Самые смешные анекдоты за месяц!

С женой давно не было секса... Подарил намедни шубу из козлят, в ответ жена купила презервативы. Это намек на секс иль чтоб такие не размножались?

Стрелять сигареты лучше всего после предварительного выстрела в воздух. Тогда люди угощают куревом намного охотней.

Понял,что нельзя опаздывать на трансляции футбольных матчей.Недавно с опозданием начал смотреть матч Кубани со Швейцарией.Определил наших по количеству африканцев-решил,что только Швейцарцы могут себе позволить,что вместо них играли негры и до конца игры переживал,что наши проигрывают.Оказалось наоборот.Звук был приглушен,чтобы жена не пилила.

03.12.2013 Из выступления Степашина утром по РОССИЯ-1:
"...молодые люди 15-16 лет. Это я о юношах и девушках говорю..."

В детском доме №13 все компьютеры работали на unix, потому что команда "создать папку" в Windows вызывала у детей истерику.

В экскурсионном автобусе в горах Кавказа рядом оказываются парень и девушка.
Он заигрывая: - А вы такая красивая! Я бы для такой девушки что угодно сделал!
Она: - Заманчиво! А вы, наверное, ещё и очень сильный?
Он гордо: - Я силён как лев!
Она: - Ого! И меня легко поднимите!
Он: - Конечно!
Она: - Отлично! А я ногу как назло натёрла, а до водопадов 10 км!

В связи с последними событиями в Думе, Сурков вконец обнаглел и полез драться на Путена. Драка шла до первого выпавшего золотого пистолета

Путин вызывает главного спец.агента и спрашивает, что свист при открытие олимпиады будет.
Тот ему отвечает, что все сектора распределены, МВД, прокуратура, судьи, мы, депутаты, только в шестом секторе некто Чапаев Василий Иванович взял билет.
Путин говорит, что непорядок, заменить на Чапман.

А вот интересно. При встрече двух мужчин в общественном туалете они должны здороваться? И кто из них должен протягивать руку, кто сидит или кто стоит? И если тот кто сидит подчиненный того, кто стоит, должен ли он вставать? Перегуглил весь интернет, нигде в правилах этикета такое не указано.

Путин звонит Януковичу:
- Витюша, ты зачем министра внутренних дел в отставку отправил ?
- ЧП понимаешь, у него случилось: бойцы "Беркута" угнали бульдозер и устроили на "Майдане" фотосессию.
- А журналистов за что побили ?
- Плохо снимали ...

У наглеца даже стук в дверь наглый.

Для вычисления формулы начисления пенсии, после очередной реформы, школьных знаний тригономерии, физики и астрономии, может не хватить...

По решению президента, так как реализация бюджета России сопровождается сплошным жульничеством, его надлежит уничтожать сразу же по принятии.

Настоящая проводница всегда писает кипятком.

Если в кране нет воды, а евреев поблизости нет, значит русские вчера бухали и у них сегодня сушняк

Хотите посмотреть как прыгают и послушать как смеются павианы? Приходите в школу № 13 во время перемены.
(с) Нестор Бегемотов

Жена подходит к мужу, вручает ему фломастер с календариком и говорит:
– Ладно, твоя взяла. Можешь отметить свой день рождения!
(с) Нестор Бегемотов

Я немного разбираюсь в женщинах. У меня как-то был конструктор Lego, я штук пять собрал ведьм и принцесс. А потом разобрал.
(с) Нестор Бегемотов

– Запомни, сынок: сначала девушки, а потом уже компьютерные игры и бухло. Иначе тебе до старости лет придётся самому бегать за пивом.
(с) Нестор Бегемотов

Костик не скрывал своих симпатий к Анджелине Джоли. «Любовная связь между нами неизбежна, – говорил он. – У меня есть её фотография!»
(с) Нестор Бегемотов

Если судить по убойной силе изобретённой им водки, Менделеев был не столько химиком, сколько о-очень большим оптимистом.
(c) Нестор Бегемотов

Комната программистов.
- D4.
- У меня В4.
- Тогда может A3?
Тихонько вошедший начальник, стукая кулаком по столу: - Опять морской бой с утра?!
- Да вы что Степан Александрович! Формула в Excel никак не срабатывает!

