Самые смешные анекдоты за месяц!

Ей кто–то вдолбил в голову, что если если в разговоре чего–то не знаешь, надо стараться показать что знаешь, и сказать хоть что–нибудь. В итоге холокост стал еврейским праздником, Гарбриэль Гарсиа Маркес — американской писательницей, а на ужин мы чуть не заказали Омара Хаяма вместо морского представителя ракообразных.

Вступая в брак, новобрачные клянутся жить вместе и умереть в один день. С годами возникает желание спастись одному.

Сбежала жена. Однако, не обнаружив за собой погони, вернулась.

- Слышь, братан! А как это - международный женский день?
- Да это просто, братэло! Среди народа живут женщины. Догоняешь?
- Не совсем...
- Ну как бы между народа.
- А-а, втыкаю! И чё?
- Так вот, чтобы приобщиться к народу, они решили раз в год побухать, телек посмотреть, газетку на диванчике почитать...
- А нафига?
- Ну ты даешь, братан!!! Чтоб совсем от народа не отделиться, быть похожими на нас!
- А, понял!!!Клево!!!Спасибо, братэло!

Женщины, помните!!!
Если вы нашли своего принца, то не забывайте, что его лучший конь будет ходить к вам в гости И СЖИРАТЬ ПОЛХОЛОДИЛЬНИКА!!!

Из-за сбоя программы двое работников предприятия получили двойные зарплаты. Через неделю выясняется ошибка и их вызывают в бухгалтерию. Один другому:
- Блин, я их уже истратил, думал не заметят, купил плазму.
Второй:
- Тебе-то чего - телик отдал им и ладно, а я-то себе два золотых зуба вставил!

– А ты зачем, уходя утром, закрыл меня на три замка? Боишься, что сокровище твоё украдут, да, любимый?
- Хм… я вообще-то сбережения дома не храню!

Музыкальное училище

- Дорогие студенты, прошу вас, не надо путать музыкальный термин «полифония» и слово «полигамия», а также «гомофония» и «гомофобия». Потому что «полигамия», это не про гаммы, а «гомофония», это не про гомиков.

Города-побратимы - Амстердам и Южно-Кокаинск...

Причина всех наших неудач одна - допустили козлов к капусте.

Вас волнует моя личная жизнь или желание активно в ней поучаствовать?

Непрофессионализм - тяжелое наследие СССР.
- Ленин был юристом. При нем брат пошел на брата.
- Сталин несколько лет учился в духовной семинарии. При нем разрушали церкви, мечети, синагоги.
- Хрущев начал свою карьеру пастухом. При нем запретили держать скот в личных хозяйствах.
- Брежнев был пламенным борцом за мир во всем мире. При нем пошли гробы из Афганистана.
- Горбачев-дипломированный агроном. При нем вырубали виноградники.
- Ельцин - инженер-строитель. При нем остановилось строительство.

Ни одно Российское правительство не сделало столько добра для наших сирот, как Американское, приняв "Закон Магнитского"...

Необходимо в Конституцию внести изменения, что президент России не только гарант Конституции, но и главный свидетель воровства в государственном масштабе…

Только у нас депутат ГД, председатель комитета по труду и социальной политике может написать в твиттере: "мелкие твари - расслабьтесь, вы нам безразличны". Я другой страны не знаю, где так вольно пишет человек.

Фраза из СМИ: "Медведев покинул Белый дом на вертолете" звучит как-то обнадеживающе

Если опустить промежуточные звенья, можно утверждать, что деньги в сочях украли киприоты.

Березовский попросил прощения у Путина, признал свои ошибки и выразил желание вернуться в Россию.
«Вова, прошу прощения, что пишу тебе на туалетной бумаге, но ты большего не стоишь. Ты, мудак, моя самая большая ошибка. Больше всего на свете хочу вернуться в Россию и лично набить тебе твою поганую морду.»

Россияне счастливые люди. Давно живут по принципу «всё включено». Всё включено в тарифы на воду, газ, отопление, электричество. Все потери хозяев, все запросы посредников включены в стоимость товаров. В бешеные проценты по кредитам и ипотеке включены все риски банкиров. И даже на выборах можно не утруждать себя – нужные люди заранее включены в списки победителей!

