Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2013 по 31.12.2013
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню "О, боже, какой мужчина!", то какую руку вы бы отрезали?
XIX век, Лондон, время мафии Мориарти: - Ватсон, главное - не садитесь ни в первый, ни во второй кэб, который к вам подъедет!
XXI век, интернет, время SEO (оптимизации поиска) и Google AdWords: - Главное - не нажимай ни на первую, ни на вторую ссылку, которую тебе выдаст поиск!
- Не цените вы меня, - жаловался Рак, - не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы такое началось...
Приём на работу менеджеров по продаже пластиковых окон. Шеф спрашивает: - Кто мне скажет, сколько градусов в квартире дают пластиковые окна с профилем 3 см? Первый парень: - Градуса два-три... Второй: - До 5 градусов максимум! Третий парень сидит, молчит. Шеф: - Второй вопрос. А сколько дают окна с профилем 6 см? Первый: - Больше! Градусов 5-6. Второй: - Не более 7! Третий сидит, молчит. Шеф: - А вы почему молчите? - Так пластиковые окна не могут давать тепло, они его НЕ ОТДАЮТ! - Принят!
- Вы слышали, Степлтон? Что это за ужасные звуки доносятся с Гримпенской трясины? Какое-то странное мычание... - Местные говорят, что так матерится Герасим, когда ищет собаку Баскервилей.
8
Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем ненакрашенной.
- И ты представляешь, Моня, эти бандиты вставили мне в жопу паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули всё в розетки. - И ты таки им всё отдал?! - А шо было делать, ждать пока счётчик накрутится?
- Иду я вчера, смотрю, гуляет дамочка с овчаркой без намордника. Я смотрю на овчарку и она на меня. Прошёл мимо, и вдруг сзади толчок в спину, я падаю... - Не искусала хоть? - Да нет. Как заорёт: "Ты чего, козёл, на мою собаку пялишься?!"
Порядка нет, а органы охраны порядка есть. Культуры нет, а министерство культуры есть. Единства в стране нет, а Единая Россия есть. И это хорошо - значит, нас к этому ведут! Кстати, и гражданской войны нет, но уже разворачивается Народный фронт...
Идут два друга. Один ногами шаркает. Другой спрашивает: - Почему ногами шаркаешь? - Кот. - Что кот? - Кот чёрный, его не видно. Лучше пнуть, чем наступить.
Идёт экзамен. В аудитории сидят два человека: студент, не оправившийся после вчерашней тусовки, а напротив него - профессор. Студент спрашивает: - А кому из вас сдавать экзамен? Профессор ему в ответ: - Подходите по одному...
Переписка в Интернете: - Вадик, у меня не печатает хром. - А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит. - Ты злой, Вадик...
Когда древние русичи встречались с варягами, они пытались убедить язычников, что бог один. Те не возражали. Только, как и положено иностранцам, путали ударение.
Путин вызвал Набиуллину: — Я тут собираюсь помиловать Ходорковского, не подскажете, где он держит свои деньги? — В Мастер-банке, Инвест-банке и Смоленском. — Ну, вы знаете теперь, что делать...
Сегодня в 4 часа утра ко мне позвонил х*й-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом про "весёлого гоблина", а потом отключился. Абонент до сих пор недоступен. Сука, допой второй куплет - заинтригован!
Граждане пассажиры, мы приветствуем вас на борту лайнера Боинг-797. Наш самолет за 28 лет налетал 99 млн. км в США, Франции, Ливии, Занзибре, Мозамбике, Анголе и Монголии. За все эти годы с ним не произошло ни одной фатальной катастрофы. Несмотря на это, капитальный ремонт лайнера намечен на вторую половину этого года. Командир экипажа - вчера получил это место, давайте поздравим его! Второй пилот - выпускник Ульяновского училища, сегодня оплатил получение сертификата. Ваша стюардесса - мастер спорта по парашютному спорту. Желаем вам приятного полета.
- А это что еще за статья расходов? - Это мы будем снег закупать и привозить для Олимпиады! - И судя по сумме, похоже, что самолетами с горы Килиманджаро?
В США, чтобы сохранить чистый воздух, вывезли производство в другие страны. В России поступили еще изощреннее и гуманнее, просто ликвидировав производство.
Для худых женщин – годом клячи. Для полных женщин - годом кобылы. Для мужчин до 60 – годом жеребца. Для мужчин после 60 – годом мерина. Для маленьких людей – годом пони. Для высоких людей - годом першерона. Для подчиненных - годом тяжеловоза. Для начальников – годом мула. Для лириков - годом Пегаса. Для физиков - годом сферического коня в вакууме. Для путешественников - годом лошади Пржевальского. Для ламеров - годом троянского коня. Для африканцев - годом темной лошадки. Для стоматолога - годом дареных коней. Для ЕдРа - годом загнанных лошадей. Для оппозиции - годом Боливара, который не выдержит двоих. Для чиновников, депутатов, олигархов - годом арабского скакуна. Для народа - годом карусельной лошадки.
Муж с женой собираются ложиться спать. Муж мечтательно говорит: - Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают! Жена обиженно: - Сёма! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора? - Хуже, Люся, хуже... Тебя потом фиг переключишь!
В связи с переходом на электронные рецепты, для врачей разработан специальный фонт: «Докторский». На экране компьютера тоже ничего нельзя будет разобрать.
- Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл! - Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина!
Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год. - Дед Мороз, я хочу похудеть. - Ну это будет тяжело. - Я согласна! - Хорошо, я сломаю тебе челюсть.
В любом уважающем себя банке даже на табличках из серии "Касса", "Объект находится под охраной и видеонаблюдением", "При пожаре звонить 01" в конце стоит звёздочка, а в самом низу имеется сносочка на три-четыре строчки мелким шрифтом...
Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет
После сдачи экзамена по топологии измучившийся от недосыпания студент Фёдоров доказал следующую теорему: "Не существует такая поверхность, на которой нельзя было бы лечь, и не существует такое пространство, где шум помешал бы заснуть".
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?