Самые смешные анекдоты за месяц!

Сергей Шнуров с удивлением узнал, что на конкурсе матершинников он
застал вторым, после какого-то Губерниева.

— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!

Сванидзе: Вы защищаете чиновников.
Кургинян: Нет.
Сванидзе: Защищаете, защищаете.
Кургинян: Неправда.
Сванидзе: ... защищаете!
Кургинян: Ложь!
Сванидзе: Не ложь, а клади. Сергей Ервандович, ну Вы ж русского языка не
знаете!

Родина это место откуда в юности хочется уехать, и 44 года отпахать и
опять всё-таки хочется уехать, но не на что.

Конец августа - традиционная пора отпуска для глав крупнейших стран.
Обама отдыхал в Кэмп Дэвиде, Берлускони - в Лигурии, Саркози - в
Британии…
Путин же cводил Медведева в Лунапарк.

БЛОНДИНКИ: ПЕРЕКИСЬ ВОДОРОДА ИЛИ ПЕРЕКИСЬ МОЗГОВ?

Насмотревшись телевизора две блондинки рассуждают:
- Я все поняла! Люди СПИД специально распространяют, чтобы вампиров
извести! Вампиры плохой крови напьются, потом заболеют и умрут!
- Ну, ты и скажешь! Наверняка у вампиров специальные презервативы для
зубов есть!
***
Блондинка поступает на работу и подает резюме:
- Владею немецким (со словарем) и английским (с переводчиком).
***
Сообщение от программы "Новости для блондинок":
- Вчера у нас в студии проходило чаепитие. А также орехощелканье,
мороженолизание и карамелькососание.
***
Блондинки об оборотнях:
- Когда наступает полнолуние, оборотни обрастают шерстью и начинают
искать парикмахеров, чтобы постричься. Они не могут их найти и со злости
нападают на всех подряд.
***
Блондинка о сельском быте:
- Была я недавно в деревне, так они дом отапливают камнями! Серьезно!
Черные такие камни бросают в дырку в стене! Если бы своими глазами не
видела – ни за что бы не поверила!
***
Блондинка в охотничьем магазине:
- Купите отличный охотничий нож со стальным лезвием!
- Зачем мне нож с остальным лезвием?
***
Блондинки с неведомым рядом:
- У нормальной блондинки тест на беременность всегда показывает тридцать
шесть и семь!
***
Блондинки об анатомии:
- Два полушария равны одному шарию!
***
Как ни странно, умная блондинка:
- Вы хоть осознаете, что спите на перьях из дохлых кур?
***
Умная блондинка о замужестве:
- Да, Вань, раньше я думала, что у тебя не все в порядке с головой.
Теперь я поняла - у тебя все не в порядке с головой!
***
Блондинка о муже;
- Он что, думает, что я водитель стиральной машины?
***
Снова умная блондинка:
- А знаете когда труднее всего убить муху? Когда она сидит на хлопушке!
***
- Это я тупая!? А ты слышала когда-нибудь о Пушкине или о Лермонтове!?
- Конечно, дура, слышала!
- Так вот, дрянь, ты о них только слышала, а я даже две их книжки
читала!

Сергей Мадей, Украина. Винница: Извините, но посылаю анекдоты "пачками".
поскольку все они принадлежат к одной рубрике. Все являются авторскими,
ранее нигде не публиковались. Всего в портфеле до 800 анекдотов на
разную тематику.
С уважением - С. Мадей

Известно, что паровоз придумали Черепановы, но немногие знают, что из
найденного неким российским бизнесменом в архивах, забракованного самими
Черепановыми эскиза "мобиля с роторным двигателем", сейчас создается
Ё-мобиль

Каждая женщина в жизни должна сделать три вещи. Заселиться в построенный
дом, родить сына и сломать посаженное мужем дерево раздолбав при этом
его любимую тачку.

