Самые смешные анекдоты за месяц!

Гражданин А украл из супермаркета несколько бутылок дорогого вина, ударил ножом охранника, который пытался его остановить и скрылся, но уверен, что получил реальный срок только потому, что в момент совершения преступления был в футболке с надписью "Партия жуликов и воров"

- Батюшка, помогите! Умираю от голода!
- Крепись, сын мой! Отчаянье – это большой грех. Молись, Господь поможет. Он не даст тебе испытания, которого ты не выдержишь. Вот и я в молитве перед ужином попрошу Господа о тебе.

Многочисленная акция протеста прошла в центре Лондона против того, что Борис Березовский объявил вознаграждение в 50 млн руб за поимку и арест Путина (http://www.polit.ru/news/2012/04/23/wanted/). Протестующие несли плакаты с лозунгом "Не гонялся бы ты, Боб, за дешевизной!"

- Прекрасно понимаю Вас, юноша, - интеллигентничала Яга, гладя по голове упавшего при виде ее в обморок Ивана-Царевича.
- Умом-то сознаю, что не девочка уже, сто первый десяток пошел, а до сих пор все так же сногсшибательна, прям скажем, неприлично красива!

Страна меняется. Володя - нет.

И в 80-ом году так торжественно улетал Мишка на олимпиаде, но мы никак не ожидали, что он займёт такой высокий пост в 21-ом веке.

Первое место среди сказочников мира заняли заняли ВВП и ДАМ.

Прощальный подарок Медведева:
Переименование РПЦ в мормонов.

В пику «зелёным» - защитникам животных, появились «белые» - защитники человеков.

Самые страшные люди для вашего бизнеса - это пригретые вами голожопые родственники и очень хитрожопые друзья .

чтобы полицейские перестали брать взятки и добросовестно выполняли свой долг их надо переименовать в жандармов

Речи наших политиков тоже могут звучать логично т.е. соответствовать их деяниям... для этого достаточно слово «реформа» мысленно заменять на слово «развал».

С 1 апреля 2012 года запрещается проходить на Красную площадь:
1 С Белыми ленточками
2 Презервативами
3 В белых шарфах, бантах, трусах, бюстгалтерах и другой верхней и нижней одежде.
4 Блондинкам
За нарушение расстрел на месте, как протестующих против партии воров и жуликов.

Артисты - это профессиональные обманщики, но когда они играют в художественных постановках, то для общества это только полезно. В прогнозе погоды они уже социально опасны, в рекламе опасны вдвойне, а в новостях - втройне. Надо бы, запретить артистам играть хотя бы в политике.

-Владыко. А может, поступим по совести?
-Зачем? У нас ведь суд имеется! Да и не наше это слово. Языческое.

Чисто Россиянский анекдот:
Попали полицейские на место ограбления, смотрят - лежит избитый человек, встать не может. и рядом стоит преступник.
Они берут преступника под руку и говорят:
-Уважаемый господин, пройдемте в автомобиль, Ваш адвокат уже в пути. Чего еще вы изволите?
Тут ограбленный и избитый просит:
- отвезите меня в больницу!
а ему: - вы свободный человек! Вы сами дойдете!
он: - ну хоть скорую помощь вызовите!
а ему: - вы свободный человек, вы сами вызовите.
он: - ну хоть телефон дайте позвонить!
а ему - вы свободный человек, идите купите и позвоните.
он: - но я сейчас умру!
а ему: - вы свободный человек, можете умирать.
Так вот, все мы свободные люди.

Преамбула.
Если кто не знает, рассказываю, что в пекарне Храма Христа Спасителя выпекается хлеб собственного производства, который, мягко говоря, не очень приятен на вкус. Тем не менее, каждого сотрудника Храма обязали периодически покупать это изделие на свои кровные.
Амбула.
Московскому Храму Христа Спасителя первому в истории удалось повторить библейское чудо накармливания 10000 человек всего пятью хлебами!
Просто, попробовав этот хлеб, 9995 человек предпочли остаться голодными.

Две подруги:
- Ты с моим мужем спала?
- Спала.
- Ну и как?
- Нормально. Выспалась.

Вопрос в том, хватит ли в московском воздухе кислорода для сгорания автомобильного бензина.

- Что общего между чиновниками и пиратами?
- Любят закапывать чужие деньги в землю.
- А какая разница?
- Пиратские клады хоть иногда находят, а клады чиновников – никогда.

Николай Васильевич Google.

- Прости за бестактный вопрос: ты, случайно, не сволочь?
- Ничего себе вопросик! А чего это ты интересуешься?
- Ну, это многое бы объяснило.

Полиция задержала участников пикета в поддержку Нургалиева.

