Самые смешные анекдоты за месяц!

- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.

Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.

Событиям на Кипре посвящается.

Еврозона. С каждым годом всё меньше евро и всё больше зона.

Сказуемое и прилагательное должны быть обязательно одного рода. Исключение: "Опять, скотина (свинья, собака, тварь, сволочь), нажрался?!" Но тут уже, сами понимаете, не до грамматики.

- Слушай, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..

Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!

Когда всё плохо, помни, что может быть ещё хуже. Будь оптимистичнее!..

20 марта 2013 года Госдуме не хватило кворума в связи с массовым отъездом депутатов в отпуск на Кипр.

Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, ему кажется, вот он, рай. Ан не тут-то было! Вся херня только начинается.

Попугаи бывают 3-х видов:
Те, которые говорят правду
Те, которые врут
И те, которые ничего не говорят, но, суки, все слышат и запоминают!

- Чего такой кислый после отпуска? Ты уже окунулся с головой в работу?
- Мокнули...

Аэропорт Домодедово, Адъ на паспортном контроле по прилёту.
Усталый таможенник и усталый пассажир:
- Так, мужчина, вы откуда прилетели?
- с Земли...
Аут

- Почем шапочка, сынок?
- 1000 рублей, бабуля.
- А что так дорого?
- Так это же, бабушка, махер!
- Тьфу! А я, старая, думала - на голову.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки под цвет глаз.

- Что обычно говорят студенты, когда не сдают сессию?
- Служу России!

- Аптека, улица, Wi-Fi...
© Александр Блог

Объявления.
Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.

Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается хождением по кругу.

Чай. Когда хочется попить тебя горячим, ты мгновенно остываешь.
Зато ожидая, когда же ты, наконец, остынешь, можно просидеть полчаса. Чай, ты не прав!

Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше половина людей у вас работала, а половина бездельничала. Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия... А есть царские?

Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй…
Смотрите в 3D – «Бросок кобры. Возмездие»!

Давай я расскажу тебе одну историю, после которой ты станешь полным идиотом. Хотя нет, я вижу, ты эту историю уже слышал.

Женщинам на заметку. Если мужу хорошо дать перед тем, как пойти гулять с подругами, он и отпускает проще, и ревнует меньше, да и не так ворчит, если задержитесь.

Мужик в аптеке:
- Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить!
- А какой вы ждёте?
- Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!»
- Всё верно. Но куда идёт ведь не говорится?!

...И лишь простенький сигнал "Не валяйте дурака", переданный флажками с российской средиземноморской эскадры, моментально дошел до сознания очумевшего руководства Кипра.

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине Романа?
- А откуда вы узнали?

Если бы челябинский метеорит знал, как над ним будут стебаться в Рунете, он бы и близко к Земле не подлетел.

- А девушка может отхватить леща, если поцелует парня?
- Может, если рядом стоит девушка этого парня.

Если вы отзываетесь о некоей женщине как о своем друге, то желательно уточнять: она - еще только друг или уже только друг...

Среди всех версий обстоятельств гибели Березовского самой вероятной скоро уже окажется, что он сам нанял киллера из ФСБ, для оплаты услуг которого и продал картину с Лениным.

Из разговора политологов:
- Что прошедший развитой социализм, что нынешний дикий капитализм - все это болезни, которые требуют долгого лечения.
- При социализме, коллега, хотя бы медицина была бесплатная.

Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу.
Главное - включить погромче.

Понял, что торможу, когда забыл зажечь огонь под чайником на плите.
Понял, что сильно торможу, когда вспомнил, что чайник электрический.

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

8 Марта.
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый!
- Вот твоя сдача...

Человек — единственный представитель класса млекопитающих, который использует правоохранительные органы, чтобы сожрать себе подобных.

- Что такое естественный отбор среди олигархов?
- Ну, вот к примеру, Ходорковский, пошел против Кремля, и у него, естественно, все отобрали...

В конкурсе «Плейбоя» на звание «Лучшей читательницы месяца» победила модель, умеющая читать.

Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.

Владелец молокозавода распекает подчинённых:
- Экспорт за рубеж - это, конечно, хорошо. Но какой дебил перевёл название "Весёлый молочник" как "Gay Milkman"?

- Это у тебя пресс?
- Нет, жир. Прессованный...

Минимальная зарплата гарантирует минимальную продолжительность жизни.

ВОТ ТАК ВСЕГДА:
Ешь солёное: - Ты что, беременная?
Пьёшь много воды: - С бодуна, что ли?
Спрашиваешь чьё-то имя: - Неужели этот козёл тебе понравился?
Ходишь весь день весёлая: - Ты что, обкурилась?

Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.

На допросе у следователя:
- Господин экс-министр, в вашем ведомстве украли 13 млрд. рублей, как вы это объясните?
- Ну если честно - это было служебной необходимостью....

Сидят в учительской учитель биологии и учитель трудового воспитания. 'Биолог' читает что-то усиленно, 'трудовик' скучает, не знает, чем заняться. Вдруг, встрепенувшись, спрашивает у 'биолога': "Петрович, ты ж ботаник, а как клубника размножается?" Петрович, с трудом отрываясь от чтения, задумчиво и тихо: "Усами..." 'Трудовик', офигевши: "Да-а-а, нам до этого еще далеко..."

Подобрал название для будущей объединенной Кореи - Севрюжная!

