Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2013 по 31.12.2013
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.
- Современные девушки выдумали ещё один вид мужской домашней тирании - финансовая! - Ага. Чего только не выдумаешь вместо того, чтобы устроиться на работу!
Хозяйке на заметку: Если продавец на рынке приветливо, улыбаясь, как родному, с вами прощается, не поленитесь - залезьте в свои пакеты и выкиньте оттуда тут же на прилавке ту гниль, которую вам успели всунуть.
По признанию народностей севера, лучшее слабительное средство - встреча нос к носу с медведем. Не зря "единороссы" выбрали своим символом медведя. Страну слабит и пучит... Никакой эспумизан не помогает!
На заседании правительства один из министров говорит: - Представляете, что было бы, если б человек мог читать мысли другого?! Медведев: - Все бы поняли, какой я умный!
"Да, сборная России вышла в финал... Да, это успех всего российского футбола... Но поймите же вы, продлить контракт с тренером Фабио Капелло нам уже никак не успеть, денег нет", - сказал министр спорта г-н Мутко, любовно поглаживая новенький Бентли...
Есть замечательный способ избавиться от «друзей» в «Одноклассниках». В Новый год первым поздравь каждого, кто не ответил - удаляй. Через год не поздравляй первым никого. Кто тебя не поздравил - удаляй.
- У моей невесты отец - банкир. Дело уверенно шло к свадьбе, но тут её отец почуял подвох! - Когда? - Когда я попросил по блату кредит на обручальные кольца...
Разговор нашего и иностранного журналистов. - А правда, что у вас Медведев в Правительстве - главный? - Я тебе больше скажу, он до этого был - Президентом.
- Скажите, а как так получилось, что долг Кубы уменьшился сразу на 30 миллиардов долларов?
- Аллах простил! - сказал Фидел, нежно поглаживая свой золотой пистолет...
16
Сынок находит в сарае игру с фишками и кубиком, которые были у детей в 80-х. - Пап, а как в неё играли? - Кидаешь кубик, переставляешь свою фишку на то число клеток, которое выпало на кубике. - И всё? - Ну, согласно правил, нужно было или пропускать ход, или возвращаться назад, или наоборот перелетать на несколько клеток вперёд. - Подожди, пап... Не пойму, а компьютер-то как участвовал в этом?
Сказку, где Илья Муромец бьёт басурман, надо запретить за нетолерантность. Однако, в свете новых веяний сказку можно и переделать: Илья Муромец приглашает басурман в гости - пограбить Русь, а сам с удовольствием отдаётся в рабство...
6
Надо поселиться в дворце какого-нибудь миллиардера-олигарха. Да, я чужой в его семье, чужой в его дворце. Но он не должен быть ксенофобом! Пусть выделит комнату и довольствие. А я, так уж и быть, поработаю у него садовником.
Одна семья - один ребёнок, - так в Китае ограничивают рождаемость, а у нас должно быть: одна семья - один чиновник, одна семья - один актёр, одна семья - один нефтяник и так далее...
Канонизация императорской семьи была только первым шагом. Исследования Российского Геральдического фонда позволили достоверно установить родственную связь между РасПутиным (1-Путин) и дорогим Президентом, в связи с чем РПЦ дано указание подготовить канонизацию и Великого Старца. Таким образом все будет подготовлено к канонизации с последующей мумификацией дорогого вождя в Мавзолее, где вместо Ленина будет высечена надпись: 2-Путин.
Чтобы хоть каким-то образом разрядить обстановку и подбодрить учеников, стоящих полукругом у отрезного станка, трудовик начал жонглировать своими пальцами.
- Папа, а кто такие евреи? - Это хитрые люди! - А в чём их хитрость? - Ну ты, сынок, например, как нарисуешь драку нашего мальчика с негритёнком? - Ну так и нарисую - белый бьёт чёрного! - Вот! А еврей нарисует как мышонок Пик лупасит Джерри!
Уже который месяц судьи Ухрюпинского городского суда не могут определиться и вынести решение по вопросу - является ли лозунг "Русский - засуди экстремиста!" экстремистским...
