Самые смешные анекдоты за месяц!

- Здравствуй, соседка! У тебя случайно спирта в доме не найдётся? Локоть ушиб, компресс надо поставить.
- Откуда у меня спирту взяться?
- А может бутылка водки где-нибудь завалялась? Говорят, что водочный компресс тоже от ушибов хорошо помогает.
- Нет, водку дома не держу.
- Ну, тогда пива поищи. Приму вовнутрь, как обезболивающее.

Надоело прятать свои зубы? Теперь можно отбеливать зубы дома!
В фотошопе!!

Прослушивание в мужскую группу хора. Хормейстер заносит кандидатов в список.
- Фамилия?
- Иванов.
- Голос?
- Бас.
- Дальше...
- Сидоров. Бас.
- Петров. Баритон.
- Семенов. Баритон.
- Кузнецов. Бас.
- Рабинович...
- Слава тебе Господи, ну хоть один тенор!

- Официант, мясо, которое Вы принесли - жесткое!
- Так ведь и мир сейчас суровый.

РПЦ это мегарелигия с нановерой.

В ответ на обвинения в попытке отсудить квартиру у соседа в качестве компенсации за причинённый пылью ущерб, патриарх Кирилл авторитетно заявил, что заповеди "не возжелай квартиру ближнего своего" не существует.

На саммите:
- Помните, Дмитрий: в мае это ваше президентство закончится!!!!!
- А пофиг! Я передам Владимиру!

Уточнение долговременного прогноза от Гидрометеоцентра:
Мы обещали вам весну в первых числах апреля - так
не в первых, а в десятых
не апреля, а мая
и не весну, а зиму...

Стук в дверь:
- Здравствуйте, у вас продается славянский шкаф?
- Нет, у нас только шкафы-купе. А славянский шкаф с вашим шпионом и любовником моей жены я давно выбросил в окно.

Для тех, кто долго и вдумчиво изучал мировое искусство, прививая себе вкус и понимание прекрасного, существует Пушкинский Музей.
Для остальных - Никас Сафронов и галерея Шилова.

Допустим учёные воскресили Иисуса. А распятие на котором Иисуса распяли является частной собственностью патриарха. И начинается между ними судебная тяжба.
Кому отдаст распятие Мосгорсуд - Иисусу или патриарху?

Нашим первым лицам хочется ласково сказать: "А из копытца ты нет-нет да отхлебываешь"

Своих недругов Патриарх Кирилл всегда отпускает с миром. И лишь иногда, вследствие “технической оплошности”, – пускает по миру.

Реклама сгущенки:
В одном месте треснет, зато в другом слипнется!

кавказец пишет из израиля: "приезжай братик, не бойся, здесь и не зная иврита прожить можно".
ответное письмо: " приезжай лучше к нам в москву, тут у нас все свои, русский знать не обязательно".

Тема диссертации кандидата богословских наук:
Гундосость как основа безопасности нашей церкви.

Есть одна теледива, «светская львица»… Смотрю на её фотографии: в разных ракурсах, ситуациях, почти голышом… Выпил литр водки, ещё рюмку, чувствую, что начинаю вырубаться, а она, всё равно, страшная…

Генеральный директор завода решил поддержать РПЦ и Патриарха,
приказав поменять на туалетах буквы М и Ж - на Б и С (Братья и Сестры).

Если продавать заранее леса, сгорающие в стране ежегодно и сократить МЧС в части, занимающейся тушением пожаров, можно увеличить пенсию в пять раз.
© konde13

Новости. Патриарх РПЦ Кирилл Гундяев и лидер КПРФ Геннадий Зюганов провели совместный панк-молебен, посвященный 142ой годовщине со дня рождения Ленина.

Говорят, что напоследок кот Дорофей сказал, что уходит к новому, - настоящему Президенту России!

После того, как рецидивист сделал себе подтяжку кожи, портрет товарища Сталина переехал в церковь.

Объявление: ищу работу косца. Ничего, кроме трын-травы, не предлагать.

Один приятель говорит другому:
- Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
- Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
- Нууу... нос картошкой бывает очень привлекательным.
- Бывает, но у неё-то картошкой фри.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Гундяев записался то-ли в фокусники, то-ли в фотошоперы - часы за 30 тыс евро то есть, то нет, то есть, то нет...

Всенародно назначенный губернатор Подмосковья Сергей Хожудоветрович Шойгу сказал, что "столица России должна быть в Сибири".
Двумя руками "за"!
И предлагаю незамедлительно приступить к переселению туда всех федеральных чиновников, начиная с премьера, даже не дожидаясь строительства новой столицы.

Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но если однажды ты не сумел вбить гвоздь, то всё - ты не мужик!..

Известный шоумен Кирилл Гундяев с огромным успехом поставил ежегодный пасхальный мюзикл...

