Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2013 по 31.12.2013
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно увидел вывеску "ЛОМБАРД 24h". Первая мысль: INT 24h - обработчик критических ошибок?
Развелись муж с женой. Через полгода встречаются на улице. Он: - Ну и как ты? - Я прекрасно себя чувствую в одиночестве! - Я тоже! А ты всю жизнь твердила, что у нас нет общих интересов!
В редакции: - Давайте договоримся так: про Олимпиаду и ее факелы - или хорошо или ничего! - Хорошо. Но, ничего себе, так же говорят только про......!!!!???? - Ну, мы же договорились? - Хорошо. - Не обижайтесь, хорошо? - Ничего,ничего, спасибо! - Вот и хорошо.
4
- Слышал, актёры Сергей Астахов и Евгений Миронов поженились в Германии? - Да ну?! Ничего себе! - А Путин развёлся... - А это-то причём? - Ну так...
Обилие столовых приборов в ресторане призвано облегчить поедание пищи, но для большинства россиян было бы гораздо проще, если бы в ресторане на столе лежала бы только одна ложка одна вилка и один нож.
Гинеколог к старости почти ничего не слышал, но без проблем читал по губам.
41
За все, что не имеет цены, черта с два расплатишься.
44
Настойчивый звонок в дверь: - Сантехника вызывали? - Нет, у нас всё в порядке. - Да что за день такой несуразный! Давай, хозяйка, я быстренько на кухне кран с холодной водой сломаю, а потом скоренько починю. А то дело идёт к обеду, а я всё ещё не опохмелённый.
- Ты видел, контур олимпийского факела в точности совпадает с изображением буквы "Р" на русской водке!!! - Это тайное оружие. - ? - Гости сопьются и мы выиграем все соревнования!
- Владимир Владимирович! Навальный в больницу попал! - Неужели рожает новую оппозиционную платформу в муках? - Вам смешно, а тут все серьёзно! Он батарейку проглотил! Что же теперь будет? - У вас - не знаю, а у него - электрический стул!
"Виктор Кличко должен стать президентом Украины"- заявила канцлер Меркель "Послом России в Украине быть депутату нашему, деятелю культуры Валуеву Николаеву". Подумал Он.
Объявление. Население большой страны срочно ищет молодого, энергичного, амбициозного человека без этических предубеждений и комплексов, который может предоставить доказательство своего близкого родства с занимающим в настоящее время высшую государственную должность лицом, для позирования в качестве натурщика при написании полотна (картины маслом) с рабочим названием "Племянник В.В. Путина убивает своего дядю".
22
- Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину. - А я поднимаю, причем каждый день. - Да вы – садист !!!? - Нет, просто я - дирижер симфонического оркестра, в котором работает много музыкантов-женщин.
- Ранзан Ахмадович, вы за какой Интернационал - за Первый али за Второй? - А Путен за какой? - За Аморальный... - Ну, значит, и я - за "Аморальный Интернационал"!
Наш ответ на куклу Барби - кукла Кабутя. В комплекте также продается кукла Путя в качестве бойфренда. Последняя также может выполнять роль Щелкунчика (при заедании можно стукнуть по голове). Лучший отечественный подарок на Новый Год.
-Можно вон ту электронную книгу? -Можно,..а это Вы неделю и две назад покупали уже электронные книги? -Да! -И что же с ними случилось? -А я их уже прочитал!
В мире есть только один-единственный мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми её странностями и недостатками. Скромный шотландский парень, и зовут его Jack Daniel's.
Путин лежит на диване и рассматривает знойных африканок в эротическом журнале. Тут подходит Алина Кабаева и ласково обнимает озорника. - Вова, африканки африканками, но помни, что <надо кончать с азиатчиной>.
17
- Доктор, у меня лопатки постоянно чешутся. Может, крылья растут? - Всё возможно. Птицы в роду были?
Снявшаяся в более чем 300 фильмах для взрослых Саша Грей поддержала киевский Евромайдан. Предлагаю сделать ее лицом очередной украинской революции.Фото лица можно взять из последних кадров любого из ее фильмов.
Какие же мы, русские, дураки... Если бы Попову не хватило дури изобрести радио, Зворыкину - телевидение, Горохову - персональный компьютер, Котельникову - цифровые технологии, а Пажитнову - "Тетрис", мы бы не отупели так, пользуясь этим всем. И дороги у нас - дрянь... Если бы не они и если бы не наши деды-дураки, милашки Наполеон и Гитлер могли цивилизовать нас куда раньше.