Каким должен быть УК РФ по народным понятиям:
Однократное воровство - позор.
Трёхкратное воровство - тюрьма.
Десятикратное воровство - пожизненная тюрьма.
Стократное воровство - расстрел.
Тысячекратное воровство - народная слава и право вносить поправки в УК
по своим понятиям.

- В интервью чеченскому телевидению лучший друг всех чеченцев за наши
деньги товарищ Путин сказал, что всем, кто предлагает отделить Кавказ от
России надо "самим кое-что отрезать".
На идею "кое что отрезать" его накануне натолкнула жена Людмила, которая
пригрозила сделать это самому Путину, когда он вернулся под утро,
благоухая духами Кабаевой.

— Пиздатый ты мужик Серёга, — сказал Иван, проведя ночь с другом
детства, вернувшимся в родной посёлок после операции по смене пола.

Обама: - я хочу получить Нобелевскую Премию Мира повторно !
Нобелевский Комитет: но для этого вам придется ОЧЕНЬ постараться! Мы вот
тут поднакидали списочек из восьми стран, которые надо разбомбить к
такой то матери... Иначе Премия Вам не светит!

Медведев встречает в коридоре Путина:
- Владимир Владимирович, экономика в упадке, в правительстве коррупция,
на улицах преступность, образование и медицина неудовлетворительны. Что
делать-то?!
- Да пошло оно всё нафиг!
- А про народ вы забыли?
- Почему забыл? И он тоже!

Кай Герде:
- У тебя она, конечно, теплее, но Снежная Королева обещала подарить мне
еще и коньки...

Когда закипают мозги, перемешивайте, что бы не подгорели

Если уж Прохоров хочет отправить в отставку Суркова, то пусть обращается
не к Медведеву или Путину, а наверх -к самому Суркову.

Кризисная социальная сеть: ВЖопе.

Те, кто считает, что течение времени равномерно, ни разу не сидели на
диете.

На съемке НТВ Лебедев ударил Полонского по лицу. Тот теперь
демонстрирует в блоге порваные джинсы...

А это точно было лицо?!

Как только капитан ГИБДД Петров пытался при аттестации пройти детектор
лжи – у того сразу сгорали все предохранители!

Прохоров доказал, что Сурков - это Карабас-Барабас Всея Руси.

- И входит, и выходит, и входит и выходит...
- Ты чему там так увлеченно удивляешься, Иа?
- Читаю он-лайн новости про Правое дело...

Сначала - анекдоты про чукчей, потом - про блондинок... Чувствую
следующие по очереди - депутаты Государственной Думы.

Старый вариант анекдота:

П. И. : Василий Иванович, а что этот беляцкий триколор обозначает ?
В. И. Ч. : Да тактичесая карта это, Петька. Белая полоса - беляки.
Красная - мы. А синия - река Урал.

Новый вариант анекдота:

В. В. П. : Сегодня поздно вечером был на Садовом. Кольцо уж больно на
наш триколор похоже....
Д. А. М: ?????
В. В. П. : Красная полоса - это кто ехал от меня.
В. В. П. : Белая полоса - это кто ехал в сторону меня.
В. В. П. : А вот широкая (!!!) синяя полоса - это кто ехал по середине
по всречке с мигалками...

Путин пополнил копилку невыполненных обещаний ЕР ещё одним -"Зарплата
россиян вырастет до 32 тысяч рублей в ближайшие два года"

- Моня, что ты можешь сказать про президентскую рокировку Путина и
Медведева?
- А что тут говорить, Изя. Короля загнали в угол как мальчишку.

- Речь Путина на давосском экономическом форуме гости, по словам
корреспондентов Первого канала, ожидали с особым нетерпением. В течение
всех тех 30 минут, что ВВ произносил её, как всегда, по бумажке, в зале
не было слышно ни звука.
После чего вошли уборщики, включили свет, микрофоны, сбросили чехлы с
кресел и стали готовить зал к выступлению лидеров экономически развитых
стран.

