Самые смешные анекдоты за месяц!

Я, например, когда с семьей смотрим "Капитал-шоу", всегда отгадываю, согласится игрок на суперигру или нет. Главное, успеть мельком посмотреть на часы-30 секунд осталось до окончания игры или 5 минут- и весь ответ.

Когда в крепкую семью вдруг приходит беда, то не говорят: "Я из-за тебя...", а "Я всегда с тобой!". И это главные слова в совместной жизни!

Сегодня, Геннадий Онищенко, был замечен в публичной библиотеке с книгами "Насекомые вредители и
Голланские розы", "Голланский сыр - технология изготовления"

Коррупмпиада 2014: в общекомандном зачете первое место взяла Единая Россия

Если представить, на сколько нагрелись дельцы при подготовке Сочи к Играм-2014, то причина всемирного потепления сразу становится очевидной ...

Нет, определенно что-то происходит в Интернете, уже неделю в прокате "Сталинград", а в сети нет ни одной экранки!

Революционная ситуация по-российски:

Верхи больше не могут и не хотят жить по-старому!
Поэтому Бастрыкину задним числом увеличили зарплату в полтора раза.

Старость-это когда говоришь отдельным частям тела, что надо делать.

На пресс-конференции:
- А почему вы летаете на работу на вертолете?
- Дело в том, что в столице страны, где я служу Премъер-министром, проживают, по разным подсчетам, то ли 11 то ли 15 миллионов человек...
- Постойте! Но 4 000 000 человек это больше населения многих стран! Как же, при таких погрешностях, планировать жилые площади, транспорт, питание,
школы и детсады, койки в больницах?
- Вот поэтому-то я и предпочитаю летать на вертолете...

"Держитесь, мужики! Не опускайте руки!" - за такой идиотский совет футболистам, стоящим в стенке, можно и по морде схлопотать.

Нельзя доверять нетрезвым отцам помогать ребенку собирать пазлы, если вы не хотите, чтобы ребенок считал, что коровы делятся на тех, у кого - две головы и на тех, у кого - ни одной.

Если расставить все точки над "и", то русский язык лишится своей основной гласной буквы.

Кто свадьбы ведет, тот на фильме «Горько!» не смеется.

Долго выбирал в салонах полноприводный внедорожник таскать катер на рыбалку. Очень дорого. Потом по совету друзей купил: Ладу Granta на передний мост и Ладу Prora на задний. Катер в середине.

Оппозиция: кругом жопа!
Власти: это называется стабильность!
Оппозиция: да как не назови, жопа и есть жопа!
Власти: а вот это уже диалектика...

Путин - не того Медведева придурком назвал...

Олимпийская эстафета прибыла в Россию, чтобы огнём пронестись по карманам россиян.

Говорят, у Пугачёвой с Галкиным появилось прибавление. И теперь в их огромном семействе кто дедушка, кто бабушка, кто сын, кто внук, кто дядя, кто племянник, без бутылки не разберёшься...

Сотрудник ФСО, что зажег погасший в Кремле Олимпийский огонь своей зажигалкой, просит скромно называть его Зевсом!

Не надо запрещать гей-пропаганду. Это излишне. Достаточно гомосексуализм называть хорошим русским словом - "жопоёпство". И всё.

Только на шестой день отдыха в Турции Рабинович осознал, что он всё ещё находится в дьюти-фри.

Цены в аптеке: зашёл купить таблетки от кашля - увезли с инфарктом.

Вместо празднования 400-летия установления дипломатических отношений между Голландией и Россией, по предложению лидера фракции ЛДПР Владимира Жириновского Государственная дума РФ приняла решение отп**дить всех остальных голландских дипломатов, в настоящее время находящихся в Москве.

Раньше было: "Купил иномарку - продал Родину!" А теперь : "Купил ВАЗ - отсосал у Путина!"

Спонсор Сочинской Олимпиады - "ЁБАНЫЙ СТЫД".

