Самые смешные анекдоты за месяц!

Сюжет новой трагедии вкратце: "молодая и привлекательная женщина была мультиоргазмична, но одинока..."

После провала на соревнованиях по конькобежному спорту лидер сборной России
жаловался: "Не могу на 1000м шаг поймать."
А мы думали, что на Олимпиаде бегут.

Агент страховой компании звонит клиенту раз, второй, третий. На четвёртый раз клиент не выдерживает и говорит: - Я поверю в вашу искреннюю заботу обо мне только тогда, когда я сам буду бегать за вами, а не вы за мной!
Агент: - Хм, интересно… А где вы видели зайца, бегающего за волком?!

У меня параноя. Я слежу за собой.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

Руководители европейских отделений Гринпис и партии «зеленых» вновь подтвердили: «Без предоплаты «зелеными» мы не работаем!»
Олег Бутаев

По два унитаза в одной кабине - это забота о спортсменах на случай форс- мажора...

В детстве меня моя мама учила:
"Печатное слово, сынок, - это сила!"
Но годы прошли и поспорил я с нею:
"Нет, мам, непечатное слово сильнее!"

Хореограф-новатор ввёл в балет «Лебединое озеро» новый персонаж – Одетта-Раздетта-Одиллия.
BorisV

- Что говорит пылесос, увидевший спящую кошку?
- Я бы вдул!

Новый русский хвастается другу: - Меня моя всё пилила за то, что коттедж двухэтажный строю, типа сам там будешь ползать полы мыть! Я согласился и подписал с ней договор, что прибираюсь на 2-х этажах коттеджа, даже у нотариуса заверил!
Друг: - Зачем?!
НР: - Ну так я же умный! Построил 4 этажа, чтоб поровну мыть было!

-Эх! всем хорош капитализм. но где бы распечатать 1000 визиток с реквизитами нашей фирмы?
Сказал на кухне Герасим Петрович своей жене Клавдии Семеновной

через 5 минут послышался звонок в дверь квартиры. Герасим Петрович открыл дверь. в коридоре никого не было. на дверной ручке висела реклама фирмы которая занималась печатью визиток

Там, где керлинг прошел, скелетону делать нечего.

Говорят, что нет ничего хуже ждать и догонять. Тогда почему так много молодых людей мечтают стать оперативниками мвд?

"Чем ближе к телевизору, тем меньше плохого вокруг."(Игорь Плясч)

Спортивное.
Все мы немножко двоЕБОРЦЫ

- Девушка, можно я вас сфотографирую в неглиже?
- А зачем?
- Я хочу написать о Беларуси, о её прекрасных гражданах, о том, как мы тут достойно живём, и опубликовать эту статью на сайте, который посещают лучшие из людей всего мира.
- Хорошо, я согласна.
Комменты под фото:
- Гы-ы-ы-ы-ы! Пелотка на глагне!
- А я бы ей вдул! Однозначно!
- Развожусь и переезжаю в Беларусь!
- Говорите название девушки.
- "Sitename" уже не тот, одни сиськодрочеры.
- У моей жены и то больше, незачёт и минус в карму.

Сочи - Татушкам, Киев - титушкам!

Переусердствующего с омолаживающим кремом зрелого мужчину снова забрали в армию.

– Почему у тебя кот целыми днями лежит, ни на что не реагирует.
- А что бы ты делал после кастрации, побежал бы порнуху смотреть?

Сексуально озабоченный лыжник, может бросить палку прямо на спуске.

Эй, девчёнки! Как вы нас 23-го «отминетите» , так мы вам 8-го и «откуннилижем»!!!)))

- В середине февраля пришёл март. Скоро в феврале будет приходить апрель, потом май...
- А потом что?
- Ну, а потом придёт месяц Пи здесь.

Программист рассказывает дома матери:
- Начальник постоянно ругает меня, что я не работаю! А я только за сегодня заработал бутылку коньяка, банку кофе и две коробки конфет!

Нужно ли хорошо учиться, если картины большинства отличников продаются на вернисаже в Измайлово, а картины большинства двоечников - на аукционе Сотбис?
© konde13

Идут по дороге Принц Очаровательный,Мальчик-с-пальчик и Кощей Бессмертный. Хвастаются:"Я самый красивый;я - самый маленький;а я - самый страшный,самый долговечный и только у меня сила - в железной игле". Вдруг видят - избушка правды!Зашли.Через некоторое время Очаровательный выбегает в слезах:"Меня с какого-то Баскова срисовали!" За ним Мальчик-с-пальчик плетется уныло: "У русского футболиста Аршавина пальчик, оказывается, еще меньше" Последним вылетает Кощей и орет: "$%^%,мужики,а кто такой - Евгений Плющенко!?"

