Самые смешные анекдоты за месяц!

В Москве будет несколько национальных парков. Там можно будет встретить
редкие виды птиц, животных, растений, а также представителей вымирающего
вида - москвич коренной

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную
лошадь - и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10.
Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
- Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
- А зачем мне чей-то совет? В программке я прочёл: "Конюшня Розенфельда,
кличка лошади - Рахель". Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь -
как-нибудь прорвётся!

Президент подписал указ о создании института виновных во всех бедах
России.

Теперь-то мы понимаем, что Сурков здесь не причем.
Отставку Прохорова заказал Максим Галкин из-за опасений потерять Аллу.

Вот, возьмем Британию - и нефть вроде бы есть, и авторитарный режим
несменяемой королевы... Но, почему-то, там до сих пор нет Национального
Переходного Совета британских повстанцев...

У японцев - ниссан, у немцев ещё - пассат, а вот у корейцев уже серато...

Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

- неее, я за Охлобыстина, если чо, голосовать точно не пойду!
- это почему же?
- да он как президент всю страну потом заипет!
- да с чего ты взял-то?
- ну, если судить по его жене и кол-ву детей - то он все проблемы так и
решает...

Иван Затевахин и Николай Дроздов подрались из-за видовых особенностей
тропических выхухолей. Победил Затевахин, а прав был всё-таки Дроздов.

Штирлиц проснулся и понял - до победы осталось 9 дней, 4 часа, 45 минут
и 12 секунд.

Чиновник Петров суеверно обходит стороной бухгалтерию, ибо твёрдо
убеждён, что если хоть раз получит официальную зарплату, то его уже
точно обвинят в коррупции...

Негры в темноте делятся на две категории: с зубами и без.

- Хочу себе разрядку сделать - посмотреть на что-нибудь жалостливое и
порыдать.
- Приходи ко мне – я тебе свой курсовой по «Сопромату» после проверки
покажу!

Обама собирается сэкономить для американского бюджета более 3 триллионов
долларов. Это реально большие деньги. На них можно построить более 1000
авианосцев или купить пять фильтров Петрика.

Большинство россиян убеждены, что Россия только выиграет, если в 2012
году Путин станет президентом. Президентом "Союза пчеловодов России".

Как нас просветило ТВ, КОИБ -- Комплекс Обработки Избирательных
Бюллетеней. Так что девиз выборов-2011: заКОИБем, отКОИБем и наКОИБем
Россию!!!
© mop3e

Новости шоу-бизнеса. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана.
Пострадало-пострадало и успокоилось.

- Сынок, ну как там в универе, нормально?
- Да нормально, мама.
- А по сравнению с однагруппниками ты как, на уровне?
- Да там одни дурачки!
- Так ты ещё и лучше их?!
- Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить всё что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.

Из резюме: "В совершенстве владею английским, немецким, французским и
другими акцентами".

Таджикская академия наук обратилась с просьбой выделить помещение в
Сколковском центре.
- С какими технологиями вы намерены к нам войти? - спросили из Сколково.
- Глупый этот Вексель-бек! - смеялись таджикские ученые.- А метлы где
будем хранить?

Зять теще:
- Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти.
- Возможно. А возможно и нет.
- Нет!? С какой стати?
- А вдруг там хорошо.

Чтобы на Земле не осталось ни одного атеиста, и все люди жили бы дружно,
главной религией надо назначить Камасутру.

Мужик смотрит в микроскоп:
- Бля, эти тоже воруют!

Киллер на месте преступления оставил визитку, на которой были написаны
его тарифы и способ связи для заказа.

- Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин.
- Будь осторожнее, - это хобби часто переходит в профессию!

Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся.
Один другому:
- Не, Вася, так нам точно никто не остановит.
- Почему?
- У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.

- Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?
- Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.
- Да, но всегда мобильники.

Сенсация! Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

Самые лёгкие деньги путана Снежана заработала в ночь, когда переводили
время на час вперёд.

Из новостей: "Сегодня курс доллара упал на 20 рублей!" - гордо заявил
президент." Жаль эта новость пришла не из Москвы, а из Минска.

