Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2013 по 31.12.2013
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Хто не здатний будувати - той здатний руйнувати!" Знос будинків, споруд, пам'яток та об'єктів світової культурної спадщини. Група "Майдан". Телефон в Києві: ...
("Кто не способен строить - тот способен разрушать!" Снос зданий, сооружений, памятников и объектов мирового культурного наследия. Группа "Майдан". Телефон в Киеве: ...)
Три года пытаюсь объяснить деду, что такое ЛГБТ-сообщество. Ни как не может понять для чего им сообщество. А сегодня в послании президента услышал "Аморальный Интернационал" - всё понял без лишних слов.
Лето. Метро. Час пик. Теснота. И тут мужик говорит другому: - Простите, вы уролог? - А как вы догадались? - Вы мою мошонку уже пару минут в руках перебираете!
"Русский - не пей!" - этот лозунг признан судом экстремистским. Интересно, а лозунг "Русский - не будь экстремистом", тоже - экстремитский? А лозунг "Русский - пей и колись"?
30
Настоящая "Дружба" работает на бензине. Всё остальное - ванильные сопли.
Сидят двое в камере. -- Ты за что сидишь? -- За халатность. -- Это как? -- Ну, я - цыган. Лошадь украл, а жеребёнка оставил! Вот и халатность. -- А-а. Ну и я тоже за халатность. Только я министром обороны был.
16
Путин вызвал личного имиджмейкера. - Хочу жить по-ленински. Хочу прическу, костюм, рубашку, галстук в горошек и кепку как у Ленина. - Владимир Владимирович, а как вождя в мавзолее голяком держать? Может вам лучше, просто по-ленински, сифилис подхватить?
19
Вот он, апофеоз незалежности - встать на четыре кости и отдаться Европе в извращённой форме!
Евреи в трансе: после всеобщей жаркой молитвы у Стены Плача вместо манны небесной с небес неожиданно вдруг вдруг повалил густой белый снег. И теперь весь Израиль в полном недоумении - к чему бы всё это?
Путин - Медведеву: - Дим, тут Васильева пообещала фамилии назвать. Не помнишь, кто тогда был Верховный Главнокомандующий? - Когда - тогда,Владимир Владимирович? - Да, похоже мы оба замазаны. - А что, если взять с нее подписку о невыезде и неразглашении? - А ведь это мысль. Звони Бастрыкину.Да поскорее.А то, ну как разгласит. Мало никому не покажется.
На Новый 2009 год за праздничными столами все произносили тосты, чтобы ушёл кризис и не пришёл пиздец. Прошло 5 лет. Пиздец заблудился где-то, опять стучится кризис.
Сидят две вороны на ветке. Внизу экскаватор роет яму, копошатся рабочие с лопатами. Одна из ворон: - Слушай, а человек - странное существо! Может в космос летать, а может три недели прорыв водопровода искать...
В Госдуме возобновили работу над законопроектом, который направлен на запрет чиновникам иметь в собственности недвижимость и счета за пределами России.
По закону, всё что нажито непосильным трудом, надо будет переоформлять строго на неоговоренных законом родственников или офшоры.
3
Межконтинентальную баллистическую ракету типа "Ярс" на новом российском боевом железнодорожном комплексе (БЖРК) планируется замаскировать в вагоне-рефрижераторе, сообщил журналистам в среду командующий РВСН генерал-полковник Сергей Каракаев.
Громадное спасибо - мы и не догадывались. Вы сильно облегчили нашу работу !
Звонок из министерства культуры: - Желаю вам в Новом году много счастья и чтобы к вам пришёл ...(неразборчиво). - Пришёл - кто? - Кто, кто?! Конь в пальто!
11
В комитете Госдумы по ПДД разрабатывается законопроект, по которому лицам кавказской национальности разрешать ездить по встречной полосе со скоростью не менее 120 км/ч. Предыдущий законопроект этого комитета предлагал разрешить ветеранам ВОВ переходить улицу на красный свет.
12
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что внучка Алена Делона стала известной фотомоделью и она просто копия своего деда… -Да, падруга, повезло девчонке, што она не внучка Бельмондо!
Рано утром в метро, в человеческой пробке, был замечен, обжатый со всех сторон, спящий в вертикальном положении, человек. На лацкане пиджака красовался значок «По пустякам не будить».
