Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2011 по 30.09.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Команду КВН "Рижские готы" боится сам Мерлин Мэнсон!
32
Вячеслав Зайцев мэтр российской моды, а Валентин Юдашкин - мэтр с кепкой российской моды.
– Людмила Путина предложила официально переименовать заседания Правительства РФ в "Вечеринки у Кабаевой", так как её муж в последнее время, возвращаясь под утро, всё чаще стал называть второе первым.
Спортивные журналисты долго пытались понять, почему Ирландия в матче с Россией за целую игру нанесла всего лишь один удар по воротам. Выяснилось, что установкой тренера на игру был девиз "говно не тронь - вонять не будет".
Малевич нарисовал свой черный квадрат, когда у него в квартире отключили свет. Это была простая копия с монитора. Вся взрывная эмоциональность картины отсюда.
По мнению британских психологов-фрейдистов, глобальная геополитическая картина мира в 2011 году была бы несколько иной, если бы Чубайсу, в начале 90-х, дали возможность сразу заняться нанотехнологиями....
32
На встрече Януковича, Тимошенко и Прохорова переводчик не потребовался, все трое говорили на одном языке: ботали по фене. С их то тюремным опытом перетереть перспективы - плевое дело !
После победы сборной России по пляжному футболу в ЧМ, понимаешь насколько актуальна пословица "У России две беды: дураки и дороги". Стоило только убрать качественный газон из под ног и сразу результат!
Если блондинка говорит, что у нее не болит голова, то это намек или у нее на самом деле не болит голова?!
36
Для русского уха что "лэп-топ" что "тяп-ляп" звучат одинаково, за пределами МКАД - совсем неотличишь. Но есть люди - в руках лэп-топ, - всё в жизни тип-топ, - на работе - тяп-ляп. Одного такого каждый день народу в телевизоре впаривают. Дгадайся с одного раза - как его зовут ?
Власти нас постоянно разводят - видать, на своих городских мостах натренировались...
9
Чувство собственного достоинства женщины испытывают только не видя настоящего мужского достоинства. Потом начинают думать да зачем его испытывать то? Да ну его на. Лучше испытать чужое.
Председатель Конституционного суда Зорькин и глава Центризбиркома Чуров склонились над истерзанной девушкой Конституцией и чуть ли не орут: — Ну, сколько раз тебе можно говорить?! Насилуют — расслабься и получай удовольствие!
Весна 2012 года. Зюганова выбирают Президентом РФ. После окончательного подсчета голосов Зюганов заявляет: "Предлагаю Вам Владимир Владимирович стать Президентом РФ"
Приходя на избирательный пункт последние несколько лет мне так и хочется все время спеть старую детскую песенку "Я тебе конечно верю, я и сам пиздун хороший".
-Я тут по блату кепку достал с мигалкой и сиреной! - И чё??? - Да ни чё. Терь мне все пешеходы уступают тротуар, останавливаясь и прижимаясь к газону! Даже на переходе машины стали пропускать!
Проведённые американцами исследования показали, что самой ненавистной в народе профессией является профессия системного администратора. На что наши гаишники заметили: "Вы уверены?"
— Василий, давай выпьем за то, чтобы то, что убило их, не убило нас, — произнёс Степан, глядя на бездыханные тела товарищей, лежащих у бочки с метиловым спиртом.
3
Умные люди говорят, что идеальная куринная грудка должна влазить в петушинную лапку. Отсюда вытекает аналогия - коровье вымечко должно точно влазить в четыре копыта быка Васи.
Когда африканским животным разрешили менять имена но только на одну букву, в очеререди первой стояла антилопа Зебу которарая просила поставить букву А после З.
– Людмила Путина предложила официально переименовать заседания Правительства РФ в "Вечеринки у Кабаевой", так как её муж в последнее время, возвращаясь под утро, всё чаще стал называть второе первым.
Сегодня премьер-министр В. В. Путин посетил российскую выставку вооружений. Особое внимание премьер уделил танку Т-90С. Путин даже забрался в танк, посидел в командирском кресле и опробовал систему управления. После чего похвалил конструкторов танка и, отдельно, конструктора кресел, министра обороны Сердюкова. Министр покраснел и ответил Владимиру Владимировичу, что вообще-то кресла конструировали работники его предприятия, но именно это кресло он делал сам как подарок своему старому другу. А буква "С" в названии танка означает фамилию министра обороны.
