Самые смешные анекдоты за месяц!

Хрен моржовый - водоросль, любимое лакомство дальневосточных моржей

В пункт приёма цветных металлов требуется хозяйка медной горы.

- Скажите, пожалуйста, как пройти на улицу Правды?
- В нашем городе нет такой улицы.

- Любимая, что ты приготовила сегодня на ужин?
- Сюрприз.
- Мальчик или девочка?

- Скажи, пожалуйста, какая разница между бесплатным и дармовым?
- Судя по вопросу, моё образование было бесплатным, а твоё - дармовым.

Мультиварки так активно предлагают, что я не удивлюсь если их проталкивает Агентство национальной безопасности.

Передача "Квартирный вопрос". Пока вы в отпуске наша бригада строителей отвёзет вашу бабушку в дом престарелых и переоформит квартиру на вас

Путин спрашивает секретаря:
- Как зовут человека, которого я во время дискуссии по Арктике назвал придурком ?
- Сергей Медведев.
- Вполне объяснимое совпадение.

В России вводят американскую систему образования...
А вы знаете, что большинство американцев (по опросам) считают что солнце вертится вокруг земли?

Наша звёздная пара говорит: материнский капитал они не будут использовать для улучшения жилищных условий и образования детей. Что, на увеличение пенсии примадонны?

- Что пьем?
- Виски “Дублин”.
- Да, блин.

На сайте знакомств:
Он:
- Превед, как нащот общения?
Она:
- Как долго я вас искала! Ведь это вы придумали слово "узбагается"?

Кризис. Каждый может получить в рог изобилия.

Самое неприятное холодное оружие – домоклав меч.

В ответ на отказ шведской полиции задерживать главу фонда Эрмитейдж Кэпитал Уильяма Браудера, Анищенко запретил шведские столы, а дума - шведские семьи. Рассказ А.П.Чехова "Шведская спичка" изъят из продажи.

У женщин проблема за кого выйти замуж осталась. Зато у опеределенной категории мужчин такой проблемы больше нет.

А вы знаете, что Фёдор Бондарчук снимает вариант "Сталинграда" для взрослых (18+)? Там групповуха "пятеро на одну" будет показана уже без купюр.

В ресторане муж и жена отмечают юбилей совместной жизни. Она:
- Милый, а ты хорошо меня изучил за 10 лет?
- Конечно!
- А мне кажется нет!
Тут подходит официант. Муж:
- Мне водки, жене - кипяченой воды.
Жена: - Почему воды?!
Муж: - Да одежду жалко, опять же уронишь фужер раз 5 за вечер...

Семейная пара из Голландии так долго была в походе, что борода выросла даже у жены.

Прочитал в журнале, что в Финляндии при помощи мобильника  можно определять съедобный гриб или нет, надо только его к глазку камеры поднести! Решил у нас проверить, вчера по лесу бродил и все грибы к телефону прикладывал, -тишина. Наконец, к вечеру на дисплее высветилось: "Достал! Да жри ты все подряд!"

-Говорят, что факел олимпиады похож на перо жар-птицы.
-Пфф, он больше похож на утюг.

Рано или поздно дефолт в США будет!
Не зря же они отвечать за все, в качестве зиц-председателя, Максимку назначили ...

У России большой опыт по ликвидации неграмотности. Как и в двадцатые годы прошлого века, нынешнее пособие по ликвидации неграмотности для мигрантов предлагается начать словами: "Мы не рабы, рабы не мы".

Вопрос армянскому радио:
- Почему Путин не может догнать технический прогресс?
Ответ:
- Прогресс всегда задает мощного стрекача, когда видит мужика с дубиной.

Психологи установили: дети, родившиеся в результате веерных отключений электричества, легче находят общий язык с детьми из своего и нескольких ближайших веерных сегментов. И хуже всего - с детьми из "полного обрыва линии электропередач". Те обычно пугливы, нелюдимы и тяжело вступают в контакт.

Я еще из того поколения, что знает: "Он не вернулся из боя"
-это песня о войне, а не об уснувшем на мальчике гомосексуалисте

Автор должен доверять своей музе, даже если она припадочная и хромая.

После того, как татары практически добились, чтобы монголо-татарское иго называлось " системой зависимости русских земель от ордынских ханов", надо ожидать от немцев, что они попросят называть Вторую Мировую Войну " временной незаконной оккупацией европейских народов одним из германских племен с вождем, имеющим склонность к тоталитаризму".

