Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2013 по 31.12.2013
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чтобы в новом сезоне повысить зрелищность и увеличить количество зрителей на стадионах, федерация приняла решение, что все футболисты обоих полов должны играть не в трусах, а в стрингах. Василь Лукаш
Как объяснили маркетологи, цифра 8 будет оставлена в названии Windows, так как она наиболее полно соответствует фигуре, которую описывает кошка, гоняясь за собственным хвостом.
Мужик пришёл в парикмахерскую, сел в кресло. Мастер: - Вас постричь? - Ага. - Побрить? - Ага. - Голову помыть? - Ага. - Одеколоном освежить? - Ага. - Это будет стоить 300 рублей. - Ого!
Разговаривают двое богатых евреев, один из которых приобрел себе дом, а другой только собирается это сделать. Первый говорит: - Когда я был в агентстве, видел один хороший домик, как раз для тебя. Потратишь на него всего 600.000 долларов + еще 30.000 на агентство. - Правда? Тогда я, пожалуй, куплю только агентство.
Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит: - Мне пожалуйста "Тройной одеколон", "Лаванда" и "Саша". - А почему не три тройных, как ты обычно берешь? - А у нас сегодня коктейльная вечеринка.
Я не знаю точно, на сколько "россиян" увеличится в этом году список Forbes, сколько миллиардов долларов навсегда покинет страну, скольких соотечественников нагреет Центробанк, сколько новых схем отъема пенсий придумает правительство, сколько дорогущих ракет не сможет взлететь и сколько новых сердюковых будет смеяться нам в лицо с экранов, но одно я знаю точно - мы, невзирая ни на что, не свернем с выбранного пути к счастью! Пока не свернем шею...
Мама - Вовочке: - Вовочка, прекрати ковыряться в носу! - А что такого? Папа тоже ковыряется, но ты же ему ничего не говоришь. - Так он хотя бы У СЕБЯ в носу ковыряется.
Пьяный мужик приходит в ресторан. - Кефир и булочку, пожалуйста. - А что это такое? - Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотел начать новую жизнь. Тогда пол-литра водки, литр коньяка, и попробуй недолить!
приходит к сексопатологу мужик. говорит мол хочу получить голландское гражданство, как побыстрее стать гомосексуалистом? сексопатолог ему говорит - во время секса с женщиной, как только начинаете кончать - достаете фотографию голого мужика и кончаете на него. потом постепенно с каждым разом достаете фотографию всё раньше и раньше. и так постепенно станете гомосексуалистом и получите голландское гражданство.
пошёл значит мужик в бордель, снял проститутку. и только кончать начал, быстро достал фотографию голого мужика и кончил на него. проститутка увидела это и говорит
-Вы наверное хотите получить голландское гражданство? я тоже с этого начинал.
8
Удивительным открытием поделился недавно Минздрав: курение убивает, зато шприцованное мясо, соевый сыр, молоко из мела и чай с химкомбината - прям-таки путь к бессмертию.
2
- Люся, вот скажи, и зачем мне мёртвый енот? - Я так флиртую.
Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит: - Поздравляю тебя, Вовочка, поздравляю! - Но с чем? У меня же сегодня не день рождения. - Нет, Вовочка, я тебя поздравляю с тем, что ты сегодня первым пришел в школу. - А, ну это просто у меня дядя – профессиональный футболист. - А при чем здесь это, Вовочка? - Да он меня гнал сюда пинками.
Хотел соседскому пацану сказать, что у него молоко на губах не обсохло и пися не выросла. Но поскольку был пьян, всё перепутал и получилось: "У тебя пися на губах не обсохла!"
Мальчик играет летом на лужайке и кричит: - Мама! Беги сюда! Чем это божьи коровки занимаются? Мама подходит, смотрит, и смущаясь говорит: - Сыночек, они физкультурой занимаются. Тут божьи коровки падают с лопуха на землю. Сынок: - Мама! А почему они не кричат? - А зачем им кричать-то? - Так когда папа с тётей Клавой физкультурой на сеновале занимались и упали, ой сколько криков было!
Если бы радиостенция "Эхо Москвы" существовала 1941 году темами обсуждения бы стали: - Всеобщая мобилизация это нарушение прав человека или необходимость? - Гитлеровская Германия это друг, котрый поможет нам свергнуть режим дикатора Сталина или это наш враг? - Нужна ли нам победа или мы хотим демократическую страну и единение с Европпой?
