Садик" (Университет) висел огромный плакат (3х5, если не больше) ПЕЙТЕ КЕФИР - ПРИЗНАК ЗДОРОВЬЯ Неплохо было бы это сделать на фоне портрета Паниковского
Советские времена.
Звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоят два милиционера и волокут мертвецки пьяного мужа. Кладут на пол в коридоре.
Жена протягивает им червонец.
Милиционеры:
- Нам твой червонец не нужен. Он нам обещал мяса отрубить.
Жена:
- Ребята, ради Бога извините. Он как выпьет, так у него мания величия, Он - не мясник, он – инженер.
Советские времена (для тех, кто помнит персонажей).
В одном горном селении жил-поживал горный козел. Пас скот, занимался своими крестьянскими делами. Раз в год он спускался в город за солью, спичками, керосином и т.д. Так продолжалось несколько лет. Однажды он задумался:
- Ну, что я вижу в своей жизни? Пойду-ка я схожу в ресторан, что ли. Деньги вроде есть.
И вот в один из своих приездов в город пошел он в ресторан.
Зашел в зал, сел за стол, стал читать меню. Подошел официант.
Горный козел:
- Мне спаржу, артишоки, апельсины, бананы принесите, пожалуйста.
Официант:
- Того, что Вы заказали, ничего нет.
Горный козел:
- А что есть?
Официант:
- Соленые огурцы и квашеная капуста.
Горный козел:
- А почему за соседним столом сидят два козла и едят то, что я заказал?
Официант:
-А Вы, извините, какой козел?
Горный козел с гордостью:
- Я – горный.
Официант:
-А то Подгорный и Полянский.
Ресторан. За столом сидит посетитель, что называется, мордой в тарелку. Подходит официант: - Гражданин! Клиент: - Да! Официант: - Рассчитываться будем? Клиент: - Да! Официант: - Первое ели? Клиент: - Да! Официант: - Второе ели? Клиент: - Да! Официант: - Водку пили? Клиент: - Да! Официант: - С вас 1400 р. Клиент достает 1400 р. И отдает официанту. Клиент продолжает сидеть в той же позе еще некоторое время. Официант подходит к нему второй раз: - Гражданин! Клиент: - Да! Официант: Рассчитываться будем? Клиент: - Да! Официант: - Первое ели? Клиент: - Да! Официант: - Второе ели? Клиент: - Да! Официант: - Водку пили? Клиент: - Да! Официант: - С вас 1400 р. Клиент достает деньги и отдает официанту. Клиент продолжает сидеть в той же позе еще некоторое время. Официант говорит другому официанту: - Подойди к нему. Может и с тобой рассчитается! Другой официант: - Гражданин! Клиент: - Да! Официант: Рассчитываться будем? Клиент: - Да! Официант: - Первое ели? Клиент: - Да! Официант: - Второе ели? Клиент: - Да! Официант: - Водку пили? Клиент: - Да! Официант: - С вас 1800 р. Клиент, с трудом поднимая голову: - Нет! 1400 р.
Учительница приходит на урок: - Дети, у нас сегодня классный час. Будем обсуждать, кто из вас сделал какие добрые дела дома. Света: - Я вчера протерла пыль, пропылесосила, пол помыла. - Молодец, Света! Федя: - -Я вчера сходил в магазин за хлебом, молоком, колбасой. - Молодец, Федя! Вовочка, а ты, что сделал? - Стою я у палисадника. Мимо меня мужик проходит и спрашивает: - Сынок, я на 7-ми часовую электричку успею? - Я Полкана с цепи спустил, тот на полседьмого успел.
Едут в машине: за рулем солдат, сзади – генерал и рядом с ним адъютант.
Шофер адъютанту шепотом (еле слышно):
- Выезжаем на правительственную дорогу.
Адъютант генералу (тоже шепотом и еле слышно):
- Выезжаем на правительственную дорогу.
Генерал адъютанту (тоже шепотом и еле слышно):
- Хорошо, а почему шепотом?
Адъютант шоферу (тоже шепотом и еле слышно):
- Хорошо, а почему шепотом?
Шофер адъютанту шепотом (еле слышно):
- Да вчера пива холодного выпил.
Президент Обама пришел в Белый дом в свой первый рабочий день после избрания.
Секретарь подает ему план работы на неделю. Обама читает и говорит секретарю:
- Ну, ладно, в субботу отдохну.
Секретарь:
- Мистер президент, вот ваш план работы на субботу.
Обама:
- Ну, ладно, в воскресенье отдохну.
Секретарь:
- Мистер президент, вот ваш план работы на воскресенье.
Обама:
- Что я совсем отдыхать не буду?
Секретарь:
- Нет, мистер президент.
Обама:
- Почему?
Секретарь:
- Ну, вы же негр, мистер президент.