Правительство хочет повысить налоги «Газпрому».
"Газпром" составляет список нового правительства и Медведева.

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей п**де не хозяйка". Да-а-а...
Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир.

- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
- А он что?
- А он сказал, что это гораздо лучше, чем если бы она пришла к нам.

Кузькин был в душе аристократ. И не просто аристократ, а сам император Франции Наполеон Бонопарт!

Парень – кровь с молоком. Или что может напортачить невнимательная медсестра в пункте по переливанию крови.

В меню ресторана Дмитрия Диброва лишь четыре блюда на выбор, три подсказки от официанта и право ничего не заказывать.

Дмитрий Медведев, защитивший "левую" диссертацию в 90-м году, заявил, "халявных диссертаций больше не будет!" и подумал - а не сболтнул ли он лишнего...

-Доктор! Как только назначили  меня на должность сразу руки стали чесаться и все время кажется, что шапка на мне загореться хочет!
-Э, батенька, это профессиональное,серьезное заболевание!
-Неизлечимое, доктор?
-Отчего же неизлечимое, хорошо лечится целебным воздухом сибирской тайги!

Я не согласег с арестом 30 активистов гринпис!
Согласно морского права, пиратов надо вешать на реях!

огонь олимпийских игр 2014 временно потух на пробеге по территории кремля. что еще сказать, видимо по инерции спиз*или даже газ из факела.

Удивительное рядом. Из достоверных источников стало известно, что суррогатной матерью для двойняшек Аллы Пугачёвой и Максима Галкина был Филипп Киркоров.

Я Бог
---
Священник заходит в свою церковь и видит, на алтаре сидит человек и болтает ногами.
"Мой сын," говорит священник, "что вы делаете? Кто вы?"
"Я Бог", отвечает незнакомец.
"Кто, кто?"
"Я Бог", повторяет незнакомец. "А это мой дом!"
Священник в полной панике звонит епископу.
"Ваше преосвященство," говорит, "простите, что беспокою, но в церкви на алтаре сидит человек и утверждает, что он Бог. Как быть?"
"Не надо рисковать," говорит епископ. "Возвращайтесь в церковь и примите серьезный занятой вид."

"Как же хорошо, что я вырос и мне не надо вставать в школу в 8 утра", - думал я, вставая на работу в 7 утра.

Моя кошка - прямо как Хатико. А ещё жратико, сратико, ссатико, спатико, оратико и ночьюспатьнедаватико.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
што израильские учёные
работають над таблеткой от
жадности.
-Боюсь, падруга, што они покушаются
на святое и их могут объявить
врагами яврейского народа!

Известно, что хиджаб - лучшее средство от блох. А недавно исламские ученые заметили, что и от перхоти прекрасно помогает.

Продавщица киоска канцелярских товаров,
расположенного в здании
городской администрации, заказывает товар:
- Привезите побольше простых конвертов,
у нашего мэра завтра - приёмный день.

Заграница - это своего рода миф о загробной жизни: кто туда попадает, тот не возвращается.

Не существует самопровозглашённых злодеев, зато самопровозглашённых святых - целый легион.

Утром никогда не хватает времени на сборы. Можно встать в семь утра, а можно - в шесть. Но всё равно пяти минут не хватит.

Первые мужья Пугачевой (Орбакас, Стефанович, Болдин) были старше ее на 5-6 лет, а дальше пошел обратный отсчет (причем, по нарастающей), все – моложе ее: Кузьмин – на 6 лет, Челобанов – на 12, Киркоров – на 18, Галкин – на 27! Понятно, что следующим мужем станет школьник начальных классов.
Олег Бутаев

Чайка-менеджмент (Seagull management) - это стиль управления, при котором менеджер, внезапно налетев на объект, поднимает много шума, всюду гадит, а затем также внезапно улетает, оставив после себя полный беспорядок.

Лесбиянки, ну прям как малые народы, считают, что будут существовать, пока жив их язык.

