Самые смешные анекдоты за месяц!

У челябинского радио спросили, в чем сходство члена и электробритвы?
Оно ответило.
И то и другое имеет плавающую головку.

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это кредит без процентов в размере 486 000 разделённый на 18 лет выплаты.

Если мужики не врут, то они занимаются сексом в 3 раза чаще, чем другие мужики. Обидно только за тех других мужиков, которые тоже врут...

Неопытный водитель повернул на улицу с односторонним движением "против шерсти". Его сразу останавливает работник ГИБДД.
- Извините, а это ничего, что я здесь повернул?
- Конечно ничего, так, мелочь. А вот если чего, и за серьёзные деньги, то говорят что можно даже реку вспять повернуть.

Сине-зеленые водоросли, наконец то, определились, какого они цвета и стали жовтоплакидными, белокрасноголубыми и поперечнозвезднополосатыми, в зависимости от политической ситуации.

Зять возвращается домой после смены на военном химзаводе и напевает:,,Любит тёща ,,Черёмухи,, свежий аромат...,,

"наши" в цирке не смеются

В передачу «спокойной ночи малыши» на вакансии кукловодов требуются проктологи

— Ну и рожа у тебя!
— Родителей не выбирают...

Люди в большинстве своем являются мазохистами перед своим начальством и нимфоманами перед своими подчиненными.

Женщина без мужчины, что на сад без забора.

Чтобы он там ни говорил,мол, "сидели с коллегами после работы на свежем воздухе,заигрались в шахматы,и,вследствие этого, простудил левое яичко,которое тут же вспухло,поэтому левый карман брюк и оттягивает",не верьте мужу - он просто получил зарплату!

Рубли рубят - копейки летят...

На пресс-конференции боксёр подробно рассказал о своих заготовках на третий раунд, так как в первом он оказался в нокауте (Ержан Орымбетов)

"Пой для меня лишь пой примадонна..", - тихонько подпевал Михаил Прохоров возле бакномата,снимая очередной миллион долларов для Пугачевой

Муж слегка под шафе приходит домой. Привет дорогая.
Молчи несчастный, иначе все, что ты сейчас скажеш может быть использовано против тебя.

Иван Петров дважды за сегодня купил хороший стул: в мебельном магазине и у гастроэнтеролога...

Путин и Медведев - это тандем на 146% !

Живешь - здесь... Работаешь - здесь... Отдыхаешь - здесь... Засыпаешь - здесь... И, вообще, здесь тебе не тут!

Рекламный слоган.
Клей "МОМЕНТ" - вставляет и встаёт в момент!

Забавный случай на днях произошёл с соседом сверху. Увлёкшись ремонтом, он проломил пол и попал в гости к соседям снизу. Но эти странные соседи ни разу не обрадовались и даже не улыбнулись. Что лишний раз подтверждает прискорбный факт: чувство юмора у некоторых людей находится в зачаточном состоянии, и на этим недостатком юмористам ещё предстоит работать и работать.

- Ты где была?! Я уже два часа, как последний идиот, тебя дожидаююсь!
- Хорошо, что последний, значит впереди тебя была еще целая толпа идиотов!

ВСЯК ЗНАТОК ЗНАЙ СВОЙ ШЕСТОК

После травмы головы в "Жестоких играх" известный член клуба знатоков "Кто? Где? Когда?" больше не знаток.

Веник – совку:
- Привет, коллега!
- Что? Какой я тебе коллега?
- Ну мы же с тобой вместе работаем
- Да че ты там вообразил? Ты кто вообще по жизни? Простой веник и всегда им был, так ведь?
- Да, а ты?
- А я когда-то был крутой ядерной державой, и весь мир со мной считался!
- Ну, что ж, зато теперь ты видишь, чего ты на самом деле стоил.

Максимально возможная свобода личности - это когда каждый рассвистяй имеет полное право на любое рассвистяйство в пределах, ограниченных лишь таким же правом на рассвистяйство других рассвистяев.

В Херсонесе нашли след апостола Андрея - Первозванного. а Грозный затоптан самим аллахом - Вовкой - Самозваным!

