Самые смешные анекдоты за месяц!

У строителей олимпийских недообъектов до сих пор теплится надежда, что олимпийский огонь кто-нибудь сп**дит, и Олимпиада-2014 не состоится.

"Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?"
Нет ничего проще. Сократить всех дворников, и через некоторое время улицы сами покроются мусорными пакетами...

Украинская оппозиция обвиняет президента Януковича в неоправданном затягивании переговоров с Кремлём по вступлению в Таможенный Союз и угрожает импичментом, братья Кличко на Майдане поют дуэтом гимн СССР, спецназ "Беркут" из последних сил обороняет от разъярённой толпы посольства Польши, Литвы, США...
А всему виной - одно короткое сообщение по линии ИТАР ТАСС:
"Россия настаивает на срочном вступлении Украины в Евросоюз!!!"
Кляты москали совсем оборзели!!!

На 10 президентском сроке, стальные нервишки сдали и сердце не выдержало колоссальных нагрузок по руководству страной.После пышных государственных похорон, набальзамированное тело Президента было помещено в Мавзолей рядом с основателем первого в мире социалистического государства.А его бессмертную душу ангелы подхватили и доставили к воротам рая, где их встретил апостол Павел.
- Чья такая и чем заслужила райскую жизнь? - грозно спросил он душу.
- Душа Великого Президента России, еще при жизни названного величайшим мировым лидером.
- Подождите здесь, у врат. Я должен испросить Волю Всевышнего,- с этими словами он удаляется и вскоре возвращается со словами:
- К великому моему сожалению и при всем моем огромном уважении ничем вам помочь не могу. Господь не разрешает.
И шопотом:
- Только между нами.Боиться конкуренции...

Руслана пообещала заморить себя голодомором или убиться ап стену, если не будет евроинтеграции... Дорогой Янукович! Подожди трохи с интеграцией! Пусть Руслана исполнит своё обещание, а потом - пожалуйста.

Маленький жеребенок обращается к матери-лошади:
- Мама, в новом году мы станем жить лучше, у нас будет вдоволь овса, у меня появился наконец папа, ведь наступает Год Синей Лошади?
- Нет, сынок, наступает год голубого коня.

Читая интернет и смотря ТВ рекламу, я просто поражаюсь, как наше поколение выжило без знания того, что:
1. Наше будущее зависит от МТС;
2. Удобно только с Билайном;
3. Жить ярко можно только с ним же;
4. Хорошо бы иметь Домик в деревне;
5. Съел Сникерс и в порядке;
6. От кариеса надо закусывать только Орбитом;
7. Чтобы не засохнуть от жажды надо пить Спрайт;
8. Покупать из техники только Индезит, чтобы он работал, а мы отдыхали;
9. А чтобы всё это делать надо, носить одежду Savage, чтобы быть свободным!
Ааа, ещё забыл! Самое главное застраховать в Росгосстрахе всё то, что правильно сделал!

Полицейские участки нашего спального района завалены жалобами женщин на местного сексуального маньяка. Этот подлец нападает, раздевает и убегает. Издалека смеётся и показывает язык.

Один остряк пошутил:
- Я знаю, как накормить народ, только он это есть не будет!
На что правительство РФ резонно ответило: "Будет!" и подписало распоряжение, разрешающее ввоз и выращивание ГМО-зерновых.

Если верить Эдуарду Сноудену, то у ЦРУ не только есть доступ к нашей почте и телефонам, но и к вебкамерам на наших телефонах и планшетах. Я так и не понял зачем ЦРУ смотреть мне в глаза когда я какаю.

Янукович получил в Москве скидки на газ и разместил евробонды.
Насколько я знаю украинцев - на следующей неделе в планах ассоциация с ЕС и получение кредитов и США.

Узнал, что на радуге "голубых" нет голубого цвета. Много думал...

Очки без стёкол. Сигареты без фильтра. Двери без ручек. Люди без мозгов. Просто так модно.

- ...А хуль ему?.. дешевый фраер. Залетный, как его кенты. Усох босяк, как мухомор! Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой! Конкретно кипишнули... Презик Путин, мля!

- Господа, вы слушали первое интервью Ходорковского по выходе из колонии, где он провел 10 лет!

- Чем отличается евробандан от евромардана?
- На евробандане власть хотят забанить мирным путём, а на евромардане могут по морде навалять.
- А евромандан?
- Ну, это когда всем всё до одного места.

Объявление. "Реальные пацаны! Сфотографируюсь с вами для социальных сетей. Рост вашего авторитета обеспечен! Недорого! О себе: 5 ходок, 27 татуировок"

- Слыхал , Баумгертнера выбрали в совет директоров, а он в тюрьме? Как же он с ними заседать-то будет ? Неужто будут выпускать ?
- Нет, их к нему в тюрьму посадят.