- Вчера на дискотеке я снял девицу, а она оказалась трансвеститом. - Ты, что не почувствовал подвоха, когда снимал девицу? - Понимаешь, я попой чувствовал, что что-то не так, но только утром, когда проснулся трезвым, убедился, что попа меня не обманывала.
Биржа труда провела среди своих клиентов опрос на тему "От какой работы вы получаете наибольшее удовлетворение". Максимальное число голосов зоработала вакансия Муж на час.
Английский язык намного более лаконичен, чем русский. Например фраза -две веревочки завязанные определенным образом в нужном месте в нужное время, по английски звучат просто как - стринги.
Блондинка на красном ферарри даже не знает что у нее в машине четыреста и одна лошадь.
1
Валуев отправился на поиски снежного человека. Соплеменников ищет, однако...
29
- По окончании мирового первенства по лёгкой атлетике, Путин встретился с российскими призёрами Чемпионата. Медведев, чтоб не отставать, встретился с победителями чемпионата по World of WarCraft.
Россия. Она отправляет Ему СМС: "Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы. Я люблю тебя!" Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"
На только что покрытой асфальтом дороге стоит мужик и долбит ломом яму. Останавливается авто, водила высунувшись спрашивает мужика: - Эй, братан, ты зачем яму роешь? - Как зачем? Деньги ищу! Вчера в новостях сказали, что дорожники на этой дороге 2 миллиона зарыли....
Прочитал, что еще в 60-е годы было установлено, что продолжительность жизнь крыс живущих в широком интервале температур окружающей среды, выше чем тех крыс, которые живут в комфортных условиях.
Теперь я понимаю, почему отопление включают когда в квартирах наступает почти мороз. Наверное это единственный способ, который используется местными властями для продления жизни жителей России.
- Многие наслышаны о том, что любимец нации Абрамович подарил своей жене арт-галерею "Гараж", расположенную недалеко от Савёловского вокзала. Ну, что вам сказать…. Немало я встречал пту-шниц, дававших за гаражами у вокзала. Но чтобы дала ЗА ГАРАЖ? Такое впервые.
Мамаша, а кем у Вас сынок работает, спрашивает милиционер. Да не знаю, сынок. Днём - спит, вечером ножи точит, ночью уходит, утром деньги считает. Слесарем наверно.
В Москве пройдёт рэп-фестиваль, на котором, как ожидается, выступит целый ряд громких имён, типа Ice Cube, Basta Rythmes etc. Ожидается, что это будет настоящий праздник для всех ценителей стиля…. …при условии, что охране удастся не пропустить туда Тимати.
Путин звонит Митрохину: - Сергей Сергеевич, я должен извиниться перед Вами и другими либералами: Немцовым, Хакамадой... Я был слишком строг с Вами - подозревал вас в некомпетентности, нечистоплотных финансовых связях с олигархами, элементарной глупости... Однако время идет, и скоро наступит 2011 год... Я бы хотел сделать шаг к примирению, Сергей Сергеевич... Алло, Вы слышите меня? - Да, Владимир Владимирович, да! - Дорогой Сергей Сергеевич! Вам лично, Борису Ефимовичу и Ирине Муцуовне - всем вам билеты на мою коронацию в 2011 году продадут с 10-процентной скидкой!
В преддверие выборов в ГД РФ сидят на ветке два зеленых попугая. - А почему ты перекрасился в фиолетовый цвет? - Хочу, чтобы мой внешний вид соответствовал состоянию моему настроению. Послушал предвыборные выступления кандидатов и понял, что все это мне «фиолетово».
У меня для тебя есть две новости - хорошая и плохая. Хорошая состоит в том, что у меня есть очень хорошая новость, а плохая - я пообещал не сообщать тебе хорошую.
Николай Валуев отправляется в Горную Шорию на юг Кузбасса на поиски пропавших родственников. Как известно - он потерялса в детстве и в дальнейшем воспитывался жестокими людьми. Теперь он хочет забыть свое взрослое прошлое и вернутся к природе и истокам.
Тонет мужик в реке. Помогите, - кричит - тону! По берегу идёт депутат Госдумы. Помоготе! - кричит ему мужик - Почему никто меня не слышит? А ты в какой партии? - спрашивает депутат. Беспартийный я. - захлёбываясь кричит мужик. Чтобы тебя услышали и помогли надо хотя бы стать членом народного фронта. - спокойно ответил уходящий депутпт.