Когда кто-то ударился головой, мы не кидаемся тереть ему колено. Тем не менее, когда кто-то огорчен или озабочен, мы часто кидаемся его успокаивать по совершенно другому поводу.

- Моня, что было вначале: яйцо или курица?
- Изя, вначале был большой геморрой.

ХЕРувимы наверняка не всегда ангелы, если судить по их названию.

Новости дня:
S&P понизило кредитный рейтинг Испании сразу на два пункта 9:39 (с)

А я же говорил, я же говорил, что нельзя отпускать Гвардиолу!

Обращение к фотографу, скрывающему свои истинные чувства:

«Что-то ты какой-то нафотошопленный…»

- Вася, скажи, вот зачем тебе нужно было высшие химическое образование, если ты работаешь грузчиком и всю жизнь только киряешь?
- Зато я прекрасно знаю химический состав спирта, водки, пива и прочее, прочее, прочее…

Жанюсь на девушке, которая любит фотографироваться. Наверняка красивая. А на той, которая любит только сниматься, никогда не жанюсь. Фотограф Вася.

Спецоперация по поиску кота всероссийского значения успешно завершена, сообщило агентство "Интерфак". В ходе следствия по делу об исчезновении Дорофея рассматривались две основные версии происшествия: похищение и преднамеренное убийство. Был определен круг подозреваемых, проведены оперативно следственные мероприятия с привлечением служебно-розыскных собак. Собаки след не взяли. В общей сложности, к поискам было привлечено более менее тысячи человек личного состава УВД. Оказалось, что кот сам сбежал из дома по причине марта, сложного психологического климата в семье, а так же постоянных угроз расправы со стороны хозяев за обоссаные тапки. Кроме того, как заявил потерпевший, в последнее время, слушая непрекращающуюся болтовню хозяина, ему постоянно приходили в голову мысли о суициде. Именно кота хозяин избрал мишенью для опробования своих речей, публикуемых в последствии в СМИ. Несмотря на начавшийся репродуктивный период, кот и сейчас испытывает трудности с потенцией после таких бесчеловечных экспериментов. Основной ниточкой, которая привела к успеху в поисках кота, стала его запись в Твиттере: "Превед медвед!". Сообщается, что сотрудники, наиболее отличившиеся в ходе спецоперации и проверившие наибольшее количество возможных помойных мест нахождения кота, будут представлены к государственным наградам.

- Зачем тебе спальник?
- Чтобы спать.
- Где?
- В спальне, однако.

Смешарики - это уроды-мутанты.У них руки из головы растут, ноги из головы, и жопа на голове...

В центре Ташкента взорвалась АЗС(http://news.rambler.ru/13392424/). Основная версия взрыва- несоблюдение технического регламента, в результате которого горючее оказалось недостаточно разбавленным ослиной мочой.

На романтический ужин со своим спальником не ходят.

1 апреля у Евгения Петросяна выходной. Все шутят за него.

Люди кидаются на пустые сидения, заходя в час пик в вагон метро, после выезда поезда из депо, как голуби на белый хлеб...

Вот решил выйти замуш и у меня сразу начались проблемы со зрением Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!

Стало известно, что в детстве к Борису Моисееву бабушка всегда ласково обращалась: ''ГОЛУБойЧИК, ...''

Что такое туалет на берегу водоёма? Это атавизм. А что такое атавизм? Это то что осталось от "коммунизма" после съёмок "Аватара"

Устав безуспешно бороться с коррупцией, российские правоохранители начали давать взятки чиновникам, чтобы те их не брали...

Хвастаются два грузина.
- Ты знаешь какой я гостеприимный? От меня гости не уходят, они уползают - свои животы нести не могут!
- Это ещё что. А вот слава о моём гостеприимстве достигла таких размеров, что ко мне гости в очередь выстраиваются! Иногда та очередь на пару кварталов растягивается.

УЛЫБАЙТЕСЬ :)

1 Вы в Интернете
2 Вы на сайте anekdot.ru
3 Вы читаете мою подпись
5 Вы не заметили что прощен пункт 4
6 Вы улыбнулись
7 Вы не поняли для чего пункт 3
8 Вы посмотрели проверили пункт 3
9 Вы улыбнулись

Челябинское радио спросили, чем отличается корсет от кирасы?
Оно ответило.
Корсеты раньше носили женщины, чтобы понравиться мужчинам, а кирасы носили испанцы, чтобы понравиться индейцам.