На праздник Пасхи Иисус говорит Петру:
- Я всем завещал радоваться. Давай посмотрим, как они это делают.
Петр: - Вон евреи. На лицах редкие улыбки.
Иисус: - Неудивительно. Всегда они такими были.
Петр: - А вон немцы.
Иисус: - Какие то они серьезные, как на параде.
Петр: - А это итальянцы, французы, бельгийцы...
Иисус: - Петр, смотри..А это что за люди? Веселые, довольные, песни поют, радуются. Неужели они соблюдают Мои Заповеди?
Петр: - Это русские. И они все пьяные.

В издательстве "Наука" вышла в свет брошюра "Джордано Бруно. Учёный или топливо?"

Рабиновичу задают вопрос:
- Можно ли прожить на одну зарплату?
- Не знаю, не пробовал.

Мария Алехина в открытом письме попросила прощения у тех, кто обижен на ее поступки или слова, поскольку ничьи религиозные чувства она не хотела оскорбить.

То есть теперь если насрать на стол, то можно сказать: "Я протестую против Путина. Я никому не хотела испортить аппетит."

Не будет больше Коля Маше, читать стихи когда темно. Цветов с конфетами не будет... Она ему уже дала.

Правительство очень серьезно отнеслось к критике, что «полностью контролирует большинство телевизионных каналов».
Для исправления ситуации создается общественное телевидение с назначаемым Президентом директором и главным редактором.
Президент надеется, что это решение все изменит и позволит с полным правом, добавить слово «абсолютное», перед словом «большинство».

Открываю интернет: "разделась Оксана Акиньшина", "Кабаева наконец-то разделась"... и такое чувство, что находишься в женской раздевалке.

- Записывай свои пароли что-ли...
- Зачем? Я помню все их отлично. Я просто не помню какие и где я устанавливал.

Урок русского языка по теме "Предлоги":
Учительница:
- Итак, дети, что мы используем для связи слов в предложении?
С задней парты:
- Маты...

Официальный сервисный центр "АвтоВАЗ" - Совершенство в обслуживании не нуждается!

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.

- Изя, ты уже слышал: Натан нарисовался. Ты его видел?
- Таки если на шекелях - на гривнах и рублях точно нету...

Сидят два старика за бутылкой водочки.
- Яша, ты у нас получше образованный, - говорит один. - Расскажи, что такое "нанотехнологии"?
- Если коротко - то это кукуруза.
- Почему вдруг кукуруза?
- А помнишь, Сёма, Хрущев хотел на ней коммунизм построить? А нынешние на этих "нано", которые никто не видел, капитализм с человеческим лицом громоздят.
- Так у Никиты же ни черта не вышло!
- А я о чём говорю.
- Вот такой нынче поп-корм, - вздохнул Сёма и налил по второй.

Все почему-то думают , что Сусанин заблудился. Между тем он совершенно точно знал кого, куда и зачем ведёт.

- Девушка, как Вы относитесь к порнографии?
- Ну, если смотреть, то не очень. А если сниматься, то с удовольствием.

Если ваххабиту оторвать голову, он еще пару суток будет бегать по горам.

Как стало известно журналистам, гостей какониза….пардон, инаугурации Путина накормят гребешками.
Согласитесь, это немного отличается от дня его выборов, когда всей стране скормили 100 тонн дерьма.

Новости экономики:
"Согласно дембельской инициативе Президента, с этого года предприятия всех форм собственности, ранее именовавшиеся ООО, ЗАО и ОАО, станут просто "публичными" и "непубличными". По мнению экспертов, особенно понравится это замечательное нововведение тем компаниям в форме ОАО, которые имели неосторожность назваться "Торговый дом такой-то"...

В детсаду воспитательница спрашивает детей, кем работают их родители.
Маша: - Моя мама работает юристом.
Света: - А моя парихмахером в салоне.
Вовочка: - А моя мама рабовладелец!
Воспитательница: - Чего это ты так решил?
Вовочка: - А у нее в телефоне Витя раб, Гена раб, Оксана раб и еще много других рабов.

Белые некрашеные яйца есть призыв к свержению и покушение на государственный строй. Проверьте свой холодильник.
Белое исподнее аморально. Хорошо хоть снег сошел.

Люди! Пожалуйста не опаздывайте в кинотеатр - Вы не только мешаете сидящим позади Вас персонам - но и миллионам онлайн зрителям ВКонтакте!!!

В результате DDoS атаки на сервер Одноклассников производительность труда среди офисного планктона поднялась на 56% в среднем по стране.

На уроке религии в иешиве меламед спрашивает:
- Кто мне скажет, какой грех совершили братья, продав Иосифа?
Моня поднимает руку:
- Они продали его слишком дёшево и без упаковки.

Настоящий бард всегда одет так, как будто бы забрался за грибами.