Конкурс "Евровидение". От России участвует Сергей Шнуров с песней "Х.й", состоящую из многократного повторения названия песни. Шнур исполняет песенку, брякая на гитарке один-единственный аккорд, публика в экстазе, устраивает ему бурную овацию стоя, со слезами на глазах... ...По результатам голосования Шнур занимает 2-е место. Ему становится интересно - а почему же не 1-е?.. Находит одного из членов жюри, спрашивает. - Понимаете, Сергей, - отвечает тот, - ваше выступление было супер, вы наконец-то доказали, что и в России есть свободные, раскрепощённые люди, благодаря которым искусство не застаивается в рамках условностей, а движется вперёд, тема, выбранная вами - одна из актуальнейших тем в Европе сегодня, она волнует всех прогрессивных граждан Европы: и мужчин, и женщин, и старых, и молодых. Но есть одно "но"... "х.й" звучит как-то неполиткорректно, согласитесь, вот "fuck"- это было бы цивилизованно!..
Баня... Наши дни ... В парилке двое... -Слышь, Димон, а давай поспорим, что в Новом Году люди про меня будут только хорошее говорить? - На что спорим, Вован? - На щелабан, Димон! -На щелабан, Вован не буду - ну допустим ты пенсии в два раза поднимешь, зарплаты в трое увеличишь, но все равно не все про тебя хорошее будут говорить. Вот если ты застрелишься - то да - о мертвых либо хорошее, либо ничего. А ты жадный, патрон пожалеешь! Так что давай на два щелабана спорить будем!...
- Для некоторых наших звезд шоу-бизнеса уже и не важно, что о них говорят, главное - чтобы о них в принципе говорили. - Конечно, ведь для того, чтобы о них говорили хорошо, им надо умереть.
...Впрочем, и здесь существовало нищенство, но нищенство совершенно особое – украинское. К каждому пробегавшему мимо селения автобусу или легковому автомобилю подбегал Янукович и исполнял перед движущейся аудиторией несколько па наурской лезгинки. После этого он бежал за машиной, крича:
– Давай денги! Денги давай!
Смеющийся Владимир Владимирович щедро вознаградил его прыжки. Янукович собрал в дорожной пыли тридцать копеек.
4
- Кто научил тебя так быстро одеваться? - Мужья любовниц! - Тогда поторопись! Мой уже скоро придет.
Некоторым, почему то, не понять, но я скорее открою по домофону дверь подъезда тому, кто скажет "свои", чем тому, кто представиться "Иваном Сидоровым из 45-й квартиры". Просто потому, что голос тестя я узнаю, а "Иван Сидоров из 45-й" – это я.
Может, пить и вредно. Но наливать-то - нет! Поэтому наливать можно. И даже понюхать. В крайнем случае - лизнуть. Но лизанием не увлекаться и больше одной бутылки за вечер не вылизывать.
Сидят в Москве вечером мужики на детской площадке под грибком, соображают на троих и спорят, почему Обама не поедет в Сочи на Олимпийские игры: - Это он всё на Путина за Сноудена обижается. - Да нет! Это он боится, что теракт там будет и ему достанется! - Нее, мужики, он опасается, что Путин ему снова что-то такое предложит, от чего он отказаться не сможет, как у них с Сирией вышло. И тут из грибка раздаётся голос: "Мужики, я переводчик Обамы, он Вас послушал и просит передать, что его просто жена не пускает,- боится, что он на датскую премьершу снова заглядываться начнет".
Предложила Баба-яга Ивану и всему лесу водку. Наследущее утро пришла Василиса Премудрая.У избушки ноги сломаны,леший врос в землю,водяной пересох,кикимора утопилась,кощей лежит рядом с иглой.Вот что делает с людьми водка!
3
В стране где правительство нетрадиционно и очень особенный путь развития разве возможна традиционная религия?
За последние 100 лет учёными установлено: - брак полезен для здоровья мужчин, но никак не сказывается на продолжительности жизни женщин; - мужчины, никогда не вступавшие в брак, живут дольше тех, кто женился повторно, и гораздо дольше разведённых мужчин; - разведённые женщины живут столько же, сколько и замужние. А ведь правы древние трактаты! Женщина - НЕ ЧЕЛОВЕК!
- ... вот тебе бабушка и аудит... - - Да что Вы говорите?! Ну ничо, сейчас время такое: хочешь приподняться - надо присесть. Как Ходорковский, как Юлька, как Витёк, как Мандела наконец.
Одесса. Привоз. - Не знаю как, но с этой олимпиадой в Сочи они там наверху нас таки снова конкретно нае@али. - А в чем развод, Фима? - Новый Год на носу, а где снег, я вас спрашиваю?
Мысли навееные в День Чекиста! Раньше в советское время талантливые люди шли или в разведку или в снимались в кино. Сейчас наверное нашли третий путь или талантов не осталось!
Мальчик идёт с мамой в садик. - Мама, а почему щенок вчера бегал, играл, а сегодня нет? - Устал он. - А может его покормить? - Нет, он не хочет. - А пить? - Тоже не хочет. - А что он хочет? - Ничего. - Вообще ничего-ничего? - Да, сынок! Ни-че-го! - Ничего-ничего-ничегошеньки? - Да, бл@ть... Сынок, у него вон кишки с мозгами на асфальт вывалились! - А почему?