Критические дни - это когда даже выпить не хочется...

Министр обороны на совещании по очередному призыву:
- Набираем в армию инвалидов не способных перемещаться быстрее 1 км в
час.
- !?!?!?!?! Но зачем!?!?!?!?!
- В случае войны они от противника все равно убежать не смогут. Так что
отступать им бессмысленно.

В беседе с Путиным:
- А я знаю, почему Вас боятся, Владимир Владимирович
- Почему?
- Не скажу, боюсь!!!

Когда ребенку исполняется 20 лет, невольно думаешь - а чем еще дитя
не тешилось?

Оказалось, у сына Матвиенко состояние в 3 миллиарда евро...
Тоже что ли открыть свой бизнес: сбивать сосули лазером?
озолочусь...

Медведев блюл для Путина 4 года пост президента, теперь будет для него
8 лет блюсти пост премьера.

Западные СМИ называют нынешнего премьера Путина - Владимир Вечный

На дискотеке.
- Девушка, можно вас чем-нибудь угостить?
- What did you say?
- May I buy any drink for you?
- А-а-а, понятно. Конечно, можно.

Автоваз начал выпуск Лады Калины в топовой комплектации. Чтобы топить
было удобнее, кузов целиком выполнен из фанеры.

Помог человеку выйти в люди, так не мешай ему тебя не замечать.

Чукотский шаман, который нашёл в тундре утерянную геологами "говорящую
коробку" NOKIA 3310, на несколько дней вернул себе в племени утраченный
авторитет...

Вчера на центральном стадионе прошёл чемпионат России по борьбе с
коррупцией. Победила дружба.

Уронил вилку – жди женщину
Уронил нож – жди мужчину
Уронил гранату – нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!

Мёртвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.

All inclusive в Турции превращает человека обратно в обезьяну.

- Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил
журналистам советник Президента РФ по панике.

До чего жестока жизнь: вечером ложишься в постель здоровым, а утром
встаёшь мёртвым.

- Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
- У вас московское время, а у нас время - деньги.

- Чем северные корейцы отличаются от южных?
- У северных мха больше.

Пенсионный Фонд России объявляет прием пенсионеров и людей
предпенсионного возраста в парашютную секцию. Подвоз к аэродрому
бесплатно.

- Мам, а что такое кулуары?
- Кажется, город в Молдавии.

Отныне высшим достижением российских нанотехнологий принять считать не
подковать блоху, а её кастрировать...

Народ! Вы не поняли! Прохоров и Охлобыстин не соперники, это ж новый
тандем! А через 6 лет они поменяются местами: Охлобыстин поедет с
моделями на йо-мобиле в Куршавель, а Прохоров зато снимется в сериале, в
роли главврача, и отслужит молебен!

Плохо, если тебя не любят от того, что не понимают. И совсем хуже
некуда, если понимают.

Б. Обама призвал весь мир использовать новейшие технологии
коммуникации - у ЦРУ мало информации.

- Девушка, а вы замужем?
- Нет.
- А выходите за меня!
- С какой это радости?! Мне еще две остановки ехать.

Неудачей закончился запуск прототипа новой межконтинентальной
баллистической ракеты с космодрома Писецск.

В. В. Путин, отдохнувши, опять пошел в рабы.

- Обеспечение порядка и законности не может быть поводом для
дискриминации меньшинства или большинства по национальному признаку! -
сказал Медведев и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

Маленький мальчик сделал бумажный самолётик, написал на нём "Аэрофлот",
и он не полетел.

- Ты вчера на премьеру ходил. Ну, как тебе фильм?
- А знаешь, кино на любителя. На любителя бездарных фильмов с чудовищной
актёрской игрой.

Максиму Галкину хватило всего одного телефонного разговора голосом ВВП,
чтобы вернуть его Аллу домой к ужину и лишить миллиардера надежд на
президентство.

В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура
демократии.

- Представляете, за последнее время встретил несколько людей с "водными"
фамилиями - Байкалов, Дунаев, Днепров - и все оказались редкостными
кретинами! Интересная закономерность!
- Чушь! Это простое совпадение!
- А у вас у самого какая фамилия?
- У меня "автомобильная" - Волгин.