В отличии от дурных баб, парни из группы "Восставшие пенисы" всё сделали правильно: исполнили на свалке рок-оперу "Чёрт побери Путина !". У властей и духовенства никаких претензий не возникло:
типа эти знaют своё место и кто в стране хозяин.

НАШ ОТВЕТ МОРСКОМУ БОЮ И БИТВЕ ЗА ЛОС-АНДЖЕЛЕС!
Сценарий инопланетного вторжения через Россию.

Где-то за Уралом приземляются пять инопланетных кораблей, имеющих своей целью захватить Землю. Почему они промахнулись мимо Калифорнии или Гавайев остаётся тайной, но так уж вышло. Примерно через месяц всё ценное оборудование и вооружение спижжено со звездолётов ихним же начальством и продано нашим олигархам. После чего ихнее начальство потиху отбывает кто в Калифорнию, кто на острова, кто на Лазурный берег, где живёт в лучших отелях и куролесит по лучшим стриптиз-клубам и прочим казино.
В это время рядовой состав начинает помаленьку морально разлагаться, меняет у местного населения заныканное от своего начальства оборудование и вооружение на водку и анашу, и бегает в самоволку по местным бабам.
ВСЁ - ИНОПЛАНЕТНОЕ ВТОРЖЕНИЕ ОСТАНОВЛЕНО!!!
Занавес.

- Слыхал, президент подписал указ о создании нового органа
- А как он называется?
- Новый орган
- Чем же этот орган будет заниматься?
- Новыми делами

Только услышав анекдот:
шеф не в "косынку" играет - шеф "вертикаль власти" строит
я наконец-то понял базовый алгоритм написания правительством всевозможных программ развития России

Реклама:

Удвоить ВВП? Легко!

Статистика - Просто добавь воды!

Когда я увидел мотопробег “Ночных волков” с “пасхальными яйцами”, я понял, что плохому попу, как и плохому танцору, может помочь только Хирург.

Одновременно положил деньги на телефон жене и любовнице. Жду, кто первый отэсэмэсит: "Спасибо!".

Трудоголик Мозолин даже думал с трудом!

"Дорогая фея! Умоляю, сделай так, чтобы я поскорее вырос!"
- Мужчина, блять, проезд собираетесь оплачивать!?

Забросил старик невод в синее море и поймал золотую рыбку. Потом ещё раз забросил - та же фигня. Забрасывал, забрасывал старик снасть, уже и желания кончились, а на уху никак не наловить.

- Минус 2 кг за неделю!
Подумал - опять е@ет мозги реклама.
Ан нет, это масковский журналист пытается прожить на прожиточный минимум.
Интересно - вся Россия живет, а он не может.

Оставленная в аэропорту блондинка полгода встречала самолёты.

Объявление
Солидному СМИ срочно требуются производители и развешиватели узколенточных макаронных изделий

В связи с инициативами премьер-министра территория завода Bentley временно передана в пользование Российской Федерации. Решается вопрос о передаче территорий Mercedes и Lexus.

- Так, этих замочи, этих посади, а этих живьем закопай - сказала бабка своему деду-огороднику.

- Я слышал вам пришлось похоронить жену
- А что делать, она была мёртвой

- Привет. Когда долг отдашь?
- Как только власть сменится, так сразу.

- Скажите, Дживз, как Вы относитесь к идее Непорочного зачатия?
- Материнский капитал делает чудеса, сэр.

Поймал монах золотую рыбку, а она и говорит ему:
- Отпусти меня, монах, выполню три твоих желания.
- Сделай так, чтобы Бог простил все мои прошлые грехи!
- Уже простил.
- Сделай так, чтобы Бог простил все мои будущие грехи!
- Уже простил.
- Сделай так, чтобы я стал патриархом Всея Руси.
- Гляньте, кого я вижу?! Ба, а вот и патриарх Кирилл передо мной!

Путин избегает поездок в Иерусалим на Пасху, из опасения, что благодатный огонь сойдёт на него.

Инструктор вождения блондинке:
- Девушка, если Вы будете жать две педали одновременно, мы быстрее не поедем.

Самый замечательный день недели - это, конечно, "завтра"!
Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут хорошо учиться, перестанут пропадать где-то по ночам и вовремя позвонят нужному человеку.

Она накрасилась так,что подумалось: "А нахрена в мирное время - маскироваться".

- Как называется просмотор Чуровым роликов из Астраханских УИК?
- Не вижу зла!

