Самые смешные анекдоты за месяц!

- Назовите дату рождения.
- Первое апреля.
- О, да Вы Овен?
- Астрология не наука, ОВЦА.

Не важно, как Он ведет себя, важно, как он ведет Вас.

Так выпьем же, господа чиновники, за то, чтобы число взлетов приближалось к числу посадок!

Не во всём ещё у нас, в России, следуют принципам толерантности! А иначе бы конкурс красоты "Мисс Россия" выиграла пожилая толстая инвалидка - феминистка и лесбиянка, у которой мама - дагестанка, а папа - таджик...

Самая глупая реклама – реклама «nivea for men»!
Хоккеист убегает с тренировки чтобы - ВНИМАНИЕ - выиграть себе билет на чемпионат мира по хоккею!
И действительно, наверное, только таким путём, по мнению компании «nivea», профессиональные хоккеисты должны попадать на чемпионат мира! Причём в качестве зрителей! :)

Европейский скандал с кониной нашел свое продолжение на Украине. Там выяснили, что под видом свинного на базарах продавалось конское сало.

Три вида наказаний, для истинного патриота, Депутата Госдумы РФ,
по повышающей:
1) Не выпускают проведать живущую в США семью
2) Против него начинают антикоррупционное расследование,
когда он еще не все миллиарды перевел в Лондон,
где живет ... еще одна его семья
3) Пересаживают на отечественный автомобиль, и это даже не "Маруcя"!

Федеральные каналы - скоромная духовная пища россиян, верящих в Единую Россию.

Из хорошей парикмахерской выходишь не только с хорошей прической, но и с хорошей эрекцией.

Выпускной с каждым годом всё больше становится похожим на "День десантника".

полетел как-то путин в космос на подводной лодке,а там его журавли с амфорами встречают...

Термин «Партия жуликов и воров» носит явно клеветнический характер. Юридическая практика последних лет неоднозначно доказала, что у Закона нет претензий к этой категории граждан. Следовательно, единственное правильное наименование – «Партия жуликов и воров в Законе»

По всей Земле вчера на 1 час отключали свет.
Мир прощается с Березовским.

Российские ученые установили причину аномальной весны. Последние разоблачения вынудили чиновников при заполнении декларации о доходах гнать пургу.

Мартовские коты, отморозив себе всё что можно, в отместку кастрировали сурка Фила.

-Господин Прохоров, а почему Вы столько времени проводите в России?
- Я бы и эмигрировал, но вот вопрос : куда?

Во Франции, только прокатился на лыжах с фотомоделями - сразу обыск, кутузка, и требуют 75% ТВОИХ ДЕНЕГ

На Кипре, 360 солнечных дней в году, но: минус 40 ... процентов по депозитам

В Камбодже, стоит заикнуться что "у кого нет миллиарда - идите все в жо.." и тебя сразу кидают в камеру, где в жо.. все идут, но только, в твою ...

А в туманном Лондоне и с депозитами все ОК , и со свободой, но приезжим навязчиво выдают шарфики "Челси" ...

- Димасик обижается, что его тырнет-гопота кличет Димоном!
- Ну дак, Дмитрия Анатольевича надо ещё заслужить...

Только в России тебя может подрезать какой-то дебил и рекламной надписью на заднем стекле авто еще и предложить какие-то свои долбаные услуги.

Русский народ вымирает... Теперь понятно, как будет выглядеть зомби-апокалипсис? Это будет месть вымерших русских всему миру!

Купил как порядочный программу переводчик, версию «Лайт». Она и вправду оказалась до того облегченной, что полностью соответствует тому продукту, что всегда плавает на поверхности.

При жулике Лужкове троллейбус от точки А до точки Б ехал 25 минут...при Грамотном,Образованном,Вдумчивом,Нравственном,Единороссе мэре С. Собянине едет более часа

Потратить миллиард - совсем не сложно. Самое сложное - это потратить первый миллион.

ТОП-10 мужских советов:
-Где лучше всего провести 8 Марта?
-В коммандировке.

Встретились два приятеля, которые давно не виделись:
- Ну как ты, чем занимаешься?
- Я — миллионер.
- Неужели у тебя есть миллион долларов?
- Нет, просто у меня миллион проблем.

Сердюков как свидетель раскрыл государственную тайну. Оказывается воровство, то есть помощь своим родственникам за государственный счёт, это «служебная необходимость». Это всё объясняет. Кто бы сомневался?!

- А что это за люди сидят возле бассейна у шикарного особняка, курят дорогие сигары, пьют изысканные вина, едят черную икру, вокруг них вьются официанты во фраках?
- Да это наши зенитчики. Отдыхают на даче у Пузикова.