- Неспособность Путина поднять отечественную экономику настолько
очевидна, что в скором времени наши государственные облигации будут
продаваться исключительно на eBay в разделе "предметы коллекционирования
для фриков".....

Протоиерей Чаплин получил нагоняй от руководства за то, что, получив
рекомендательную директиву из Кремля, зачитал её дословно, а не облёк её
в витиеватую речь.

Муж обижается, считает, что я на нём экономлю.
Не экономлю я, просто ничего ему не покупаю

Как отреагирует на открытии российский рынок на отставку Кудрина?
А из вас когда-нибудь внезапно вынимали 5-литровую клизму?...

«Царь-батюшка, ты покажи, где пряник-то лежит, и кнутом нас, кнутом,
чтоб захотелось пряничка-то отведать». Глас народа живущего в России

Февраль 12-го года, дворник-таджик выводит лопатой у стен Кремля: Дима,
Вова! Заепали аднака!

Хотелось бы найти и попытать счастья в рабстве на галерах, о которых
упоминал в своей речи Путин по случаю окончания своего первого 8-летнего
президентского срока

Украинские народные приметы:
- если звенит в правом ухе, то вырастут цены на продукты
- если звенит в левом ухе, то вырастут цены на жкх
- если звенит в обоих ушах, то мудозвон Янукович снова по телеку
расскажет об улучшении жизни.

— Катастрофа! Интернет технологии обогнали интеллектуальное развитие
общества!
— Ну, и чё?

Если дома не наточены ножи, значит семья живет мирно и дружно.

Все ждали Франкенштейна, поэтому на Валуева никто не обратил внимания.

В Ухрюпинске местную притворщицу третий месяц никто не хоронит.

Ночной кошмар организаторов Евро-2012: в финале играют Россия и Армения.

Зачем Путин обкатывал танк Т-90С?
Возможный сценарий: 2012й год. Собянин объявил Московское Княжество
независимым от РФ, построил забор из брущатки и ввел визовый режим...
2013й год. Путин из танка Т-90С расстреливает Белый дом, пока Медведев
рекламирует пиццу и айфон-6...
2014й год. Глава Центрального Округа Москвы Прохоров обкатывает
Ё-танк...

Прохоров - наш Е-президент!

Барышням на заметку, черные очки предохраняют только от яркого
солнечного света, от всего остального они не предохраняют.

- Девушка, вам какие мужчины нравятся, красивые или не красивые?
- Интересно, чем отличаются члены красивых мужчин от не красивых?!

А что вы хотели? В пробках на ленинградке еще немцы безнадежно застряли
в 41-м году.

- Почему Прохоров Пугачёву пригласил, а Галкина не пригласил? Это
политическая ошибка?
- Тогда пародия была бы очевидна сразу...

Гулливер Прохоров в стране Лилли-Путина.

— Жопой чувствую, переаттестация Российских чиновников не целесообразна,
в виду того, что она неминуемо приведёт к увеличению безработицы в
стране, — озвучил свои соображения один из чиновников.

Судя по расценкам на лечение, меньше всего желать больному здоровья
должны как раз именно врачи...

- Какой у вас древний обогреватель! Даже индикатора нет. А как вы
узнаете, что он работает?
- Очень просто. Если завонял - значит заработал.

Партиии составляют списки и это очень важно, ведь по этим спискам можно
определить кого надо держать подальше от политики.

"Единая Россия" точно победила бы на выборах, если бы на участках вместо
избирательных урн стояли обычные...

- Слыхал, в Москве проходит гей-парад?
- Если быть точным, это съезд Единых пидорасов России!

Он возвращается, старый добрый Пу...
Теперь нам всем скоро будет Пи...

Президент Медведев предложил выдвинуть премьер-министра Путина в
президенты, а сам согласился возглавить партию власти. Вон оно че,
Михалыч! А может это любовь? :)

Осень 2011. Дети в школах пишут сочинение "Опять двойка" про тандем
медвепутов.

