Самые смешные анекдоты за месяц!

Не надо быть большим поэтом, чтобы придумать рифму к «Фриске».

Хорошо, когда работа ноавится, подумала проститутка, вылазя из-под десятого за ночь клиента

Мэр на пресс-конференции:
- Мы решили проблемы экономики в городе, чтобы не стоять как колосс на глиняной ноге!
- Простите, а разве на двух глиняных ногах не страшно?
- Так мы и не колосс!

Новый телефон совмещенный с вибратором - Сам-Всунг!

- Батюшки! Да не уж то, наконец, и врача-хирурга, служителя Гиппократа, преемника Пирогова и Боткина, наградили Орденом Почета?!
- Нет! Байкер это... "хирург" - кликуха...

«Зенит» вылетел из Лиги Европы.
Очень подло так с нами поступать, когда пришла весна и в Европе потеплело.

И вот, наконец, после того как аргентинец Лео Месси четвертый раз стал лучшим футболистом Европы, выбрали Папу из Аргентины. Шансы российских католиков занять место Папы стали совсем призрачные...
(с) Саша Петров

Всю Европу завалило снегом. Вот такие, блин, причуды глобального потепления.

Объявление.
Куплю за любые деньги говорящего попугая. По вечерам смотрю футбол, а жене поболтать не с кем.

Мадуро:
-Забальзамировать тело Чавеса будет непросто!
-Почему?
-Он был очень горячим…

-Слышь, Пятровна, ученые
обнаружили идеальное место
для переселения землян –
спутник Юпитера – Европа.
-Ну этож, падруга, судя
по названию, только для
граждан Евросоюза...

Муж жене: Давай сходим в зоопарк... Жена: Зачем?... Поржем и посмотрим, какие мы бываем когда ссоримся, а потом миримся...

На партсобрании:
...Отца, Сына, без Святого Духа, исключить! Гудок! Тьфу, в смысле - аминь!

Детская страсть лазать по катакомбам, помогла ему выбрать профессию гинеколога.

Новости истории:
Каждому новому Главе Минфина и Центробанка, перед вступлением в должность, перед Должностной инструкцией, оказывается, дают прочесть летопись осады Батыем городка Козельска...
Что делать с ханум Набиуллиной?

Из опроса:"Какое качество,кроме ума,конечно,больше всего вас интересует в мужчинах?"
"Пылкость" - ответила почти половина респонденток.
Другая половина,в принципе,с этим согласна,но пожелала бы заменить в слове "пылкость" букву "ы" на букву "а",что,безусловно,ввиду сегодняшней загруженности слабого пола, значительно сокращает время на всякие там "муси-пуси"!

- Развозжаева, опять этапируют в Иркутск.
- Что, он ещё украл шапок?
- Нет, оказалось, что это у него украли. Везут, чтобы вернуть.

Есть три вещи которые можно делать бесконечно:
- Смотреть как работают другие,
- Смотреть как начальник выдает зарплату,
- Носить свою любимую футболку

После того как Бергольо нарек себя Франциском в честь Ф. Ассизского, Кирилл решил переименоваться в Василия Блаженного.

Любовь - экстремальное чувство: резкий газ или резкий тормоз грозят большой аварией.

Смягчить нрав суровых мужей
был послан в Челябинск Зевсом
в ярком грохочущем шаре
первый такой Фрезеровщик.

- Прости меня!
- Нах простит!

Хакеры anonymous взломали телефонные переговоры депутатов ГД и направили им почтовые уведомления о необходимости оплаты штрафов за применение ненормативной лексики в соответствии с принимаемым законом. По мнению экспертов закон о запрете мата принят не будет, поскольку у депутатов не должно остаться денег для проезда в здание ГД.
© konde13

Если стоять у реки очень долго, то захочется войти в нее второй раз.

По большому счету любовь мужчины — это голод уровня желудка и ниже.