У нас на 100 дураков один умный. Чего же ждать от Думы, если там 450 депутатов, то есть 4,5 умных человека? Из этих 4,5 вспоминается только Жириновский, который при своём уме, тоже инвалид на голову…

- Чё б такого ещё придумать необычного для телевизора?
- Владим Владимыч, а вы - того, как Чавес...

В зоопарке за рубежом, мы с женой долго простояли у клетки с животным под названием Empty, но так и не увидели его, спал наверное.

Занимательная экономика: Кипр попросил у Путина 2 миллиарда долларов госкредита для того, чтобы не удерживать ровно те же 2 миллиарда долларов с личных депозитов путинских чиновников и бизнес-партнёров в кипрских банках!
Знаете, как называется у Владимира Владимировича выдача государственных миллиардов в интересах своих приближённых?
Обычный рабочий день...

- Справедливость - прежде всего! - сказал почтальон, вручая Илье Медведеву повестку в военкомат.

Подобно многим британским пенсионерам, Борис Абрамович держал свои сбережения на Кипре...

- Было ж ясно сказано: "в сортире", а не в ванной?!
- У них там в замках такие большие совмещенные санузлы...
- Ну, ладно...

На уроке в школе:
- Вовочка, перепиши историю, а то будет двойка в четверти.
- Не могу, Мария Ивановна, президент не разрешает.
- Кто-кто?
- Президент России. Он в своем выступлении так и сказал: никому, мол, не позволим переписывать нашу историю.

"Смерть Бориса Березовского наступила в результате повешения, следов насилия на его теле не обнаружено."
- Понятно, повесили, но не изнасиловали.

Маленькие глупые киприоты. Зачем-то летали в Москву денег просить?
Как будто они не знают, что с Путиным проще так:
1. Назначаете Президентом Кипра бородатого сына какого-нибудь бандита.
2. Берёте в заложники пару десятков самых богатых русских, требуете за них многомиллионные выкупы, а остальных просто выгоняете с острова.
3. Конфискуете всё их имущество.
4. Снаряжаете в Москву десант своих гопников, которые со стрельбой и криками "Ми вас скоро тут всэх пэрэрэжэм" носятся по улицам, устраивая свадьбы и поножовщину.
И уже через месяц смелый российский президент выделяет вам деньги на строительство "Никоссия-СИТИ", курортов Северного Кипра и ещё по 2 тысячи долларов ежемесячно на каждого жителя..... Пожизненно.
ВОТ как надо!

Как стать известным в современной России? (Краткая Инструкция):
-если вы блондинка, переспите с министром обороны, потом обворуйте армию...
-если вы бесформенная брюнетка (шатенка), спите с кем хотите, но любой ценой станьте министром сельского хозяйства, которое и обворуйте...
-если вы лысый, мелкий и вас никто не любит, то придётся воровать уже на уровне правительства, а потом валите в Лондон, где и повесьтесь...
Короче, неважно какой у вас цвет волос и есть ли они вообще - рецепт один: чтобы о вас РАЗОМ заговорили ВСЕ российские СМИ - ОБВОРУЙТЕ РОССИЮ...
PS. 27 марта годовщина гибели первого космонавта планеты Юрия Алексеевича Гагарина... Российские СМИ этой даты по сути "не заметили"...

В рыбном магазине возмущенный покупатель говорит продавцу:
- У вас икра такая дорогая, как будто она ваша собственная.

Если мужик плачет, то плачет в одиночестве.

Первый признак весны - это не тогда, когда прилетают какие-то облезлые грачи, а когда резко увеличиваются продажи пива.

Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.

Смотрю на Израиль и понимаю, какой прекрасной страной могла быть Россия, если б народ в ней не пьянствовал.

Если телевидение зеркало общества, то мы живём в криминальной стране.

девиз российской власти после распада СССР:
"мы рождены, чтоб сказку сделать пылью"

Жизнь прекрасна, если не морочить голову её смыслом. Это вам на любой ферме любой бройлер, поросёнок и бычок скажет.

После того, как Депардье сообщил, что в футболе он теперь будет болеть за грозненский "Терек", он стал наиболее ненавидимым человеком не только в просвещенной Франции, но и в просвещенной России.

-В рамках борьбы с пьянством
за рулём, предлагается штрафовать
ещё и всех небритых водителей.
-А какая мотивировка?
-Небритый – значит с бодуна!

Кощей Бессмертный очень любил по вечерам рассматривать фотографии Аллы Пугачевой.