Сели играть в карты Ельцин, Лебедь и Чубайс.
Лебедь, раздавая карты, своим низким, грубым голосом:
- Для начала всех предупреждаю: кто будет мухлевать, я по этой наглой рыжей морде съезжу обязательно!
Четыре стадии опьянения. 1). Звонит домой жене: - Я на партсобрании у нее и заночую. 2). Приходит домой, звонит в дверь, открывают жена и теща. Внимательно и изучающе на них смотрит: - Девочки, я вас уже где-то видел! 3). После ресторана садится в такси. Таксист спрашивает: - Куда поедем? Ответ: - А тебе какое дело! 4). (Не дай Бог никому) Приходит с другом домой. Проводит друга в спальню. Говорит: - Вот эта баба – моя жена! - А мужик рядом с ней- это Я!
Плывет наш корабль по морю. Вдруг из тумана появляется другой (иностранный) корабль и вот-вот должен столкнуться с нашим. Наш капитан берет «матюгальник» и орет: - Сворачивай к чертовой матери! Капитан иностранного корабля разводит руками, мол, не понимаю. Наш капитан: - Шпрехен зи дойч? Их капитан опять разводит руками. Наш капитан: - Парле ву ва франсе? Их капитан опять разводит руками. Наш капитан: - Парлано итальяно? Их капитан опять разводит руками. Наш капитан: - Ду ю спик инглиш? Тот орет: Йес, Йес! Наш капитан: - Сворачивай к чертовой матери!
Мужик приехал в однодневную командировку в совершенно незнакомый город.
Поделал все командировочные дела. До обратного поезда – часа три. Настроение препоганое. Хочется есть, пить, город ужасно не понравился. Идет по парку, видит небольшой ресторанчик. Ну, думает, сейчас зайду, попью, поем, время до поезда скоротаю.
Заходит в зал, видит полный бардак: столы не убраны, посетителей нет, официантов нет. Только в углу на эстраде полупьяный пианист пытается что-то изобразить на пианино, то ли руками, то ли носом, то ли еще чем-то.
Сел за более-менее чистый стол и стал ждать официанта. Через полчаса подошел к нему полупьяный официант.
Посетитель:
- Принесите мне кружку пива и что-нибудь на второе.
Официант:
- Щас сделаем.
Приносит ему кружку пива, в которой муха плавает, тарелку чего-то, видимо собранного из разных других объедков.
Мужик сидел-сидел, смотрел-смотрел, возмущался-возмущался, потом взял кружку, тарелку, подошел к пианисту:
- Слушай, что у вас за бардак такой: в пиве муха плавает, второе вообще как из помойного ведра?
Пианист, с трудом отрывая голову от клавиатуры:
- Ты что мне слова говоришь, ты мне мелодию напой.
Муж возвращается с работы. Жена открывает дверь и кидается ему на шею:
- Федя, дорогой, у нас сегодня 15-летие свадьбы. Давай сходим в ресторан!
Муж:
- Ты что совсем обалдела! На какие шиши?
Жена:
- По такому случаю я у соседей заняла.
Муж:
- А в чем ты пойдешь? В чем – я?
Жена:
- Я у соседей напрокат взяла тебе смокинг, а себе вечернее платье.
Уговорила жена Федю. Приоделись, сели в такси (кутить, так кутить) приехали в ресторан.
У входа встречает их швейцар:
- Федя! Здорово, проходи.
Жена подумала, мало ли что, знакомый Федин встретился.
Разделись в гардеробе, прошли в зал ресторана.
Тут подлетает к Феде метрдотель:
- Федя! Здорово, тебе все как обычно?
Федя небрежно кивнул головой.
Прошли, сели за стол. А на столе, надо сказать, - изысканные закуски, дорогущая выпивка. У жены начинает резко портиться настроение.
Выпили молча, сидят.
А ресторан тот был со стриптизом. Стриптизерша протанцевала свой танец, сняла с себя все, что полагалось и спрашивает публику в зале:
- Ну, кто расстегнет последнюю пуговку?
Весь зал хором:
- Федя! Федя!
Вышел Федя на эстраду, расстегнул последнюю пуговку. Зал зааплодировал. Федя со стриптизершей раскланялись.
Подходит Федя к своему столу, а жена уже в не себя начинает его ругать, бить, царапать, скандал грандиозный.
Федя быстро рассчитывается. Бегут в гардероб, одеваются. Ловят такси.
Жена в такси продолжает его ругать, бить, царапать.
Таксист, оборачиваясь, говорит:
- Федя! Сколько я с тобой баб возил, но такую дуру - первый раз.
На пирсе порта стоят на приколе два корабля: один российский, второй английский.
По палубе английского корабля идет матрос, вдруг поскальзывается, катится по палубе и падает за борт. В воде начинает сучить ногами и руками и истошно кричать:
- Help me! Help me!
