Самые смешные анекдоты за месяц!

Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь.

По мнению властьимущих, - у нас в стране уже давно нет бедности, но только почему-то 90 процентов граждан этого упорно не желают замечать!

Шеф посылает секретарше SMS из командировки:
- Люся, срочно погугли мне посольства Европы и Азии в Москве.
Ответ спустя 3 часа:
- Вы знаете, я очень сожалею, но, по-моему, у Европы нет посольств...

К фразе "я потом не хочу получать от начальника...." никто не переспрашивает "а что получать?", потому что эта фраза воспринимается без иных вариантов.

Страдаешь от множества болезней? Забудь про болезни навсегда - заболей склерозом!

Утомительное это дело смотреть современное телевидение. На одном канале "Возвращение "Глухаря"… На другом – "Возвращение резидента"… И по всем каналам сразу – возвращение президента.

- Снижается работоспособность? - Таблетки для повышения работоспособности! - "Пропиздин"... Спрашивайте у вашего начальства.

- Всё-таки Америка - весьма политкорректная, терпимая и добрая нация...
- Да, и это особенно видно, когда в конце кровавого боевика, в котором замочили самым зверским образом не менее пары тысяч человек, они в титрах указывают: "Во время съёмок ни одно животное не пострадало"...

- Человека всегда легче понять, чем простить.
- Потому мы и живем по понятиям, а не по совести.

- Моя жена мне всегда говорит ДА!
- А в чем это выражается?
- Ну, например, вынесешь, дорогой, мусор, да?, посмотрим вместо футбола мой любимый сериал, да? или сделаешь в квартире моей мамы ремонт, да?

Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:
- Знаешь, Додик, - говорит Рабинович, - я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
- Спасибо, Яша! А как именно?
- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
- Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
- Как это где? В налоговой инспекции.

- Чем занимаешься?
- Пью водку.
- А почему один?
- Остальные догнать не смогли.

- Почему люди не учатся на собственных ошибках?
- Потому, что сейчас легче купить диплом.

Наши церковные иерархи знают дорогу к храму - у них "котлы" с навигатором...

Поцелуй в руку - я тебя обожаю
поцелуй в щеку - только друзья
поцелуй в губы - я тебя люблю
поцелуй в шею - я тебя хочу
поцелуй в ухо - я лишь играюсь
поцелуй в жопу - только не бейте

Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону:
- Внук-то машину купил, ага, как ее...это хуй дай или дай хуй, ну она не наша, корейская, у них все так.

Дед с бабкой думают, чтобы подарить внуку на ДР.
Бабка: - Может деньги ему дать?
Дед: - Нет, надо ему то подарить, что ему нравится.
Бабка: - А что ему нравится?
Дед: - Эх, кабы знать. Хотя..Постой, он же целыми днями сидит в интернете. А у него сейчас компьютер включен. Пойду посмотрю.
Дед садится за комп, смотрит - а там баннер с текстом "Увеличим вашу грудь за 2 недели".
Бабка: - Ну что, понял?
Дед: - Понял. Ему сказки нравятся!!!

На волне успеха создается группа "Бурановские дедушки". Войти в нее уже дали согласие солисты из "На-на" и "Иванушек".

Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы..

По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причём вторая весна наступит вместо лета.

Монстры из американских ужастиков - единственные монстры в мировом кинематографе, которым сопереживаешь гораздо больше, чем главным героям.

Встречаются двое приятелей:
- Ты что такой грустный?
- Да жена постоянно пилит, говорит, что я не попадаю даже в первый миллиард списка какого-то Форбса.

После 10 лет работы я постигла дзен, и не попадаю на фотографии, снятые во время корпоративов.

Музыкальные новости.

Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос.

К счастью этого никто не заметил и концерт прошел замечательно.

1 апреля? Да тут вся жизнь одно сплошное наебаловo!

- Это вы уролог?
- Я УФОЛОГ!
- А какая разница?
- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это как?
- Ну пришельцы с других планет...
- Это типа?..
- Ну Марс, Венера...
- Тогда я точно к вам!
- С чем?
- С венерическими!

Куплю слонёнка - откормлю немножко. И пусть тогда соседи снизу свою дрель засунут себе в зад.

Кот Медведева не сбежал, он освободил место для собаки Путина.

В связи с завершением президентского срока Дмитрия Медведева, к нему в Кремль выстроилась очередь чиновников, желающих полизать на прощание задницу. С обязательной просьбой - передать это Владимиру...