В переписке. Отмаза на все времена:
- ты дибил, достал уже всех, терпеть тебя не могу, чтоб б ты...
- ???
- ой извини, это - т9.

Короче Еб"тся парень с девушкой и парень говорит:
- Чот не так кайфово!
Берёт швабру и засовывает куда надо и вдруг палка провалилась туда он короче открывает её величество, а там 3 мужичка сидят костёр развели и он их спрашивает:
- Мужики вы тут швабру не видели?
Они отвечают:
- Какую швабру мы тут ТРАКТОР найти не можем!

Когда, обалдев от моих желаний, супруг говорит, что он не золотая рыбка, я смущенно отвечаю: «Разумеется, Цветик-семицветик!»

- Вчера сосед с зятем дрались ночью. Полночи почти спать не давали!
- Ого! все 12 раундов выдержали?

- А ты понтифик!
- Как Папа Римский?
- Да нет, ты просто все время на понтах.

Как-то раз в Киеве Александр Бубнов слишком буквально понял предматчевую установку Николая Петровича Старостина "Не ссать!" и продержался почти трое суток.

Поджелудочная железа - мотор организма, её нужно периодически разминать водочкой, как старую грузовую машину.
© Михаил Боярский

Встречаются два француза в Париже:
-Салам Алейкум!
-Алейкум ассалам!

Известного музыкального критика из Италии спросили:
- Как бы у вас называли Аллу Пугачеву?
- PrimaDonna.
- А как бы у вас называли ее семью?
- Mafia.

Волк не собака - долго гавкать не будет.

Идея Медведева о создании офшора на Дальнем Востоке то же самое, что предложить ворам нести наворованное на хранение в полицию.

- Девки, всё, начинаю краситься и носить юбки и туфли на каблуке!
- Чего это ты вдруг?!
- Да выходила я из подъезда в наушниках, но музыка не играла, услышала, что бабки на лавке меня наркоманкой называют. Вот понимаете - всех девочек проститутками, а меня - наркоманкой...
- Ха-ха, Маша, а ты мужик!

– Андрюша, ты зачем задушил петуха?!
- Я вышел на огород, смотрю, а он от соседского забора идёт. Ну я и решил поговорить с ним, как ты с папой…
- Это как?!
- Взял его руками за шею и говорю «скотина, ты где шлялся?!»…

"Дарёному коню в зубы не смотрят" - скажи об этом троянцам.

Встречаются в космосе два метеорита. Один другому говорит:
- Слыхал, что Депардье русским стал?
Второй:
- Да ладно, брехня всё это!
Первый:
- Ну слетай сам в Россию посмотри, убедись!

ЗаМКАДычные друзья

И незаточенная сабля раз в год машет.

- Я думаю, все-таки у меня очень современная теща.
- Почему?
- Вчера она с блеском прошла первый краш-тест.

Настоящий джигит лезгинку не танцует только когда спит. Но тогда он ее танцует во сне.

Спасибо вам за то, что читаете этот текст. Извините, что он бесполезный и несмешной.

Брутальные кавказские мужчины со сломанными ушами и носами - борцы и боксеры?
Нет - жертвы неумелого кунилингуса..

- Чем отличается Государственная Дума от нашей попсы?
- В отличии от Думы голос в нашей попсе ничего не стоит.

На выборах Папы из трубы пошел черный дым.
Это значит, что одним чернокожим претендентом стало меньше.

Переговоры на полицейской волне:
- Шестой, ответьте, чем заняты?
- Преследую.
- Что?
- Корыстные интересы.

"-Надо поаккуратнее дарить квартиры разным там Депардье! У нас много и других очень хороших и известных людей вообще без подарков! Мне, например, за всю жизнь только айфон и подарили!" - высказался один мужичок невысокого роста

Когда Саакашвили сообщили, что Путин по нескольку раз в день пересматривает видео с галстуком, хотя раньше он любил видеокадры про Березовского в шарфике, Мишико приказал заменить дверь в ванную на бронированную...

C 8 Дама дорогие Марты

 - А жених твой, похоже,  страшный скряга! 
- С чего ты взяла? Вот в кафе нас на 8-е Марта позвал! 
- Девочки, о чем тут шепчетесь без меня? Вы пейте чай, вот возьмите одну конфетку, съешьте ее пополам! 

