Самые смешные анекдоты за месяц!

А ведь не врет "Единая Россия", когда обещает, что доходы населения
вырастут! Допустим, простой рабочий как получал 10 тысяч, так и будет их
получать, но состояние сына Матвиенко с 3 миллиардов евро вырастет до 10
миллиардов! А значит, в среднем доходы на душу населения ой ой ой как
вырастут! Урааа!

Медведев в молодости работал дворником в кинотеатре: мел перед экраном
во время сеанса.

Врачи бьют тревогу - у их пациентов Малахов лежит поперёк горла, сидит в
печёнках и стоит в ушах.

Если каждый суслик агроном, то каждый сурок депутат.

В ответ на расширение НАТО Россия планирует в сентябре провести ответные
учения с цыганами Америки.

Вот уже пятьдесят лет Евгений Петрович движется к своей мечте, к жизни
после смерти.

Многие ошибаются, полагая, что в фильме "Техасская резня бензопилой"
больше всех вырезал маньяк. На самом деле, больше всех вырезала цензура.

Реклама вино-водочного магазина: "Если вам далеко за семьдесят и у вас
болят ноги, то мы рядом и у нас за шестьдесят пять!"

В социологическом опросе, на вопрос, "хотели бы вы, чтобы Путин стал
президентом?", положительно ответили 80%. Примерно столько же
респондентов (и примерно те же) положительно ответили на вопрос, "хотели
бы вы убить Путина?"...

Уссурийских тигров скрестили с кроликами и теперь они вымирают тысячами.

- Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что-нибудь о
нём сказать?
- Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во-первых, была
какая-то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше
целого состояния. И это не единственная девица, не единственная
неприятность.
Во-вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он
ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него
в рукаве нашли пять тузов...
- Минуточку! Откуда вам известны такие подробности?
- Так я же с детства его ближайший друг.

- А ты в Бога веришь?
- Нет.
- А он в тебя ве... да, блин, похоже, он в тебя тоже не верит.

К Конриду, директору нью-йоркской "Метрополитен-опера", пришёл известный
певец Розен. Конрид иронически спрашивает:
- Где вы потеряли окончание "фельд" к вашей фамилии?
- Там же, откуда вы взяли свой "рид".

Тётка звонит на Армянское Радио и спрашивает:
- Что нужно делать, чтобы жир на животе никогда не появлялся?
Ответ:
- Жрать надо аккуратней, салфетку стелить!

- Над кем смеются литовцы?
- Над эстонцами.
- А над кем смеются эстонцы?
- Над финнами.
- А над кем смеются финны?
- Над пингвинами.
- А над кем смеются пингвины?
- Всё-таки над финнами...

Как дела? Ну если дашь миллион буду миллионером!

Жена возвращается из командировки и обнаруживает у себя в ванной
противозачаточные таблетки, естественно, начинаются крики на мужа:
- Ах ты скотина! Опять какая-то твоя шалава свои "вещички" забыла!
На что муж ответил:
- Дорогая, понимаешь, тут такое дело, это не женские, это я болею, ну и
купил, чтоб микробы не размножались.

Одессит Яков Бардак недоволен своей фамилией и подаёт прошение её
заменить, но получает отказ. И тут он узнаёт, что в Италии такие просьбы
за определённую плату удовлетворяются запросто. Так, совсем незадолго до
этого еврейский композитор Рахамиэль Левенпферд получил разрешение
изменить своё имя на Руджери Леонкавалло. Яков едет в Италию, подаёт
заявление, платит небольшую сумму и через неделю получает ответ: ему
разрешается изменить имя Яков Бардак на Джакомо Борделло.

Если "в женщине живет ребенок", значит в мужчине - отец этого ребенка.

В Интернете заработал сайт «Помни про»
и его зеркало "Порно пни"

Потому и рыцари перевелись, что вместо ветряных мельниц понастроили
электростанций. Ведь глупо как-то копьём в турбину тыкать.

Собчак: "Чего у меня никогда не было, так это женатого мужчины... Кто
докажет обратное, тому сразу вручу миллион."
Женатики не хотят трахать Ксению, приходится бедняжке манить миллионом
первого смельчака.

Блядь, какой же я гандон! Ведь, согласно присяге, я должен был, до
последней капли крови, защищать свою родину, СССР!
© konde13

Решили мы с другом наквасить капусты. Купили кочан и квасили две недели.

- И ежу понятно, почему водка и презервативы должны продаваться в одном
месте. И это хороший маркетинг. А в аптеках - плохой, там только
презервативы.
- Плохой он для не знающих фармакологию. Поскольку в аптеках продаются
куда более эффективные средства, чем водка.