Пока болельщики праздновали удачную для России жеребьёвку Чемпионата Мира, Российский Футбольный Союз собрался на срочное совещание. Повестка дня: обоснование новой правдоподобной причины провала сборной на чемпионате.
Адвокат выступает в суде: - Господа присяжные заседатели! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голос своей совести.
- Тебя плохо слышно! - Тут связь плохая. - Выйди на балкон. - Не могу. Я по холодильнику разговариваю...
9
Твоя моя не понимай Лукашенко пригласил китайцев заняться улучшением разработки белорусского месторождения, но, видимо, из-за неточности перевода, они ошибочно занялись улучшением белорусского деторождения.
В детстве, я, как все, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать с кондитерской фабрики. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.
Как встречать Новый год При встрече 2014 года - Года Лошади - в новогоднюю ночь на праздничном столе обязательно должны быть следующие блюда: сено (можно в салате), овсянка, картошка в мундирах, гречка, морковка, зелёный горошек, сахар-рафинад, а также водка и шампанское в вёдрах. Чтобы привалило счастье, надо много пить, жрать и ржать. Ровно в полночь все должны дружно и громко крикнуть: «И-го-го!».
Инспектора по делам несовершеннолетних зашли к Вовочке домой. Проходят на кухню, включают свет, а там на полу, на столе, на стенах кишат тараканы. Старший инспектор: - Кошмар! Вовочка: - Да ерунда! У нас только один живёт! Инспектор: - Один?! Да их тут тысячи! Вовочка: - Ну, бл@ть, я же не виноват, что как раз сегодня у него мальчишник!
- Алло, это полиция? - Да. - Вы ограблениями занимаетесь? - Да, и не только ограблениями, но и убийствами, вымогательством, крышеванием. - Меня ограбили. К кому мне обратиться? - А это не к нам. Был у нас старичок-чудачок, раскрытием занимался, но он переаттестацию не прошел!
Звонит Путин патриарху Гундяєву. - Привет, что делеашь? - Молюсь за успех украинского майдана. - Ты что, дурак? - Нет, я не дурак. Это ты дурак. Ведь, если победит Янукович, ты ему половину российского бюджета отдавать будешь.
Сердюков - Васильевой после амнистии обоих: Ну, а ты, дурочка, боялась.Я ж тебе говорил:воруй и не бойся.Пахан нас не сдаст.Мы еще их извиняться заставим.А кое с кого и погоны снимем...
Жена укоризненно замечает мужу, который целыми днями лежит на диване: - Все лежишь, а ведь трудолюбивые мужчины стареют медленнее, чем лентяи. - А я старости не боюсь, дорогая.
Новая Лада Калина будет оборудована подогревом сидений и парктроником. Правда, все камеры парктроника установлены в салоне... Конструкторы надеются во второй раз рассмотреть Сашу Грей получше.
Судя по истерике вокруг однополых браков, современный мужик больше всего боится, что насильно поведут под венец с нелюбимым...
2
Минус на минус конечно даёт плюс, но это какое-то ГМО.
31
После того как депутат украинской Рады Виталий Кличко вызвал на ринг президента Украины Януковича, президент Путин решил дать российское гражданство Рою Джонсу и временно (12 раундов по 3 минуты) сделать его президентом!
Рекламный ролик. Разговор в военкомате. Военком спрашивает: - Где вы хотите служить? Призывник: - В Караганде. Военком: - Для настоящих патриотов нет препятствий! Голос за кадром: - Юноша просто не знал, что есть такой город...
- Спасибо, бабушка, борщ был вкусный, теперь пойду в Интернет. - Что ж ты пешком пойдёшь, ноги не бережёшь... Возьми мой льготный билет, поезжай в свой Интернет на автобусе.
Людям всё равно, над чем страдает и чему радуется твоя душа. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем спишь... Это да-а-а... Это таки полезная информация...
В очереди к урологу сидят два мужика. Один из них спрашивает соседа: - Ты на что жалуешься? - У меня затрудненное мочеотделение. - Разве это болезнь? Так себе легкий насморк! Вот у меня настоящая болезнь: моча постоянно в голову ударяет. - Так вам надо не к урологу, а психиатру. - Что ты сказал, сволочь!? Да я тебя за эти слова так отделаю, родная мама не узнает! - Все понял! Беру свои слова назад! Вам действительно нужно к урологу, причем, без очереди.