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

- Ну скажи, у тебя совесть есть?! Тебя 20 лет не было, я два года без секса!

Написание музыки для симфонического оркестра чем-то напоминает программирование многопоточного приложения.

Встречаются Рабинович со Шлемензоном.
- Послушай, Яша, - говорит Шлемензон, - водка в магазине подорожала в три раза!
- Пусть дорожает хоть в десять раз, я на свои никогда не пил и пить не собираюсь.

Поймали ебанутого крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он уже сумочка?

Недавно на лекции по документообороту пришли выводу, что для того, чтобы создать самый противоречивый документ, достаточно на нетронутом листке А4 написать: "Проверено: чистый лист"...

В шахматах рокировка обозначается знаком "0-0" - "два ноля". Рокировку в тандеме можно обозначить и назвать точно так же...

О том, что нужно государству, правительство знает всё. Поэтому оно знать не желает, что нужно людям.

Перфоратор - самый популярный русский народный музыкальный инструмент!

- Василий Иваныч! А мы на инаугурацию пойдем?
- А зачем идти, Петька? Непонятно.
- Как зачем? Инаугурировать инаугурируемого и деинаугурировать деинаугурируемого!
- Это понятно. Зачем, говорю, идти? На конях поедем!

Выступление "Бурановских бабушек" на конкурсе Евровидение под угрозой срыва. Оказывается, даты проведения концерта совпадают с выдачей пенсий.

А у вас на выходе из метро тоже бег с препятствиями: обойди всех, раздающих листовки?

Такси "Котик". Котик, забери меня из центра.

Балет - это такой вид искусства, в котором танец заменяет даже слова. А политика - это такой вид искусства, в котором обещания заменяют даже дела.

Кот Дорофей настолько привык быть "котом Президента", что предпочёл голодную смерть бесславному будущему...

- Вся полиция – это оборотни в погонах!
- Почему это вся? Что ни одного достойного?
- Потому что была милиция, и обратилась в полицию. А где ты видел честных и достойных оборотней?

В принципе ещё можно понять тех, кто запивает пивом водку. Но есть на свете такие извращенцы, которые запивают кофе чаем. Вот от таких людей действительно неизвестно чего ожидать.

Приходит к мужику смерть и говорит:
- Я за тобой.
Мужик отвечает:
- А занялась бы ты лучше спортом.
- Это в каком смысле?..
- В смысле, греби отсюда!

Тот, кому удастся чихнуть, не моргнув, и произнести букву "П" с открытым ртом, выйдет из Матрицы.

- Эх люди, ни стыда, ни совести, – думала обезьяна, рассматривая просроченный йогурт, брошеный ей кем-то из посетителей зоопарка.

Карла украл у Клары Кораллы, Клара украла у Карлы кларнет. И они оба судятся в Лондоне.

По традиции врачи красят пасхальные яйца йодом и зеленкой.

Деловые люди принципами не поступаются, они за них до последнего торгуются.

Ругачка в питерском автобусе:
- Замолчите! Вы же мужчина!
- А что, только женщина может кричать и быть противной?
- Успокойтесь уже!
- Вы еще не видели меня взволнованным, мадам!

В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но так же доску, часы, стул и стол.

Русский человек подойдет к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит ее, проведет по этой скамейке пальцем и, наконец окончательно убедившись, что она напрочь грязная, только тогда на нее сядет...

Тактичный человек прекрасно чувствует, когда из гостей надо уйти, а очень тактичный - когда прийти...

Короткий и тонкий это всегда смешно! Я об анекдоте, женщины, об анекдоте...

1 апреля - единственный день в году, когда народ доверяет власти.

- Вован, там этот, как его, оппозиционер, голодает, может помереть!
- А в чем подвох, Димон?

Продолжительность жизни в России увеличивается каждый год больше, чем на год. Мы бессмертны!

На уроке учительница обращается к ученику:
- Сидоров! Ты усвоил урок?
- Усвоил!
- О чём же я сегодня говорила?
- О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!

- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
- Да, без Наташки лучше получилось!

- Какое масло обычно используют для приготовления пищи евреи?
- Соседское.

- Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
- Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.

Старушка не смогла перебежать дорогу без потусторонней помощи.

Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище?:)

Набиваешь в поисковике "доколе", а тебе выскакивает ссылка на сайт "Доколена".

Поковырявшись в ней, я понял - "не моё".

