Самые смешные анекдоты за месяц!

Приют бездомных животных проводит акцию - каждой паре по твари.

Интервью с Кержаковым:
- Вы очень расстроились, когда узнали, что с вашего счёта пропали триста миллионов?
- Конечно! Теперь налоговая меня пытает, почему я не заплатил с этой суммы налоги...

Пейсболка - кипа с козырьком.

После введения закона о нецензурных выражениях в общественных местах: если учитель физкультуры Куйкин молча подходит к матам и хмурясь начинает их складывать друг на друга по три, дети сразу перестают баловаться и успокаиваются.

Зачем распространять о людях злонамеренную ложь? Если хочешь нагадить какому-нибудь человеку, просто расскажи о нем всю правду.

Девиз хорошего шефа: Будь реалистом - требуй от подчинённых невозможного!

Самое интересное в познавательных телепередачах о жизни - это детали. К примеру, подробный рассказ о такой полезной опции для личной яхты, как вертолёт.

Жена: – Милый, я завтра провожу соревнования по лыжным гонкам!
Муж, шутя: - А главным призом будешь ты сама?
Она: - Ты издеваешься?!
Он: - Думаешь, никто не побежит???

Надо уметь сделать выбор в этой жизни: кого-то вычеркнуть, кого-то подчеркнуть.

Это отвратительное скандальное видео взорвало рунет...
Смотрим, наслаждаемся!

Владимир Владимирович, вы недавно в Вологду приезжали. Вы можете приехать еще раз? Только проложите маршрут по нескольким улицам, а то у нас только одну вылизали и очистили от снега.

Сегодня проходил мимо ТЭЦ, из её трубы шёл чёрный дым. Я понял, что Папа Римский еще не избран.

Мужчины - с Марса, женщины - с Венеры.
Земля. Голубая планета!

Старость начинается с момента, когда то, что раньше вызывало зависть к другим, теперь начинает раздражать.

Сонная артерия - это как я, только артерия.

Хорошо всё-таки, что Рамзан Кадыров не крикнул:"Судью на мыло!"

Одесского богача Рабиновича преследует страх смерти.
- Смерти вам бояться не надо, - успокаивает его попавший в город нищий. - У такого богатого человека как вы, есть прекрасный выход. Приезжайте к нам в Бердичев! Там у нас ещё ни один богач не умер.

Если жизнь так похожа на зебру, то почему у нас все зебры - черные?

- Вчера один симпатичный парень всё утро в метро поедал меня глазами.
- И что, чем закончилось?
- Сегодня ночью я его доела.

В гардеробе каждого настоящего мужчины также должно храниться "платье", которое на него мало - дембельская форма!

На верху не воруют, а по чину берут.

В споре Валуева и Жириновского «кто умнее» на 1 секунде первого раунда нокаутом победил Валуев.

Для пьяного русского забор и столб не просто предметы, а злые персонажи 3D реальности.

Переписка в интернете.

yyy: чего делаешь?
xxx: чаек гоняю.
yyy: они что, гадят, что ли?
xxx: кто?
xxx: ааааа... да чай я пью! )))

- А точно, у банков на Кипре финансовые проблемы?
- Из деньгохранилища одного из банков сделали подкоп под закусочную, и обокрали ее.

- Говорят, скоро вернут "зимнее" время.
- Ну, у нас переводить стрелки - в крови.

Фразу "Молния два раза в одно место не бьёт" электрик Сидоров уже не скажет никогда.

- А мне плевать, что он вымышленный персонаж!
Я всё равно хочу за него замуж!..

На улице.
- Человеку плохо!!! Скорее!!! Врача!!!
- Еще врача!!! Скорее!!! Врачу плохо!!!

- Доверяете ли вы доллару и евро?
- Да, но чувствую, что они мне совсем не доверяют.

Сделай мир добрее: поцелуй неожиданно того, кого ты любишь!

- Василий Иванович, меня Фурманов обозвал. Сказал, что я гомо сапиенс. Что это такое?
- Не знаю, Петька. Наверное, гомик сопящий.

- Доброе утро, Людмила! От имени руководства поздравляю вас с 8 Марта! Вы знаете, что сегодня сокращённый рабочий день?
- Да, знаю.
- Так вот, мы вас сокращаем.

Если у мужчины есть крылья, то это не гарантирует его от наличия рогов.

Говорят, смех съедает лишние килограммы. Помогите высмеять из себя 15 кг!

Весна сугробами красна.

- Кто-то делит людей на христиан, мусульман, атеистов; физиков, гуманитариев, рабочих, политиков... Это всё неправильно, людей нужно делить совсем по-другому, - уверен патологоанатом.