Мой тесть, царство ему небесное, был из простых крестьян. В войну рядовым в пехоте воевал, в бою был ранен, а поскольку наши отступали, немцам в плен достался… Как раненного, немцы его в работники голландскому фермеру какому-то в работники отдали – помогать тому выполнять продовольственную программу… Когда война закончилась, тесть засобирался домой, в родное село. Фермер ему: Ваня, ты хороший парень, не уходи, расстреляют за плен тебя дома, лучше оставайся у меня в зятьях – возьми дочь мою в жёны и всё моё хозяйство в приданное…
Но дед был патриот, он в плен не сдавался, честно он вернулся домой и его честно не расстреляли… Так как он был простым рядовым и раненным в плен попал – его просто в концлагерь сослали. - Вот после той «отсидки» и появилась у него бесприданница дочь – на радость ему и мне… Мы, как с ним выпьем, возвращаемся к этой диалеме: Как лучше поступить тогда ему надо было... Ведь если бы он остался в Голландии – я бы тогда точно остался в холостяках, а у него не было бы такого зятя.…

Люди, выросшие в замученной при социализме России, видят в нынешней России отражение своей мечты. А люди, мучавшие при социализме Россию, видят воплощение своей мечты в Лондоне, Куршавеле и Садово-кольцевом федеральном округе.

В Англии началась всеобщая забастовка – неудивительно.
Во Франции началась всеобщая забастовка – естественно.
В Китае началась всеобщая забастовка – шутка.
В современной России началась всеобщая забастовка – нонсенс.

Дима,-сказал Владимир,-Единая Россия мне больше не нужна, забирай ее себе и делай с ней, что хочешь.

По статистике всего лишь пять мужей из десяти изменяют своим женам в командировках, а жены практически каждая вторая!

Тимошенко — в больнице, Батурин — в больнице… Похоже, что все крупные финансовые махинаторы больные люди!

Когда все мужья и любовники Аллы решили одновременно поздравить ее с днем рождения, лифт оборвался и российская эстрада осталась без звезд.

Это у единороссов - распилы и откаты, а у демократов - аутсорсинг и процент с суммы сделки

Суббота - sabbath, рабочая суббота - Black Sabbath.

-Что это все так набросились на Патриарха?
-Забыли, видимо, простую истину: политкомиссары в Бога не верят.

Перечитал доктора Айболита. Теперь пытаюсь понять, чем отличается тяни-толкай от тандема.

Настоящие Мужчины, как вид, вымерли уже, Настоящие Женщины же - истерически редкие персонажы.

Если считать по общепринятому курсу "старый друг - лучше новых двух", то можно не иметь двухсот рублей, а иметь сто старых друзей.

Вчера в амерской Джорджии джек-пот в лотерее штата составил рекордную для всего мира сумму - 640 миллионов баксов. Смотря на эту невероятную цифру, я вдруг понял, что самая жуткая смерть для любого человека - это когда ты скоропостижно помираешь от сердечного приступа, узнав, что ты выиграл пол-миллиарда долларов...

Калач на голове Тимошенко , по ночам светится оранжевым цветом.

— Ну, что тряхнём стариной?
— Ой, дед, не буди в старухе женщину, если не уверен в себе как в мужчине.

© Дмитрий Лавренков

Значительная часть населения России, голосовала сжав кулак и выставив средний палец правой руки.

Евреи, подарившие миру христианство, даже не подозревали, какую волну антисемитизма они создали.

22 век. Новости по радио: "...а теперь о политике. Вызванный шаманом дух В.В. Путина успешно победил на президентских выборах..."

В шестидесятые годы в ходу у военных была следующая поговорка:
"Пережили кукурузу, переживем и Гречку!"
И ведь пережили...
Так что и нам не надо терять оптимизма, скажем дружно:
"Пережили Медведева, переживем и Путина!"

Шойгу считает, что столица России должна быть в Сибири. Как только туда отправят всех московских чиновников, которые постоянно воруют, она там непременно будет!!!

Розыгрыша с пенопластовым айсбергом пассажиры "Балморала" не поняли...

Нет такой божьей заповеди – взятки не брать! Воровством взятку не назовешь, тебе же сами дают. Поэтому либо внесите поправку в законы божьи, либо никакие претензии не принимаются.

Зачем оппозиционеры объявляют голодовки?
Чтобы попасть во власть , и чтобы потом
ни они сами, ни их потомство, до седьмого колена,
уже никогда не голодали...

Порутчик Ржевский на борту "Титаника":
- Мадемуазель, еблись ли Вы когда-нибудь на плоту?

Хорошими политтехнологами становятся дрессировщики попугаев.

Обжегшись на молоке, дуешь и на сиськи

По сообщениям японских СМИ на обломках северокорейской
ракеты, найденных в Желтом море, проступила надпись на русском языке
Фобос-Грунт-2

В Госдуме идет формирование межфракционной группы по защите христианских ценностей, сообщает Inter -fack -you.religia. Лизание сидалещного места Гундяеву будет производится еженедельно.