Самые смешные анекдоты за месяц!

Ну как у двоих тупых уродов родился красивый и умный ребенок, как я?

Для улучшения демографической ситуации Ухрюпинский ЗАГС начал регистрировать все собачьи свадьбы!

Березовский,в конце жизни стал настоящим англичанином!!!Ушел не прощаясь!!! А как русский с еврейскими корнями оставил массу не поняток....

Слоган для российских водителей: Я всегда с собой беру видеорегистратору!

- Холмс, я никак не пойму, как русские агенты ухитрились придушить Березовского шарфом в ванной комнате, и при этом оставили закрытой дверь ванной изнутри?
- Элементарно, Ватсон. Вы же знаете, что они способны отслеживать и подслушивать клиента по выключенному неисправному смартфону, при том, что в нем нет сим-карты и аккумулятора.
- Но я о ванной, Холмс.
- Это еще элементарнее, Ватсон.

- Бедный Березовский... Женщины, как всегда, виноваты!
- А пишут везде Путин опять...
- Дураки! Разводы с женщинами и делёж имущества - вот гибель для мужика!

Что говорят путинские чиновники друг другу после новости о том, что в банках Кипра у них "сгорело" более 10 миллиардов долларов?
"Это нам что же, опять всё с начала начинать?!"

У нас жуликам закон написан.

- Ало, это Дмитрий Анатольевич, президент, то есть бывший президент, это Касперский?
- Да.
- Чё вы там себе позволяете. То ловите вирусов, то распространяете?
- Не понял?
- Чё не понял? Мне пароль нужен от "родительского контроля" на твою прогу. Чтоб к вечеру.
- Понял!

- Хочешь натуральный водопад, у себя дома?
- Ага.
- Открой кран.

Знаете почему у нас в стране почти всё, особенно в политике, в экономике, в поганом телевидении делается через жопу? Потому что там правят балом АНАЛитики…

Мужик приходит на свидание с пожарным шлангом, завязаным на одном конце в узел.
-?
-А вдруг у нас будет секс, а таких презервативов в аптеке не достать...

Россия. Из опроса, проведенного компанией " Вимм-билль- данн",  о бренде  "Веселый молочник":
-Как вы думаете, почему молочник веселый?
-Он выпимши, ... с утра уже веселый!

Чем виповей(vip) вечеринка, тем больше похоже на сборище ворон и обезьян.

В этом году 1 апреля,День смеха,приходится на понедельник... Тяжко будет троллить народ после выходных...

Из интервью с матерью инспектора ГИБДД, отказавшегося от взятки в 1,5 миллиона долларов:
- Он, конечно, скромный, но в меру. И с детства любил красивые поступки...

Мучное, жир, сахар-самые надежные средства от похудания.

Мужик ложиться в постель к жене, а у нее из влагалища торчит член:
-Дорогой, не обращай внимания, - это так, гномы...

Муж возвращается домой без зарплаты. Жена:
-Где деньги?
-Потратил, чтобы пойти к пороституткам.
-А остальное?
-Потратил, чтобы уйти от проституток..

Почему русский мужик любит лежать на боку? Потому, что так издревле ПОЛОЖЕНО, таков традиционный УКЛАД.

В связи с событиями на Кипре,теперь романтичная песня В.Высоцкого:-Лучше гор могут быть только горы..звучит так:-Лучше банка может быть только банк,в который ещё не вложил.

На совещании по вопросам Интеренета:
- В наше модернизированное время инноваций, любой сколковский нанотехнолог скажет, что главное: рейтинг и индекс цитирования ТИЦ! А дальше - хоть "горшком" назови!...
- Попросил бы без хамства!
- Извините, Ваше Высокопревосходительство, господин Премъер-министр!

В Питере в зоопарке,как пишут местные газеты,уберут часть решёток-вот неразбериха-то в конце дня будет;кого оставить,а кого(посетителей)выпроводить..Зато у мужа на вопрос жены:-Ты где ночь провёл,животное?-будет ответ:-Где,где,в обезьяннике!

Франция ввела 75-процентный налог на богатсво. На что только не пойдёт Запад, чтобы Депардье попал в Россию и в пьяном угаре снова не поджёг бы Москву

Сибирские ученые испытали на себе «таблетки от старости». После этих испытаний им придется в срочном порядке разрабатывать «таблетки от смертности», принимаемые после приема «таблеток от старости»

Голод не тетка, а сын Ким Чен Ира.(корейская поговорка).

Правительство постановило отныне первым днем весны считать 1 апреля. Предыдущее постановление считать первым днем весны 1 марта отменено по просьбе трудящихся.