– А что это у вас лозунги «Пятилетку – досрочно!» и «Решения съезда – в жизнь!» на домах до сих пор стоят?
- Так жизнь по спирали развивается, пригодятся ещё….

У моего соседа по комнате есть трусы, у которых на поясе написано повторяющееся слово "герой", а сзади, где шов, сшито так, что получается слово "гей"... Вот не знаю, сказать ему об этом или нет. Вдруг ещё подумает что-то...

В кипрских банках утруска и усушка денег составляет примерно 10%.

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет ещё больше!

Вчера пила шампанское… оказалось настолько игристым, что я заигралась до утра.

Лось, вышедший на автомагистраль, обтянул Мерседес S–класса кожей еще и снаружи.

- Пап, а почему до сих пор не запретили воровать фильмы с интернета?
- Сынок, чтобы каждый чувствовал себя своим в государстве жуликов и воров.

Нас утро встречает похмельем...

Вообще 99% людей психически больные, и только 1% здоровые. Это психиатры.

Эх, мне бы крылья... И кто бы тогда меня смог работать заставить?

Ну не мог Михайло Ломоносов пешком до Москвы дойти!
По-любому где-то бежал.

Говорят, что в рекламе МТС в роли "снежного человека" снимался тоже Николай Валуев, только небритый.

Хотела одну опять пожалеть, а она оказывается уже и работу нашла приличную, и похудела, да еще и в танцевальных конкурсах участвует, понятно? Подруга называется.

Во время кризиса привычнее всего затянуть пояса россиянам, ведь у них Президент — дзюдоист.

12 (24) марта 1801 года. В Санкт-Петербурге задушен шарфом российский император Павел Первый.
24 марта 2013 года. В Лондоне задушен шарфом российский олигарх Борис Березовский.
Россия возвращается к историческим истокам!..

- Девушка, вам нравится ветер?
- Да!
- Тогда я вам вдую!

- Слышал, один депутат, пьяный, на своем Порше трех человек насмерть сбил?
- Да, слышал, конечно. Это же мой коллега. Какое горе! Какое горе! Машинка-то была новенькой, весь передок вдребезги. А и взыскать не с кого, эти суки предусмотрительно погибли.

- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоём месте этим бы не хвастался, Константин...

Поступило предложение: из календаря убрать март, а освободившиеся дни разбросать на декабрь, январь и февраль.

Чиновник был бессребреником, а вот золотишком не брезговал!

Мужик, директор турагентства, пригласил девушку на первое свидание в ресторан. За столик подходят солидные мужчины, здороваются с ним, с ней.
Она: - А откуда ты их знаешь?
Он: - Они пользуются услугами моего агентства. А ты?
Она: - И моими тоже пользуются…

В начале программы утилизации сразу поменял своё ведро на новую ЛАДУ. Пока программа не закончилась хочу поменять ещё раз...

- Ну, что будем дарить на ДР?
- Ой, не знаю.
- Может галстук?
- Не, нажрется, заблюет и нет подарка. Может пузырь?
- Не, выжрет его и все. А подарок должен быть памятным, чтобы на всю жизнь!
Ну приходят друзья на ДР.
- Петрович, мы тут думали, что тебе подарить, ведь подарок должен быть памятным. Галстук не стали - заблюешь, водку дарить смысла нет. Мы тебя лучше в жопу выебем, чтоб на всю жизнь запомнил!

- Мужики, у меня проблема.
- Что, опять?
- Как мне бросить свою девушку, если я её поднять-то с трудом могу?

В природе всё в равновесии: если время летнее, то весна будет зимняя.

- Вот сразу видно, образованный интеллигентный человек! Ни одной грамматической ошибки, ни одного матерного слова.
- Что читаете, товарищ майор?
- Анонимный донос.

Коммунисты провели пикет у мавзолея под лозунгом: "Тело Ленина - невыносимо!"...

- Мой муж такой жизнелюб!
- И мой трусоват...

Вопрос холостяку:
- Как ты справляешься с сексуальными потребностями?
- Одной левой…

Пьяный бухгалтер не даёт себе отчёт.

Я неприхотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.

Детство, это когда искренне веришь, что ёжик зовёт лошадку в тумане, а не в конопляном угаре.

Шутка лучше булыжника — ее труднее бросить обратно.

Рабинович и Шлемензон решили продать корову. Посмотрели - худая, надо перед продажей надуть. Шлемензон взял трубку, засунул корове в задний проход и давай надувать. Дует, дует, устал. Говорит Рабиновичу:
- Теперь твоя очередь.
Тот подошёл к корове, внимательно посмотрел на трубку, вытащил, вставил другим концом и давай дуть.
Шлемензон с удивлением:
- Яша, ты чего так?
- Да брезгую я, Додик, после тебя...