Идёт молодой верующий по улице. Внезапно его окликает красивая девушка.
- Молодой человек, не подскажите сколько сейчас времени ?
Парень повернулся. Видит красивая девушка. В его голове проносится
следующий ряд мыслей.
"Ух ты какая красивая девушка. Сейчас с ней познакомлюсь, потом
поженимся, будем жить долго и счастливо, понарожаем кучу детей". Потом
думает - "А ведь кто-нибудь из наших детишек может быть и не вырастет
хорошим человеком. В результате этого после смерти попадёт в ад и будет,
бедненький, там вечность мучиться. А всё из-за этой девицы."
Тут праведный гнев вскипел у него в груди и он как врежет девице по лбу.
- Да пошла ты в задницу со своим временем!

Ураган «Катя» обрушился на Европу, а ураган Серега на пивбар.

- Где твоя жена?
- В гардеробной.
- А где у вас гардеробная?
- В шкафу!

Ну, почему так: чем больше нельзя, тем больше хочется?

Сурков Путину: - А еще он называл тебя земляным червяком, серой молью и
уродливым карлой...

Шеф говорит мне вчера:
- Петров, с понедельника вы у нас работать уже не будете!
Я подумал: неужели на пенсию уходит, своим преемником делает?!

Недавно Артём пытался выдать себя замуж за гея. Но вы не подумайте, он
совсем не тот, за кого себя выдаёт.

Есть предложение вместо: "Иномарка", - писать: "Автомобиль".

Кассирши супермаркета, когда утром слышат пиканье будильника, объявляют
сумму покупки и дают пакет.

Майкл Джексон как советский телевизор - старый, забытый и чёрно-белый.

- Алло! Маша, чем занимаешься?
- Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы!
- Маша, ты про какую книжку говоришь?

Мал золотник, когда холодно.

Медведев:
- Товарищ Кудрин я Вас увольняю.
Кудрин:
- Нужен приказ Путина.
Медведев:
- Не беспокойтесь, он же мне и приказал вас уволить.

Правительственный грант в сфере инновационных технологий выиграло
открытие молодых российских ученых, что для повышения потенции и
увеличение сексуального влечения со стороны партнера нужно голосовать за
"Единую Россию"!

А вы, друзья, как ни садитесь... Басню дедушки Крылова еще не запретили?

Маша Распутина решает дочке задачи по физике. Губа - не дура!

- Чем татаро-монгольское иго отличается от путинского правления?
Татаро-монгольское было менее продолжительным и разрушительным.

- Каждый нормальный человек должен дать потомство!
- Кому дать? Кому должен? Под какие проценты? И главное, кто это -
"нормальный человек"?

Доктор: - У нас лечение геморроя на более высоком уровне!
Больной: - Что? Удаляете его в районе пупка?

Федеральная миграционная служба нашла нарушения при приеме в "Анжи"
нападающего Самюэля Это'О.
Она заявляет, что фраза "Слышь, братан, за кавказских пацанов поиграть
хочешь?" - недостаточное основание для пребывания камерунца в России.

Фильмы "40 недель спустя" и "Рассвет мертвецов" снимались в Ухрюпинске.
Режиссёры экономили на гриме массовки и поэтому снимали приехавших в
отпуск вахтовиков.

Британские ученые обнаружили, что идеальная пара - это когда альфа-самец
женится на бета-тестере...

Вовочке П. настолько понравился классный танчик Т-90С, что он залез на
башню, достал пластмассовых солдатиков и принялся играть в войнушки...

Административным ресурсом вовсю пользуется не только власть, но и
родители с несовершеннолетними детьми.

Из источников, близких к Центризбиркому, к Чурову пришло коллективное
письмо с просьбой оставить политику и перейти на преподавательскую
работу. Среди подписантов Амаяк Акопян, Дэвид Копперфилд и ассоциация
наперсточников России.

Всё-таки управляемая демократия – это здорово: всего лишь два сменных
президента, это ж какая экономия на портретах! Да ваще можно оба
напечатать с двух сторон листа, и с каждой сменой президента
переворачивать наизнанку в миллионах учреждений (присутствиях, кабинетах
руководства всех уроней, школах, психушках, посольствах и т. д.).

Главное, почаще промывать стекло от плевков и соплей несознательных
граждан да мушиного говна, не то не разглядишь лик первого лица страны и
не узнаешь, который из сменщиков ныне действующий президент.

И закончим Всероссийский День Сурк(ов)а!

Мужик на реанимационном столе. Реаниматолог:
- Сестра! 300 вольт!
Жжжжжжжж! Мужик дёргается и открывает глаза. Над ним склоняются жена и
тёща. Мужик:
- Аааа! Сестра! Минус 300 вольт!!!