Владимир Путин подписал указ о возрождении в России звания " Герой труда ". Первым этого звания удостоин Борис Березовский (посмертно)

Граждане, покупайте дорогие иномарки!

Дорогие иномарки не только средство передвижения, но и Ваша невиновность в случае аварии

- Слышал, Рома? Боря умер.
- Жаль.
- На похороны пойдёшь?
- Нет.
- Почему?
- Потому что он, на зло мне, первым умер, и на мои не придёт.

- Холмс, как Вы думаете, почему Евросоюз хочет освободить Сирию, а не северную часть Кипра, являющегося его членом?
- Судя по размерам вливаний в экономику Кипра, Ватсон, они бы не прочь отдать Туркам и южную его часть.
© konde13

- А существует ли истина в последней инстанции?
- Конечно!
- Это Верховный Суд России или Бог?
- Нет, ну что ты! Это мнение журналиста…

Если устал сидеть, то одни решают встать и походить, а другие - полежать.

-А теперь награждается врач КВД №1 за слоган
Лечи свой в марганцовочке,
А качество в "Пятёрочке!"

Два вахлака идут по нечищеным пермским улицам:
- Скорей бы уж бабье лето…..
- Да ты что, весна то еще никак наступить может.
- Весна то наступить не может, а баб уже хочется!

В "МММ-2013 " - опять потянулись люди с четырёхзначным IQ.

Я ещё издалека заметил их на обочине. Подъехал, остановился, открыл дверь, они обе жалобно смотрели мне прямо в глаза и молчали. Сдерживая слёзы, я сказал им:
- Завтра я обязательно захвачу косточки!

Будет страшно,если снеговик умрёт от старости. Так что давайте дружно позовём весну!

Два дедка курят на лавочке.
- Митрич, слышал, новый проект Минздрава предполагает, что медики сами будут определять к кому ехать на вызов в первую очередь?! К нам тогда вообще не доедут!
- Да ерунда, Иваныч! Скажешь, что мальчик порезал пальчик… Через 5 минут будут у тебя!

- Мама, а ко мне уже мальчики пристают!
- Да неужели?
- Сегодня Вовка Сидоров говорит мне в лифте, что я все кнопки в нём пожгла.

-Кем ты хочешь стать Вовочка?
-Донором спермы Марь Ивановна.Эронимус

Бывалый турист у костра со студентами:-Вот представьте,ребята,сидишь один у костра в лесу,а с востока на тебя идет волк,с севера медведь,с юга тигр,а с запада кабан-в какую сторону побежите? -На северо-запад.-На юго-восток. -Нет,неверно.Бежать надо от того,кто медленнее бегает!

Портному Бенедикта XVI поручили сшить одежду для трех возможных пап, а также для пары лиц неопределенной половой принадлежности.

Новый русский - официанту:
- Чилаэк,яйца!
- В мешочек,всмятку или вкрутую?
- Вкрутую! И с распальцовкой!

- Василий Иваныч! Еслиб ты небыл Дуб, то узнал бы, что тут было: Сердюков, Юдашкин, портянки, Любовницы Сердюкова, Золото,Шойгу, Бриллианты!...
- Потому, Петька, меня, а не тебя,умные люди в прошлом Веке и назначили Командиром Дивизии!...

Это только в русском языке слово "АБЗАЦ" рифмуется со словом "...дец"?

Я понял, французский план по захвату России осуществляют с помощью Жерара Депардье! Сначала ему у нас подарили квартиры в Мордовии и Чечне, а потом подарят Белый Дом и Кремль в Москве.

Депардье - резидент !
(Штирлиц отдыхает)

Хочешь фокус? Скажи мне, как тебя зовут, и ...я сразу отгадаю твоё имя!

Страшная новость для любителей магнитиков на холодильниках!
Этим вопросом заинтересовался Marketgid!

После взрыва метеорита челябинские женщины перестали любить ушами, большинство теперь любят шейкой остальные филейной частью.

Чёткие пацаны знают! Что? Давать в долг безпонтово потому что!
Отдаешь руками! А забираеш ногами! И ещё должен закону остаёшся!!!

Андрей Аршавин теперь забив гол указательный палец сосет...

Лучше дырка от бублика, чем восьмерка от грузовика.

Владимир Познер хотел поздравить российских женщин с 8 марта - но не удержался, и опять ляпнул про государственную дуру. Причем назвав ее по фамилии.

Звонок в ЖКХ:
- Скажите, а когда на Майской будет тепло?
- На майские...