Президент России Дмитрий Медведев заявил, что у власти нет планов вводить цензуру в интернете, однако за публикацию заведомой лжи или распространение детской порнографии надо, по его словам, жестко наказывать.
В тоже время ложь политика, предвыборные обещания и подсчеты Чурова ложью не считаются

Поклонники Сталина показывают нам, сколько в стране рабов.
Поклонники Путина - сколько в стране лакеев.
Ch

Предлагаю вместо судов шариата ввести в Москве суд Линча.

Родители привозят дочь на каникулы в деревню.
- Бабушка, а где тут у вас ванна, биде?
- Дед, кликни Ивана, и пущай из сарая притащит бидон.
© konde13

Все избранные равны, но равнее всех избранные избранными.

Известного бизнесмена спрашивают:
- Вы сейчас чем занимаетесь?
- Кино снимаю. В этом году уже 13 фильмов снял. Так, для себя. Но 95% отката...

Скороговорка
В Верховной Раде думают, что работать в Верховной Думе тоже сплошная радость, а в Верховной Думе рады, что в Верховной Раде тоже не надо думать.
© konde13

- Помнишь, ты мне слово давал?
- Помню. А что?
- Не люблю в должниках ходить. Сейчас я тебе тоже слово дам и будем в расчёте.

- Привет! Что делаешь?
- Да так... если можно так сказать, - галоперидолю.
- Что-что? Галю пердолишь?

- Ну, вот и майские! Что у тебя на 1-е, 2-е и 3-е намечается?
- На первое – суп, на второе – котлета, на третье – компот!

Братья Фурсенко доказали практически, что из жопы могут расти не только ноги-руки, но и головы

Почему, если насрать соседу под дверь, тебя все назовут хулиганом, и посадят на 15 суток, а вот если насрать в церкви, то тебя, как PUSSY RIOT, объявят "узником совести"?

"Чиновники должны отчитываться о крупных покупках и подарках, стоимость которых превышает трёхлетнюю зарплату их семей!" - воскликнул в сердцах Владимир Владимирович по пути с виллы на озере Комо, оформленной на оффшор Абрамовича, в резиденцию под Геленджиком за миллиард долларов, оформленную на бизнесмена Шамалова...

Патриарх выдает по два скандала каждую неделю, а Ксения Собчак - уже нет.

Патриарху Кириллу затерли фотошопом часы "Брегет", а нарисовать китайские электронные забыли.

В связи с многочисленными изменениями в законах РФ предлагаю переименовать слово ‘закон’ на более походящее слово ‘дышло’. Сразу станет все понятнее: федеральное конституционное дышло, федеральное дышло, дышло субъекта РФ …

в силу подтвердившейся бесчеловечности полиции
предлагается заново поменять название.

Если пострадавшего просто подкинуть на крыльцо больницы,
то у него будет больше шансов выжить, чем оформлять его по всем правилам.

На корпоративе в Правительстве все хвастаются,кто сколько денег срубил в Сочи,на дорогах,на нефти. И только пьяненький Серёжа Шойгу лукаво улыбался : " Знали бы они наивные - сколько бабок отмыто в горящей тайге ".

Кот Мурзик вёл себя так хорошо, что хозяева пришили ему всё обратно.

К борьбе с “агрессивным либерализмом” призвал Патриарх Гундяев. И Гундяи начали услужливо гундеть.

Деньги не приносят счастье, они его покупают.

Патриарх Кирилл сказал, что не чего гоняться за "лайками" в "фэйсбуке". Лучше брать пример с него: гонять на мерседесах с мигалками, носить часы за миллион рублей, иметь квартиры возле Кремля...

Два приятеля гуляют по Красной площади.
- Лет 100 назад ,- говорит один, - здесь гуляли с красными ленточками, а теперь посмотри: с белыми.
- Эх, Серёга, - отвечает другой, - когда же мы с тобой нацепим голубые ленточки!

- Молодой человек, что вы уставились на меня как барашек на новую гайку!

Миллионеры тоже считают мелочь. Из удовольствия...

Мы на свободе - только в чужих объятиях.

Драматическим получился финиш забега на 200 метров. Бегунья Ирина Петрова выиграла грудь у Елены Сидоровой.

В отдел здравоохранения приходит девушка:
- Я хочу получить место медицинской сестры.
- А у вас есть соответствующая квалификация?
- Ещё бы! У меня один брат парапланерист, другой дельтапланерист, а отец уже третий мотодельтаплан строит.

- Почему Кирилла Гундяева называют "Поп Звездой"?
- Потому что "Поп Звездун" звучит не слишком православно.

Чистая правда, как чистый спирт - употребление в чистом виде опасно для здоровья.