Уважаемые граждане бывших прибалтийских республик, так ненавидящие русских. Желаю вам, чтобы к вам, вместо нас ( как к нам), прибыли с бесконечным дружеским визитом "братья" из южных республик бывшего СССР. С приветом "оккупант" с двухсотлетним стажем оседлости.

Уважаемые жены. Грех не воспользоваться утренней бесплатной эрекцией мужа. Ведь пройдет совсем немного времени, и за нее придется платить 500 рублей. (Стоимость одной таблетки Виагры)

Одному мне кажется, что формат mp3 давно пора переименовать в формат ьз3?

Когда маленькая дочка научилась хорошо говорить, у нас в семье появились странные существа "Мама-мам" и "Папа-пап".

Пожелал от души другу на день рождения всего доброго и царствия небесного. А он почему-то обиделся...

Некто Василий Пупкин приехал в Приамурье с гастролями. В одном театре он устроил скандал и дебош, заявив, что его не устраивает качество игры некого актёра Алексея Панина, который отделался средним испугом и лёгкими телесными повреждениями.

- Олигарх Прохоров, став политиком, сильно меня удивил.
- Чем это ?
- Чем-чем...- сестрой !

Помню было время, когда микроволновки разогревали не только посуду, но и еду что находилась внутри...

Очень немногие, посеяв ветер, пожинают бурю. Бльшинство способно лишь распространяя ветры, закончить метеоризмом.

Путин вручает Сноудену звезду Героя России. Помощники:
-Мы долго с ним работали, но по-русски он знает только "стакан" и "Служу Советскому Союзу!".

Терпение и труд - всё, я устал.

- Мама, а как понять поговорку "Cапожник без сапог"?
- Ну это примерно как твой папа. Заседания, заседания, а думать-то нечем ...

Общаются две кошки:
- И когда он же он пообещал на тебе жениться?
- Ещё в марте.
- В марте они все обещают...

После саммита в Минске не вернулся домой В.Путин. Есть версия, что он взят в заложники. Василь Лукаш

Чтобы не заморачиваться на мелочах, Вовочка Сидоров сразу соблазнил начальницу ГорОНО.

Я никогда особенно не следил за здоровьем, поэтому суммарная стоимость моих внутренних органов меньше, чем фарш из меня.

Греческое слово "какофония" составлено из двух: "kakos" - плохой
(ну, вы, наверно, и сами догадываетесь, насколько плохой )),
и "phone" - звук. Какофония это смешение самых отвратительных
звуков в такую неприятную и неблагозвучную последовательность,
что людям пришлось выделить для этого явления отдельное слово.
Так же точно и нынешняя чекистская КакоРоссия уже сто лет не имеет
ничего общего с Россией. И требует выделения для себя отдельного слова.
Чтобы не путать какофонию с музыкой, а Какороссию - с Россией.

Дагестан находится на последних местах во всём, кроме терроризма.

Суперакция от нашего банка! Кредит «Сочинский Факел»! Гасится быстро и легко!

В России все логично до предела. В религиозном культе, где Путин с Медведевым образцово-показательные веруюшие, Чаплин с Гундяевым это образцово-показательные бесы. И наоборот.

Когда смотришь телеканал «Звезда», то создается впечатление, что сегодня 9-е мая.

- Нет мичего опаснее обзьяны с атомной бомбой.
- Это вы об Абаме?
- Я о Путине.
- Он же белый!
- Во-во, ещё и мелированная!

- С наступающим, Вас!
- …?
- Завтра праздник Народного Единства!
- А… Ну, тогда и Вам, Мария Ивановна, удачного единения!

Если у вас нету тети, то это вовсе не означает, что вас не могут привлечь к уголовной ответственности за ее отравление.

Последнее время не завидую я милым дамам с инициалами Т.П.

Двое знакомятся в соц сети.
-а какие у тебя глаза?
-два серых и один шоколадный.

Спецслужбы призвали к большей открытости. Уже вижу надпись на мониторе:
"Ваш почтовый ящик временно недоступен. Идет проверка сообщений службами АНБ , ЦРУ и ФСБ"

- А где водку дешёвую взять можно?
- В криминальных новостях частенько показывают!

Плохой танцор, он как кукушонок - яйца мешают.

