Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2013 по 31.10.2013
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Абрам, оказывается у Лёшки с Катей такая доченька жадная! Увидела у нас 10 копеек на полу, подобрала и в карман! - И ты не отобрала?!
Что есть эстафета олимпийского огня в Москве с трехдневными пробками и мерами ограничения? Всего-навсего мягкое предупреждение властей: Смотрите! Будете вопить, проведем Олимпиаду в Москве!
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток, а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил... Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.
Школьница со своим парнем в девчачьей комнате: куклы, подушечки... - А тут моя детская одежонка - первый чепчик, первые носочки... Он с иронией: - А твои первые стринги не сохранились? Она ехидно: - Нет, их кто-то оставил себе на память.
Мне в детстве бабуля на даче впаривала, что если убить лягушку, то дождь будет лить долго. При этом заставляла носить воду из пруда, чтобы полить грядки на огороде. Поэтому я этих лягушек херачил доской...
- Всё-таки у мальчиков, которых забирает из детского садика чужая бабушка, что-то либо с головой, либо со зрением. - А Киркоров и Галкин? - Дак а я про что?
29
Тяжела доля геев-мусульман на ЛГБТ-фронте: им приходится бороться не только за однополые браки, но и за право на многожопство.
- Дорогая, я сегодня дал в долг Сашке с 3-го этажа 50 тысяч рублей. - Идиот! - Почему сразу идиот?! Можно ведь сказать, что дурак... - Дурак - это если бы ты деньги в банк отнёс! - А умный что бы с ними сделал?! - Трахал бы жену на новой шубе!
Украинец в американской бане случайно сел на раскалённый камень. Громко кричит, матерится... К нему подходит американец: - Speak English? - Та нi, ... це ж я спiк сраку!
- Ты что такая расстроенная? - Вчера ездила на вечеринку к друзьям на строящуюся дачу, и моя любимая комнатная собачка упала в очко туалета на улице… - Она хоть не утонула?! - Нет, она вылезла! Но это полбеды! - А что ещё? - Она отряхнулась…
Молодая женщина с сыном заходят в автобус и усаживаются на свободные места. Мальчик выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и громко говорит: - Папа! Многие "папы", побледнев, выходили на ближайшей остановке...
1 - Парковки перед торговыми центрами заняты машинами продавцов этих центров. Мест для посетителей практически нет. 2 - Парковка граждан у государственных учреждений запрещена. 3 - Право охранители считают что охраняют не право, а власть. 4 - Иммигранты, преступники, мошенники могут купить у право охранителей любую услугу. Законом закреплена необходимость уважения остальными гражданами страны таких право охранителей. 5 - Чем больше доходы тем ниже налоги. 6 - Чем больше больше производишь материального и культурного тем ниже пенсия. Самые высокие пенсии у тех, кто никогда ничего не производил. 7 - Все отчисления в бюджет с зарплаты граждан налогами не считаются. 8 - Любое производство облагается налогами еще до начала самого производства. 9 - Любое производство становится незаконным, если не платятся откаты. 10- Любое материальное производство невыгодно производителю, если он платит все налоги. 11- Вывоз капитала на покупку зарубежной собственности преступлением не является, ввоз карается законом. 12- Чем больше выпускников ВУЗа уедет из этой страны, тем лучше ВУЗ. 13- Дети президентов и министров этой страны - граждане других стран. 14- Самые бедные из бедных - семьи с детьми. 15- Самые бесправные - пожилые люди. 16- Самые дорогие в мире кучи песка, щебня и рулоны битума в этой стране называются дорогами.
Начальники! Не трахайте своих подчинённых во время "разбора полётов"! Работать-то они будут, но привыкнут к процессу, и дальнейшую работу будут тоже выполнять через задницу!
15
Будешь идти с работы, купи по дороге кочан капусты, пачку соли и норковую шубу мне!
Трое пастухов рассказывают друг другу о том, какие у них умные собаки. Первый: - У меня самая необыкновенная собака: по вечерам она сама загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, а потом охраняет мой дом патрулирующим шагом. Второй: - Нет, это моя собака самая оригинальная: по вечерам она загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, охраняет дом по ночам. А кроме того, она стирает мне белье и раз в год красит дом. Третий со слезами рассказывает: - У меня тоже была собака… - И что случилось? - Она погибла от поражения электричеством. - Ее ударило молнией? - Нет, она чинила мне телевизор.