Широкая русская Масленница!Только у нас!Сжигание чучела Зимы!Сжигание американского флага,расстрел из танков Белого дома,танцы в храме Христа Спасителя и др.Приходите,будет весело!

Римский Папа Франциск I в знак смирения омыл ноги больным СПИДом в хосписе.
Патриарх Кирилл последовал примеру смирения и омыл ноги Владимиру Путину.

Путинский парадокс: простить всем, кроме своего народа. С народа - тройная ставка.

Пути Медведева неисповедимы. Он то переводит стрелки часов, то заменяет лампочки накаливания на быстроперегорающие. Не получилось с нанотехнологиями, создадим самую большую офшорную зону в мире.

Резолюция Путина на предъяве Березовского о разрешении вернуться на Родину, живым или мёртвым:

"Разрешаю мёртвым.
Начальнику ГРУ - к исполнению".

Российские СМИ: "В Англии умер Березовский"
Эстонские СМИ: "БЕРЕЗОВСКИЙ СУДИТСЯ С АБРАМОВИЧЕМ"

"Ккаждый шахид (террорист-смертник)знает, что попадёт в рай, где ему обещано аллахом 30 девствениц. интересно, а что обещано шахидкам - 30 мужиков, что ли, или тоже 30 девственниц?
ФСБ разработала антишахидские пули, они намазаны свиным салом, после попадания такой пули шахид попадает не в рай, а в ад

Она была так некрасива, что получалась только на фотографиях 3*4

Льготен к нестроевой!..

Русская "гуманность": иностранец поссал прилюдно на пол в самолёте - через 2 года ему вручили российский паспорт, а подрался россиянин - грозят посадить в тюрьму...

Есть логика обычная, есть математическая логика. Даже женская логика есть. А вот что такое депутатская логика?

- Ты правда вегетарианка?
- Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

Узнав об инициативе ГАИ повысить лимит скорости на дорогах, российские медики вышли с предложением разрешить курение в общественных местах.

В Министерстве Обороны:
- Расходитесь, господа-товарищи... пришли приставы, наше здание тоже продано...

Весна.
Скоро человек в костюме белого презерватива покажет птицам, куда надо лететь.

лнглде5756

Зря депутаты развязали кампанию по чистке своих рядов. За Думу обидно!
Скоро в ней будут заседать одни ряды пустых кресел.
Хотя... лучше никто, чем херъ знает кто.

- А что б было, Василь Иваныч, если б всех гаишников страны завтра в полдень внезапно проверили алкотесторами?
- Петька, один умный человек говорил: России не нужны потрясения и революции.

Сценарий к "Обитель зла 6".
Начальные слова Элис: Т-вирус эволюционировал в ТП-вирус... Зомби... Они теперь научились есть мозги с помощью соц.сетей... Фото в стиле "Ню"... Фразы: "Я е***а твои принципы в принципе"... И с каждым днем их становится все больше... Никто не знает, как с ними бороться... Человечество обречено на вымирание...
Я Элис...
И я единственная, кто смог удержаться, чтобы не сфоткаться в зеркале с айфоном, сделав губки бантиков...
И я буду сражаться...

-Слышь, Пятровна, а Гудков
то младший, парень не простой!
Как только съездил в Америку,
так сразу на Кипре у всех
счета заблокировали…

- Судью на мыло! - по привычке заорал Рамзан Кадыров
- Холокост! - по привычке заорал в ответ судья Изя Кац

Новая судебная реформа в России закончилась полным "успехом":
Теперь ни одно доброе дело не останется безнаказанным!!!

А не пора ли поюзать мордой по снегу тех, кто наварил бабло на Глобальном потеплении?

Владимир Владимирович, у Вас новые часы ?
- Да, вчера с Березы сняли

Март. Пробуждается природа, близятся к концу холода. У дорожников аврал - торопливо, в две смены укладывают они асфальт в последний снег года.

Березовский написал в письме, что хочет вернуться в Россию. Напугал.. Поплатился..

Обнаруженная на компьютере у Аллы детская порнография оказалась фотографиями Максима десятилетней давности

Уважаемые члены "Мирового правительства"!
Мы понимаем, что вы хотите уменьшить население Земли - действительно, ресурсов планеты скоро будет на всех не хватать. Но зачем для этого вы активно продвигаете и пропагандируете гомосексуализм? Пид@ры ведь тоже не дураки. Они тоже хотят детей. Да, некоторые усыновят сирот. Но ведь они могут использовать клонирование и сурогатное материнство.
Представляете, что может получиться? Население Земли будет точно так же увеличиваться, как и сейчас! Но только 90% землян будут пид@рами!..