Открытие зимнего сезона челябинского театра: Tанец маленьких лебедей с
гусиной кожей.

У полномочного представителя президента в Центральном федеральном округе
Говоруна четверо детей. Похоже, что Олег Маркович не только говорун...

К Михалкову стучится Смерть с косой. Он открывает, прищуривается...
- Вот не верю, понимаешь! Где величественная поза? Где инфернальный
блеск в глазах? Я заслуживаю лучшую Смерть!

Cогласно первому закону политтехнологии Владислава Суркова, для
построения суверенной демократии в отдельно взятой стране вполне
достаточно всего двух "суверенов" !

Вопрос корреспондента депутату:
- Как вы относитесь к законам физики?
- К законам физики я отношусь плохо, поскольку они никем не
ратифицированы...

70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.

Хохол - это такой человек, который на любую критику в свой адрес
отвечает: "А вот в России еще хуже"

У мужика был член длиной 30 сантиметров, и он работал в исключительно
женском коллективе. И хотя всю работу за него делали женщины, умер он от
физического переутомления.

Cоциальные сети выступили за контроль над генеральным прокурором
Юрием Чайкой.

- Господи, что делать? У меня дома поселилоь страшное чудовище.
Уничтожить не удается, прогнать тоже, я ему пытался выкуп заплатить, оно
деньги берет, а не уходит.
- Выкуп? Дурак, дал бы ты этому чудовищу взаймы, больше бы никогда его
не увидел.

- Ты откуда такой загорелый?
- Из Турции... Все лето на стройке работал.

В американском варианте мультфильма про кота Леопольда мыши были бы
черные.

- Почему пиво стоит в клубах сто рублей, а в ларьке двадцатку?
- Давайте ставить музыку и танцевать возле ларьков!

Ах, эти странные люди науки. Археолог Сидоров нашёл доказательства того,
что Древнего Карфагена не существовало в принципе. И этот факт его
интересует намного больше, чем то, что он живёт в коммуналке с женой и
тремя детьми.

Экскурсовод:
- Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев.
- Простите, а в чём уникальность всех этих деревьев?
- Уникальность всех этих деревьев состоит в том, что во время сбора
урожая - это всё мандарины.

Женщина, от метлы да от плиты не зарекайся!

- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он всё время падает.

В лесу с немыми кукушками лесники живут вечно.

В ухрюпинском аэропорту преступники украли из самолёта магнитолу.

Я на чёрный день не откладываю. Я на него просто кладу.

Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.

- Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу.
- Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном
порядке.

- Вы верите в Бога?
- А вы пользуетесь косметикой Oriflame?

Судя по политике толерантности к мигрантам, столицу Великобритании нужно
называть не "Лондон", а - "Вавилондон"...

Как члены Ку-Клукс-Клана играют в шахматы? Кто у них за чёрных?

На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед
уходящей электричке. Затем он обращается к дежурному:
- Это была последняя электричка?
- Нет, предпоследняя.
- Слава богу, значит, я ещё смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследняя опоздала, так что последняя
ушла раньше неё...

В продажу поступил свежий DVD: "Михаил Прохоров. Политическая карьера в
переводе Гоблина"

С ростом взаимного доверия после пластиковых можно будет ввести в
обращение устные деньги!

Наше правительство весьма парадоксально: оно всегда единодушно голосует
за искоренение преступности!

Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом: Вот смотри. Я за
тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу.
Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже
полотенце принести не можешь!

Предлагаю последовать американской традиции и ввести в России день Сурка
и сверять по нему не приближение весны, а когда наступят честные выборы.
Если наш главный Сурок, перестанет собой все оттенять, то это явный
признак что предстоящие выборы пройдут по закону.

Дмитрий Анатольевич! Один раз - не п...резидент!!!

Ёж с похмелья становится просто противотанковым.

Да, презервативы иногда рвутся, но зато как жизнеутверждающе!!!

Белоснежка во время брачного периода уничтожает годовой запас гномов.