По мнению учёных, то мнение, которое выдаётся журналистами за мнение учёных, мнением учёных не является.

Разговор в кадровом агенстве при президенте - обсуждение новой кандидатуры на ответственную должность.
- Он же дурак.
- Ну да, но он с самим учился.

Госдума так и не смогла полностью опубликовать закон о штрафах за нецензурную брань в СМИ, т.к. принятый официальный список нецензурных слов сам попал под действие этого закона.

Шойгу отрапортовал Путину о готовности Черноморского Флота к проведению спасательной операции. Операции по спасению российских активов на Кипре.

Объявление в газете: "Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой..."

Запись в школьном дневнике:
"Встречает учителя немецкого языка приветствием: "Хайль Гитлер!".

- В чём отличие Германии от России?
- Дороги?
- Нет, в Германии гораздо выше процент людей, которые любят классическую музыку, а дороги - это уже следствие.

Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.

Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.

Плохая новость - время летит стремительно, хорошая новость - ты пилот...

C сайта вопросов-ответов.
Вопрос: если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!

Подъехал Илья Муромец к камню, читает: "Налево пойдешь... Направо пойдешь... Прямо пойдешь..." Тут конь ему человеческим голосом и говорит: "Чо-то я не понял, хозяин, а чо пешком-то?!"

Я не молчун, просто жена запрещает материться.

Накануне 8 Марта женщины-депутаты от разных партий предложили создать в Государственной думе "Женскую Общественно-Политическую Ассоциацию".
А что, аббревиатура внушает уважение!..

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.

Змей Горыныч предложил максимально демократический порядок выборов себя. Каждая голова предлагает три кандидатуры из имеющихся в наличии голов и предлагает их средней голове. Средняя голова из предложенных кандидатур отбирает три кандидатуры и направляет их остальным головам на голосование. Три головы, набравшие наибольшее количество голосов, и наделяются правом быть Змеем Горынычем.

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

Франция ввела налог на богатство. И богатые французы бросились из страны.
Может... нам ввести налог на бедность??

Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.

- Как думаешь, прилично сдавать курсовую, которая вывешивается в Яндексе на третьей строке?

Весной в Ухрюпинске отменили конкурс детского рисунка на асфальте.
И не потому, что нет цветных мелков, а потому, что нет асфальта.

Зае**ла весна. Скорей бы лето...

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...

Не раздавайте автографы не глядя: могут подсунуть договор...

Если вам надо купить в аптеке презервативы, а за вами стоит очередь, и вы стесняетесь... то не стесняйтесь! Говорите громко, четко, а в конце добавьте: "И размер побольше!!!"

Я – атеист. Поэтому, прошу тебя, Господь Всемогущий, защити мои чувства от оскорблений верующими в Тебя.

Как выглядело бы сообщение ТАСС:
...в ответ на падение метеорита 15 февраля в окрестностях Челябинска, российскими учёными 22 марта был успешно осуществлён предупредительный пролёт метеора над Вашингтоном, Нью-Йорком и ещё десятью американскими и, на всякий случай, двумя канадскими штатами...
Надеемся на понимание...

Если бы мой начальник увидел, как я работаю над собой, чтобы встать с кровати, он бы тотчас же увеличил мне зарплату.

Челябинские парфюмеры выпустили новые духи "Челябинский метеоризм" с сильным ароматом страха.

Это глобальное потепление уже надоело - третий год холода.
Нельзя ли объявить глобальное похолодание - может потеплеет?

Если все рецепты выписанные врачом сложить вместе, то получится - колдовская книга.

Отсутствие комплексов зачастую является следствием отсутствия чувства меры и мозгов.

Эх, даже в шахматах ущемляют права чёрных!..

Новости завтрашнего дня:
- Владимир Владимирович, что случилось с Кипром?
- Он утонул...

Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю ее со своими друзьями.

Человека без бровей очень сложно удивить.

На пресс-конференции:
- Анатолий Борисыч, а вот вы обещали всем по Волге в обмен на ваучер? Где я могу получить свою часть?
- Берите ведро, поезжайте в Нижний Новгород, идите к реке...

Жена мужу:
- Да ты же трахаешь все, что движется!
- А ты не лежи, как бревно во время секса, двигайся!

за отсутствие в машинах иконостаса и георгиевской ленточки будут штрафовать

Мелкие гадости, делающие жизнь российского народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснительно претворяются в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени, ни сил на политику.

Каждая женщина знает, что если правильно хвататься за соломинку, то она сначала становится прутиком, а потом и вовсе сучком.

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.

XX век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
XXI век: кроватка, холодильник, интернет.

Вся еда это тупо приправа к хлебу.

Телевикторина "Ты и я - дружная семья". Ведущая задаёт вопрос: - Какие газовые гиганты Вы знаете?
Отец: - Юпитер, Сатурн, Уран и Нептун!
Сын: - Газпром, British Petroleum...

Да я за верность, но либидо - против.

Главное преимущество российских боевых самолетов-невидимок перед американскими стелсами в том, что наших вообще нет.

Для того, чтобы выжить в жестоком мире российского футбола и хоть как-то защититься от произвола продажных судей, футболисты грозненского "Терека" теперь будут выходить на поле с травматикой.

Онищенко потребовал от москвичей, чтобы они перестали есть снег. Снега в столице тут же прибавилось.