Черноморские новости. Рыба камбала - этому дала и тому дала, хоть и камбала.

Перемена. Вовочка на доске нарисовал член. Заходит учительница и говорит: Вова что это? Отвечает: член.
Нука быстро зови папу! А я думал что это вас возбуждает. Ну зови своего папу.

Юлия, 37 лет.
- Пришла в Wall Mart.
- Заговорила по английски.
- На работе стала упаковщицей. В Wall Mart'е.

Не всем известно, что Анне Карениной только с третьей попытки удалось удачно броситься под паровоз. Два раза она промахивалась: недолёт и перелёт.

Сельхозпредприятию на сезонную работу требуется
инженер-хренолог.

Для демографического взрыва половые террористы обязательно ставят взрыватель не на пол-шестого, а на двенадцать!

И все же смешнее всех бьются яйцами на Пасху геи....

Спрашивали - отвечаем:
- Перед армией поступать на бюджет разрешается два раза: один раз - в ВУЗ, второй раз - в армию.

Когда на КВН в жюри сидят Носов, Ротов, Ухов и Глазов, организаторы просто боятся добавлять туда Палкина.

- Что-то вид у тебя какой-то недоверчивый. Ты что - мне не веришь?
- Знаешь, не очень твои слова на правду похожи.
- Ну, это не аргумент. Твой сын на тебя тоже не очень похож, а ведь ты его растишь, как родного.

Прапорщик по фамилии Воняев, всегда бурчал себе что-то не понятное под нос...

Швед, норвежец и финн попали на необитаемый остров и норвежец всех убил.

На краю пропасти другая сторона уже не имеет значения.

Замечено: после пятого "Мохито" у юной особы начинается истерика и махато руками!

И чего было корейцам спутник запускать в пятницу 13-го?

Мысленно перепрыгивая через пропасть, можно вполне реально уронить в нее штаны.

Оказывается у первобытных людей тоже существовала порнография, одно отличие от современной, они открывали не видеофайл, а приоткрывали шкуру в пещеру вождя.

Челябинские ученые доказали, что рассказы леденящие душу и кровь можно использовать для охлаждения напитков в жаркое время года.

Жена мужу жалуется:
-Дорогой, сын совсем меня не слушается. Ну ты, хоть, скажи ему!
-Так, сын, быстро угомонился, хватит беситься!Возьми, что ль, книжку почитай, сказку, вот, "Аленушка-дурачок"!

- Поручик Ржевский, а вы все еще встречаетесь с княгиней Трубецкой?
- Нет, у нас сейчас наступила менопауза в отношениях.

Не рекомендуется мыть руки перед едой - из вымытых рук чаще выскальзывают столовые приборы.

Нелепая развязка матча! Спартаковцам оставалось выстоять минуту, но форвард соперников подкрался сзади к спартаковскому вратарю , державшему мяч, и овладел им. Вот это КОНЕЦ! Никто не ожидал увидеть такого конца, даже опытный вратарь растерялся и дал себе забить. Да, форвард забил. Но это не красивый футбол!

Что за жизнь. Куда ни придешь, везде гавном воняет. Ээээ... Блин. Оказывается, это я обосрался.

Если вы вошли в тупик передом, то выходить надо будет жопой.
Тогда вы неменуемо столкнётесь с тем другим, кто только идёт в тупик.
Вот такая вот тупиковая ситуация!

По настоятельной просьбе Дениса Мацуева фирма "Стейнвей" выпустила стиральную машинку. Характерная особенность - загрузка по 1/2, 1/4, 1/8, 1/16, 1/32, 1/64, 1/128 от полного барабана.

Из дневника: Я сегодня повешусь и напишу предсмертную записку. Хотя нет, сначала напишу записку, а потом уже повешусь.