И было у нее 2 сына, и поэтому на каждый праздник в ее вазе стояли 2 гвоздики...

Из разговора семейных психологов:
- По моему опыту, мужчине после семейных ссор лучше всего помогает успокоиться сто грамм водки или коньяка.
- А женщине?
- Стас Михайлов.
- Бормотуха.

У российских ГИБДД-эшников такие чуткие носы, что они определяют наличие алкоголя в дыхании водителя за 300 метров до его остановки.

Рабинович рассказывает приятелю:
- У моего двоюродного брата Мони дела в самом деле идут из рук вон плохо. Не будь у него привычки поститься два дня в неделю, он бы давно уже умер с голоду.

Путин сказал: "Нано!"
Чубайс ответил: "Есть!"

- А не отдать ли нам Олимпиаду России, господа? Помните, после Олимпиады в Москве СССР сильно ослаб?
- Но тогда они ещё и войну в Афганистане вели, на которую тоже тратили немало средств!
- Господа, не беспокойтесь, нынешние российские чиновники стоят нескольких Афганистанов!!!

Диктаторам на заметку:
Помирать нужно в расцвете сил, чтобы мумия в музее смотрелась как можно лучше.

Акт милосердия от власти.
Если бы Россия не списывала всем подряд миллиардные долги, простой народ захлебнулся бы деньгами и умер от удушья.

"Простые" российские "россияне" возмущены тем, что Кипр пытается украсть у них деньги, которые они с таким трудом украли в сочях.

В каждом из нас спит долбо@б.
У моего, походу, бессонница...

Уголовное законодательство России хорошо тем, что пока вас не убьют, обороняться вы не можете.

Похоже, что Квачкова мутузят именно за то, что он так и не убил Чубайса.

Ты знаешь, первый седой волос я заметил у себя на виске утром, глядя в зеркало в туалете. Мне было тогда двенадцать лет. Как раз накануне вечером меня позвал отец, и сказал: «Слушай, сын. Садись. Надо поговорить. Мы тебя обманывали, когда говорили, что тебя принес аист. Сейчас я расскажу, как все было на самом деле».

Председательствующий на первом заседании:
- Дмитрий Алексеевич, вы лично как голосовали?
- Объясняю: я лично голосовал в невменяемом состоянии.

Сапожник: без сапог. Кузнец: ни куя себе.

В наше время фамилия Куницын особенно нравится девушкам.

Больной: доктор, мне все подражают, в чем, по-вашему, причина?
Врач: доктор, мне все подражают, в чем, по-вашему, причина?

Существа существуют существенные и несущественные, хотя в сущности разница не существенна.

Студентам исторических факультетов - новый учебник истории современной России
"От Япончика до Айфончика"

У дочки в учебнике есть задачка...'У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы'... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

Известного сердцееда спросили:
- Верите ли вы в любовь с первого взгляда?
- Верю, но лучше посмотреть еще раз.

У меня старая копейка от деда. После заправки я всегда сначала включаю заднюю передачу, а уже потом первую. После смотрю на обалдевшие лица сзади, которые думают что у меня коробка автомат.

Анекдоты свежие :: 23 марта 2013
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"

Москва. 23 марта. INTERFAX.RU - В субботу вечером стало известно о том, что в Великобритании умер предприниматель Борис Березовский.

Пресс-секретарь президента Д.Песков так прокомментировал известие о смерти Б.А.Березовского:"Во-первых, он еще две недели назад прислал мне покаянное письмо, так что убивать его нам не было смысла. Во-вторых, все запасы полония все равно ушли на Литвиненко. В-третьих со времен Лугового профессионализм наших сотрудников значительно вырос, так что вы все равно ничего не докажете!"

Выражение "За компанию и еврей удавился" приобрело новое звучание.

Женская логика:
- Я тебе изменила с Сашей. Набей ему морду!

Если у вас заложен нос, то скорее всего одна почка уже давно продана.

С утра подумал, что в очках включили гугл, оказалось - просто стекла грязные!

