Самые смешные анекдоты за месяц!

Ассенизатору не нравится, когда ему снится работа.

Судя по всему, Интернет изобрели дети, чтобы хоть в чём-нибудь быть умнее взрослых.

Медведев на встрече с ЕР - ...надо вкалывать...
Дмитрий Анатольевич, уточните - внутривенно или внутримышечно?!
ХИТOFF ©

В детстве мы мечтаем кем-то стать, в старости - как-то встать.

Одна очень большая и гордая птица, орёл, любила летать в поднебесье и не любила никому уступать дорогу. Так выпьем же за эту неуступчивую лепёшку на борту самолёта Ил-86.

"Приставов, пропустивших в Таганский суд посетителя с топором, уволят".

Так и представляется:
- Э, мужик, здесь здание суда вообще-то. Ты куда с топором?!
- Рубить правду-матку.
- А. Ну, проходи.

Разговаривают двое.
- А женщина может осчастливить одного мужчину?
- Да. Если любит заниматься сексом!
- А 2-х мужчин сразу?
- Да. Если любит групповой секс.
- А 10?
- Да. Если замолчит!

- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.

Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
- Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! - требует Рабинович.
- Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
- Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от страха, что я не получу от вас не шекеля?

Для египтян в русских отелях разработана система "Все включено": несколько бутылок водки, пара собутыльников плюс мордобой. Причем ни от чего нельзя отказываться.

Первая на земле инструкция с картинками - это " Камасутра ".

Взять микрозайм - это самый простой способ заработать макрогемморой.

Смех продлевает жизнь. Но кому нужна такая долгая и смешная жизнь?

Пекарь в синагоге во всю глотку выкрикивает слова молитвы.
Сосед говорит ему:
- Уверяю тебя: если ты будешь орать меньше, а булки делать побольше и продавать их дешевле, Господь услышит тебя скорее.

Объявление: "Даю уроки французского языкОМ".

Трудно опираться на плечо друга, если друг - ёж.

А вы смотритесь даже лучше, чем выглядите.

Интересно, какой бы срок получил Христос, если бы зашел в Церковь помолиться об изгнании Кирилла...

Вадим с детства мечтал быть барменом и всегда украшал анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.

Басаев, Умаров, Хаттаб... Вот кто настоящий полевой командир - так это моя теща, когда на даче сажаем картошку.

Обнаружен новый способ мошенничества, угрожающий каждому! Чтобы узнать подробности, пошлите SMS на короткий номер 666. Текст должен начинаться со слова LOCH. Если с первого раза не получится, попробуйте ещё 3-4 раза.

Когда тебе за 50, фраза "отдам (отдашь) с первой пенсии" не кажется такой беспечно-далекой...

- Помнишь, ты мне фотографию подарил 19х25?
- Ну.
- Что ну?! Это ни в какие рамки не лезет!..

Объявление: Срочно требуется симпатичная девушка, не замужняя, до 25 лет, с высшим образованием, с опытом работы, для уличной торговли чулками и носками.

Наша экономика вернулась к состоянию до кризиса, уж лучше бы она оставила его позади.

У хорошей актрисы диапазон - от детей до б**дей.

Москва. Элитный детский садик для новых русских.
Воспитательница проводит тест на лидерство новых русских детей.
-Кто была твоя бабушка, Настя? Настя-"Она из древнего дворянского рода".
- А твоя, Ниночка? Ниночка-"Моя бабушка открыла голос Алле Пугачёвой"
- А из какого ты рода, Вовочка? Новый Вовочка, как всегда круче всех-- "А я был сперматозоидом Филиппа Киркорова"

"НЯШКА" - это сокращённо от ВКУС или ГОВ?

- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
- И где тут богохульство?
- Ну как же, такое говорить про водку!

Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - это глаз пользователя!

- Когда родители узнали, что я гей, они отправили меня к психиатру.
- Ну и как?
- Через месяц лечение вроде начало действовать, только меня бесит, что он теперь всё время мои тушь и лак для ногтей одалживает.

Телефонный разговор.
- У меня экран маленький, чертежи не помещаются.
- Так разбей.
- Экран?!
- Чертежи, б***ь. На фрагменты.

Мальчик, воспитанный зарядкой "Nokia", подходит не ко всем девочкам.