Если существуют нетрадиционные залежи газа, означает ли это, что их должны разрабатывать газовщики именно нетрадиционной ориентации?

Из зрительного зала вынесли почти все кресла и оставили только три - для аншлага!

Прислал к себе король француженку, испанку и россиянку и сказал принести свои любимые цветы. Испанка принесла мак, француженска розу, русская опаздывает. И сказал король: "Съешьте свои цветы". Испанка проглотила мак, ничего, трава травой. Очередь француженки ест розу с колючими шипами, плачет и смеётся, плачет и смеётся. спрашивают:
- Что плачешь, понятно, колючка. Смеешься чего.
Та с истерическим хохохом:
- Русская каланхое несёт!

Заяц напился пьяный, закуска раздвоилась- так и не определился, заснул.
Волк тоже напился пьяный, заяц раздвоился- так запарился бегать зигзагами, что удовольствовался белочкой.

Наступить на грабли. У нас это получается в прямом и переносном смысле, потому что они мешаются под ногами. В других странах грабли висят на стене.
Олег Бутаев

- Мне позвонила подруга и сказала, что ждет от меня ребенка. УЗИ показало, что будет мальчик. Спросила, каким именем его назвать. Я предложил назвать его Челябинским метеоритом.
- Почему?
- Потому тоже появился неожиданно.

По настрою женской части офиса, чую я, в этом году пятница восьмое и пятница тринадцатое совпадут.

Я никогда не побоюсь прыгнуть с правильно сложенного парашюта.

Огромный успех имел показ документального фильма
«Процесс пошёл,
или Полчаса на унитазе»,
где основную роль сыграл известный актёр Никита Джигурда.

-Не троль меня!Бакуткин

Всех, кто родился женщиной или со временем стал ею в кабинете хирурга, поздравляю с 8 Марта!

- Это просто какой-то п**ц всему!
- Не произноси имя бога всуе!!! Это грех.

- Иоп твою мать!!!
- Здравствуй папа.
© konde13

Девушке с большой грудью легче попасть в шоу-бизнес, девушке с маленькой грудью - в армию.

Хорошо содержит в себе Плохо потому, что этим Хорошо всегда приходится с кем-то делится.

В глубоком дремучем лесу…

- таак… этот котёл для куропаточек, этот котёл для глухариков, этот для лосей да оленей… А вот этот котёл - для зелья! Для зелья дурманного, окаянного, по пять рубликов за коробок… Чу… кто-то идёт…

Неделю спустя в славном граде Киеве:
На улице:
- Покупайте свежий номер «Киевской правды»! На самой свежей бересте! Новости прямо с берёзы!

Князь киевский:
- А ну-ка, отрок, дай-ка мне грамоту твою… Так-так… Добры молодцы… Три богатыря… Опергруппа ОБНОН… Накрыли целую лабораторию… по производству полусинтетики… Взяли дилера-изготовителя… кличка «Баба-яга»… При задержании отбивалась заклинаниями, из чего следует, что и сама употребляет… Так-так… Лабораторию трудно было не заметить – запах шёл по всему лесу… На подходе к избушке запах стал таким сильным, что у избушки… появились курьи ножки! И она стала на них поворачиваться! Опергруппа ОБНОН чуть не повернула назад из-за этого. К счастью, в составе опергруппы был опытный психиатр Кощей Бессмертный. Он-то и убедил трёх богатырей, что галлюцинации вызваны превышением допустимой концентрации испарений психотропных веществ нарколаборатории…

Снова князь киевский:
- А вот скажи, отрок, что ты обо всём этом думаешь?
- А что тут думать, княже? Считай, пол-киева уже на этой синтетике сидело… Жалко, что накрыли… Сейчас придётся у старичков-лесовичков по двойной цене брать… Они из мухоморов бодяжат…
- Ну-ка ну-ка, отрок, подскажи князю киевскому, где этих старичков-лесовичков найти…
- Ой, княже, некогда мне, газеты надо успеть раздать, пока береста не высохла… (убегает)
- Тьфу! Ну вот как всегда! Всё следствие самому приходится проводить! Хорошо, до бабы яги уже добрался! Ну, погодите, старички-лесовички…

-Дай жвачку?
-Кристина дала... А жвачка последняя.

- Вы слыхали? В Госдуму внесен законопроект о запрете слабоалкогольных энергетиков!
- Как это понимать?
- Ну, допустим, если вы электромонтер или директор электростанции, то пива вам уже нельзя. Только водку...

- Почему масленица – любимый праздник штангистов?
- Потому что никому больше блины не приносят столько радости.