Мужик выследил свою жену в ресторане с незнакомым мужиком и шепчет официантке:
- Видите женщину за тем столиком? Она часто тут бывает?
- Со своим мужем каждый день тут обедает!

В военкомате комиссар спрашивает призывника:
- Ну что, сынок, 2000 баксов - и ты комиссованная подчистую вольная птаха. Или будем Родину защишать?
Призывник, вынимая скрытую видеокамеру:
- Наверное, лучше всё-таки бесплатная вольная птаха. Или вы, товарищ полковник, хотите стать звездой Youtube?

Часто ответ на вопрос "Что будешь пить?" зависит не от пристрастий, а от того, что есть на закуску.

8-е Марта - это день, когда при выборе подарка для любимой, отсутствие фантазии мужчине помогает компенсировать злорадство после 23 февраля.

Сколько чиновника ни корми, он все равно на Запад смотрит.

Запрет на въезд фур не избавил МКАД от пробок. От пробок МКАД может избавить только запрет на въезд автомобилей!

Старушка, произнесшая "ЖКХ", на весь день испортила настроение всему вагону.

Я думал, что американцы только в фильмах кричат на бойцов. Оказывается, нет. Такие они эмоциональные, просто жуть. Другое дело в нашей армии: сержант табуреткой по голове перекорячит - спокойно, не повышая голоса.

В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
- Же сюи пердю!
- Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
- Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
- Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
- Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
- А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее…

- Алло, это-зал игровых автоматов?
- Нет, уже полчаса, как это - зал боевых автоматов: к нам ОМОН приехал.

- Требуется сторож с собакой сутки двое. Все вопросы по тел.XXXXXXX.
- Могу предложить тещу со стаффордом. Кто опаснее - пока не ясно.

- Ты пользовался новой  услугой - "единое окно"? Правда, что теперь службы быстро  вопросы решают? 
- Смотря  какие вопросы, мой быстро, я  в это окно подал  налоговую декларацию, а на следующий день получил  повестку в прокуратуру!

Парадокс бытия заключается в том, что ограниченные уё*ки постоянно пытаются меня чему-то научить.

- А кто последний в 15 кабинет?
- Я.
- А за вами еще много людей?

Одесса. Привоз. Женщина покупает картошку. Продавец взвешивает. Женщина:
- А на "поход"?
Продавец кладёт сверху одну картофелину.
- А ещё немного на "поход"?
Продавец кладёт ещё одну картофелину.
- Ну, ещё хоть одну на "поход"!
Продавец:
- Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдёте или всех своих родственников прихватите?

Жили у бабуси три весёлых pussy...

Мой дед учил меня: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем". Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то спер мои деньги. Оказалось, мой дед.

Пришла Красная шапочка в гости к бабушке.
А там уже переодетый волк лежит.
- Бабушка, какие у тебя большие глаза.
- Это чтобы лучше видеть тебя, внученька!
- Бабушка, какие у тебя большие уши.
- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька!
- Бабушка, какой у тебя большой iPhone!
- Дура! Это iPad, б***ь!

Две непримиримые соперницы - Снежана и Тая.

Был в Париже и не увидел Эйфелеву башню.
Было две причины. Две по 0,7...

Бытовая техника станет по-настоящему дружелюбной когда роботы-пылесосы будут собирать носки с пола и относить их в стиральную машину.

Если ты на свадьбе, и тебе задают глупые вопросы, ответь громко и чётко: "Горько!".

- Вадим, зачем ты насрал у меня в подъезде?!
- Люся, пора бы знать! Влюблённые люди часто ведут себя безрассудно...

- Алло, страховая компания!
- Это отдел пересмотра отказов?
- Нет, это отдел отказов в пересмотре.
© konde13

У неё только одна вредная привычка - привычка быть вредной.

В квартиру к старой деве врывается грабитель.
- Быстро все деньги и золото мне в сумку или я за себя не отвечаю!
- А кто вы?
- Я - вор, убийца, насильник!
- О, милый, как это интересно…

Шеф-повар столовой Госдумы, случайно добавив в котлетный фарш кокаин, превратил очередное скучное пленарное заседание в юмористический концерт.

Николай Басков видя своё отражение в зеркале - сразу возбуждается.

Как просто было мужикам раньше – застукали жену с кем-то и всё понятно! А тут попробуй найди, где она интриги крутит: в аське, в Контакте, в Одноклассниках или вообще в скайпе развратничает!!!