Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 мая 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор реформу по сокращению административного аппарата.
На воздушном шаре летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Внезапно шар дает течь, начинает быстро снижаться и порывом ветра относится в сторону. Затем шар снижается и оказывается над неизвестной воздухоплавателям местностью. Внизу идет какой-то мужик. Шерлок Холмс кричит ему: - Сэр! Не подскажите ли, где мы находимся? Мужик начинает усиленно и долго думать. Потом отвечает: - На воздушном шаре, сэр. После паузы Холмс спрашивает Ватсона: - Ватсон! Как Вы думаете, кто по профессии тот джентльмен, которого мы спросили? Ватсон: - Шерлок! Это невозможно понять! Холмс: - Ватсон! Это тривиально. Он – программист. Ватсон: - Как Вы определили? Холмс: - Во-первых, он очень долго думал. Во-вторых, сказал сущую правду. А в-третьих, абсолютно никому ненужную.
На приёме хозяйка обращается к одному из гостей:
— Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем антиалкогольного общества…
— Что вы, милая пани… Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью!
— Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать…
Руководитель благотворительного фонда для лечения гастрита активно пользуется народными средствами. На народные средства он уже побывал в Карловых Варах, в Баден-Бадене, и на других европейских курортах.
Ресторан. За столом сидит посетитель, что называется, мордой в тарелку. Подходит официант: - Гражданин! Клиент: - Да! Официант: - Рассчитываться будем? Клиент: - Да! Официант: - Первое ели? Клиент: - Да! Официант: - Второе ели? Клиент: - Да! Официант: - Водку пили? Клиент: - Да! Официант: - С вас 1400 р. Клиент достает 1400 р. И отдает официанту. Клиент продолжает сидеть в той же позе еще некоторое время. Официант подходит к нему второй раз: - Гражданин! Клиент: - Да! Официант: Рассчитываться будем? Клиент: - Да! Официант: - Первое ели? Клиент: - Да! Официант: - Второе ели? Клиент: - Да! Официант: - Водку пили? Клиент: - Да! Официант: - С вас 1400 р. Клиент достает деньги и отдает официанту. Клиент продолжает сидеть в той же позе еще некоторое время. Официант говорит другому официанту: - Подойди к нему. Может и с тобой рассчитается! Другой официант: - Гражданин! Клиент: - Да! Официант: Рассчитываться будем? Клиент: - Да! Официант: - Первое ели? Клиент: - Да! Официант: - Второе ели? Клиент: - Да! Официант: - Водку пили? Клиент: - Да! Официант: - С вас 1800 р. Клиент, с трудом поднимая голову: - Нет! 1400 р.
Два алкаша «беседуют».
— Слышь, кореш! А что таакое алк…алк..алкоголеанализатор?
— Ну ета такая штука… туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян….
— Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат….
— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу.
— Так уберите с пола ковер!
Четыре стадии опьянения. 1). Звонит домой жене: - Я на партсобрании у нее и заночую. 2). Приходит домой, звонит в дверь, открывают жена и теща. Внимательно и изучающе на них смотрит: - Девочки, я вас уже где-то видел! 3). После ресторана садится в такси. Таксист спрашивает: - Куда поедем? Ответ: - А тебе какое дело! 4). (Не дай Бог никому) Приходит с другом домой. Проводит друга в спальню. Говорит: - Вот эта баба – моя жена! - А мужик рядом с ней- это Я!
До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
— Hали… А, ччеpт!.. Разде… Та блин!.. От винта!!!
Плывет наш корабль по морю. Вдруг из тумана появляется другой (иностранный) корабль и вот-вот должен столкнуться с нашим. Наш капитан берет «матюгальник» и орет: - Сворачивай к чертовой матери! Капитан иностранного корабля разводит руками, мол, не понимаю. Наш капитан: - Шпрехен зи дойч? Их капитан опять разводит руками. Наш капитан: - Парле ву ва франсе? Их капитан опять разводит руками. Наш капитан: - Парлано итальяно? Их капитан опять разводит руками. Наш капитан: - Ду ю спик инглиш? Тот орет: Йес, Йес! Наш капитан: - Сворачивай к чертовой матери!
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит: — Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой. Парень ей отвечает: — Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член, как младенец. Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит: — ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?! — Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...
Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже
дырявый.
— Да ведь он же уже прокомпостирован!
— Ничего! Там еще место есть!
Учительница приходит в школу на урок литературы. - Дети, сегодня будем изучать понятия стихосложения: рифма, размер, и др. Она объяснила материал и перешла к практическим занятиям. - Дети, я скажу вам строчку, а вы должны в рифму к ней придумать свою. - Строчка такая: - Если б я имел коня. Тянет руку Федя: Если б я имел коня Я б скакал на нем три дня. Учительница: - Молодец, Федя! Тянет руку Петя: Если б я имел коня Я б скакал на нем четыре дня. Учительница: Петя, у тебя с размером непорядок. Тянет руку Вовочка: Если б я имел коня, Это был бы номер. Но если он имел меня, Я б наверно помер.
Решил хохол женится на русской. Ему советуют: в первую брачную ночь неси ее в спальню на руках, чтобы она видела, какой ты сильный, не снимай рубашку с себя, а разорви, чтобы она видела какой ты горячий. И тут дед вступает в диалог: "а потом сразу начинай дро..ть, чтобы она поняла, какой ты независимый!"
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
— А что вы тут делаете?!
— Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
— Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
Ресторан. За столом сидит посетитель, что называется, мордой в тарелку. Рядом сидит его компаньон, еще что-то соображающий, и кричит: - Официант! Подходит официант: - Что изволите? Клиент: - Мне курицу и пожирней! Официант: - Вы знаете, куры бройлерные синие. Клиент: - А ты ей масло в попу налей! Приятель клиента, отрывая голову от тарелки: - И мне масла в попу!
Два электромонтера залезли на когтях на столб. Мимо проходит старушка. Один кричит ей: - Бабуля, на земле провод валяется, подай его нам, а то нам лишний раз со столба слезать нужно будет. Бабуля берет провод, пытается подать его монтерам, но они его не достают. Монтер: - Ладно, бабуля, бросай провод. Видно придется слезать. Бабуля отошла на несколько метров. Монтер монтеру: - Ну вот, я же говорил ноль, а ты фаза, фаза!
Немцы ворвались в село и начали отбирать у людей дома, резать свиней и гоняться за девушками. Только прибегнув к помощи участкового, гиду удалось успокоить пожилых туристов.
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.