Рыжий-рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой!
Просто дедушка не сумел вписаться в рынок, как и сорок миллионов других россиян...

Вы замечали, что, чем солиднее компания, тем дебильнее реклама их продукции? 20 лет назад показывали девушку, которая смакует шоколадный батончик и говорит: «как вкусно, ни на что не променяю». Сейчас, когда фирма стала известным брэндом, в рекламном ролике прыгает в скакалку залупоглазая шоколадка, похожая на какашку из «South Park», и голосом кастрата напевает «съешь меня, съешь меня, у меня внутри орех».

Неприлично спрашивать: "Сколько ты не зарабатываешь денег?". Особенно у человека, который безработный.

Маленький мальчик с мамой смотрят соревнования штангистов. Спортсмен приседает и с большим усилием и криками пытается встать.
Сын: - Мам, а дядя срёт что ли?
- Да что ты такое говоришь-то?!
- Да рожа у него как у папы в туалете.

Онищенко во главе рейдов по ночным клубам вполне может заменить "Хэллоуин".

Москва – самая чистая столица. В метро был замечен человек, стыдливо подкладывающий мусор в чужой рюкзак.

Пригласил студент-медик однокурсницу на свидание. Пока раздевались, додумался ляпнуть "ну у тебя у жопа!". В общем, они так и не потрахались, зато подучили анатомию, физиологию и латынь.

Если примут решение о закрытии ночных клубов,то,наверное,их перенесут в те прекрасно обустроенные зоны казино,которые,как бы уже работают года два-три.

Узнав, что до того, как стать диктатором Адольф Гитлер был художником, В.В Путин стал иногда почитывать Твиттер Никаса Сафронова.

- Это приемный покой?
- Нет, это морг. Патологоанатом Иванов слушает.
- Извините, я не туда попал.
- А вы в этом уверены?

Если Путин укусит Навального в шею, то передаст ему часть своей популярности...

- Абрам, что это у тебя Сара сегодня целый день в такой интересной позе?
- Она полы моет.

Понятно, что лучше украсть и не попасться, но у нашего человека получается все наоборот.

Сын, не имеющий прав, везёт пьяного папу с рыбалки домой, на дороге 6 раз заглохла машина, три раза чуть не врезался, проехали 5 постов ГИБДД. Наконец, папа проспался, просыпается, сынок выскакивает из машины и медленно идёт в лес. Папа:
- Ты куда?
- Вывалить из трусов...

А вас тоже удивляют люди за рулем в наушниках?

В баре: - Мужики, меня кто-то закодировал! Одна, две рюмки и больше не лезет!
- Это лечится! - говорит бармен, протягивая ему наполненный до краёв гранёный стакан.

В Ареопаге Юрфака Санкт-Петербургского университета:
- А, скажите, коллега: если во Владимирской и Ростовской области предложит кто-то разные нормы расхода воды ввести. Это как будет квалифицироваться с юридической точки зрения?
- Не подкалывайте, коллега! Это ни хулиганство, не вредительство, не тупость, не некомпетентность, не измена Родине, не мошенничество, не грабеж, не воровство, не кумовство, не идиотизм, не подкуп туда-суда, не корупция даже... Это просто наш коллега резвится...

- И где ты, Светка, врать-то так научилась?
- Так я ж в диспетчерской ЖКО три года работала!

- Наступила золотая осень.
- Вы говорите прямо, как поэт.
- Что вы, я - скромый финансист: просто я вложил свои средства в золото и оно поднялось в цене.

Мама забрала сынка из полиции и отчитывает его: - Вовочка, как это случилось?!
- Иду со школы, смотрю, папка с мужиком разговаривают, а третий на скамейке сидит, за голову держится, тут папка и говорит: - Плохо дело, ему срочно вмазать надо!
Ну я схватил штакетину да по башке мужику...

А ты не боишься, что все те, кого ты создал в The Sims, однажды придут за тобой?! ...

В ночь на Ивана Купала опытный прыгун в длину Сидоров, перепрыгивая через костёр, успевал ягодицами выхватить из углей печёный картофель.

Женщины считают, что тот, кто не женился- козёл, - а тот, кто женился - козёл отпущения.

Иосиф Кобзон перед началом боксерского поединка спел российский гимн, и услышав бурную овацию зала, с трудом сдержался, чтобы не повторить его на бис.

Даже и не анекдот, а жесть...
Сообщение на РБК :Объединенную ракетно-космическую корпорацию возглавит президент АВТОВАЗа...