Стоящий на палубе нашего корабля боцман кричит англичанину:
- Вот, вместо того чтобы английский учить, лучше бы плавать научился!
Женщина провела ночь с мужчиной и спрашивает его:
- Милый, мне кажется, что ты врач!
- Да, я – врач анестезиолог, а как ты догадалась?
- А я ничего не почувствовала!
Встречаются в порту два морских капитана: русский и индийский. У русского на плече сидит здоровенный попугай, а индийского – змея приличных размеров.
Индийский русскому:
- Ты бутылку водки один выпьешь?
Русский:
- Как делать нечего.
Индийский:
-А две?
Русский:
- Запросто.
Индийский:
- Неужели и три выпьешь?
Попугай на плече у нашего капитана:
- Выпьем и три, и тебе морду набьем, и червяком твоим закусим!
Учительница приходит в школу на урок литературы. - Дети, сегодня будем изучать понятия стихосложения: рифма, размер, и др. Она объяснила материал и перешла к практическим занятиям. - Дети, я скажу вам строчку, а вы должны в рифму к ней придумать свою. - Строчка такая: - Если б я имел коня. Тянет руку Федя: Если б я имел коня Я б скакал на нем три дня. Учительница: - Молодец, Федя! Тянет руку Петя: Если б я имел коня Я б скакал на нем четыре дня. Учительница: Петя, у тебя с размером непорядок. Тянет руку Вовочка: Если б я имел коня, Это был бы номер. Но если он имел меня, Я б наверно помер.
Идет по Москве приезжий из далекой глубинки. Видит памятник кому-то. Мимо проходит москвич.
Приезжий спрашивает москвича:
- Это кому памятник поставлен?
Москвич:
- Это - памятник Чехову.
Приезжий:
- Это который "Му-му" написал?
Москвич:
- Нет "Му-му" Тургенев написал.
Приезжий:
- Ну дела! "Му-му" Тургенев написал, а памятник Чехову поставили!
Японец выучил русский язык. Его спрашивают:
- Какими словарями, записными книжками, учебниками вы пользовались?
Японец:
- Я выусил 10 тысяч русских слов. Нисем не пользовался.
И, показывая указательным пальцем себе в висок:
- Они у меня все сдесь в зопе.
Следующему анекдоту (сюжету) не менее 50-ти лет, за что, как сейчас модно говорить, «отвечаю», т.к. мой отец рассказал.
Встречаются два мужика: поляк и русский.
Русский польскому:
-Слушай, а как по-польски будет "Жопа"?
Поляк:
-Дупа.
Русский поляку:
- Тоже красиво.
Ресторан. За столом сидит посетитель, что называется, мордой в тарелку. Рядом сидит его компаньон, еще что-то соображающий, и кричит: - Официант! Подходит официант: - Что изволите? Клиент: - Мне курицу и пожирней! Официант: - Вы знаете, куры бройлерные синие. Клиент: - А ты ей масло в попу налей! Приятель клиента, отрывая голову от тарелки: - И мне масла в попу!
Попали в ловчую яму тигр, бегемот и крокодил. Сидят день, неделю, другую. Охотники не идут.
Захотелось есть. Судили-рядили: кого съесть? Решили съесть того, у кого самая большая пасть.
Бегемот, делая губы дудочкой, цедит сквозь зубы:
- Ну, теперь крокодилу конец!
Два электромонтера залезли на когтях на столб. Мимо проходит старушка. Один кричит ей: - Бабуля, на земле провод валяется, подай его нам, а то нам лишний раз со столба слезать нужно будет. Бабуля берет провод, пытается подать его монтерам, но они его не достают. Монтер: - Ладно, бабуля, бросай провод. Видно придется слезать. Бабуля отошла на несколько метров. Монтер монтеру: - Ну вот, я же говорил ноль, а ты фаза, фаза!
Парень очень сильно хотел купить америкосовские джинсы. Ему подсказали: иди, мол, в парк, садись на такую-то лавочку, к тебе в 16-00 подойдет мужик и спросит про джинсы. Тот так и сделал. Подошел к нему мужик и спросил: - Джинсы нужны? - Да. -А партию возьмешь? - Возьму! Договорились о времени и месте следующей встречи. Парень собирает всех своих друзей с сообщением, что сторговал партию джинсов. Надо, мол, деньги собирать! Один из его друзей говорит ему: - Ты там-то был, к тебе мужик подходил, у него на пиджаке большой значок был? -Да. -Идиот, тот мужик был из КГБ, беги и прячься, это не значок был, а микрофон, тебя записали! Тем не менее, парень пришел в назначенное место и время (надо же, как у экстрасенсов по ТНТ). К нему подошел тот же мужик со значком. Парень подбежал к этому мужику, и прямо громко в значок: - Мы живем хорошо, нам ничего не надо!