12
Приехал Янукович в Москву и говорит: - Дайте мне точку опоры и я подпишу всё, что вы мне подсунете.
15
В научные роты будут брать талантливых студентов вместе с преподавателями.
- Вовочка, ты постоянно прогуливаешь уроки, врёшь, хамишь, воруешь у одноклассников. Когда ты вырастешь, тебя с таким характером даже дворником на работу не возьмут. - Марь Ивановна, ты дура? Я дворником работать и не собираюсь, когда я вырасту, буду чиновником, вот и тренируюсь заранее.
Выступает президент страны: - Россияне! Важнейшей задачей в двадцать первом веке будет освоение Сибири и Дальнего востока! Робкий голос из зала: - Господин президент, а куда денем чиновников-коррупционеров? Мешать же будут! - Об этом не беспокойтесь. Сразу после Олимпиады я их всех сошлю в Сочи!
- Владимир Владимирович, вот Ходорковского мы пуганули.Прямо из колонии, не заезжая домой,в самолет и в Германию.А уж там заявил, что вину свою не признает.А ведь это было необходимым условием Вашего помилования... - Как-так не признает? - Да вот так как-то.Говорит, такого условия не было. - А ты говоришь напугали.Смеятся, изволит? Значит так. Срочно состряпать третье обвинение,осудить,объявить в международный розыск по линии интерпола, экстрадировать в Россию, заставить извиниться и признать свою вину... - Есть, Владимир Владимирович! Будет исполнено! - Да, кстати, теперь мы точно знаем, где он прячет награбленное.В Германии.Вот он себя и выдал.Пускай теперь все долги возвращает...
Как сообщил корреспондентам сын Ходорковского: "Папе очень понравились iPod и iPad". Также Ходорковскому на свободе пришлись по нраву iженщина с iвагиной, iванна, iунитаз и iнеходитьпозвонкушитьтапочки!
Столичным чиновникам запретили принимать подарки. Больше половины из них уже написали заявления об увольнении по собственному желанию. - "Сначала запретили брать взятки, теперь принимать подарки - жизнь стала просто невыносимой!" -прокомментировали они свое решение.
Бомжи! Это бывшие пионеры которые стойко следуют курсу партии и Ленина! И Они продолжают упорно это делать то-есть (Жгут костры,собирают металлолом и макулатуру!) А некоторые творческие личности ещё собирают и бутылки....
цивилизованый человек отличается от нецивилизованого тем что нецивилизованый человек носит кольцо в носу, а цивилизованый носит кольцо в ухе
2
Начиная с 1992 года, стабильные источники россиян для счастливой полноценной жизни - это огород, скотина, зарплата в 12 тысяч рублей, крепкий сон и хорошее здоровье. А его, как известно, ни за какие доллары не купишь.
Мальчик, подглядывающий в дырочку в отделение женской бани, не знал, что сегодня обслуживают пенсионерок и неожиданно для себя стал импотентом на всю жизнь.
В порыве гнева жена мужу: - Ты всегда по всём отстаёшь! Люди натяжные потолки делают, а ты клеишь плитку! Люди Wi-Fi освоили давно, а ты только о компьютере задумался! Сосед сына нам сделал, а ты.... ой......
Приятель принёс Рабиновичу фотографии, сделанные на новогоднем утреннике в детском саду. Тот рассматривает их в прихожей и кокетливо говорит: - Что я тут не очень хорошо получился. И Моня на меня совсем не похож... Жена комментирует из кухни: - Ну, слава Богу!..
- Владимир Владимирович, а почему вы стали тренироваться на татами в одиночестве? - После смерти Ганди, не с кем поговорить, а после получения чёрного пояса, не с кем и побороться.
Для изучения всех мест и состояния экономики, где она находилась в прошлом, её современного состояния и того, куда пойдёт её развитие в будущем, при Правительстве России создан Институт анатомической географии.
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что котлеты в McDonald’s делали из жира, кожи, потрохов и гидроксида аммония. Правда это не у нас, а на западе обнаружили. -Интересно, падруга, а что бы могли обнаружить у нас?