Два мужика в туалете у писуара, у одного член похож на спираль. Один пописал, стряхнул и спрятал. Второй: - Надо же, как все просто, а я свой выкручиваю.
Две бабки долго ждут автобус на остановке. Одна говорит другой: - Я так долго тут сижу, что моя жопа уснула. Вторая отвечает: - Да-да, я сама слышала, как она у тебя храпела...
ПОЛНЫЕ ВАРИАНТЫ ИЗВЕСТНЫХ РУССКИХ ПОГОВОРОК: *Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса]. *Ума палата, [да ключ потерян]. *Два сапога пара, [оба левые]. *Дураку хоть кол на голове теши, [он ещё два своих рядом поставит]. *Рука руку моет, [да обе свербят]. *Везёт как [субботнему] утопленнику, [баню топить не надо]. *Ворон ворону глаз не выклюет, [а и выклюет, да не вытащит]. *Гол как сокол, [а остёр как топор]. *Голод не тётка, [пирожка не поднесёт]. *За одного битого двух небитых дают, [да не больно-то берут]. *За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь. *Кто старое помянет - тому глаз вон, [а кто забудет - тому оба]. *Курочка по зёрнышку клюёт, [а весь двор в помёте]. *Лиха беда начало, [есть дыра, будет и прореха]. *Милые бранятся - тешатся, [а старые бранятся - бесятся]. *Новая метла по новому метёт, [а как сломается - под лавкой валяется]. *Один в поле не воин, [а путник]. *От работы кони дохнут, [а люди - крепнут]. *Пьяному море по колено, [а лужи - по уши]. *Пыль столбом, дым коромыслом, [а изба не топлена, не метена]. *Рыбак рыбака видит издалека, [потому стороной и обходит]. *Старый конь борозды не испортит, [да и глубоко не вспашет]. *У страха глаза велики, [да ничего не видят]. *Чудеса в решете, [дыр-то много, а выскочить некуда]. *Шито-крыто, [а узелок-то тут]. *Язык мой - враг мой, [прежде ума рыщет, беды ищет].
Мужик познакомился с девушкой, работающей на таможне. Переночевали у него. Утром он уходит на работу, она остаётся хозяйничать. Вечером возвращается домой, на столе записка: Обнаружена бутылка виски в кармане дубленки в шкафу, 650 долларов в рубашке в грязном белье, пистолет, приклеенный под крышкой стола. Целую! Буду после 21-00.
50-е годы прошлого века. Сельский клуб. Лекция по вопросам деторождения. Вопрос из зала: - А это правда, что в будущем дети будут рождаться с применением света и пара? - Да, совершенная правда. - Расскажите, пожалуйста, как это будет делаться? - Да все очень просто! ПАРА ложится на кровать и выключает СВЕТ. А в остальном все остается по-старому.
Молодожёны хотят снять однокомнатную квартиру. - Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают её дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками. - Сколько просят? - 18 тысяч. - Дороговато, конечно... Может, они туда ещё пару кошек подселят?
Пржевальский дрожащими руками застегивает бриджи и сконфуженно бормочет: - После всего, что произошло, лошадка моя, я должен дать тебе свою фамилию.... Лошадь развратным голосом: - Господи, Михалыч, а что произошло-то?
Жириновский разговаривает с Зюгановым: - Вы знаете, Геннадий, как надо бороться с антикоммунизмом? - Как? - Надо уничтожить всех коммунистов! Не будет коммунистов, не будет и антикоммунизма!
Гаишники, поравнявшись с аккуратно двигающимся автомобилем, говорят: - Как приятно видеть дисциплинированного водителя! - Странно, - отвечает шофёр, - а я уже три года не могу получить права. - Не слушайте его, - засуетилась жена. – Он, когда выпьет, сразу начинает ерунду говорить...
Если ты соглашаешься получить выигрыш от игры, в которую не играл, наследство от родственников, о которых не подозревал, помощь от тех, кто на тебя клал, или берёшь беспроцентный кредит, то не бойся, что тебе запудрят мозги. Цемент не пудрят.