Несколько признаков того что ваш подросток гиперсексуален 1. Вы не понимаете для чего он носит перчатки для занятия тяжелой атлетикой, ведь он не ходит в тренажерный зал. 2. Ваша соседка нимфоманка переехала в другой город 3. Его брюки стоят колом, хотя вы стираете их каждые 2-3 4. Когда он выходит на улицу бабушки сидящие у подъезда спешно расходятся 5. Вам пришло извещение о что пришла посылка с какой-то очень дорогой куклой, хотя девочек в семье нет. 6. Подросток говорит, что увлечен кинематографом но вы отродясь не слышали о творчестве его любимых режиссеров: Боб Джек, Пьер Вудман и актеров Саша Грей, Рон Джереми и пр. 7. Не смотря на заявляемую любовь к кинематографу говорит, что больше всего на свете хотел бы стать сантехником. 8. Задает странный вопрос: «Был ли Вассерман положительным человеком?» 9. Увлекся изучением немецкого языка…. ну так он по крайней мере объясняет почему когда он сидит за компом из колонок периодически доносятся однотипные фразы на немецком. 10. Он смущает вас тем что владеет научными терминами о которых вы даже не слышали: иррумация, диспареуния, и пр. 11. Вдруг увлекся индийской философией настолько, что как то заявил, что какую-то индийскую книгу об утренней карме можно существенно расширить и дополнить. 12. Заметили странное для него увлечение бахчеводством – на форуме садоводов и огородников задает множество вопросов о внутренних характеристиках тыквы. 13. Задает странные вопросы: часто ли дедушка спит на животе и насколько крепко он спит?
Семья Вовочки вернулась домой с похорон дедушки. Папа: - А кто-нибудь видел попугая? Все молчат. Мама: - Вовочка, где попугай? Вовочка: - Не знаю… Папа грозно: - Ты куда дел попугая?! Вовочка: - Да успокойтесь вы! Он у дедушки в кармане...
- Доктор, у меня страшные боли в правом боку под рёбрами! - После чего это началось? - Вчера попил кофе и сразу боль! А позавчера в левом боку тоже боли были! - После чего? - Да как поел жареной картошки, так и заболело! - А до этого не болело? - Да нет! - А алкоголь употребляете? - Два дня назад бросил!
О будущих российских олимпийский медалях. Мало кто задумывался, однако же аббревиатуру sochy.ru в дословном переводе можно ещё озвучить и как... "русские слёзы"!
Казалось бы какая тут связь - Россия помешала ЕС разорвать её связи с Украиной, а санкции против России опять от "исламских" террористов.
21
Сюжет к фантастическому фильму. Где то в далёком далёком будущем на далёкой планете, в каком то бункере американец нажимал на разные кнопки, подставлял руку к блоку считывания информации, а потом ещё и свой зрачок - дверь всё равно ни как не открывалась. - Смотри, как надо - сказал ему русский парень по имени Иван. Тут подошёл находчивый русский парень, в валенках, в тельняшке, в шубе на распашку, в шапке ушанке и с сигаретой в зубах к пожарному щитку. Разбив стекло и сняв топор, он своим широким плечом оттолкнул американца, и так сильно ударил этим топором по блоку считывания информации, что дверь так сразу и открылась... Американцу ни чего не оставалось как развести руками и в недоумении воскликнуть - Как это у вас, у русских, так всегда получается...
- Я вчера попросила посмотреть на кассе батарейки, и в определённый момент поняла, что люди в очереди и кассир - чокнутые! - В какой момент? - Когда я стала проверять, подходят они в вибратор или нет.
Стоит Новодворская на Красной Площади с плакатом "Бей жидов - спасай Россию!" Идёт Жириновский: - Ты что, Валерка!!!? А как же твои друзья-евреи и коммуняки!!!? - Пошли на х.. все жиды и коммуняки!!! Я с этим плакатом вчера в Иваново конкурс красоты выиграла!!! Скоро президентшей стану!!!
17
Факелоносец Николай Валуев чуть было не проспал эстафету Олимпийского огня, за что президент разжаловал его в фекалоносцы и назначил бригадиром ассенизаторской команды на играх Сочи-2014.
На выставке картин девушка подходит к мужчине: - Извините, а что можете сказать об этой картине? - Увы, я не критик… И даже не художник… - Ах, как жаль! Мне опять не повезло! А кто вы? - Педиатр! - Ну и ладно! Хоть педикюр сделаете!
Учёные изобрели аппарат, воскрешающий людей, и испытали его на Сталине. Сталин встает, осматривается и спрашивает: - Ну что, таварыщи ученые, чэм парадуете страну? - Ничем, товарищ Сталин. У нас тут Ливанов... - Эта какой Лыванов? Шэрлак Холмс? - Нет, товарищ Сталин, это министр... - А зачэм вам два Лывановых?
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...