Два друга сидят в баре:
- Ну, что, давай пропустим по одной?
- Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.

Погода должна соответствовать верхней одежде президента.

В связи с намеченным полетом Путина в космос, лихорадочно строятся корабли для его охраны.

Проблема не в том, что Путин и ЕдРО способны разворовать Россию... А в том, что у прочих талантов хватит только на то, чтоб её тупо проебать...

Объявление в одной из европейских стран:
"Одинокий мужчина познакомится с женщиной. Пол не имеет значения"

Решена проблема со спортивными снарядами в школах Ухрюпинска - теперь это реально конь, козёл и маты.

Ностальгия по СССР: как одиноки девушки без вёсел, как непривычны женщины без шпал.

Каждый десантник должен построить дом из сломанных головой кирпичей, спрыгнуть с дерева и пристроить сына в высшее десантное училище.

Анальный секс - ключ от всех запоров.

Встречаются два чиновника. Один другому:
- Знаешь, вышел закон о том, что со взятки будут брать налог.
- Нет!!! А в нем прописан необлагаемый минимум?

- Рядовой, вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек... И я то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил...

- Доктор, каково состояние поступившего вчера больного?
- Простите, а Вы кем ему приходитесь?
- Я его любимая женщина.
- Видите ли, коллега(озираясь по сторонам), его состояние занимает меня не меньше Вашего:)

После того как было отменено зимнее время, президент принял решение также отменить и весеннее.

И женился Иван-царевич на Царевне-лягушке... И получил в придачу Жабу-тёщу. Которая шкурку свою сбрасывать - не умеет...

- Я могу угадать, что ты вчера ел на обед!
- Это угадать невозможно!
- А я смогу. Ты ел (уставившись в бороду) лапшу и квашеную капусту.
- А вот и не угадал! Это было позавчера.

Безвизовый режим с ЕС возможен в недалеком будущем, считают в недалеком МИД РФ.

Если Прохоров - ходячий анекдот, то Медведев - ходячий афоризм.

Совесть чиновника Н. установила рекорд по продолжительности сна.

В процессе реформы министр обороны подписал приказ об обеспечении армии новыми автоматами.
Они удобнее, чем рулетка, и выиграть у врага можно намного больше.

- На какой медицинский препарат похожа наша бесплатная медицина?
- На плацебо.

Тебе скучно и одиноко в пятницу вечером? Залей соседей снизу и вечер проведёшь в увлекательных и оживлённых беседах.

- Ну что ж ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико ... УХ ТЫ Ж БЛЯТЬ!!!! ...

Люди, которым я обещаю перезвонить попозже, чаще всего встречают меня через три года. И то случайно.

Радиослушательница Мария Афанасьева просит передать романс "Не уходи, побудь со мною".
Стыдно, Мария! Для вас и таких, как вы, передаем романс "Не приходи, побудь с женою".

В таиландских банях сложно понять, какое отделение мужское, а какое - женское.

Не зарывай свой талант в землю - вдруг ненароком прорастёт...

Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Радио. Передача "по заявкам". В студии раздается звонок. Из трубки:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста песню, в которой поется про то, как несколько человек делили наследство своего богатого родственника. Названия к сожалению не помню.
Ведущий:
- Что-то я такой песни не помню. Какие-нибудь слова из этой песни не подскажите?
- "13 человек на сундук мертвеца..."

На вопрос: - Как прошел корпоратив в лесу? все девушки презрительно морщились, парни стыдливо краснели, а 60-ти летняя кассир Людмила Петровна душевно улыбалась.

- Тебя всего трясет. У тебя озноб?
- Нет, надо лучше настроить виброзвонок на телефоне.

Если невозможно увеличить штрафы за превышение скорости из-за разбитых дорог, то увеличивают штраф за непристёгнутый ремень с каждого пассажира.

Интересно, кто сядет в освободившееся кресло губернатора Подмосковья? Фурсенко, не умеющий читать, Кудрин, не умеющий считать? Может быть, Онищенко, не умеющий лечить, или Левитин, не умеющий летать? Может, Шойгу, не умеющий спасать? Или Медведев, не умеющий рулить? Интересно, будем ждать!