- Папа, а что такое непрофильные активы?
- Это, когда банк владеет пекарней и печёт в ней пирожки с капустой и зеленью.

Чтобы объяснить невозможность не останавливаться на достигнутом, президент остановится на не достигнутом.
© konde13

Взаправду семейная жизнь начинается, когда, немного выпив, супруга вместо того, чтобы тащить Вас в койку, припоминает Вам все прегрешения с момента первого поцелуя.
© анархотурист

Путин: У меня тоже иногда ржавая вода из труб идет! Бывает примешь бокальчик, тепло приятно растекается по венам, а послевкусие терпко-ванильного оттенка еще долго нежит обоняние.
© konde13

Подарок мужчине на Новый Год? Спросить, конечно, можно, но дарить все равно набор " Нивея" или "Жиллет".

30 декабря. В доме генеральная уборка перед новым годом. Жена моет пол, муж лежит на диване. Жена: - Дорогой, иди помой всю свою обувь!
Муж подходит к этажерке с обувью, чешет затылок и говорит: - Милая, а с чего начать?
Жена: - С летней, бл@ть!

Старый блядун устроился в театр гардеробщиком, чтобы слышать от женщин: "Разденьте меня!"

Если вечером вы несколько раз проверяете заведён ли будильник - значит работа вас полностью удовлетворяет.

В свете последних событий на Украине с особой актуальностью вновь зазвучала старая песня „Переведи меня через майдан“.

Если русским дать волю, они из нее сделают вольницу.
© Александр Вяземка, "Товарищ Кот, английский жмот и человек-патефон"

Это там, у них, на Западе, в венах элиты течёт голубая кровь. У нас не так, у наших вместо крови - ржавая вода!

Пойми меня правильно: мне лучше понять тебя неправильно, чтобы потом всё на недопонимание свалить.

Чем большую сумму на продолжительный срок ты взял в кредит в банке, чем вежливее, трогательней и чаще он вас поздравляет СМС-ками по всякому поводу и без повода, и желает крепкого здоровья.

Если ты, как и Незнайка, считаешь, зачем вечером раздеваться, если утром все равно надо одеваться, значит, ты - ребенок. А если ты не ребенок, значит бомж.

Маленький, но великий боксёр, Костя Цзю нашел способ перейти в супертяжи. Он забрался на большую женщину и готов вынести с ринга всех обладателей всех поясов.

Премьер министр издал распоряжение не считать iPad взяткой.

Януковичу присвоили новое звание!
Отныне он "Президент Украины, почётный "Др. Янукович!"
- Неужто "Президент Украины, почётный "Доктор Янукович"?
- Да нет! "Президент Украины, почётный "Др-ыщ Янукович"!

Ползут чуреки на Манежку с гето...
Спасибо Путину за это)))

На российских фондовых площадках началась биржевая торговля новым видом акций - силовыми акциями ЗАО "ФСБ" и ООО "МВД".

Везучий парашютист Петров, делающий шестой прыжок, накануне отметил свой пятый день рождения в году.

Современная сказка. Мальчик-пастушок кричал «Инопланетяне-инопланетяне». Но на третий раз ему никто не поверил, не побежал, поэтому все жители деревни наконец-то компактно уместились в луч, и были отправлены на Сириус для опытов.

Россия продолжает упорно бороться с засилием иностранных слов.
В США космический робот называется "Робонавт".
В России - "SAR".

Интеллигентный инженер-программист в целях общения с китайскими коллегами возьмет уроки китайского матерного, мандариновый диалект

Очень жаль, что водку можно пить только до тошноты, а не еще и от тошноты.
© Александр Вяземка, «Товарищ Кот, английский жмот и человек-патефон, или Добро пожаловать в Велкомбританию»

Пока мужики носили шапки-ушанки, формовки, все были князьями мономахами.
Не кажется ли вам, что спортивные шапочки просто потому надели, что все стали гандонами?