Олимпийский комитет России непрерывно пьет за здоровье проигравших спортсменов российской сборной - каждый из них сэкономил для распила от 1,7 до 4 миллионов рублей!

Сидят сын и отец, у каждого своё кафе. Сын жалуется:
- Как надоели эти проверяющие инспекции! Пару раз в год обязательно кто-нибудь явится!
Отец: - Знал бы ты, сын, как в мои годы надоели люди, предлагающие каждый день новую крышу…..

Если-б не наша,самая сильная сборная,хрен бы финны выиграли!

Продолжение рекламы: - 9 кг за 1 неделю благодаря тому, что утром кипятила...
... бельё в 50-ти литровой выварке и затем стирала его руками.

В одной из школ Львова ученик разбил окна. Директор спрашивает его: Ты зачем разбил окна ? Школьник: То не я, то "титушки" разбили, я сам бачив !

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

Жена возвращается с курорта. Раздевается дома, муж видит, что она загорала без купальника.
Он: - Да как ты могла?! Да ты всем показывала свою 3,14зду!
Она: - Ну да. У меня же нет комплексов с размером как у тебя!

Жители Украины, после окончательной победы "Демократии Стэпана Бендеры", разделились на тех, кто предпочитает европейские ценности (стоят в очередях в обменниках за евро), и на тех, кто предпочитает вечные ценности (стоят в магазинах в очередях за: мукой, солью и спичками)

Сообщение ИнформБюро:
- "Сегодня... 22 февраля... ровно в 4 часа утра... без объявления войны... перешли границу... были захвачены города... Киев, Львов, Ужгород, Тернополь, Ивано-Франковск, Житомир, Ровно, Луцк..."
--- Столько лет прошло, а история то действительно развивается по спирали...

Юлия Тимошенко может использовать в качестве предвыборного ролика трейлер фильма "Вий 3D".

Россия автоматически станет чемпионом олимпийских игр по хоккею, если остальные семь хоманд, вышедших в четвертьфинал будут дисквалифицированы за допинг.

Киевляне скупили все билеты на все поезда и самолеты,
забронировали все загородные пансионаты, обычно пустые зимой...

- Это они отправились праздновать победу Демократии!

-Это да. Но вообще, каждый год, в декабре, у них есть традиция:
Приходить в центр Киева с плакатами, где написана фамилия
очередного Президента и написано : "Геть!"

Помнится, пираты-сомалийцы напали на российское судно.
Наши моряки наваляли им, посадили в резиновую лодку, и, без
рации и воды - отправили в открытое море, за тысячу миль от берега...

Янукович вчера залез на борт российского боевого корабля...
Может, и его, того ... в резиновую лодку???

Британские ученые установили, что Янукович не существовал, это была созданная кремлем 3D-модель.
© konde13

Чтобы унять расшалившегося кота, положите вокруг него фен, пылесос, дрель, перфоратор и кофемолку.

Единственное, что в особо крупных размерах уголовно не наказуемо – это мужское достоинство.

Поймал мужик золотую рыбку. Много она говорила, но пошла на уху вместе с другими. Глухой был мужик.

Бывает, что человек умнеет… Вначале он упорно ищет приключения на свою жопу, а потом приходит горе от ума…

Фраза "я сын медведя" прокурора тоже не отпугнула.

- Что делать с Януковичем ? Доставить к Вам в сортир ?
- Нет, утилизируйте на месте.

Встретились Янукович и Путин после бегства Президента Украины. Приехал Путин в гостиницу к коллеге.

Янукович встретил его как бога. смотрит так жалобно, поставил борщ со сметанкой, горилку с перцем подливает, сало с чесноком подкладывает, огурчики нежинские вылавливает, Рошеновские конфетки предлагает, Киевский торт нарезает.

Путин поел, выпил, от конфетки вежливо отказался, начал одеваться, и уже уходя, ответил:
Ну живите, гнать не будем, жаль, Сальвадора Альенде из вас не получилось.. Придется вам переквалифицироваться в управдомы..