В советское время передача "Клуб кинопутешествий" в начале выходного дня была придумана, чтобы у граждан находящихся за "железным занавесом" было ощущение посещения далеких стран.
"Железный занавес" упал, теперь с утра у нас передачи "Поедем, поедим" и "Пойдем построим".

Почему в СССР иностранцев не пускали в закрытые города? Чтобы не раскрыли наш главный секрет: что означает кувалда на государственном гербе.

Он был глубоко несчастен, зато фантастически богат и поэтому его похороны прошли по высшему разряду.

- А что это ты зашёл и не поздоровался?
- Ничего, буду уходить, не попрощаюсь. То на то и выйдет.

Диктор стадиона в Грозном во всеуслышание назвал судью матча "Терека"-"Рубин" "КОЗЛОМ" за удаление единственного в составе "Терека" чеченского футболиста.
Для непосвященных следует объяснить, что это - традиционое, уходящее корнями в историю, чеченское высказывание, означающее "Ты -тот, кого все мы сегодня трахать будем!"

Впервые в мире! Новая интернет-система ПРИЯТНЫХ  платежей- за каждый ваш платеж через нашу систему вас ждет приз!
-Алло! Я отправил платеж в 500$, почему прошло только 300$?
-Вы получили за платеж- поцелуй  красавицы, вложенный в письмо?
-Да!
-Не будет же она вас целовать бесплатно?!

-Призывник! Последний тест-лизните  эту бумажку!Боже мой, ...она стала фиолетовой !
-Я не годен, доктор?
-Годен! Признайтесь,вы пили сегодня чернила?
-Доктор, я пью их с шести лет-видите,  я не годен?
Призывник, вы годны. Я сейчас напишу рекомендацию командиру части, чтобы вас назначили писарем. Будете поближе к чернилам!

У него на памятнике написали -- имел самую лучшую жену, машину, дом, детей, грипп

Власти Кипра планируют обложить налогом все вклады на счетах кредитных учреждений.
Такого числа матерящихся вкладчиков кредитные учреждения Кипра еще не видели.

Со временем у мужчины появляется постоянная любовница, с которой никто не может ему помешать встречаться - это женщина из его воспоминаний.
Проблема одна - у нее уже есть любовник, чертовски похожий на него, только намного стройней и моложе...

Уже долгое время идет кровопролитная трехсторонняя война между кривыми руками, пунто свитчером и поисковой строкой гугла.

Только россияне стали вставать с колен, китайские планшеты уложили на диван.

Власти Кипра открыли для многих стран Мира
новый способ полученья ежегодного дохода...

- Подсудимый признаётся виновным в том, что он загубил молодость пострадавшей, и приговаривается к пожизненному заключению брака под её крышу.

Чем отличается кожаный планшет от пластмассового? Первый открывают перед боем, второй - перед срачем.

После исторического выступления В.В Путина на Манежной совсем пришло в упадок сельское хозяйство, армия, образование, еще возросла коррупция... Что делать? Решили депутаты идти за советом к В.В. Путину. Пришли и просят:
- Помогите, Владимир Владимирович, ничего не получается! Боремся, боремся, а все ни с места.
- Ладно, давайте все ваши указы и законодательные акты. Ему принесли все документы. Он заперся в комнате. День не выходит, два не выходит, неделю. Открывают дверь, в комнате пусто. На столе лежит записка: "Эммигрировал в Дрезден. Надо начинать сначала".

По поводу 10% на Кипре:
Тех, кто отнимает деньги называют бандитами, значит по определению их надо "мочить в сортире"

Не прячьте ваши денежки по банкам и углам.
На Кипр везите денежки, и будет счастье Вам!

Геморрой - это расплата за то, что наши далекие предки встали на ноги.

Когда-то из-за десятины (дани в 1/10 урожая), русичи собрались и свергли ненавистное татаро-монгольское иго. Посмотрим как поступят киприоты...

Неправда, будто в России унижают выходцев из Средней Азии. А по пятницам вообще хотят, чтобы они встали с колен.