Мужик приходит В автошколу к директору и шепчет:
- У вас можно права купить?
Директор пишет на бумаге "25 000".
Мужик: - А если так, чтобы даже не сдавать ничего и вообще не появляться?
Директор пишет "40 000".
Мужик: - А если я на вас в полицию настучу?
Директор громко на всю автошколу: - Да вы за взятку сесть захотели?!

34 раза прерывали тутапеды речь президента аплодисментами, но так и не смогли заткнуть выступающего.

Одни женщины губы накачивают, другие сиськи силиконовые вставляют, третьи жир срезают… Как Волгу не тюнингуй, - Мерседес не получишь, а получишь гуй!

- Вован !
- Да, Димон !
- А мы с тобой в каком интернационале ?

"Средний возраст - это когда ещё веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.
Лоренс Питер"

- Интересно, что и средний бизнес - тоже..

Иногда так хочется спросить блондинку - "Девушка, скажите пожалуйста, чем Вас делали и откуда такие рождаются"

- Вован !
- Да, Димон !
- А мы с тобой в каком интернационале ?
- Как в каком ? В аморальном !!!

Барабашка, поселившийся в ухрюпинском СИЗО-1, на поверку оказался обыкновенным стукачом.

Белая панда с черными очками встречает черную панду с белыми очками:
-Во! Негры!

Кто против интернационалистов, пусть и аморальных - тот фашист и аморалофоб!

Извини, не подскажешь сколько время? А то чувствую, что закурить пора, а часы и сигареты дома забыл. Так что, если не трудно, скажи который час и дай закурить. И прикурить. Выпить-то у тебя наверняка нет?

Отец говорит сыну:
- Вот исполнится тебе сынок через 4 года 30 лет, и подарю я тебе машину - i30.
- Папа! А почему ты 6 лет назад не подарил i20?!
- Так их тогда ещё не было!

Денис Майданов сменил фамилию на Евромайданов.

mishel

Госдума постановила, что публичная оральная стимуляция анального отверстия не считается больше пропарандоы нестандартных половых отношений.

В обменный пункт заходит бомжеватого вида мужчина, проходит мимо очереди к дежурному милиционеру.
- Прошу изъять отечественные деньги у этих граждан и передать их мне.
- Чем обоснуете?
- Вот смотрите: на каждой банкноте написано: "Билет банка России". Я - курьер банка, вот мое удостоверение.
© konde13

Прелесть выпускных фотографий заключается в том, что с годами вы таки сможете без напряга вспомнить своих одноклассников.

Самообманом заниматься столь же опасно, что и самолечением.

Россия непобедима! Из-за полного отсутствия нормальных дорог - враг не пройдёт!..

Мой муж - шопоголик! Уж лучше бы он был алкоголиком!..

Гейропе Украина нужна как жопе третья половинка.

Русские - народ-батарейка для россиянской Матрицы.

В связи с обращением Патриарха РПЦ Госдума постановила, что оскорбление чувств верующих матерей-одиночек нецензурным словом "бл*дь" не является оскорблением чувств верующих, а само это слово не является нецензурным, если его произносит верующий.

Если Центробанку, минимум половина российских банков - филиалы банно-прачечного комбината им. банкир-барона Ротшильда.
А мы не верим! Не половина - а ВСЕ! Потому деньги по-прежнему храним в стеклянной банке!

Не спешите расставаться со своими деньжищами. Продлите тот миг, когда можно почувствовать себя на короткой ноге с Абрамовичем. Помечтайте о яхтах, о виллах на Лазурном берегу, об обворожительных чувственных красотках, пока жена с ссаной тряпкой не отберёт вашу нищенскую зарплату.

Вот, бабуля, читайте:
"В нашем Обербанке  валютные вклады под 6% годовых ( вернуть, не вернуть, ненужное зачеркнуть)"

А в этом ужасном Сбербанке вам дали бы какие-то жалкие 2%. Вот здесь , дорогая, еще ваша подпись. Я сам потом ненужное зачеркну.

Коллапс. Повсюду пропало электричество. Российские депутаты срочно приняли закон, что управлять страной без электронного голосования нельзя и продлили свои полномочия ещё на один срок.

- Доктор, обследуйте меня! Жена говорит, что я - ненормальный!
- Минуточку! После чего это она заявляет?
- Да из-за ерунды, доктор! Вот вчера, например, я пошёл за туфлями, а купил путёвку в Сочи...