Очередной раз российский народ на выборах стал перед выбором - выбирать не из кого.

Человек, который хотел жить вечно, обходил Париж стороной.

Аятолла Кирил издал очередную фетву " О борьбе с западным свободомыслием".Ожидается побивание камнями всех,умеющих читать и знающих иностранные языки.

Внук с белой ленточкой агитирует деда за демократию и рассказывает что теперь нанаконец губернаторов будут выбирать. Дед в ответ спрашивает ты мне вот поясни: какая разница: "из говна выбирать или из говна назначать"?

Я украинец и горжусь своим звездно-полосатым флагом!

Смотрю на расходы российского бюджета и понимаю, что период первоначального накопления капитала у нас все никак не закончится.

Патриарх Кирилл - счастливый человек. Ведь счастливые - часов не наблюдают...

Поймал как-то отец Кирилл золотую рыбку. Она ему и предлагает:
- Выбирай, чего хочешь - всё сделаю для тебя! Хочешь - сапоги-скороходы, хочешь - клобук-невидимку!
- Эээ... Мне бы, это... Лимузин-скороход и часы-невидимки!

Если долго плевать в потолок - могут придти соседи сверху с жалобой, что вы их затопили.

В Секонд хенд для престарелых, помимо потёртых джинс и потёртых ботинок, можно купить потёртую морковку.

У спартанцев самые большие скидки были на некрасивых детей.

Полицейский, который думает, что он картошка, спит в мундире.

Вслед за украинским сыром Онищенко запретил продажу в России голландского и французских сыров, ссылаясь на несоответствие технологии их производства российским стандартам.
Также последнее предупреждение получили французские виноделы. Отныне их продукция должна называться "винообразный продукт" и продаваться дешевле.

Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его хватил инсульт.

По телевизору часто показывают, как по встречке с мигалками между двумя потоками машин пролетает крутой аппарат. Вот интересно, а какая будет развязка, если по той же полосе будет ехать с мигалкой встречный такой же блатной придурок?!

Страшный сон риелторов Москвы стал реальностью- жильцы дома на Набережной за бесценок готовы продать свои квартиры. Один из них, пожелав остаться неизвестным, так прокомментировал свой поступок:
-Лучше я сегодня продам квартиру за тысячу рублей, чем завтра в суде ещё и должен останусь...

- Путин озвучил главные приоритеты своей будущей работы.
- Неужели слово "воровать" отныне пишется как-то иначе?

Патриарх молится Богу:
- Господи, прости родственницу мою за грех её тяжкий, прости её за то, что она потребовала 20 миллионов рублей с соседа, ближнего своего, а должна была потребовать 20 миллионов долларов.

СССР. В детском саду:
Воспитательница: - Дети, кем вы хотите стать, когда вырастите?
Дима: Я хочу стать клоуном!

Так поздравим же Дмитрия Анатольевича с тем, что его мечта сбылась!

Один молодой человек скитался по пустыне. Долго он бродил, пока наконец не очутился в поселке бедуинов. Он погостил у них несколько дней. И там парень увидел прекрасную девушку, дочь одного из бедуинов. Он захотел на ней жениться и попросил разрешения ее отца. Отец потребовал выкуп 10 верблюдов. Молодой человек был хоть и не беден, но не хотел за девушку много платить. Он сказал бедуину, что может дать ему только одного верблюда. Бедуин вначале не хотел отдавать дочь за такую цену, но затем согласился.
У парня было много верблюдов, но он выбрал самого слабого, который никогда не находил воду и был в принципе бесполезный. Вот он и отдал этого верблюда бедуину.
Через несколько лет молодой человек приехал навестить своего тестя. Каково же было его удивление, когда он увидел вместо обычного бедуина вождя всего племени, у которого было много жен, большое стадо верблюдов, множество ковров, разных тканей, а на его пальцах красовались перстни из чистого золота с бриллиантами.
Перень в недоумении спросил тестя: - Откуда все это у Вас?
Тесть ответил: - О..Это все мне принес твой подаренный верблюд!
Парень закричал: - Но он же никогда не мог найти воду?!!!
Бедуин улыбнулся: - Зато он смог найти нефть!!!

После насмешек Конан-Дойля над британской полицией Скотланд-Ярд стал сильнейшей и честнейшей полицией мира. Где бы найти такого критика для наших?

Занимательная арифметика
Проститутка стоит 100 долларов. Жена заменяет проститутку 2 раза в неделю, то есть 8 раз в месяц, то есть 96 раз в год. Итого, к золотой свадьбе жена позволяет сэкономить 480 000 долларов.
© konde13

Полицейские из Казани, которые насиловали бутылками и убивали задержанных, названы министром Нургалиевым НЕРАДИВЫМИ!!!
Так что Министерству Вранья Душегубства еще спасибо сказать надо, что там РАДИВЫХ не так много...