Экзамен в полиции. Председатель комиссии задаёт вопрос сержанту: - Вы с группой врываетесь в квартиру, в которой спят пьяные в хлам три бандита, ограбивших банк, а на столе стопками сложены 10 миллионов рублей. Каковы ваши действия? - Простите, а сколько свидетелей будет?
Несмотря на всю мощь современной науки человечество все же не может ответить на ряд принципиальных вопросов: 1. Как же все-такие произошло зарождение Вселенной? 2. Действительно ли жизнь зародилась на Земле, а не была привнесена из космоса? 3. Как Путин сумел опустится на дно Байкала?! Оно же не тонет?!!
Древняя мудрость индейцев племени Дакота гласит: "Если ты заметил, что скачешь на дохлой лошади - слезай с неё".
Но в подобных ситуациях нашей трудовой жизни мы используем современные стратегии разрешения проблем:
- приобретаем плётку посильнее. - заменяем наездника. - говорим: "мы всегда так скакали на этой лошади". - оплачиваем аналитическую группу для анализа дохлой лошади. - обмениваемся опытом с другими, чтобы узнать как они ездят на дохлых лошадях. - повышаем стандарты качества езды на дохлых лошадях. - организуем комитет оживления лошади. - посещаем курсы повышения квалификации жокейских навыков. - выполняем сравнение различных дохлых лошадей. - изменяем критерии оценки дохлости лошади. - нанимаем высококлассных специалистов езды на дохлых лошадях. - запрягаем дохлых лошадей в упряжки, чтобы они везли быстрее. - заявляем, что никакая лошадь не может быть настолько дохлой, чтобы её нельзя было использовать. - изыскиваем скрытые резервы дохлой лошади, чтобы повысить её силу. - оплачиваем исследования оценки выгодности консалтинговых услуг. - покупаем нечто, заставляющее дохлую лошадь бежать быстрее. - заявляем, что наша лошадь сдохла "лучше, быстрее и дешевле других". - организуем комиссию по развитию, чтобы найти применение дохлой лошади. - изменяем рабочие нормы для дохлых лошадей. - вводим отдельную статью затрат для дохлых лошадей.
Вот стоит толпа возле кабинета, ну понятно, что закрыто! Нет, придёт кто-нибудь и обязательно дёрнет за дверную ручку. Ну так... на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов собралась.
В детском саду воспитатель распределяет роли на новогоднем празднике. "Ты, Лешенька, будешь зайчиком, ты, Светочка - снежинкой, а ты, Коленька, будешь елочкой. Чем мы украсим нашу елочку, дети?" Вовочка удивленно: "А зачем ее украшать? На ней уже есть шары..."
- Для меня время – деньги! – говорит одна молодая привлекательная женщина другой. - Вы что – бизнес-вумен? - Да, мне мужчины платят за время и очень дорого!
Вовочка идёт из школы, смотрит, бабульки стоят около открытого люка канализации. Одна другой: - Два часа назад ведь позвонила! Так никто и не приехал! Вовочка: - Вот же паразиты, да? Бабки: - Да сволочи! Управы на них нет! Вовочка: - Наберите номер, щас быстро приедут! Бабушки набирают номер, отдают телефон Вовочке. Вовочка: - Здравствуйте! Иду я со школы, тут люк открыт, там вода. Диспетчер: - Мальчик, заявка уже была! Вовочка: - Вы дослушайте! А на воде доллары плавают! Мноооого долларов! Диспетчер: - Мальчик! Уточни адрес!
Байки из службы внешней разведки. В последние годы после необъяснимого провала нескольких своих агентов в России американские спецслужбы внесли в подготовку шпионов коррективы - в курсе русского языка сделаны радикальные поправки на тотальную безграмотность. Оказывается, человек сказавший или написавший на русском языке несколько слов подряд без грубейших ошибок, уже вызывает подозрения.
- Дети, вот представьте что дед мороз придёт к вам не со снегурочкой, а с другим дедом морозом..
попытался объяснить Семён современную ситуацию в Европе
10
Вопрос на засыпку. Откуда это у красноярского губернатора вилла на Лазурном Берегу и ежегодный доход в 65 миллионов? Варианты возможных ответов: 1. Честно заработал. 2. Подарили. 3. Украл. Ваши ответы направляйте в администрацию Президента РФ.
Для тех кому наскучил хит ютюба - russian drivers, сезонное предложение: видео новогодних корпоративов. И суперхит: russian drivers едущие с новогодних корпоративов!