Четырёхлетний Вовочка сидит на горшке с лёгким запором.
Мама заходит узнать, как у него продвигается дело.
Он, кряхтя и очень серьёзно заявляет:
- Но я не сдаюсь и верю в себя!

Самый короткий анекдот про бокс после боя Поветкина с украинским боксёром:
Владимир КЛИНЧКО.

Найдите патроны, поручик Гуглицын,
Корнет Яндксенский, ищите коня.

Встретились две "светские львицы".
Одна из них говорит другой:
- Ну, ты прямо как Джей Ло!!!
Та ей отвечает:
- От "джейла" и слышу!!!

Власть обещает народу трудное, а себе вечное будущее.

Получили в Греции с помощью солнца,выдающиеся люди бежали и шли с ним, везли на самолёте олимпийский огонь, что бы потом, в кремле, зажечь потухший факел китайской зажигалкой.

Объединенную ракетно-космическую корпорацию возглавит директор «АвтоВАЗа».
На МКС в авральном режиме собирается модуль "Шиномонтаж-Астро" для приёма транспортных кораблей "Лада-Кассиопея".

Благодаря Андроиду мобильные телефоны стали опять проводными.

Путин:
-Все деньги на олимпиаду ушли на факелы: побегали и по домам!

Шея у меня крепкая. Пару раз жаба пыталась душить, так чуть лапки себе ни переломала.

Государственный поисковик "Спутник" - не обойтись без отката: по каждому поисковому запросу теряется 10-20 % выдачи.

После рождения двойняшек у Галкина и Пугачевой в России появилась новая национальность - еврей-суррогат.

за информацию о местонахождении Зейналова была обещана премия в 1 000 000 рублей.
как сообщило МВД, премия будет выплачена.
за беспорядки в Бирюлеве оштрафовано 32 человека на сумму в 5 000 000 рублей.
соверши правонарушение и помоги экономике России

Раньше, чтобы объездить все республики СССР, нужно было далеко ехать. Теперь ехать никуда не надо.

Даже если за двадцать лет вперёд руководству России станет абсолютно точно известна дата и время начало войны, подлый и коварный враг всё равно нападёт внезапно (точно в указанное время), a страна к войне будет НЕ ГОТОВА.

2015 год. Верховный суд Российской Федерации.
Несистемная оппозиция обвиняется в развале образования, медицины, армии, науки.
Свидетелями выступают: Президент России с Премьером, министры, депутаты...

- Как правильно писать - в Украине или на Украине?
- А как правильно писать -укусил В жопу или ЗА жопу?

- С чего начинается Родина?
- С бюджетного финансирования.

В условиях недостатка информации наш мозг сам придумывает Бога, врагов, картинку мира и мнение других людей.

Что сказать о проститутке, вышедшей из-под душа :
ЧИСТАЯ блядь !

Жена возвращается из командировки. С порога:
- Ну ты сволочь! Даже не встретил, козёл!
Заходит на кухню, открывает гарнитур и говорит:
- Ну наглец! Чтобы не мыть посуду - он купил новую!
Мужик смотрит на неё и молчит. Она проходит в комнату и открывает шкаф:
- Вот это да! Ты мне столько вещей накупил?! Кобель, изменил мне и глаза замазываешь?!
Мужик опять промолчал, она открывает комод и удивлённо:
- О! И новое нижнее бельё! Дай поцелую тебя!
Мужик, отстраняясь от неё: - Вообще-то, твои вещи в чемоданах у твоей мамы тебя ждут!

Люди были очень удивлены, когда на представлении в цирке выяснилось, что "Эксбиционист под куполом", вовсе не опечатка.

Мама с мальчиком заходит в магазин, он хватается за корзинку, мама выхватывает её и идёт в зал. Мальчик падает, закатывает истерику. Сердобольные покупатели маме:
- Девушка, да дайте вы ему корзинку поносить!
- С удовольствием дам! Но с условием - вы оплатите то, что он туда накидает…

Сбуду мечты в любом количестве.
Профессиональный сбыватель мечт со стажем и опытом.