-Алло! Скажите, где на северо-западе дом отдыха "Оторвы"- это добираться по Октябрьской железной дороге? Сколько стоит путевка?
-Папаша, какой  дом отдыха? Что за хрень?
-Ну, я по объявлению - "отдых, недорого, северо-запад, оторвы ".

Резолюция начальника "ОРГ!" была неправильно понята. Лишь на третий день дружной коллективной оргии выяснилось, что он имел в виду "предоставить оригинал"...

Группа депутатов - "единороссов" в среду направила запрос генпрокурору РФ Юрию Чайке и главе МВД Владимиру Колокольцеву в связи с публикацией в газете "Московский комсомолец" рекламных объявлений "о предоставлении услуг сексуального характера", сообщила пресс-служба парламентской фракции "Единая Россия". В частной беседе она также пояснила, что серьёзно опасается конкуренции со стороны МК.

-Чем отличается настоящий мужчина от гея?
-Настоящего мужчину украшают шрамы! А, гей украшает шрамы, полученные за приставание к настоящему мужчине!

Сначала вдуть надо, а потом стихи читать. Когда я был молодой, я этого не понимал. Теперь я старый, и мне уже всё равно.

Кирзачь видит что русский тащит с магазина канцелярских товаров глобус.Докопался до него чё это,что это такое. Ну,русский раскрутил глобус и торжественно объявляет:" Это наша земля". Кирзачь:" это ваша земля? Тфу на вашу землю, наш аул и то больше".

Реальные бабушки люто ненавидят производителей "бабкиных семечек"!

Теория о глобальном потеплении потерпела крах. Даже на Кипре отмечены заморозки.

После того как контрольный пакет акций самарского футбольного клуба «Крылья Советов» купил ликёро-водочный комбинат, официальным талисманом команды стал Зелёный Змий.

После открытия в России по инициативе Медведева первого собственного "оффшора, как на Кипре", в первую очередь свои отделения там смогут открыть только те банки, которые уже имеют успешный опыт удержания с клиентов принудительного налога на депозиты в трудные времена..... а именно "Сбербанк" и "Альфа Банк".

Летом, с похмелья, глядя на экран ТВ, важно не спутать возраст с температурой.

Сидят мужики пенсионеры за столиком, играют в домино. Мимо идут красивые девушки.
- Смотрите, мужики, девки-то какие!
- Ага, хорошенькие!
- Мда… Где мои 17 лет?!...
- Мужики признайтесь, а ведь зря вы 40 лет назад смеялись, когда я на гинеколога пошёл?! Поработаю ещё, пока не выгонят!

Очень усатую девочку в школе дёргают не только за косички...

Покупает торгаш товар на оптовой базе. Ему второй торгаш навязывает свой товар.
- Возьми вот эти батарейки.
- Батарейки сейчас плохо идут.
- Тогда возьми вот эти фонарики.
- Фонарики тоже плохо идут.
- А что сейчас хорошо идет?
- Хорошо идет только кино по ноутбуку.

В китайских сказках, детей не аист приносит, а завод производит

Новинка! Украинско-японская разработка - горилка с васаби "Годзилка"! И хрен с ней - с этой радиацией!

программист который пишет простую работающую программу получает в 10 раз меньше чем тот программист который после него дополняет её зависающими дополнениями

Когда человек говорит что не ест собак кошек или крыс, тогда ему надо скрыть тот факт что он ел на базаре в кафе и столовой!!!

Наконец-то национальная мужская сборная России по футболу одолела сборную Бразилии со счётом 1:0!!! Матч оказался очень трудным для наших футболистов, соперник постоянно атаковал и почти всю игру находился на нашей половине поля. И лишь на последней минуте бразильские девушки-юниоры случайно забили мяч в свои ворота.

Яндекс, вслед за Google Glass, анонсировал Я.Очко

Анатолий Вассерман ещё в возрасте 12-ти лет вычислил, что разрекламированные бонусы на автозаправках на самом деле составляют жалкие 0,5 % и дал зарок никогда не садиться за руль!