Только прочитав новость часа на Яндексе:
"Менеджер Кличко лишил Поветкина надежды на реванш"(с), Александр Поветкин снова начал улыбаться.

Россия забесплатно построит на территории своих потенциальных противников атомные электростанции ...

Про Пугачёву и Галкина все думали, что они просто прикалываются, а они по настоящему прикалываются.

Голландцы арестовали и избили российского дипломата!
Геннадий Онищенко уже распорядился :
проверить голландскую траву на плесень и грибок,
а голландский кокаин - на мел и кишечную палочку!

Владелец плантации арбузов рассказывает другу:
- У меня правило на уборке урожая, собрал девять арбузов - десятый твой! Я набрал бригаду
склеротиков на уборку, надеясь съэкономить, но чуть не разорился!
- Почему?!
- Они не собирали урожай, а постоянно требовали десятый арбуз...

Россия. 2014. Новости. "Хотя видеосъёмка эстафеты с факелом с прошлого года запрещена, репортёр-любитель успел скрытой камерой заснять короткий отрывок с несколькими эпизодами угасания".

Новости спорта:
- подходит к концу московская часть эстафеты олимпийского огня...
- может, всетаки, "подбегает"?!

Согласно официального заявления осеменатора самопальные дети самозванной примадонны будут числиться Г.Аллкиными...

Деревню терроризировало злобное семейство чупакабры: ломало клетки с животными, поедало живность. После того, как страховая компания разорилась на выплатах, семейство загадочно исчезло.

Больше всего тишина сближает трёх людей в полночный час с тоской смотрящих на последнюю пустую бутылку водки, одиноко стоящую на столе.

Конгресс... Надо быть последовательным Обама, пора бомбить!

После успехов в раскрашивании старых фильмов российские кинематографисты пошли дальше: на экраны страны выходит фильм "Штирлиц-3D".

Криминальная хроника. Диктор: - Сексуальный маньяк, устроившийся охранником в секс-шоп, испортил к утру 17 резиновых женщин.
- Вот это мужчина! - восхищается жена.
Диктор: - При этом даже совершил половой акт с одной из них!
Жена: - Ну как все!.....

Чиновники пообещали построить Ледовый дворец. Пообещали, пообещали, да передумали.
Смотрят, народ чуток зашумел. Пообещали построить крытый каток. Пообещали, пообещали,
да передумали. Смотрят, народ немного недоволен. Ну пообещали просто корт соорудить.
Пообещали, пообещали, да передумали. Смотрят, народ молчит.
Собрали заседание. Председатель:
- Какое-то болото у нас! Надо народ воодушевить, занять чем-то!
Голос из зала: - Ну что, господа! А давайте построим Ледовый дворец!

Заходит призывник в кабинет. За столом военком, председатель врачебной комиссии и секретарь. Военком: - Так, что тут у нас. Ого! Шизофрения, умственная отсталость...Хм, да... Ксюша, позовите Васю! Заходит амбал, поднимает военкома за шкирку, достаёт пистолет у него из кобуры и говорит призывнику: - На колени быстро! Рот открой!
Вставляет в рот пистолет и нажимает курок. Призывник ссытся и плачет...
Военком встаёт, подходит к нему и говорит: - Ну ты понял, парень, как выглядит настоящий дебил? – и глядя на лужу, добавляет: - А у тебе вполне нормальная реакция!

Новость дна:"Массовая драка между двумя группами российских фанатов произошла в Люксембурге"(с)...
Ну это понятно: Люксембург маленький, и там все дееспособные мужчины вынуждены играть за сборную по футболу... Вот и пришлось половине наших фанатов биться за местных...Чтобы всё по чесноку...
PS. Ох и злые же эти люксембуржцы, оказывается...Много наших полегло...
PSS. Хорошо ещё, что Андорра не в нашей группе...

Конечно, активный гомосексуализм и пассивный имеют свои отличия, нюансы, так сказать... Но, там есть и что-то общее: по-любому это - "х@й в жопе".

Депутат Исаев: "В аэропорту продаются алкогольные напитки, в салоне их также разносят, а потом еще возмущаются, что кто-то пьян!"

Теперь понятно, зачем "Аэрофлот" открывает лоукостер "Добролёт". Это же специально для депутатов Госдумы! Ведь алкоголя там не будет...