Больница. Мужик заходит к главврачу (женщина) и спрашивает у нее: "Девушка, у вас иголки не найдется?". "Все вопросы к сестре" - отвечает главврач. "К сестре, к сестре... бл@дь, она же у меня на Сахалине живет!"

Скандалили с женой: орали, обзывались, били посуду, матерились. Так прибежала соседка, потребовала прекратить шум, потому что, мол, мешаем "Дом-2" слушать...

Избавлю от икоты. Тел 2323232. Спросить Федота или Якова.

Учёным удалось выяснить, что умных работа любит не меньше, чем дураков, но стесняется открыто проявить свои чувства.

Больше, чем Лада Калина ломается только девушка на первом свидании.

"Нет дорог - нет проблем" - справедливо рассудила администрация Ухрюпинска, распиливая городской бюджет.

Рунет облегченно вздохнул!
Сотрудник marketgid, которого потрясает и шокирует абсолютно все, наконец госпитализирован!

Мама ругает младшего сына.
- Ты зачем ударил брата в глаз?
- Я не специально, я вдруг!

2020-й год. Чита. Далекая колония. Перед отбоем заключенные травят байки. В очередной раз, с большим отрывом, побеждает история, рассказанная бывалым зэком, Ходором: "Как я Путина третий раз нах послал".

- В России всегда так было: что ни чиновник, так вор.
- Почему же их не сажают в тюрьму?
- Потому, что они – воры государевы.

И среди людей попадаются люди...

Пьяный в дым постоялец сползает по лестнице на ресепшн и требует сменить ему номер. Он столь настойчив, что вызывают отель-менеджера.
- У Вас же лучший номер в отеле!
- Я требую замены номера!
В итоге ему дают ключ от другого номера.
- Но всё же, в чём причина Вашего недовольства номером?
- В том, что он горит.

С такими темпами научного прогресса,
скоро в ФСБ на меня будет стучать мой пылесос,
за то что скачиваю фильмы с торента ...

Объявление в газете.
Красивая индивидуалка - все виды интимных отношений.
Возможно всё - даже женитьба.

Болеем за сборную России по футболу, а выздоравливаем, когда играет сборная Испании.

В Фейсбуке какие-то придурки сидят - заплатили миллиард баксов за Инстаграм. Они даже не знают, что это приложение - бесплатное!

Самый действенный метод убеждения - это молча, пристально смотреть человеку в глаза и уверенным движением руки протягивать ему же деньги.

- Девушка, ваши родители террористы?
- Нет, а что?
- Просто вы - бомба.

Объявление:
Пропала совесть. Нашедшего прошу за вознаграждение закопать поглубже там где нашёл.

"Не имей сто рублей, а имей сто друзей!" - считает каждый мой друг. Вот собрались, а выпить не на что...

- В армии украдено все, а если завтра война?
- Поднимем белый флаг и пойдем сдаваться.
- В том-то и дело, что белый флаг и тот украли.

Поставьте точку после тех, кто уйдет, чтобы имя тех, кто придет, было с большой буквы.

Янукович долго разглядывал статую писающего мальчика.
- А я ведь покруче него буду.
- В смысле длины?
- В смысле, мне на всех вас насрать...

Чем переносить, по желанию Шойгу, столицу России в Сибирь, не лучше ли туда самого Шойгу обратно отправить?

Не будь хамом и нахалкой!
Пропусти кортеж с мигалкой

- Привет! Как поживаешь?
- Лучше всех!
- А все остальные в курсе?
- Нет, конечно. Ты только им не проболтайся!

- Граждане, входя в Историю, вытирайте ноги!

Интересные двойные стандарты для полов; мужские трусики 40-го размера - все равно трусы, а женские трусища 60-го размера - все равно трусики.

Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
- Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! - требует Рабинович.
- Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
- Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от страха, что я не получу от вас не шекеля?

После того как Роберто Карлосу бросили банан, в российском футболе появилась новая традиция: Дзагоеву бросили осетинский пирог, Жано Ананидзе шампур с шашлыком, динамовцу Воронину - горшок с борщем, а тренер Непомнящий ушел на пенсию после града пельменей.

- Скажите профессор, а это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет. Я не профессор!

"Приставов, пропустивших в Таганский суд посетителя с топором, уволят".

Так и представляется:
- Э, мужик, здесь здание суда вообще-то. Ты куда с топором?!
- Рубить правду-матку.
- А. Ну, проходи.