- Привет, Рамзан! Привет, Фидель! Научите меня - как так получается, что к вам большие деньги приходят? В чем секрет?
- Привет, Витя! Ну как тебе сказать... Аллах - велик! И щедрость его безгранична!

Сидят на корпоративе видные единороссы и народофронтовцы. Юбиляр показывает попугая, которого подарил и научил говорить Путин, как известный птичий педагог. Пернатое оглядело присутствующих маленькими путинскими глазками, почесало лапкой затылок, смачно выплюнуло ореховую скорлупу и расставило государственные приоритеты: <Государство-это я, а вы-головки от х*я>.

Папа Франкенштейн, мама вампир, а сам Борис Моисеев.

Телефон с сенсорным экраном – телефон пальцем пиханный.

Борис АбрАмович и Борис АбрамОвич. А ведь разница только в ударении.

В России Конституция по понятиям

Спорят коммунист и демократ:
- В наше время хотя бы туалеты были бесплатные.
- Они и сейчас бесплатные почти что в каждом подъезде.

Путин оценил Украину в 15 миллиардов долларов или 1/3 олимпиады в Сочи.

Ах, этот неловкий момент, когда ты неожиданно понимаешь, что своим трудом оплатил своим врагам покупку нескольких квартир в Москве и за рубежом по ценам существенно выше рыночных и ещё некоторое количество дорогих удовольствий. Ах, этот неловкий момент, когда ты понимаешь, что им этого мало.

Объявление:
Желающих совершить незабываемое и увлекательное путешествие на машине времени, ждем утром, 20 августа 1755 года на центральной площади нашего города.

Новомодный московский фольклор...
-Ми,рускиэ люди,дальжьни давэрят дрюг дрюгу.. (с)

Пьяная девица села в такси.
- Шеф, трогай!
- Не могу потрогать, руки в машинном масле.

Хотим детей от Сердюкова.Комитет советских женщин.

Васильева - Пугачевой:
- Алла, помогай! Хочу захомутать Сердюкова, как ты захомутала Галкина!Хочу ему пару близнецов подарить.Чтоб уж никуда не делся.Дай-ка координаты твоей суррогатной девочки.
- Дура ты, Васильева.Зачем тебе суррогат. Добейся свидания и не отпускай, пока долг не исполнит.По настоящему. Роди ему близнецов.А там уж мы его захомутаем.На нем же серьезное дело висит.А Бастрыкин мой лучший друг.Он с него подписку возьмет.Пока не женится - не выпустят!Только поспеши.А то друга твоего ненаглядного того и гляди по амнистии освободят...

АНБ так крепко взяло американцев за жопу, что пора переименовывать его в Агентство Анальной Опасности.

Сенсация!
Ходорковского в Берлине посадила собственная мать!
Она так и сказала: - Садись Миша. Будем пить чай.

Ходорковский теперь похож на Штирлица.

Звонок на радио:

- Здравствуйте! Моего друга Мишу выпустили из тюрьмы, поставьте пожалуйста для него песню Кипелова "Я свободен!".

Мама спрашивает у дочки:
- Машенька, почему осенью холодает?
- Потому что приближается зима.

Планированием семьи лучше заниматься по ночам. Чтобы планы незамедлительно можно было бы начинать воплощать в жизнь.

Пессимист думает, что чай похож на мочу, оптимист - что моча похожа на чай.

Анка говорит Петьке: "Я хочу стать минетчицей... ну, что ты штаны снимаешь? Учи, дьявол, миномёту!"

- В жизни нужно попробовать всё!
- Ты поаккуратней с такими советами, а то жестокое изнасилование в ванной я ещё не пробовал.

Если знаменитая личность умирает в молодости, она как правило становится очень популярной
Не дай БОГ - Бибер, живи!

- А Вы не знаете почему все стали шарахаться от меня, когда узнали, что у моей жены работа почасовая?

Меня лишают Нового года: 31 декабря будет +4!!! За окном дождь, а в Египте снег... Друзья рванули отмечать поближе к зиме... Стоит задуматься(