Сдаётся мне, что в этом году у бабьего лета случился выкидыш, а страдать приходится нам.

Получается, самый умный из всех ментов это Мухтар.

- Ваш знак Зодиака?
- Таганрог...

- Замуж хочешь?
- Хватит мне угрожать!..

На совещании:
- ...то, что нормы потребления воды на душу населения во Владимирской и в Ростовской области должны быть дифференцированы, это каждому очевидно. Ведь и срут и моются и чай пьют у нас в стране с разной периодичностью в разных областях...

Братков привозят в больницу в парализованом состоянии:
-На дороге Мерс помяли о какого-то мудака в балахоне. Спрашиваем "Есть у тебя че?".
Говорит: "Ничего у меня нет, кроме отца моего". -Так звони отцу! Вот тут нас всех и поскрючивало!..

Если ближе к ночи у женщины каждый день начинает болеть голова, то скорее всего в её организме образовался недостаток денег.

-Хватит есть, пойдём слушать Путина!
-А кто это?
-Это который всегда обещает!
-Не-а. Не пойду. Я всё это слышал 10 лет назад.

Правда о газете "Комсомольская правда" заключается в том, что поскольку комсомола больше нет, комсомольской правды быть не может.
© konde13

Комитет Сочи-14, где будем снег покупать - в Турции или все-таки в Египте?

"Объединенную ракетно-космическую корпорацию возглавит президент АВТОВАЗа"

Смеетесь?
А зря...
http://top.rbc.ru/economics/07/10/2013/880769.shtml

Новости об осеннем призыве в США:
Американские спецслужбы в Ливии и Сомали провели операции по поимке скрывавшихся там боевиков Аль-Каеды и отправке их в ряды сирийской оппозиции.

Лично меня всегда впечатляет,когда на медосмотре гинеколог в свой штампик в медицинской карте вписывает "Годна".Так и хочется каких-тол уточнений.

Судя по Пугачевой и другим знаменитостям,
метод непорочного зачатия приобретает
все бОльшую популярность...))

Я понял, что sex-bomb на русский язык можно перевести как "Трах-бабах"!

Москва, 2020 год. Азербайджанцы омонавцам:
-Салам алейкум!
Омоноовцы азербайджанцам:
-Уалейкум асалам!

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

Вовочка знал: максимум через час с родительского собрания вернется отец и это будет мучительный конец. Поэтому он набрал ванну воды, намочил Манту и стал ждать легкой смерти.

- Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком
-Ты вытащила ее?
-Нет, но я бросила туда кота.

Что не закон Госдумы, то практически Нобелевская премия!

Столько плюсиков набрал за всю жизнь, а чё с ними делать в старости не знаю.

Последние социологические исследования показали, что если бы вернулась эпоха жертвоприношений, то наши граждане готовы принести в жертву 95% политиков и 90% чиновников, что говорит о том, что у тех еще есть шанс.

На церемонии открытия Олимпийских игр министр спорта Виталий Мутко обещал подтянуться 3 раза!

- Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного нае*али.
- Это ты в 90х картошку не сажал - посадил ведро, через пару дней приходишь, а дача уже оказывается и не твоя.

-А я,как старый гинеколог,могу сказать: многие женщины уверены в том,что писают они из того же отверстия, откуда рожают.

На марше:
- Василий Иваныч! Во Владимирскую область входим! Надо пополнить запас пресной воды! Коней поить, бойцам умыться, кашу сварить...
- Охренел, что-ли, Петька? Какой могёт быть запас воды при входе частей во Владимирскую область?
- Отстал ты от жизни, товарищ комдив! Согласно указаниям премъер-министра введены ноне дифференцированные нормы потребления по областям...

Попав в армию, Флаг не только поменял свое имя на Знамя, но и сменил пол.

- Ты слышал, что Путин умер!!!
- Кто тебе это сказал!?
- Путин!!!
- Ну хоть тут надеюсь не соврал!!!