-Слышь, Пятровна, а почаму стала проигрывать ещё и наша сборная по хоккею? -Наверно, падруга, из содидарности – чтобы нашим хвутболистам не так обидно было!
мы платим налоги за то что весной само растает и за то что осенью само потухнет
4
После того как Виталий Кличко заявил, что хочет стать следующим президентом Украины, Путин забросил свою хоккейную клюшку и купил себе боксёрские варежки. Василь Лукаш
- Говорят, что самое высокое здание в мире находится в Дубае – это башня “Бурдж-Халифа”? - Неправда, самое высокое здание в мире, по-прежнему, Кремль, из него виден и твой Дубай и наш Магадан.
ХРОНИКИ РОССИЯНСКОГО МОРДОРА (Гэндальф не пройдет через Кавказские горы)
Из словарей: УОРКИ - по-кабардински "благородный"; возможно, что это слово послужило основой для советского термина "урка", в смысле человека бесшабашного, не признающего никаких правовых норм, с первобытной этикой и моралью, но убежденного в своем превосходстве над остальным миром благонамеренных "фраеров".
- Вам не кажется, профессор, что в России забыли про личность при переходе от социализма к капитализму? - Вы глубоко ошибаетесь, коллега!? У нас сейчас настоящий ренессанс культа личности.
Количество душ, провожавших разрушителя Манделлу, разрушевшего апартеид, может быть сравнима лишь с толпой, встречающей там творца Калашникова- создателя механизма-причины группового их туда переселения.
32
увидев что Барбос совершает в отношении Моськи противоправные действия сексуального характера, социальные работники повели его в участок
1 Моська не достигла 18 лет 2 Была не того пола что Барбос 3 Была животным
Скрытая камера вмонтированая в ошейник Барбоса показала, что Барбос и раньше совершал подобные противоправные действия
10
- Мао Цзедун сказал: "Винтовка рождает власть". - Та ні, це отстой. Зараз кажуть: "Мітинг народжує владу". - Хм, но эти евромайданы такую власть чаще нарождуют, что про детородный орган хочется сказать: не вагина, а настоящая манда! :(
2014 год. Первое заседание ГД. Повестка дня: 1. Переименование Деда Мороза в Санту-Вову. 2. Встреча на высшем уровне Санта-Клауса и Санта-Вовы. 3. Чё-нить ещё. ...Начало года, предстоит много напряжённой и плодотворной работы...
Путин Медведеву: - Дима, а хочешь от меня подарок на Новый год ? - Эксклюзивный? - Возможно. - Вкусный? - Не исключено. - Нет уж, Володя, я тебя знаю, ты, как всегда, наказов и посланий х*еву тучу надаришь, а потом их хоть жопой ешь.
1-е января. Раннее утро. Чувак сидит на кухне и смотрит по телевизору новости. Диктор, в жутком похмелье, еле читает очередную сводку новостей, но не выдерживает: протягивает руку из телевизора, вырывает полный стакан водки из руки чувака и залпом выпивает. После чего, начинает читать новости в формате оперного пения. - А если ещё нальёшь, ещё и спляшу!
- После проводов Старого года, слушая поздравления президента с Новым, хочется его тоже побыстрее проводить. - Что, хочется нового президента? - Нет, блин, нового поздравления!
На экстренном совещании встречаются президенты России, Белоруссии, Казахстана и Украины. Вопрос один, как избежать краха промышленного производства. Янукович: - Надо закрыть импорт товаров с Запада! Назарбаев: - Надо закрыть импорт с Востока! Лукашенко: - Надо закрыть импорт отовсюду! Путин: - Это противоречит законам рынка. Давайте сделаем так. Украина присоединится к Европе, а Казахстан к Азии. После этого крах станет проблемой Запада и Востока, а мы опять воссоединимся, но уже как лидеры. Лукашенко: - А давайте, ещё и Белоруссия присоединится к Югу, чтобы там не возникло конкурентов! Путин: - Не лезь, батька, поперёд в пекло. Твой социализм даже в Африке не социализм. Будешь в резерве, на случай появления инопланетян. Янукович, Назарбаев и Лукашенко вместе: - Ну, а Россия присоединится к США? Путин: - Нет. Россия присоединяется к САШ - Северному Арктическому Шельфу.