Команда Александра Друзя проиграла в "Что? Где? Когда?" телезрителям на
последнем вопросе: кто будет следующим президентом России - Прохоров или
Березовский?

Достали, на! - кричал Ким Чен Ир с трибуны ООН, добравшись через Россию
на заседание - Не будет у нас никогда демократии! Не положен по Уставу
партии нам второй Генсек!

Вчера на совете министров Кудрин отказался пить стоя за ДАМ! И вылетел с
работы!

-Ты в Президенты будешь баллотироваться?
- Мы ж договорились, Володя!

Блиин... Уже пятый айфон выходит, а я еще первый не имел...

Дали отопление, потрогал батарею. Теперь вот думаю: эти люди наверное и
чай заваривают льдом?

Приходит в депутатскую приемную посетитель записаться на беседу с
депутатом по поводу наболевшего вопроса. Охранник очень удивился и
спрашивает:
- А почему Вы в робе, сапогах и с противогазом? Неужели прямо с работы –
из канализационного люка?
- Нет, я «белый воротничок», но когда я прихожу на запись в эту
приемную, а тем более, на беседу с депутатом, меня постоянно обливают
дерь.ом!

Почему у тебя на торпеде нет иконы, как многие вешают?
Мне нельзя - у меня на днище пенторгамма!

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу...

Не можешь похудеть? Хотя бы создай иллюзию! Ремень "Иллюзия" постепенно
растягивается, и вам приходится сверлить в нём всё новые и новые дырки.
Ремень "Иллюзия". Отчаялся похудеть - хотя бы создай иллюзию!

Модель экономического развития.
Тысяча олигархов-миллиардеров генерируют миллион шлюх-миллионеров.

Чтобы не потерять свой уникальный хриплый голос, Никита Джигурда ест
рыбу прямо с костями.

Министр культуры сильно выпил, и потому вместо любимой присказки "Добрый
день, ягодицы, Земля сделала ещё один оборот вокруг Солнца" сказал
"Здравствуй, жопа, Новый год".

В ходе российско-украинских переговоров по газовой проблеме украинская
делегация предложила внести в текст межгосударственного договора опцию
"Условный платёж".

Жизнь в России настолько хороша, что хочется уже к е*еней матери
поскорее дождаться пенсии...

Приходит Боря Моисеев в гей-клуб и просит подобрать ему мальчика, но не
гламурного, а из народа, ему предлагают разных там модельных, по 1500
евро в час, нет, Боре надо из народа...
Тогда администратор пошептался с охраной, и, пока Боря пил с
администратором кофе, охранники в гавно напоили сторожа Никодимыча
самогонкой, и притащили его, бесчувственного, в зал: "На, трахай, 80
евро, только поскорее, а то проснуться может "

Встретились два губернатора, один у другого спрашивает:
- Поделись секретом, как ты смог повысить рождаемость в своей области
больше чем в 2 раза, это материнский капитал сработал?
- Причем здесь капитал, это я сработал, закупил вагон китайских
презервативов и рассовал их по всем аптекам, магазинам и киоскам.

Вышел барин вечером до променаду. Видит - Герасим пол тачки кирпичей с
усадьбы везёт, и верёвка сверху лежит:
- И куда это мы кирпичи пиздим, Герасим?
- Му-му, му-му, му-му, му-му, му-му, му-му...
- Проходи! Прям беда с тобой!
- Опять сука у Герасима ощенилась,- догадался барин.

Парадокс обывателя. В экономичной упаковке майонез заканчивается всегда
быстрее, чем в обычной.

Троица, предположительно выдвигающаяся на выборы президента РФ, Путин,
Медведин и Охлобыстин: бог-отец, бог-сын и бог-дух святой.