На сайте знакомств у девушки фото то ли в латексе то ли в аквалангическом костюме. Вобщем блестящее и облегающее. Один из комментов: Наконец-то выпущена пластмассовая женщина. В отличии от резиновой она ломается.

Во фразе "Я вас хочу пригласить сегодня на свидание, мы можем просто погулять или сходить в кино, или посидеть в уютном кафе" основную смысловую нагрузку несут только первые три слова: "Я вас хочу...".

Мужики! Пятница - долгожданный день выбора!
Свежую - из душа... Или запотевшую - из холодильника...

На Майдане проведен опрос на тему "Кто станет следующим президентом Украины". Его результаты:
1) Хренукович - 5%
2) Хазаров - 3%
3) Кулачко - 10%
4) Яйценюк - 7%
5) Пырнивбок - 6%
6) Пьющенко - 1%
7) Тьмуутащенко - 15%
8) Егор Лупан - 6%
9) Петя Бампер - 6%
10) Бубка с шестом - 4%
11) Верка-сердючка - 3%
12) той, хто нам сюди ще горiлки з салом принесе! - 34%

Первый отечественный смартфон удивил весь мир. А россияне просто ошарашены. Производиться он будет в Сингапуре.

Сегодня утром я ехал в поезде. Напротив действительно сексуальной тайской девушки. И думал: "Хоть бы не было эрекции! Хоть бы у неё не было эрекции!".

Сначала Янукович всех агитировал за Европу. А кто не хотел - получали палкой по голове.
Потом Янукович передумал. И всех, кто ему поверил и решил идти в Европу, теперь бьют палкой по голове. Вопрос к знатокам. Что будет дальше?
- Очевидно, Янукович получит по голове сразу двумя палками.

В связи с объявленной президентом амнистией Сердюкову нужно либо притвориться беременной, либо доказать, что у него есть заслуги перед Отечеством.

- Прикажете Васильеву и Сердюкова освободить?
- Разумеется. Они же не били полицейских.

Учитель: - Ну вот, дети, вы посмотрели фильм "Добывание огня в сыром лесу". Что можете сказать?
Вовочка: - Я сделал вывод: чтобы не еб**ься целый час, как этот дядя, я положу сегодня же по три коробка спичек во все карманы, какие у меня есть!

Вся хитрожопость бизнеса в России - это делиться вовремя с уважаемыми.

Путин, недовольно, Пескову: Что за ерунда, икал всю ночь, врачи бездельники, ничем не могли унять икоту.
Песков: Не волнуйтесь, Владимир Владимирович, это в КНДР какую-то "шишку" растреляли за распродажу нацресурсов. Сейчас его закопают и у вас все пройдет.

Если Вы вышли из дома без часов и телефона, то точное время можно узнать в банкомате.

А мы продолжаем перепись порядочных девушек России: на очереди уже девятнадцатая область, и у нас почти исписан листок...

Москва не сразу строилась, поэтому жена московского мэра не сразу богатела.

После всех операций и уколов, Путин теперь похож на свой портрет

НОВОСТЬ:
В литовской системе электронных дневников TAMO вместо указания матери и отца в разделе для учителей ввели обозначения «родители I и II»

СВОБОДНАЯ РОССИЙСКАЯ ПРЕССА:
1)Литовские школьники начали отказываться от отца с матерью.
2)У литовских школьников нет «матерей» и «отцов».
3)Родителей литовских школьников лишили половых признаков.

- Скажите, Холмс, а не связаны ли хищения в российском минобороны с верховными главнокомандующими?
- Элементарно, Ватсон.

Президент Франции не приедет на олимпиаду. Вот мы и узнаем кто в Европе п.......!

Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что со временем приучаешься думать, прежде чем действовать.
© Мартин Скорсезе

Снег. Перевёрнутая машина в кювете. Улыбающаяся девушка с комментарием "Это я. 15 минут до пиздюлей..."

В России чем человек беднее, тем он добрее.

Создателям рекламы на заметку: в 60 выглядеть на 10 лет моложе уже бесполезно...

Новое в российской юриспруденции: к путинскому помилованию, оказывается, теперь "автоматом" прилагаются загранпаспорт и немецкая виза!

Голландия, 2076 год.
- Нильс, я люблю тебя!
- Пьеро, между нами ничего не может быть, мне нравятся женщины! Только никому не говори, пожалуйста, высмеют ведь...

На допросе в Следственном комитете.

Следователь: Сердюков, Вы признаете свою вину в халатности и растрате 56 миллионов рублей Минобороны на строительство шоссе к свояку в Житном?