- Сёма, а поехали на дачу!
- Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля!
- Ну, снеговика слепим...

- Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребёнок на 35 лет старше младшего.
- Это как?
- Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети".

Злые языки утверждают, что Стас Михайлов ворует песни. Наоборот, это у него все воруют. Причем, задолго до того, как он их успевает «сочинить»!

- Что такое кряк?
- Это единичный акт голосовой идентификации утки.

Цена билетов на концерты Стаса Михайлова зашкаливает. Поговаривают даже, что некоторые берут билеты по ипотеке и в счёт материнского капитала.

Баня. Наши дни. В парилке двое...
- Слышь, Вован, - это ты хорошо придумал, указать наш доход за 2011 год не просто в рублях, а в рублевых золотых червонцах!!! Народ доволен!!! Наш доход меньше, чем у министров!!!
- А ты говорил - "Не прокатит, не прокатит!" - Получай щелабан, Димон!!!

После поездки на Dodge Viper GTS-R по немецкому автобану со скоростью 250 км/ч наконец-то не страшно добираться на работу запорожской маршруткой.

Теперь я кажется понял смысл фразы "Порвать задницу на британский флаг".
Это когда у вас запор и сильный кашель.

Повсюду слышна русская речь, на заборе красуется слово "хуй".
Ну все правильно - я в Хайфе.

- Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Опять с голыми дядьками?

Если вам затруднительно выбрать, чем заняться: тем, чем хочется, или тем, чем «надо», задайте себе по поводу второго два вопроса: вам ли это надо и действительно ли это вам надо.

- Вася, что у тебя с глазами?
- Весенний приступ косоглазия – это всё женщины… Хочется одновременно глядеть на грудь и на попу.

Неопытный молодой девственник занимается сексом с девушкой. Он не на шутку волнуется, при этом его пробирает мелкая дрожь во всех конечностях. А в голове лишь одна мысль - как бы не сделать что-нибудь не так. Спустя какое-то время девушка внезапно вскакивает. Молодой человек испуганно спрашивает:
- Что случилось?! Что-нибудь не так?!
- Фу-у, приснится же такое...

Чтобы пробиться наверх, надо иметь только один талант - пробивной.

Телка умеет лягаться только вбок, кобылка только назад. Определите на кого больше похожа ваша женщина и подходите с безопасной стороны.

Саркози может спасти только Чу..ров.

Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось телевизор поставить прямо у открытого окна.

В Нью-Йорке есть много бесплатных фонтанчиков с водой. В Лондоне на каждом углу бесплатные туалеты. Вот и мотаюсь...

На войне как в гей-клубе: или ты, или тебя!

Барабанщик рок-группы кинул фанатке палку...

Удача повернулась передом, но жест у нее был недружелюбный.

Девушка делает парню минет:
- Ммм...вкусно...как Орбит сочный член.

Если в России есть суверенная демократия и суеверная власть, то отчего не быть и сувенирной религии?

Если так пойдет и дальше, то ветровку поносить удасться только в июле.

Как быстро летит время замечаешь по выброшенным телепрограммам.

Когда правительство снова обложило народ дополнительными налогами, народ снова обложил правительство. И снова безрезультатно. (c) ova

- Aллo, этo cкopая? Тeщa заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?

Интеллигентная жена не ткнет мужа в бок, чтоб перестал храпеть, а просто громко пукнет.

При Хрущеве состоялась единственная в истории СССР стихийная демонстрация, которая не была пресечена властями. Она прошла 12 апреля 1961 года на Красной площади под аполитичным лозунгом "Все в космос!".

- Я женщина с большой буквы "Б"!.. Бабушка...

Надо жить весело. Если весело не получается, то просто надо жить. Если жить не получается, то просто надо.

Несчастный в любви дятел может выдолбить от двадцати до тридцати деревьев в день.

Белорусские программисты разработали программу, контролирующую действия пользователя:
Е-батька v 1.0

В уставе шотландской армии нет термина "переползание по-пластунски".
Во-первых, честь и гордость шотландского солдата не позволяют ему прятаться перед лицом опасности или наносить удар исподтишка.
Во-вторых - вы пробовали ползать в юбке?

Если после генеральной уборки в квартире не стало заметно грязнее, значит уборка удалась.