Новости науки:
- Вся ета Академия - хрень. Это я вам как министр заявляю!
- Сам дурак!
- От дураков слышу!
- Слышь, урод! Попридержи язык, фильтруй базар!
- Извините, коллеги!
- То-то...

В Московском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец -
самец гориллы по кличке Крыс.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того,
как к его клетке подошел Дима Билан.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку
диареи у слонов.

Если с пониманием и солидно, то «олигарх умер».
А если злобно и с подколом, то «берёза дал дуба».

Из разговора футбольных болельщиков:
- Говорят, раньше для проверки качества пива его выливали на дубовую скамью и на нее усаживали человека, одетого в кожаные штаны. Если штаны прилипали к скамье, то пиво считалось качественным.
- Так вот зачем протирает штаны на скамейке запасных лондонского “Арсенала” Андрей Аршавин.

- У меня муж ходит налево.
- Вот кобелина!
- Да нет, у него левая нога короче правой.

- Что мне подарить отцу на день рождения?
- Подари ему что-нибудь, что начинается на букву "о" и заканчивается на "-деколон".

Вчера на юбилее гульнули хорошо. Проснувшись с бодуна, решил посмотреть фотки на цифровике с юбилея. Включаю фотик, он, вдруг, начинает вибрировать и звонить! Ну, ответил на звонок. Сижу в недоумении и шоке. Машинально открываю отсек с аккумулятором... Мля, какой урод вместо флешки симку воткнул! И как теперь фотки посмотреть?

Совещание на инопланетном корабле:
- мы их от радиации в Японии спасли, метеорит уничтожили в России, а они нас всё на Марсе ищут!

В связи с требованием с июля соблюдать ГОСТ на колбасы, мясокомбинат им. Мамиконяна прекращает выпускать "Докторскую" и начинает выпускает марку колбасы "Говняная". Закон соблюден - название четко отвечает содержимому.

" Идиот и вооружен " страшнее, чем " Вооружен и очень опасен ".

Плох тот боец научной роты, который не мечтает стать Зав. кафедрой теологии!

- Как бороться с коррупцией в России?
- Сразу сажать фигуранта на 5 лет, а потом неторопливо дорасследовать и добавить.

У каждого депутута-единоросса в шкафу есть свой скелет с иностранным паспортом и незадекларированной недвижимостью.

Глядя на свою недвижимость в Германии у сына Штирлица Андрея Исаева защемило сердце. Чья разведка расколола меня? Своя или германская.

Премьер-министр Медведев назвал действия Кипра просто как конфискация чужих денег, на что президент Кипра сказал : Да, мы проверяли, это действительно чужие деньги

Принимаем вклады по самым выгодным ставкам: минус 10 процентов годовых!
Bank of Cyprus.

Начальник выговаривает подчинённому:
– Смирнов! Мне постоянно звонят из трёх банков, плюс коллекторские агенства и требуют к телефону какую-то должницу, твою однофамилицу, кстати! Как ты это объяснишь?!
- Вот именно поэтому три года назад я и сменил пол…

"Папа Римский собирал резинки, которыми стягивали газеты, и в конце каждого месяца возвращал их на почту, чтобы экономить ресурсы Земли"
- А мысль читать газеты в интернете , чтобы вообще не тратить ресурсы Земли, ему в голову не пришла?

Умер АбрАмович, АбрамОвич задумался...

Британская полиция заявила, что не может провести вскрытие Березовского - слишком большая скорость переворачивания тела на столе.

- Березовский умер.
- Не простил, таки Путин ...

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, ты кто по политическим взглядам?
- Коммунист. А ты кто, внук?
- Пофигист.

Тут один депутат якобы пошутил, что сожалеет, что у него нет лицензии на отстрел бомжей.
Я же сожалею, что у меня нет лицензии на отстрел таких депутатов.

Казалось бы, есть государства Гондурас и Верхняя Вольта, а больше всего вольтанутых гондурасов почему-то у нас.

– Добрый день, уважаемые радиослушатели! У нас в эфире программа «Удивительное рядом!». Итак, у нас звонок!
- Здравствуйте. Когда я увидела эту парочку во второй раз за вечер, я подумала, что мне померещилось. Когда увидела в третий раз – удивилась! Но когда они заявились после 11-ти вечера, то я уже не выдержала и заорала «пошли вон!»
- Стоп! Стоп! Стоп! Дайте-ка я угадаю! Это алкаши в винном отделе?!
- Если бы!!! Это пара мышей на кухне моего 15-го этажа в Южном Бутово…