Большая, чистая, страстная и вечная любовь!
2000 в час, 20000 за ночь.
Ваша нежная Люба. +7-***-***-**-**

В столовой.
Девушка обращается к молодому повару-официанту:
- Мне пожалуйста картошку с рыбой.
В ответ:
- Сама сры гёрл.

RE
Десятеричную систему исчисления придумали женщины без ног.
Мужики придумали 21 ричную систему счисления, только некогда внедрять - 21 элемент то занят, то не работает

- Могу тебе сказать только одно.
- Слушаю внимательно.
- "Одно" я уже сказал.

С тех пор как бог создал человека. Он (человек) не раз об этом пожалел. Как оказалось у его(бога) вечного оппонента, дьявола режим мог быть не в пример демократичнее.

- Тебе дала?
- Нет, а тебе?
- Упаси Бог, у неё кот кастрированный.
- Ой!

Из толкового словаря начинающего преферансиста: "чего-то там неудачно пробубнить" - первым ходом выйти с бубнового туза под игрока в пику закатывающему глаза и хватающемуся за сердце второму вистующему.

Инструктаж по технике
безопасности на заводе:
По территории завода
ходите осторожно. На ней
не предусмотрено
пешеходных дорожек, а у
водителей сроки и
останавливаться они не
будут.

Настоящие мазохистки познаются в роддоме.

Американские военные разработали новый облегченный вариант ракет земля-воздух. Название возникло само собой стрингер.

Коты любят сметану, а ещё ей можно неплохо снять похмелье после валерьянки.

Кошмар Якубовича: проснуться среди ночи, посмотреть направо - а там не жена, а БАРАБАН!

Мы ребята хоть куда, и нас не мало! Хоть на войну, хоть в тюрьму, хоть в правительство, хоть в правозащитники, хоть в фанаты, хоть в ОМОН... но если всё спокойно и мы не востребованы, то у нас остаётся один путь - к той самой матери.

Народная примета. Отпускать жену в супермаркете "просто посмотреть, что там есть" - к большим расходам.

Американский проктолог Рой Гемор.

У одного ОЧЕНЬ упитанного человека спросили:
- Ну, как ты? Как тебе живётся?
- Да у меня вся жизнь - сплошная чёрная полоса!
- Да ну? И почему же?
- Да потому что я часто еду на чёрный день оставляю.

Иногда слова месячные и мораторий синонимы.

Недавно органами правопорядка был выявлен случай вопиющего использования государственного имущества в личных, корыстных целях. Директор одно из бассейнов с группой подельников по ночам запускал в доверенный ему резервуар стаи размороженного хека, трески и минтая. И за небольшую плату разрешал охотиться на рыбу любителям подводной охоты.

Кроме унитазов с подогревом, стали выпускать унитазы с охлаждением, которые устанавливаются в жаркое время года.

Маша была только один Раз путина.

Как отличить клиента компании Nokia?! Человека спрашивают: Знаком ли он со всеми электрическими розетками в своём городе..?! @nokiarussia

О девчонках и шоппинге: Ходи и пялься - коли денег нет.

- Ладно, надо идти. Шеф на ковёр вызвал.
- Послушай добрый совет: когда войдёшь в его кабинет, то остановись у самой двери - на ковёр не наступай! А то потом неприятностей не оберёшься.

Умные и практичные мужики, когда предстоит долгая поездка по плохим дорогам, усаживают на воз целую кучу баб. А потом во время пути сбрасывают баб с воза по одной, как мешки балласта с аэростата. Кобыле становится всё легче и легче, поэтому она бодро трусит, весело задирая хвост.

Что общего между дворнягами, женщинами и кометами?
И те, и другие, и третьи обычно ходят по маленькому кругу, время от времени ложатся на большой, но всегда возвращаются.

Моё нарушение ПДД спровоцировали сами полицейские... Да, я выпил! Но я ехал адекватно, но как только я увидел машину полиции, то только с этого момента я поехал неадекватно, а они естественно за мной. Я что-ли нарушитель?

Обломки сошедшего с орбиты российского военного спутника связи "Молния-1Т" затонули в Тихом океане. Предсмерной записки найдено не было, но нет сомнений, что это суицид: выстрел был произведен в висок с минимального расстояния. Служебный пистолет предположительно остался на орбите.