- Почему в шоу-бизнесе много голубых?
- Так они тянут друг друга.

Так как нхловцы не приехали на олимпиаду за сборную России сыграли переодетые футболисты. Но Они играли как всегда.

сегодня в новостях
Российским призерам Олимпиады вручили ключи от внедорожников Mercedes
а будут себя хорошо вести, и прокатиться дадут.

-Товарищ водитель, куда следуете?
-Из Киева в Симферополь, товарищ инспектор!
-Что везёте?
- ...старые покрышки...

Только в России можно ходить за десертом в аптеку, а за лекарством - в пивной ларёк.

Выпившая жена говорит мужу за праздничным столом:
- Милый, как хорошо, когда выпьешь - забываешь обо всех проблемах на свете!
- Угу. А мне ходячая проблема, как выпью, постоянно напоминает о себе, требуя завязывать.

Все говорят - холода, холода. Да, нам холодно, а снегири прилетают к нам с севера для того, чтобы погреться.

Синица в руках - это же прекрасно!

Поругался украинский милиционер с женой. Она ему и говорит:
- Дождёшься, буду готовить тебе только коктейли Молотова!

Мелкие, даже, мельчайшие неприятности - это когда у тебя вытащили кошелек, в котором было тысяча рублей, а во внутреннем кармане в этот момент было 10 тысяч долларов.

"В столице Демократической Республики Конго Киншасе установили двух человекоподобных роботов, предназначенных для управления уличным движением."
http://lenta.ru/comments/news/2014/01/31/traffic/

Сколково рулит..

Трансляция марафона "Дождя" по поводу любви к Родине в телек не попала. Отключили. А сайт у них платный.
Короче, не удалось "Дождю" показать, как надо Родину любить...

На Евромайдане "мирные" демонстранты уже стали использовать катапульту.
По агентурным данным кто-то из них усиленно изучает историю осады Сиракуз, когда во многом благодаря Архимеду, она затянулась на 8 месяцев, и город пал только благодаря предательству (и пассивности карфагенян).
Ещё и чертежи шестиугольных зеркал перерисовывают.

Я помню то, что должен был забыть, но не помню - почему я должен был забыть то, что помню.

— Вы подлец и взяточник!
— Осторожнее с оскорблениями, я при исполнении…

© Дмитрий Лавренков

Не так страшны вирусы, как их малюют фармацевты и касперские.

Россия так хочет забрать полуостров Крым у Украины ...
Да не вопрос !!!
Роем канал на Перекопе экскаватором канал - получаем остров. А потом пусть Россия его к себе перетаскивает !!!

С тех пор как поставили металлоискатели в школе, сына туда не пускают - говорят яйца звенят.

В Киеве найдена точка G Майдана. Ею оказался Арсений Яценюк.

Надпись на фасаде урологического центра: « Теперь ваши яйца в заботливых руках ».

- Сегодня - всемирный день мужчин. Как тебя твоя поздравила?
- Не дала!

Алина Кабаева зажжет олимпийский огонь в Сочи.
- Простите но ведь она сильно поправилась?
- Вот Это я называю утонченной Подставой!!!

Мало кто знает, что для удобства телепросмотра открытия Олимпиады, все зрители и исполнители на стадионе замирали на время рекламных пауз и отмирали по их окончании. Все - кроме Чулпан Хаматовой и Марии Шараповой.

ЛГБТ-правозащитники продолжают настаивать на том, что в России есть дискриминация. Например, все футболисты сборной страны до сих пор боятся признаться в своей нетрадиционной ориентации.

- Расскажи, как тебе удалось избавиться от назойливой тёщи?
- Послал ей посылку по почте.
- И?
- И посылка конечно пропала.
- И?
- Ну, ты же знаешь мою тёщу. Другая бы на её месте плюнула и забыла. Но не тёща. Исчерпав всевозможные способы чтобы отыскать пропажу, тёща решила устроиться работать на почту.
- И?
- И больше её никто не видел.

-Когда я пьяный, меня никто не победит в бою?
-Как?!
-Я мастер пьяного стиля Шаолиня!

Оказывается, что "ФИШТ" в переводе с адыгейского - "белая голова".
Не. Ну не расизм, а!?

Анна Семенович ни разу не встречала мужчин с сексуальной несовместимостью.

Наручники - это то, что всё время хочется взять на ручки...