Тёща Кудрина в панике - зять с завтрашнего дня от безделья займётся её
накоплениями...

- А я Михал Михалыча Жванецкого голым видел!
- Ну и как?
- Ничего так - интеллигентно, смешно.

Новости: Карабашский медноплавильный комбинат перевыполнил план поставки
продукции основному потребителю г-ну Церетели.

- Фу, какая колбаса мерзкая!!!
- Ну, хорошую не выбросят на помойку!

Киллер Петров так и не смог добить депутата Сидорчука контрольным
выстрелом в голову, поскольку перепутал её с жопой.

Из двух зол выбирают... бОльшего!

- Протоиерей Всеволод Чаплин, отвечающий в РПЦ за "связи с обществом", с
удовлетворением отметил, что "передача власти в России состоялась.
Мирно, бесконфликтно..." Добавив, что "людям нужно учиться смирению и
терпимости".
В связи с чем гламурному духовнику Медведева и других кремлёвских
деятелей - Всеволоду Чаплину искренне хочется пожелать учиться у своего
великого однофамильца эпохи немого кино....
НЕ ПИЗДЕТЬ!!!

- Как сообщил премьер Путин, за прошедший квартал в нашей стране было
создано 126 800 новых рабочих мест.
Одна проблема - все эти вновь созданные рабочие места - это места
корреспондентов Первого канала, освещающих исключительно деятельность
премьера по созданию новых рабочих мест.

Почему в российских городах из благ цивилизации только плитка на
тротуарах, а в других нефтяных странах и плитка и пластмассовые сидения
и дороги и небоскрёбы?
Всё потому что там разрешено многоженство. Одна жена у мэра плиткой
город облицовывает. Вторая пластмассовые сидения на стадионах
устанавливает, третья жена дороги строит, четвёртая - небоскрёбы.

Из чего состоит старый еврей?
Из двадцати пяти процентов страха, двадцати пяти процентов духа
противоречия, двадцати пяти процентов наглости, трёх процентов сахара -
остальные двадцать два процента определению не поддаются.

- Боже мой, как я вас всех люблю-то !
- А, тебе зарплату сегодня дали?

Американский студент приехал из России домой. Рассказывает: Странные эти
русские. Я, конечно, еще не все слова понимаю, но...
Вот, например такой случай: один человек сказал, что он хочет что-то
сделать. Другой ему предложил это сделать. В результате подрались.

- можешь воспроизвести диалог?
- попробую

Кажется так:

- хочется тебя вот взять и уебать
- уёбывай

Конец более чем годовым мучениям! Вчера Народ России стал самым
счастливым народом мира - он узнал, за кого он так хотел проголосовать
на президентских выборах в марте следующего года.

2012 год. Иван Охлобыстин стал Президентом РФ. Идет первое заседание
кабинета министров: "Вы, дебилы и олигофрены, жалкие питекантропы с
пенопластовыми мозгами! А ну, подняли со стульев те места, откуда у вас
растут ноги и одна извилина и поковыляли делать людям добро!"

На съезде Единой России Путин продемонстрировал, что он может легко
подтереться не только Конституцией, но и медведем.

Кондуктор трамвая Петров так не хотел идти на опостылевшую тработу, что
вечером был готов на всё, а под утро даже умер...

Женщина думает одним местом, а рожает другим.

Новинка! Смотрите новый двухсерийный шведский порнографический фильм с
элементами садомазоинцеста "Выходные в деревне"!
1 серия. "Сосиска в тесте".
2 серия. "Булочки тещи".

Девушка в парикмахерской:
- А есть ли абсолютно натуральный, без использования всякой химии и
красителей, способ осветлить волосы?
- Есть, и я могу попробовать вас с его помощью осветлить, но если вы
очень пугливы.

Жители Бердичева, Жмеринки и Умани считают, что в жизни всегда есть
местечко для подвига. И жарко спорят, чьё местечко таки для этого лучше.

НЕКОТОРЫЕ ВОПРОСЫ ЕГЭ ПО РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЕ ДЛЯ ВЫПУСКНИКОВ ШКОЛ

Выбрать правильный ответ:

КОГО УТОПИЛ ГЕРАСИМ:
1. Барыню.
2. Муму.
3. Подводную лодку «Курск»

ПОД КАКОЕ ТРАНСПОРТНОЕ СРЕДСТВО БРОСИЛАСЬ АННА КАРЕНИНА:
1. Поезд.
2. Мерседес.
3. Танк Т-90.