Встречаются как то в кабаке мужики вечером и каждый свою историю рассказывает: - Моя вчера портировалась в другую сеть, сегодня на развод подала. - Это как ? - Как как, теперь до нее не дозвониться ни SMS не послать, а у нас договор я должен 2 звонка делать ей и слать 10 смс в день. - Ух ты блин, ну и дела. - A я сам портировался, теперь мне не жена ни теща не могут дозвониться, тишь и благодать.
Идет мужик по пешеходному переходу. С одной стороны его терпеливо пропускает джип. А с другой стороны, не пропуская мужика, прямо перед его носом проносится "девятка". Возмущенный мужик показывает "фак" ей вслед. Из джипа высовывается кавказец: "Это ты ему "спасибо" показал?"
Уважаемые граждане Евросоюза. Принимая Украину в свои ряды будьте готовы, для начала, что въехавшие к вам 50 миллионов наших братьев, оставят на ваших заборах, лифтах, дверях, стенах миллиарды коротких знаменитых трехбуквенных русских слов.
В Сокольниках сидит на лавочке тёлка В одной руке сигарета, в другой банка с жидкостью, водкой называется Напротив песочница и в ней ковыряется малыш. Тёлка увидев что мальчик сыпет себе на голову песок, кричит ему громко: - Дебил, что делаешь??? - Весь в отца пошел урод.
13
Муж жене: - Да вы бабы одни и те же слова говорите мужикам с бодуна! Жена: - А вы одно и тоже пьёте!
Метеорологи обсуждают проблемы современного прогнозирования погоды. Китайцы: - У нас на подходе новейшее оборудование, способное давать прогноз на сутки с точностью до 10 минут. Американцы: - Запускаем через полгода спутник с наиточнейшими датчиками. Русские: - У нас всё просто. Смотрим, какая в понедельник погода в Лондоне, такую и прогнозируем в Москве на среду! Американцы: - А если ветер сменится во вторник на восточный? Русские: - Ну это просто! Смотрим какая погода была в воскресенье в Пекине!
Права и свободы Шредингера в России: они вроде бы есть, и вроде бы их нету..
3
Депутаты-единороссы били друг друга, били - не разбили... - Не плачь, депутат от Воронежа, не плачь депутат от Грозного. Снесу я вам пистолет не золотой, а простой...
7
Порадовало высказывание на Бизнес ФМ: Пробки в СПб- Южный берег Обводного канала ))).
Клуб "Что, где, когда" наконец стал суперэлитарным и запустил VIP серию игр под девизом, "Вся наша жизнь - фуагра"
50
Открывая очередное заседание правительства, премьер заявил: - У меня для Вас, господа министры, есть две новости: плохая и хорошая. Плохая - экономика России находится в стагнации и мы не сможем выполнить ни одного предвыборного обещания Путина. Хорошая новость: несмотря на это, Путин признан самым влиятельным человеком в мире! Акындрын – 7.12.13
- Холмс, как вы относитесь к утверждению, что человек произошел от скрещивания обезьяны со свиньей? - Это очевидно, Ватсон.Я всегда подозревал, что Дарвин чего-то не договаривает...
Современный профессиональный спорт: несколько человек усердно тренируются, следят за питанием, ходят по врачам и выбиваются из сил на потеху миллионов жирдяев, сидящих у телевизора.
Окружите её любовью, заботой, теплом и пониманием. Почаще говорите ей, что любите её. Цените её. Водите её в кино и театр. Потом назначьте ей встречу на том месте, где вы познакомились. Также можно на том месте, где прошло ваше первое свидание. Когда вы будете вместе, обнимите её - счастливую, полную мечтаний, - и поцелуйте так горячо, крепко и страстно, как вы только можете. Теперь вручите ей бархатную коробочку - да, да, из-под кольца. В ней должна быть аккуратно сложенная записка: "Я тебя не люблю. Ты скучная и неинтересная. Ты мне не нравишься. Все, что между нами было, было ошибкой. Забудь меня, я от тебя ухожу".