- Моня, почему наш избиратель сует бюллетень в урну для голосований не
задумываясь о последствиях?
- Изя, потому что он относится к выборам как к сексу, а в сексе он
привык совать не раздумывая.

Ё-автомобиль, правая партия, Пугачева-пропагандист...
Столько PR что бы страна забыла наручники в Куршавеле!

- Мне доктор приписал очень сильное снотворное и свечи.
- Ну и что?
- Что, что... Проснулся с пальцем в жопе!

Прикольный тест на беременность! Пусть ваша подруга получит настоящий
адреналин.

Пока самолет не рухнет - Ростехнадзор не перекрестится.

Прохоров сказал - Пугачёва ЧЛЕН "Правого дела" "Правое дело" обиделось и
накрылось 3,14-здой

Кто сталкивалася с тем, что ребенок учит буквы в порядке типа ЙЦУКЕН и
т. п. на клавиатуре? Легко ли потом переучить на изучение алфавита в
правильном порядке?

- Как все ещё наверное помнят, на конференции девелоперов в Ницце Сергей
Полонский предложил "идти в жопу всем, у кого нет миллиарда долларов".
У самого Полонского миллиарда теперь тоже нет...
Но он никак не ожидал, что свою Жопу он встретит на НТВ в лице банкира
Лебедева.

Когда Прохоров жалуется на Суркова Путену с Мядведевым, это все равно,
что зайцу жаловаться на лисицу волкам.

Конец света в 2012 году - придет Ктулху и... станет лидером Единой
России

– Поговаривают, что после двух унизительных поражений от "Манчестер
Юнайтед" и "Блэкберна", тренера "Арсенала" Арсена Венгера за глаза стали
называть "Рамзан Кадыров".
Ведь он теперь тоже после каждого второго гола своей команды кричит:
"Отлично! А теперь попробуем в чужие ворота!".

тигры - Запашные
кошки - Куклачев
Пудели - сурков

- Не было бы счастья - да несчастье помогло,- так рассказала пенсионерка
Сидоренко о том, что с ней случилось вчера поздно вечером в городском
парке.

- Иосиф, у нас будет ребенок.
- Мария, мы же сексом пять лет не занимались, чей это ребенок?
- ...
- Чей это ребенок?
- Да бог его знает.
© konde13

Выпускник школы:
- Хочу подняться до самого верха власти, аж до администрации президента,
пойду поэтому в театральный институт, на политическую режиссуру.

Михаил Леонтьев задумал поменять рубли на ненавистные доллары. Посмотрел
на курс в обменнике и сказал:
- Одна-а-ко...

Сегодня произошел обвал котировок на всех фондовых рынках. Упала цена на
нефть, газ, драгметаллы. Обвалился рубль. А назавтра еще пообещали
похолодание, заморозки и дождь.

Пока набухал "Доширак", сантехник Сидоров набухался сам.

Во время рекламной паузы: "А официальный спонсор Алины Кабаевой -
Виагра!"

Полдень 31 декабря 2019 года. Телеобращение 67-летнего Президента России
В. В. Путина к народу: "Я устал, я ухожу...".

Из-за сбоя в текстовом редакторе, на работу в леспромхоз было принято
более трехсот гомосеков.

А ведь до отставки Кудрина, мы и не догадывались, как сильно его любим!

Недавно мы на работе в обед кроссворд разгадывали. Читаю вопрос:
- Имя собаки Путина.
Народ тихо расползается по рабочим столам и утыкается в бумаги.
- Четыре буквы.
Ребята с интересом поднимают на меня глаза. И тут вдруг практикантка
Зиночка спрашивает:
- А какие буквы уже известны? Первая - "Вэ"?
Все лежат.

Шок! Произошла утечка совершенно секретной информации из Института
Генетики.
Путин и Медведев – это результат двух неудавшихся экспериментов: Путин –
выкидыш гоблина, а Медведев – выкидыш тамагочи.