Сердюков: Не признаю. В Житное на рыбалку приезжали Путин и Медведев. Операция "Рыбалка", кроме шоссе, включала подготовку апартаментов для VIP и офицеров ФСО, посадку деревьев для создания тени, покраску травы в зеленый цвет, установку камер ночного видения для контроля местности, развертывание комплекса против низколетящих целей, охрану торпедными катерами и эхолотами от нападения с моря, а также доставку с базы ВМФ самолетами военно-транспортной авиации оборудования и водолазов для насадки рыбы на крючки рыболовов.

В очередной раз наступив на грабли, я поняла: такого красивого неба в алмазах... я ещё не видела...

> Жизнь - не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска.
> Здесь всё зависит от вашего хода.
Но некоторые родились чернопольными слонами.

Вечер,трое мужиков после смены сидят и играют в карты в раздевалке. Заходит начальник:
- Мужики! Ставлю на кон два приза. Первый - премия.
Мужики играют. Выигрывает Вася. Начальник: - Ну теперь второй приз.
Миша: - Вася, ты не играешь! Ты уже получил своё!
Начальник: - Отлично! Играют только Петя с Мишей. Проигравший - под сокращение штата.

Единственное правило в уличных драках - не будь гуманным!

2050 год. В последний момент Евросоюз отказался вступать в Китайские Соединённые Штаты Америки. Цена вопроса один квадрильон долларов - заявил президент Евросоюза Виктор Янукович.

Земля не круглая. Это дураки - круглые. А Земля - эллипсоид. Эллипсоид - ваша извилина. А Земля - геоид.

Госдума - это место, где прислуживаются к мнению президента.

Украинская оппозиция призывает страну начать бессрочную забастовку логично переходящую в вынужденную голодовку.

С 3 декабря 2013 года вводится новое правило русского языка.
Словосочетание "Плохой антикоррупционер" должно писаться только через тире.

Нельзя недооценивать влияние имени на судьбу: у Ходорковского ходка, Навальному наваляли, а на Сердюкова только рассердились. Похоже, мне вообще стоит помалкивать…

Всё, капец Евромайдану! Туда приехал Джигурда...

Как обрушит российскую банковскую систему?
Ха!
Надо во всех газетах опубликовать официальное сообщение Центробанка об отзыве лицензии у какого-нибудь очередного Мастербанка, а потом приписать: "Уважаемые вкладчики! Вот список банков, которым гарнтированно ничего не угрожает".
И дать списочек сотни любых банков...

Основной закон политики:
1.Политик всегда врет.
2.Если политик не врет, то это - начинающий политик,
хотя лучше еше раз посмотреть п. 1.

Уже неделю Дмитрий Анатольевич решает проблему каким экраном пользоваться в новом российском смартфоне.

Распоряжение прокурора:
Списать хищения в Минобороны по статье ХАЛАТНОСТЬ.

А вам не кажется странным сочетание "евромайдан"
Делать европейскую демократию методом восточного майдана

Проснувшись, студент потянулся к своей чашке, чтобы вновь заварить измученный лимон, но вместо коричневой дольки нашёл записку: "Я устал. Я ухожу"...

Вопрос из ЕГЭ недалекого будущего:
"Ядерная бомба, водородная бомба, тектоническое оружие, дачный кооператив "Озеро" - расставить эти виды оружия массового поражения в порядке увеличения разрушительной силы".

Самый популярный ролик на YOUTUB: "Украинские студенты грызут гранит марксистско-ленинской науки".

"Замгоссекретаря США Виктория Нуланд вышла на Майдан и раздает печенье"

Переходи на Тёмную Сторону - у нас есть печеньки!

Барак Обама:"Хоронили Манделу. Порвали три баяна."
piton1959

На сайте картинка с женской задницей. Две татуировки: на левой ягодице изображён ангел, на правой - дьявол.
Один из комментариев:
- Н-да... Картинка с философским подтекстом: слева - рай, справа - ад, а посередине человеческая жизнь - то п**да, то жопа.

важные финансовые решения на фирме должен принимать генератор случайных чисел, а не новая секретарша директора

Новогодняя акция от местного совета: до 31 декабря купи себе местного депутата, тогда получишь второго бесплатно.

Армянскому радио задают вопрос:
- Почему олигархи и банкиры выбрали самым любимым видом спорта гольф?
Армянское радио отвечает:
- Потому что в него можно играть и в наручниках.

Если считать на ночь деньги, то сначала уснёт совесть. Потом разум. Но никому не удалось ещё досчитать до того, чтобы уснула жадность.

Тысячи протестующих украинцев продемострировали в Киеве на майдане свои навыки сбора снега и упаковки его в мешки.
Этой добровольной акцией они подтвердили что готовы работать по этому же направлению в странах Евросоюза.