Озарение - это время завидовать былой слепоте.

- Бог, между прочим, не палочка выручалочка!
- Кто ж спорит?! Бог – это палка в колёса.

Лозунг на гей-параде:
"Натуралы, Go Home!
Это наша ГОЛУБАЯ планета!"

На Кипре заморозили вклады, а в России весну.

Фильм "Семнадцать мгновений весны". Голос за кадром:
Характеристика на члена НСДАП с 1933 года Фон Штирлица Макса Отто, Штандартенфюрера СС
Характер - восточно-славянский, не выдержанный...
"Это провал" - подумал Штирлиц.

Только истинные британцы могут спокойно пережить кризис на Кипре.

После фортелей с российскими депозитами и вкладами всех киприотов следует называть не иначе как Kип Риотами.

А может ли вегетарианец съесть плавленный сырок со вкусом ветчины?

Канделаки и Собчак. Две звезды.
А рифму уже давно придумал Ник.Фоменко.

- Вован, о чём задумался?
- Да, я вот чё думаю, Димон. «Господин президент» звучит как-то не солидно для меня, а даже унизительно…
- А что ты хочешь, «Ваше Величество»?
- Да, знаешь, Димон, тоже не то… Самое подходящее, я думаю, «господи».

- Ладно, поступай, как считаешь нужным.
- А можно не поступать? Лучше лёжа на диване посчитаю.

Под словами: "Иронический детектив", - можно написать все, что угодно. А что можно написать под словами: "Иронический анекдот"?

Что нужно знать о человеке плохого, чтобы сказать о нем хорошее?

Грамотность в России возможна только с красными галстуками.

Мартышка к старости слаба мозгами стала...и ей пенсне в том мало помогало

- У тебя есть богатые родственники?
- Разве что фантазия

Абрамович решил отсидется в Америкоской тюряге похороны своего бывшего брателла.

– Вовочка, у тебя ужасная техника чтения!
- Марья Ивановна! Я плохо буковки вижу…
- На телефоне буковки в два раза меньше, однако ты sms одноклассницам целыми днями строчишь!

Два главных критерия состоявшегося правового
государства:
А. Не менее 70% в правоохранительных органах и
Б. Не более 30% среди журналистов - должны быть
"В законе".

Советуем вам почитать "Новую Землю" Брежнева и "Предсмертную Записку" Березовского

Когда кто-то ночью громко слушает музыку или шумно по другой причине, соседи в многоквартирном доме стучат по батарее (ну, вот такой у нас обычай!). А вы попробуйте так потроллить соседей - постучите в батарею в 3 часа ночи, когда тихо и все спят...

По окончанию работы над фильмом Андрея Кондрашова,Березовский.Окончился и главный герой фильма.

Надпись на лотерейном билете - "Выиграй квартиру"
Надпись на бутылке водки - "Найди квартиру"
Надпись на таблетках экстази - "Путешествуй с квартирой"

Благотворительность - это кода людям, которым даже не на чем повеситься, дарят бумажные верёвки.

-А за козла ответишь?
-Чем?
-Любовью!

Березовский всегда
носил шарф удавкой.
Видимо, просто
пере затянул!

На парковке, когда она села за руль, он набросил удавку ей на шею. Бросил в багажник, вывез в лес, заставил раздеться догола и копать яму. А потом изнасиловал её на дне ямы. Но она даже не заплакала, а счастливо улыбалась! Ролевые игры семьи мазохистов в этот вечер на славу удались!

Конец света кажется решил начаться с Кипра.

Плацкартный вагон - рай для фут фетишиста

Тиха украинская ночь, но...от евро лучше избавиться!

Лидеров социалистических стран Брежнев целовал взасос. Вот такой был сосиализм.

Прибыв на пожар, габровские пожарные первым делом подвешивают над огнём двигатель Стирлинга с генератором для подзарядки аккумулятора пожарной машины. И лишь затем принимаются за тушение.

Любая Меркель может управлять государством...и финансовой политикой Евросоюза!