Специфика жизни в мегаполисе такова, что некоторые работники устают еще не доехав до работы.

"Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти" - Не, ну так обзывать двух первых лиц государства.. Не комильфо.

Бабушка Карлсона по старой привычке предпочитает летать не на вентиляторе, а на веере.

Если у одного преподавателя военной кафедры нет мысли, то у другого их две.

я бы хотел позвонить тебе, услышать столь любимый мною твой голос, предложить попробовать все сначала...Но, сука, на счету нет денег!)

Много на Руси матерных слов из 3 букв: ЖКХ, НТВ, ВВП, ДАМ.., и, конечно, то, которое пишут на заборах… И только от последнего есть хоть какая-то польза….

В Италии началось извержения вулкана Этна.
Сергей Прожуйгетрович Шойгу с удовольствием потирает руки.
Ведь на борьбу с последствиями этого извержения им уже освоены 12 миллиардов рублей.
Причём, ещё в прошлом году!

сын спросил:
- папа, а вот Президент сказал, что на пенсию ты теперь пойдешь на 5 лет позднее?
- ну да, денег мне на пенсию не хватает.
- а что президент не понимает, что просто надо найти тех, кто украл эти деньги?

Были бы святые отцы аки агнцы. Да одна “патриаршивая” овца всё стадо испортила.

На одном из форумов.
- Извините, я тут новенькая, как восстановить девственность?
- Элементарно! Я тут давно - всякий раз прикладывай подорожник.

Вещи надо называть своими именами. Но так как феминистки старательно прячут суть своей борьбы за обтекаемыми фразами типа "феминизм у каждой женщины свой", я предлагаю составить небольшой словарик истинных значений слов и выражений, используемых мужененавистницами.

Для затравки:
Феминизм — сексистское учение о гендерной неполноценности мужчин, родившееся в конце девятнадцатого, начале двадцатого века.
Равные права — ситуация, когда женщина имеет делать право всё, что ей вздумается и не несёт за свои действия никакой ответственности. Р.П. возможны только в так называемом Справедливом Обществе (см.).
Справедливое общество — общество, в котором мужчины имеют только обязанности и никаких прав.
Стеклянный потолок — ситуация, в которой мужчина, работающий восемнадцать часов в сутки, добивается больших результатов, чем женщина, сидящая в декрете.
Несправедливость — ситуация, когда женщине не дали того, чего она хотела.
Изнасилование — любое проявление мужчиной интереса к женщине.
Педофилия — любое проявление мужчиной интереса к женщине, более молодой чем сам мужчина.
Извращение — любой вид секса, приносящий удовольствие мужчине.
Мужчина — устаревшее слово. Теперь этот вид животных называют "насильник". Насильником является любое пенисонесущее существо, научившееся самостоятельно ходить.
Женщина — существо, всегда превосходящее мужчину по любым параметрам: физическим, моральным, нравственным, интеллектуальным...

- Какой вы счастливец, герр Кан! Один ваш сын - офицер, второй - банкир.
- И это, по-вашему, счастье? Вот если бы они могли поменяться местами! Ведь сейчас офицер целыми днями подписывает векселя, а банкир только и думает, что о лошадях.

Может, переименовать Московскую область в Московскую шойгубернию? =)

Стюардессы не уходят от своих парней - они прямо-таки улетают!

Благочестивые евреи, входя в дом и выходя из него, целуют мезузу* на дверном косяке.
- Приходя домой, - с обидой говорит жена мужу, - мезузу ты целуешь, а меня - никогда!
- Ну, если бы ты висела на косяке, я бы тебя тоже целовал...
*Мезуза - свиток пергамента с молитвой в специальном футляре.

патриарха не приглашаем - у нас пыльно

Журналистам стали известны подробности готовящегося на Первом Канале нового реалити-шоу по мотивам сериала "LOST".
Группу столь "налюбившихся" всем звёзд в лице Собчак, Галкина, Урганта, Киркорова, Лолиты, Цекало, Баскова, Канделаки, Малахова, Билана, Лазарева, Моисеева, Башарова, Навки и ВСЕХ фигуристов, Кобзона, Пореченкова, Безрукова, В. Меньшова, П.Воли и Данилко-Сердючки высаживают без пищи и средств к существованию на живописном необитаемом острове посреди Северного Ледовитого океана и оставляют на год.
Каждому участнику проекта выдаётся охотничий нож и кинокамера.
Через год вертолёт забирает на большую землю останки и видеоматериалы, отснятые покойными, на основании которых монтируется телешоу под названием "НУ, НАКОНЕЦ-ТО!!!"
Продюсеры ожидают, что рейтинг нового проекта побьёт все рекорды..