Студенты собрались на лекцию одного из кремлевских чиновников. Чиновник поздоровался и сразу начал лекцию о роли Кремля в повышении прыгучести кузнечиков.
- Простите, а кто вы такой?
- Володин.
- Понятно, что вы от Володи, но как ваша фамилия?

Сразу по прилёту в Германию Ходорковский открыл по франшизе швейный цех по пошиву рукавичек..

Москва - не Россия ,а Средняя Азия.

Предлагаю открыть федеральный институт торговли… Родиной имени Сердюкова.

Борис Березовский поздравил Ходорковского с освобождением и пригласил к себе.

А вы знаете,чем отличается понятие "кража" от понятия "грабеж"!? Кража - это когда гражданин что-то украл по мелочи у государства, а грабеж - это когда государство у гражданина всё до копейки тырит!

- Владимир Владимирович, вы такой серьёзный! Вот бы юмора вам добавить немного, нет?
- Вам Дмитрия Анатольевича мало?

- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда выполнено весьма недурно...

Переключился на НТВ.Посмотрел очередную передачу о половой жизни Аллы Пугачевой.

Петрович снова попал в будущее, внимательно изучив булку хлеба.
На ней была завтрашняя дата выпуска.

Филипп Киркоров, Николай Басков, Борис Моисеев, Валерий Леонтьев, дуэт Новые русские бабки, а также Сергей Дроботенко и многие другие ждут вас на новогоднем «Голубом огоньке»!

Если человека долго бить по голове, то он утрачивает способность делать два действия одновременно. Например, гулять и жевать жевательную резинку.
Кличко били по голове более 20-ти лет. Поэтому сейчас Виталий или думает, или говорит. Но не одновременно.

Там на Красной пл., что это было?
- Наш Фараон заказал себе усыпальницу, такую гламурную.
Так а чё сносят?
- Слишком Большой список челяди, которую необходимо закапать вместе с усопшим, слишком мало места.

А вдруг за Большим Братом тоже кто-нибудь следит?

Путин Медведеву - Европа обвиняет нас в давлении на Украину. Скажи Миллеру пусть снизит!

Конкурс юных дарований называется "Щелкунчик", юных бездарностей - "Щелбанчик".

Украинцы ждут от Германии вагоны халявных денег ...
Как бы из этих вагонов не вылезли фрицы со шмайсерами, которые потребуют от украинцев "млеко - куры - яйки", и начнут составами вывозить с Украины чернозем и рабов...

Лучшим подарком к Новому Году украинскому народу будет повесить на ёлке её президента.

Владелец приусадебного участка Сидоров решил посадить хрен между огуречником и теплицей с помидорами, но не рассчитал с семенами и засадил хрен по самые помидоры.

Грузинская чета занимается шопингом.
Она: пасматры, дорогой: газонокосилка со скидкой!
Он: зачэм? Я же тэбэ подарил бритва для ног, она что, не помогает?

Любая политическая партия в России стремится стать правящей,т.е. по определению: партией безнаказанных коррупционеров, взяточников, казнокрадов, воров и жуликов.

Услышав от девушки фразу:"Это был лучший секс в моей жизни", не обольщайтесь. Просто она считает, что дальше будет всё хуже.

При охоте на террористов, ищите их гнёзда. Они там откладывают свои золотые пистолеты.

У всех мало денег, но все жрут суши, и у всех iPhone'ы. Волшебство.

Замечено, когда муж изменяет жене, практически никогда не требуется «Виагра».

- Знаете, я гигантских щук не ловлю и амфор со дна не достаю, поэтому привык говорить правду....

Andrew (c)

-Димон, ты кому смартфон подарил?
-Ну, этому, как его... негру, президенту...
Мудак! Ты опять Обаму с Манделлой спутал! Тебе по барабану, а старик Манделла от смеху помер.

- Ганс, я так тебя люблю! Пойдём быстрее в спальню!
- И я тебя, Микола! Да, пойдём уже в спальню, будем там всю ночь заниматься евроинтеграцией..

Если ты хочешь, чтобы тебя показали по телевизору, брось, в шутку, китайскую хлопушку в проезжающий мимо президентский кортеж.

Семинар директоров магазинов. Один из них рассказывает свой передовой опыт:
- Закупаю я огромную партию яблок. Выставляю в зале с ценниками:
"Яблоки красные" 45 рублей, "Яблоки Россия" 30 рублей, "Яблоки свежий урожай" 35 рублей.
Из зала вопрос: - А покупатели дураки что ли? Ящики-то одинаковые и яблоки тоже!
Директор: - Наши покупатели умные и честные люди! Кассир вежливо спрашивает "Вы яблочки
в какую цену брали?", а они честно отвечают, или по 45, или по 35, или по 30!