Рыбная история.
Жил-был хек и была у него жена треска, а еще была дочка – мойвочка. Была у него и любовница - мерлуза. Жена узнала про любовницу и выгнала хека из дому. Теперь он встречается то с простипомой, то с бельдюгой.

Анамнез:поставил вопрос ребром.
Диагноз: перелом ребра.

И немного о погоде:
- Сегодня утром местами ожидаются осадки. Местами не забудьте захватить с собой зонтик.

Мужик сидит в президиуме, телефон на вибрации и вдруг он задрожал. Мужчина посмотрел на экран: жена звонит. Он прикладывает аппарат к уху и шёпотом говорит:
- Я на конференции.
- Хорошо, я перезвоню позже, - ответила жена, тоже шёпотом.

Новость дня: Русская православная церковь предлагает ввести в школах предмет "смысл жизни". Странно, но это предложено после того, как покойный Березовский сообщил о том, что он его потерял.

Справка, что Вы - не верблюд, означает, что Вы не можете плюнуть дальше, чем на метр.

Если место девушки на кухне, то почему все великие кулинары мужчины?

-- Как москвичам избавиться от "понаехавших" таджиков?
-- Надо ежедневно брать в руки лопату или метлу и самостоятельно наводить порядок перед своим подъездом! Работы всего на 10 минут в день, а эффект будет поразительным!

Самое интересное в Свидетелях Иеговы то, что молодые люди, которые ничего не зная о жизни, семье и работе, все знают о Боге.

- Государство, ты где? Или только когда налоги собирать?..

В гостях, конечно, хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах походить.

Судя по направлению реформ, правительство хочет, чтобы россияне были сильными и здоровыми. Но тупыми.

- Зачем ты, пульмонолог, куришь?
- Я курю, чтобы моим пациентам меньше сигарет досталось...

Когда-то, давным-давно в детстве я мечтал о телевизоре прям у себя в кармане, теперь я повзрослел, и я мечтаю о телевизоре прямо у себя в голове.

Вам кажется, что солдат или офицер идёт, а на самом деле он перемещается шагом вне строя. Если бежит, перемещается бегом вне строя.

Производители колбасы гневно отвергли утверждения что они кормят покупателей говном. Нет, мы вас не кормим, это вы едите!

-Дети, а как бы вы наказали злого Бармалея ?
Да, Вовочка.
-Я бы свел его с ума , дав ему в жены .... Елену Малышеву!

Народная мудрость:
Если женщина вечером распускает волосы - значит будет секс.
Но если женщина вечером собирает волосы в пучок - значит будет минет.

Россия моментально дала достойный ответ на урезание российских депозитов в кипрских банках - киприотам запрещено теперь усыновлять российских сирот.

...Долго киприот Сидоров, на маленькой лодчонке, суетливо метался среди стальных кораблей подошедшего вражеского флота, размахивая бумагой о собственности на шельф острова, которую он приобрел за 2 500 000 000 долларов помощи банкам острова... Но флот графа Орлова-Чесменского всё не подходил, потому, что небыл построен из-за отсутствия налогов, которые киприот Сидоров незаплатил, умно обменяв их на бумагу о сосбтвенности на шельф острова...

каждый шахид (террорист-смертник)знает, что попадёт в рай, где ему обещано аллахом 30 девствениц. интересно, а что обещано шахидкам - 30 мужиков, что ли, или тоже 30 девственниц?

- Представляешь, вчера гулял по лесу и встретил там честного чиновника!
- Он там гулял?
- Он там ВИСЕЛ !!!

- Я постоянно вынуждена выбирать чьё рычание слушать: или мужа по поводу моей полноты или голодного желудка. Но когда они рычат одновременно, я просто ухожу на кухню и начинаю успокаивать желудок!

- Слышь, Пятровна, как удалось Джоан Роулинг написать «Гарри Поттера»?
- Ну, я не знаю, падруга, что она курила в то время…

В гей-клубе сегодня "Дискотека 80-х!": Глория Гейнор, обязательно что-нибудь из "реггей", для любителей советской эстрады -" Голубые гитары", песенка про вагон из мультика про Чебурашку. Вход, как всегда, сзади, со стороны памятника Чайковскому. Начало в 21, естественно!