Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2011 по 30.09.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если ничего не хочется делать - иди на работу. Желание только усилится.
- Разочаровался я в Медведеве. Любой политик должен бороться изо всех сил за свой второй президентский срок. Так было всегда и везде. Это аксиома! А он взял и уступил. - Поверь, он так как раз и борется, иначе ему второго срока не видать.
Сидят два рака в пруду. Вдруг в пруд ныряет жирная туша и начинает плавать. Один рак другому: - Что это было?! - А это мэр нашего города, Иван Иваныч, наш потенциальный сородич. - В смысле?!... - Да, говорят, ради денег готов раком стать...
В России после неудачных запусков "Булавы" прошли испытания нового оружия - "Пьяные рыбаки на сейнере". Цель - АПЛ К-433 успешно поражена. Конструкторы представлены к наградам.
Cын смотрит ТВ: - Папа, а что такое "объявлена операция "перехват" ? - Ну, это значит, преступников решили пока не ловить, потому что полицейские отправились в кафе, что-то перехватить
Составителям Русской энциклопедии пришлось срочно перемещать "От перемены мест слагаемых сумма не изменяется" из категории Математика в категорию - Анекдот.
В магазине покупатель обращается к продавцу: - Мне нужны два мячика для гольфа. - О, сэр аристократ? - Сэр делает рычаг к КПП в "копейке". У меня там шар стоял, очень удобненько...
Главный российский фотолюбитель Медведев как-то снимал закат над Манежем. Вдруг перед объективом появился главный российский пчеловод Лужков и попросил: "И меня снимите". И уже утром в российской прессе появился указ о снятии.
- Молодой человек, за чем эти очереди? - Эта очередь, где стоят наши, за светлым будущим. А вот та, где стоят старики с красными флагами - это очередь за светлым прошлым. - А где очередь за светлым настоящим? - У посольства США.
- Что надо покупать во время финансового кризиса: рубли, доллары или евро? - Надо на рубли покупать авиабилеты и валить туда, где покупают на доллары и евро.
Понятно зачем повышают пенсионный возраст. Ведь теперь пенсионный возраст будет всегда выше возраста Владимира Владимировича на 15 лет, лишь бы он не ушел в отставку по возрасту.
- Почему посадили Тимошенко? - Как почему, Янукович работает только с проверенными и обученными кадрами, он её не посадил, а отправил на курсы повышения квалификации, хоть УКа выучит!
Генри Форд: "Я отчитаюсь перед обществом за каждый заработанный цент, кроме первого миллиона долларов!" На призыв Медведева к миллиардерам рассказать об способах достижения жизненого успеха получен отклик: "Готовы рассказать о каждой заработанной копейке, кроме первого миллиарда рублей!"
Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр услуг: гадание по IP, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов, и заговор на виртуальную любовь.
Начать обывателю собственный бизнес мешают: административные барьеры, непродуманное законодательство, завышенные ставки по кредитам, отсутствие гарантий прав частной собственности, чрезмерная налоговая нагрузка и т. д. Одним словом все это называется – ленью.
- Дмитрий Анатольевич, американцы прислали очередной вариант резолюции по Сирии. - Интересно, давайте почитаю. Так... «О соблюдении правил дорожного движения на территории Сирии». Хм... За соблюдением правил дорожного движения следит полиция. И плохо следит, раз резолюцию ООН пришлось принимать. Наверное, взятки вымогают. Автолюбители возмущаются, протестуют. Режим их выступления подавляет, и надо его теперь... Нет, мы такую резолюцию заблокируем.
На следующий день. - Дмитрий Анатольевич, американцы прислали новый вариант резолюции по Сирии. - Ну давайте. Так... «О коммунальных тарифах на территории Сирии». Хм... Высокие, наверное, тарифы, раз ООН должна вмешаться. Жильцы, конечно, протестуют, на демонстрации выходят. Режим их разгоняет, и надо его теперь... Нет, мы такую резолюцию заблокируем.
Два дня спустя. - Дмитрий Анатольевич, снова американцы резолюцию по Сирии прислали. - Что-то мне подсказывает, что мы и эту заблокируем. Ну давайте, чего уж там? Интересно же, что они теперь придумали. Так... «О переходе Сирии на экономичные лампочки». Ого! Я уже по заголовку вижу, что резолюция прекрасная. Мы ее, безусловно, поддержим. - Но Дмитрий Анатольевич... - Я сказал: поддержим! Или тебе работа надоела?!
На следующий день. - Дмитрий Анатольевич, американцы Сирию бомбят! - Хм... А, это они, наверное, старые лампочки утилизируют.
Заядлый матерщинник автомеханик Сергееич, посмотрев однажды порно-канал у соседа, перестал ругаться матом, так как увидел, что его матерные посылы не так уж и смешно выглядят, как он себе представлял.
- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов! - Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
В чем принципиальное отличие "Единой России" от "Правого дела"? Первые не стоят того, чтобы за них голосовать, а за вторых и так голосовать не будут...
На самом деле в истории России случился поворотный момент: теперь два срока президентом будет ВВП, затем восстанет ЕБ, а там уже и до генсеков рукой подать.
По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком мало времени проводит с женой; три четвери - потому, что проводит с ней слишком много времени...
Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.
5
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: - Свои деньги вы таки получите, но подгонять себя я не позволю!
Посвящается М. Жванецкому На босоногой женщине любое платье кажется мужчине всего лишь ночной рубашкой, а любой брючный костюм - неудобной пижамой, которую ей давно хочется снять.
Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит: - Пожалуйста, хоть разок не о Каце. - Хорошо. Жена Каца рожает... - Но я же просил - не о Каце! - А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!
Нургалиев предложил обращаться к сотруднику полиции "господин полицейский". А если этот сотрудник - женщина, то в зависимости от ситуации можно обращаться "госпожа полицейскИЙ", "госпожа полицейскАЯ" или просто "о, моя госпожа!"
Вероятность столкновения Земли с крупным астероидом составляет один шанс из ста тысяч – это в 10 раз меньше вероятности крупному чиновнику попасться на взятке.
Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу: - Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида? - Вы что, издеваетесь!? - Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже таки сразу антисемитизм начинается!
Тяжело приходится таким людям, которые долго не могут найти свою вторую половинку. Это ведь сколько чужих половинок в процессе поиска примерять приходится.
- Ваш сын изрисовал всю свою тетрадь по моему предмету ху... членами с головками в виде моей головы! Что Вы на это скажете? - Я счастлив! Мы Вам многим обязаны! Наконец то в нём проснулся потомственный талант уролога. А ведь действительно, без волос Вам лучше!
Развитие и обновление промышленности в России протекает настолько успешно, что через несколько лет останется производство только одного вида продуктов - продуктов жизнедеятельности человеческого организма.
По данным журнала Форбс, годовой доход супруги главы Росрыболовства Крайнего составил 105 млн. рублей, или, говоря иначе, при среднеоптовой цене трески в 155 руб.\кг - 677 тонн 419 килограммов рыбы...
40
Не хочу показаться невежливым, но другого способа нахамить лично мне неизвестно.
В Москве будет несколько национальных парков. Там можно будет встретить редкие виды птиц, животных, растений, а также представителей вымирающего вида - москвич коренной
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.