- Позвольте, к Награде, Лист Наградной ведь должен прилагаться?! - Диагноз ваш в регистратуре!
29
Евросоюз негодует, что Украина от него отказалась. Бедненькие, они ж не понимают , что Янукович об них самих, родненьких , заботится! Ну, примут Украину в Евросоюз забесплатно. Так на другой день украинцы всю Европу вынесут!
4
- Итак, подсудимый, вы утверждаете, что нанесли побои жене когда она попыталась вынести из дома ваш компьютер? - Конечно! Ведь моя страничка в Одноклассниках была единственным местом, куда она не смогла сунуть нос за все годы совместного проживания!
Учительница в первом классе рассказывает урок. Вдруг девочка тянет руку. Учительница: - Да, Машенька! - А учительницу музыки ведь Дарья Ивановна зовут? - Верно, Маша. Посиди и послушай урок, пожалуйста. Ученица дальше ёрзает на стуле. Опять поднимает руку. Учительница: - Что Маша? Выйти хочешь? - Нет, спасибо. Учительница продолжает рассказывать. Маше не сидится на месте. Опять тянет руку. - Маша, ну что такое с тобой?! - Со мной ничего, а вот Дарья Ивановна-то – БЕРЕМЕННАЯ оказывается!
Просьба не показывать Николая Валуева на заседании Госдумы крупным планом.Возникает подозрение,что он не только нашёл снежного человека,но и поменялся с ним телами.
Депутат Журавлев раньше состоял в "Родине" - партии Рогозина, "спецназе президента". Но после драки в Думе на пистолетах, все поняли - кто теперь новый "спецназ президента".
7
4 дня не работал компьютер. Смотрел телевизор. Теперь я узнаю в лицо всех украинских оппозиционеров.
Газета "Мухосранские ведомости". Новость недели. "Вчера вечером Дмитрий Медведев с большой помпой вручил новый российский айфон Президенту Америки Бараку Обаме. Гордо заметив при этом, что второй экран в нём никогда не отключается. Как, впрочем, и прослушка...". Ё
Встань перед зеркалом и громко, с чувством и пафосом произнеси, сделав при этом злое лицо: - Schnen schmettering zwischen der zarten lilie verschwunden! Не правда ли, как чудесно звучит фраза "красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии"?
-Слышь, Пятровна, какие-то депутаты в Москве предложили переименовать станцию мятро Койковскою в Мандатскую. -Вот только, падруга, не Койковскою, а Войковскую и не в Мандатскую, а в Мандельскую!
- Говорят, российские дипломаты вернулись в Ливию? Но что они будут там делать? - Дипломировать! - В каком смысле? - Продавать дипломы в метро в Триполи. - Но там же, говорят, нет метро? - Но, россиская дипломатия, говорят, есть? Нужно быть умелым дипломатом, чтобы продать российский диплом несуществующего ВУЗа в несушествующем трополийском метро....
4
Путин: - Что вы хотите от полиции? У меня, вон недавно, тоже кошелек, на Красной площади подрезали!
Кушая мясные щи, приготовленные женой , муж сломал зуб об мелкую косточку... Взвыв от боли, проклиная себя за неосторожность, он поспешил к врачу. Закрыв за ним дверь жена, злорадно улыбаясь, повесила на дверцу холодильника магнитик - небольшую красную звёздочку. «Это тебе — раз!»,- произнесла она она вслух, - и набрала номер своей матери. В разговоре между прочим она сообщила: - ...ему сегодня в моих щах косточка попалась, - пошёл к зубному, лечиться... - Сколько раз говорила тебе, что при варке первых блюд бульон надо процеживать. - Да знаю я всё отлично, мама, но делать этого не буду! Помнишь как недавно этот козёл ни за что мне зубик выбил?!...
Вчера вечером неизвестный разместил в интернете видео, на котором полицейские перегружают партию наркотиков. Сегодня утром тело неизвестного доставлено на допрос.
Анатолий Вассерман отличался умом уже в первом классе. В то время, как детишки на переменах бегали и резвились, мозг Анатолия решал наиважнейшие вопросы: - от историка или от физкультурника залетела учительница музыки; - почему у мамы Маши Курочкиной уже третий муж за полгода; - куда девает трудовик собранные на уроках лопаты.