КОГО ЗАСТРЕЛИЛ ОНЕГИН:
1. Басаева.
2. Ленского.
3. Кеннеди.

ЧЕМ РАСКОЛЬНИКОВ КРЯКНУЛ СТАРУХУ-ПРОЦЕНТЩИЦУ:
1. Курсом доллара
2. Топором.
3. Обещанием жениться.

КТО ЗАХВАТИЛ В ПЛЕН КНЯЗЯ ИГОРЯ:
1. Ксюша Собчак
2. Рекетиры.
3. Половцы.

КТО ТАКОЙ ПАВЕЛ ИВАНОВИЧ В ПОЭМЕ ГОГОЛЯ "МЁРТВЫЕ ДУШИ":
1. Чичиков.
2. Украинский экс-премьер Лазаренко, мотающий срок в американской
тюрьме.
3. Избирательный менеджер "Единой России".

АВТОР ПОЭМЫ "ВАСИЛИЙ ТЁРКИН":
1. Путин.
2. Жириновский.
3. Твардовский

После вчерашнего финала чемпионата мира по пляжному футболу поневоле
задумаешься: неужели бразильцы чемпионат мира по хоккею на траве
выиграли?

- Встречаются как-то в Москве армянин с грузином. И один другому и
говорит...
- А! Это вы опять про ток-шоу Сванидзе с Кургиняном?

На фестивале цирковых искусств победил двухглавый человек.
Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.

Как правильно писать: Хакамада или Камасутра?

На экране нечто большое неопределенного цвета, камера не спеша к этому
делу приближается. Режиссер комментирует:
- Это то, куда власть ведет Россию.
Один из зрителей:
- Но там не видно никакого прохода?
Режиссер:
- Сейчас хвост подымиться, и будет виден проход.

После кораблекрушения нескольким пассажирам и капитану удалось спастись
в шлюпке. Капитан обращается к пассажирам:
- Будьте готовы к тому, что нам придется провести в этой шлюпке
неизвестно сколько дней. А еще у меня есть для вас две новости: хорошая
и плохая. Хорошая - чтобы было чем заняться, у нас есть несколько
журналов с судоку. Плохая - я не успел взять карандаши.

Министерство внутренних дел по определению занимается своими внутренними
делами, чужые проблемы их не интересуют.

Заголовок в газете: Неожиданный ход росийского руководства - кандидатом
в президенты будет Путин.

Президент вчера дал старт предвыборному мухлежу.

В мире очень много всего, но ничего гораздо больше.

Вчера в московской больнице была проведена операция по разделению
сиамских близнецов. Первый близнец отправлен в колонию строгого, а
другой - общего режима.

Владельцы "Серебрянного дождя" открывают новую радиостанцию - "Золотой
дождь". Геннадий Малахов уже дал согласие записать первый эфир!

Что такое охлократия? - Это когда президентом станет Охлобыстин.

Создатели мультика "Ледниковый период ", дайте вы уже этой белке
желудь!!! Она его заслужила!

- Что-то плохо выглядишь в последнее время?
- Живот замучил.
- Наверное, съел что-то?
- Коллегу по работе.

Поработав в Корее в командировке, я понял, что такое «корейский способ
восстановления потенции»! Действительно, в Корее у меня получается
гораздо чаще, дольше и лучше, чем в Тамбовске с женой...

Режиссер Никита Михалков принял решение номинировать свое говно на
Оскар.

В свое время мэр Москвы Попов призывал легализовать взятки чиновникам.
Сейчас Собянин взял его в свои консультанты. Видать, одной только
брущатки на замок в Лондоне еще не хватает...

Взорвали школу - президент приказал проверить все школы.
Утонул корабль - президент приказал проверить все корабли.
Упал самолет - президент приказал проверить все самолеты.
Взорвали Кремль - президент приказал долго жить.

гулял по городу с кирпичем в руках и с улыбкой на лице - дорогу уступали
даже трамваи... улыбайтесь людям и они станут добрее)

Чем открылся летний сезон увечий - велосипедом или роликами?

- Увидел падающий самолёт - загадай самое заветное желание!
- Какое уж тут желание, там же люди...
- А такое - чтобы там сидели все эти пидарасы, которые довели страну до
того, что в ней всё падает, и только количичество миллиардеров с их
миллиардами растёт.

Отстраненный от власти, Каддафи засел писать муамары.

По выражению лица жены я понял что нам грозит секс.

Учительница по-русскому вышла за трудовика по-хорошему.

По данным исследований: Москвичей недолюбливает каждый десятый
россиянин.
Остальные их просто ненавидят.

(1/10 это и есть живущие в Москве)
:)