Почему у Барака Обамы такой высокий рейтинг у простого народа? Он популистские законы подписывает одной левой.

В День Советской Армии больше всего желали мирного неба, а в День защитника Отечества, судя по подаркам, больше всего желают мыльной пены.

Мутко: «Станем чемпионами мира через 50 лет».
PS: До 2064 года все титулы раскуплены.
© konde13

Золотухин в реанимации, Панин в гробу- Смотрите продолжение культовой саги "БРИГАДА-Наследник"!

Динозавры уничтожили друг друга сами,
сразу же, как только стали незаконно торговать обломками метеорита.

Я холостяк, и, в принципе, могу есть в любое время.... Но ведь всегда делаю это, когда уже зверски голоден!!!!

Рассмотрев претензию преподавателя кафедры программирования Львовского национального университета Святослава Литинского о том, что надписи на стиральной машине, которую он купил, выполнены на русском языке, руководство кампании Samsung приняло решение изменить надписи.

С 1 апреля 2013 года техника на Украину будет поставляться под маркой SamGnus.

Чтобы избежать в дальнейшем возможных претензий к надписи на английском, она будут наносится на украинском языке и выглядеть следующим образом:

"СамсволотА"

"Счастливогл пути" желали бараны своим собратьям, едущим на бойню

Смолянка читает" На смоленского князя Ивана Александровича, не желавшего платить дань, Узбек в 1340 году послал войско, которое разорило Смоленскую землю",и грит мужу-узбеку:"С тех пор мы живём бедно, ты мне должен".

Настоящая усталость - это когда не возникает желания гнаться за уходящим поездом.

Комиссию РФПЛ по договорным матчам, даже не насторожило, что по итогам сезона все 16 команд Премьер-лиги набрали одинаковое число очков.

Итальянская серенада о неразделенной любви "Черный дым из твоей трубы"...

Что такое "перераспределение активов"?
Это когда Владимир Владимирович продаёт принадлежащие ему, но оформленные на друзей, акции "Сургутнефтегаза", а на вырученные деньги покупает…Грецию.

Головная боль химикам Ватикана.
Белый дым - белый папа
Черный дым - папа афроамериканец
Голубой - папа педик
Розовый - папа женщина
Желтый - папа засранец, или азиат
Зеленый - папа мусульманин
Красный - папа людоед или индеец
Оранжевый - всех затрахает папа жаворонок

Заплатил пять штук баксов за курсы ясновидящих.
Теперь ясно вижу. Что все ясновидящие видят только бабки,
все остальное они видят не очень ясно.

– Дорогая, зашёл сегодня в магазин «Косметик». Ну ладно ещё ремни, кастрюли, кружки… Но вот как применяется в косметологии унитазный ёрш?!!!

На правах языкового хулиганства. Рассмотрим языковую гипотезу о том, что в близких по смыслу словах можно найти точки различения, сравнив производные от них слова. Так, к примеру, если нас интересует разница между смысловыми аспектами того, как осуществляется путешествие, слов "travel", "voyage", "trip", то следует обратиться к их производным: traveller - путешественник, пеший; voyager - пассажир судна/самолёта; tripper...

У чебаркульского метеорита очень много "однофамильцев":
его "имя" звучит при неожиданном клёве очень крупной
рыбы, падении сосулек на голову, получении "подарка"
со встречки и т.д..

Сердюков посягнул на святое-святых: он хотел продать Ковш ГАЛЕРНОГО фарватера в Питере, родине всеми любимого президента.

Пить - просто на дух не переношу. А вот опохмеляться - очень люблю. Приходиться напиваться, скрипя зубами, - за удовольствие принято платить.

И собрался он с мыслями... и стали они его дружно троллить...

- В программе "Закрытый показ" Гордона фильм обсуждают дважды - до показа и после.
- Зачем?
- До - чтобы мы поняли, о чём первая половина картины, после - о чём вторая половина.

С чего начинался дикий капитализм в России? Челноки одели нас в шкуры.

Группа пьяных туристов из Ухрюпинска, случайно забредшая на площадь Святого Петра в Ватикане, была страшно разочарована тем обстоятельством, что вновь избранный папа римский- вовсе не россиянин...

Путин в фуражке курит трубку за своим столом в Кремле. Перед ним лист бумаги, сам он нервно затачивает красный карандаш. Карандаш ломается.
Каждые пять минут заглядывает Медведев и спрашивает:
- Подписали?
Наконец, Путин не выдерживает и раздраженно кричит:
- Сам нэ выдыш? Сасрэдаточитца нэ могу!
- Иосиф Виссарионович, да у вас же ус отклеился.