23
Если твой муж (жена) дрожит, когда ты его (ее) обнимаешь, если ты чувствуешь его (ее) губы, горячие словно угли, если у него (нее) учащено дыхание, если ты видишь блеск в его (ее) глазах…
- Я вот деду в Америку письмо написал, чтоб он мне денег прислал. Вот пришёл ответ. - Ну и чего он там тебе пишет? - "Кис май эс". Ничего не понимаю. - А чего тут понимать? "Целую, в мае буду".
Так хочется нажраться в хламину, набить кому-нибудь е*ало, разбить лобовуху в е*учем "Мерседесе", разнести полгорода нахер вдребезги, а потом залезть на крышу самого высокого здания и, свесив ноги, с недопитой бутылкой виски встречать рассвет...
Вот вы не верили,а к Медведеву уже санитара приставили...
21
Странно. Нефть разлили в Мексиканском заливе американцы, а Гринпис протестует почему то перед русскими и в Арктике. Видимо люди под радужными флагами перепутали не только прямую кишку с вагиной, но и стороны света...
Богатырь Беспросвет Завтра у него битва всей жизни, а сегодня начался понос, скрутил радикулит, мама из деревни приехала и заболела, конь спотыкается, а кузнец запил, самого богатыря обвинили в растрате казны, княжеская дочь говорит, что дети от него, противник угрожает, что если что – уничтожит нахрен всю семью. Но главное – он, блять, перепутал – битва сегодня и должна была начаться 10 минут назад.
- Слышь, Пятровна, моего длинноволосого внука в армию забирають. Можеть, хоть там, из няго сделають настоящего мужчину! - Ой, падруга, главное – шоб не женщину!
Рабинович вечером вышел из дома и долго не возвращается. Жена устала его ждать, закрыла двери и легла спать. В два часа ночи раздаётся стук в окно: - Не пущу! - кричит жена. - У меня с собой вино и печёная гусятина, - вкрадчиво сообщает Рабинович. Жена моментально вскакивает с кровати и открывает дверь. Перед ней стоит её муж Яша, пьяный и с пустыми руками. - А где же гусятина и вино? - грозно спрашивает жена. - Таки в моём желудке, - предварительно смачно икнув, отвечает Рабинович.
Жена мужу после своего возвращения из отпуска: - Это что получается, дорогой, меня месяц нет, а расход воды даже больше чем обычно? - Да вечерами делать нечего было, всё в ванне лежал... - А электроэнергия что? - Гладить же не умею, утюг часами не выключал... - Понятно… А вот, скажи-ка мне, зачем ты гондоны под балконом насеял?
- Бабье лето в этом году наступило вовремя - в сентябре. - А почему тогда погода была паршивая? - А чего ты хочешь - критические дни...
7
Заходит мужик в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок с такой распальцовкой, он замечает удивлённые взгляды пассажиров: - Ну чего уставились-то? Я еду жене лифчик покупать!
2030й год. Гей-диктатура окончательно победила во всем мире. По Одессе идут двое, в колготках, с радужными флагами. - Шоб я сдох, Фима! Жопа то как болит! - Таки, надо терпеть, Мойша, а то скажуть, шо ты не любишь демократию ...
Говорят, что у фильма Бондарчука "Сталинград" очень хорошие сборы. Людям же интересно, наконец, узнать - взяли немцы Сталинград или нет. Но Бондарчук молодец, всем разъяснил.
Европейский журналист пять лет пробыл в плену у талибов. Наконец, возвращается на родину - длиннющая борода, глаза дикие... В аэропорту его встречают родные и коллеги, которые давай сразу же над ним подтрунивать: - Теперь ты, поди, после пяти-то лет, сам стал слегка восточным типом. Согласись, повлиял на тебя Афганистан! - Нет, нет и нет! - гневно возмущается журналист, - клянусь Аллахом, никак не повлиял!
Диеты типа «Ешь и худей» считаются обманом. Мол, так не бывает, что чем больше жрешь, тем больше худеешь. А зря. Диета «Огурец + молоко» работает исправно.
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.