Лукашенко в Сочи перед гонкой дал ЦУ биатлонисткам:
«Спокойно выходи и стреляй… Главное – не суетиться. Если хотите, я могу там, где вот скажут, стать на рубеже. Флагом буду размахивать. Хотите, буду бегать где-то там туда-сюда через всю трассу».

У спортсмена, идущего последним, один плюс – ему не нужно опасаться, что его кто-нибудь обгонит. Василь Лукаш

Митинги. Из прошлого в будущее.
"Банду Ельцина под суд!"
"Банду Путина под суд!"
"Банду Навального под суд!"

Путешествуя по Википедии, выяснил, что 100% самолётов военно-воздушных сил Монголии - производства КБ Антонова.
Все 3 (три) самолёта.

Только очень смелый гость со стороны жениха, в самый разгар пьянки на свадьбе может сказать родителям невесты «А голубцы то у вас – говно!»

Стали ли бы вы много лет руководствоватся советами организации, чьи рекомендации постоянно "пролетают" мимо цели?
Если ответ "Нет", значит вы не работаете в правительстве РФ!

и вот началась пар.олимпиада! ура! поболеем за наших! а теперь послушаем интервью с Шипулиным:
ведущий: здравствуйте! вы ведь принимали участие в олимпиаде, что вы делаете в пар.олимпиаде???
Шипулин: мне Путин шрашу скашал - или мы бейём медали в олимипиаде, или он вшем нам дашт втоыой шанш.Ш олимпиадой нам не повешло, и ешли мы не выйграм пар.олимпиаду нам вшем выбьют оштальные жубы, доломают вше кошти, отыешут оштавшиешя пальцы, и не штанут вынимать паяльник из....!!!
(с) Firstman

Пора к ортопеду. Что-то у меня логика стала сильно прихрамывать.

Сбербанк решил вложится в сельское хозяйство, видимо там будут пахать просрочившие кредит.

Не выбрасывайте лапшу с ушей! Пригодится на черный день!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушате, Хаймович, вот
Мексиканские ученые установили,
что зависимости от просмотра
порнографии не существует!
-Это хорошо, Абраша, таки значит,
что остаётся только зависимость
от онанизма…

Пожилые муж и жена рассматривают свадебный альбом. Она, показывая на себя в платье, cпрашивает: - Ну что ты скажешь?
- Будто рекламный буклет смотрю!
- ?
- Ну как в рекламе: «Вид продукции в буклете может отличаться от выставленного в торговом зале»…

- Мужчины катастрофически не любят глобальных перемен!!!
- Если только это не смена старой жены... на новую...?!!)))

Уважаемые украинские биатлонисты! МОК напоминает, что метание на огневом рубеже коктейля Молотова для не членов Евросоюза не предусмотрено.

После снятия с турнира на Олимпиаде в Сочи? Евгений Плющенко уж точно порвет всех конкурентов на предстоящей Параолимпиаде.

Разговаривают двое российских любителей спорта:
- Как ты думаешь, почему на Олимпиаде наша сборная по керлингу проигрывает всем подряд?
- Это тот вид спорта, в котором кидают камни?
- Да.
- А, тогда все понятно: просто мы играем честно, а наши соперники постоянно держат камень за пазухой.

Общаются два педика:
- А я вчера на шпагат сел!
- Молодец!
- Да я и сам не ожидал, что весь моток шпагата в жопу войдёт.

Красотой она была далеко не Елена Прекрасная, а умом - еще дальше не Василиса Премудрая.

Арабский путешественник, мыслитель и естествоиспытатель ибн Халадун аль Калатун, о кирзачах писал следующее: Кирзачи столкнулись с жесточайшим демографическим кризисом по причине уменьшения поголовья крупного рогатого скота.Вследствии уменьшения количества коров, наблюдалось резкое сокращение количества сеновалов,естественного ареала спаривания кирзачей...............................

Ошибка вышла: два унитаза - это только для членов сборной России.

Теперь понятно, почему фигурное катание так называется...
Фиг вам, а не катание.

Не каждый охотник желает знать, где посрал слон.

Теперь можно говорить, что нам наступит не только писец или кирдык, но и Ти Джей Оши.

Иностранный тренер российского хоккейного клуба высказывает своему коллеге: - Я не понимаю! Эти несколько человек постоянно с бодуна на тренировки приходят! Как вы это терпите?!
- Вот проблему нашёл! У нас полстраны на работу так ходит!